彼氏がてんかん持ちで結婚するべきか両親に相談するべきか
- 先日婚約者にてんかんの持病を持っていると告白されました。治っているということですが、欠伸発作などの症状があるようです。両親に彼氏がてんかん持ちであることを伝えるべきか迷っています。
- 彼氏がてんかん持ちで結婚するべきか両親に相談するべきか迷っています。彼は治っていると言っていますが、欠伸発作などの症状があり、結婚を反対される可能性もあるため悩んでいます。
- 彼氏がてんかん持ちで結婚するべきか迷っています。彼は治っていると言っていますが、欠伸発作などの症状があり、両親に伝えるべきかどうか悩んでいます。
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両親に言った方がいいのですか？
ご意見お聞かせください。 先日婚約者にてんかんの持病を持っていると告白されました。 てんかんの発作は中学生の時で今は薬で発作はおきていない。 治っているという事です。 来月結婚の予定なのですが2年付き合って初めて言われました。 しかし詳しくはわからないのですがてんかんの事を調べると小てんかんというのがあるらしく、 欠伸発作というのがあるみたいで、 彼氏はよく話しをしている途中で寝ボケて寝言みたいな事を言ったり、 デートをしていても眠い眠いといってボーっとしている時があります。 今までは仕事が忙しいせいかと思っていたのですが、 これはいわゆる欠伸発作というものなのでしょうか？ 治っていないのでは？と不安に思ったりしています。 で、質問は両親に彼氏が何かあった時の為に てんかん持ちだという事を伝えておいた方が良いのでしょうか？ 因みに私は彼氏がてんかん持ちでも結婚しようと思っています。 ただ、いろいろ調べてみるとてんかんは結婚を反対されるような事があるみたいで 両親に伝えるべきかどうか迷っています。 みなさんならどうしますか？
- hiyokoabe
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質問者が選んだベストアンサー
私はてんかんについて全然知識がないので、無知な者としての意見ですが… 2012年4月に京都で起きた事故、ご存知でしょうか？ 車が交差点付近で暴走し、計18人をはねた衝撃の事故でした。 その車を運転していた容疑者は、持病のてんかんを患っていました。 その事故とてんかんが関係していたのかどうかは不明ですが、その事故の1～2年前に発作が起きていたことや、 容疑者の家族がてんかんを心配して容疑者に運転させないようにしていたことが明らかになり、 世間では「てんかんの発作によるものでは？」という見方が強まっていました。 実は私も、この事件で初めててんかんという病気があることを知りました。 ですが、今現在私自身や私の周りの方々にてんかんの持病を抱えている方はいませんので てんかんという病気について知る機会はほぼありません。 ですので私の中で転換という病気というと、最初に申し上げた京都の事故を思い出します。 その容疑者は質問者さんの彼とは違い、事故直近にも発作を起こしていたようなので状況は違うと思いますが、 私のようにてんかんという病気に対して無知な方、京都の事故が記憶に残っていらっしゃる方にとっては 「てんかん」と聞くだけで驚いてしまうと思います。 回答者さんの中にてんかんの持病持ちかな？と思われるような方がいらっしゃいますが、 その方の回答を見ていてそうなんだ、と思うことも多くありました。 質問者さんのご両親がそもそもてんかんという病気をご存知なのか、そしてどの程度の知識があるのか分かりませんが 全て話すべきだと思います。 反対されるから黙っておくという選択肢は捨ててください。 自分の親さえ説得できないでこの先どうやって生活していくのでしょうか。 私のようにてんかんについて無知な方が彼の持病を知った時に罵倒されたらどうします？ 京都の事件の容疑者もそうですが、てんかんの持病持ちと分かった途端世間からものすごくバッシングされました。 そんな危険を犯す可能性がある人に日常生活を送らせるな！と。 彼はすでに発作は起きていないようですが、質問者さんはてんかんという事実を知った際 彼の行動に「もしかしたら？」と引っかかる点があったのでしょう？ 質問者さんでさえ疑問に思うのですから、彼のことを知らない、てんかんについて理解のない方ならどう思うでしょうか。 質問者さんたちはそういったことも含めて考えていかなければいけないのですよ。 誰もがみんなてんかんについて理解があり、てんかんでも日常生活が送れているなら構わないと思うわけではないですよ。 もし反対されるようなら、反対される理由を聞けばいいじゃないですか。 てんかんという病気を知らないけど何となく反対と言うなら、てんかんという病気をきちんと説明すればいい。 遺伝などがあるのでは？と子どもが生まれた場合のことを不安がるなら、遺伝に影響があるかどうか答えればいい。 てんかんという持病はあるけど、日常生活には何ら問題はないし、大丈夫だよ。とご両親に言ってあげればいい。 なぜその努力をしないで避けようとするのでしょうね。 ご両親に隠すということは、彼が受け入れられないと決め付けているからでしょう？ それって彼にとっても可哀想なことだと思いません？ てんかんという持病も含めて彼なのだから。 きちんとご両親に伝えて、不安があるならそれを取り除く努力をすべき。 それができないなら結婚すべきではないと思いますよ。
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- tequilagogo
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てんかんについては詳しくないのですが、「完治している」と「投薬で発作は出ない状態」では状況が随分違うんじゃないかな…。 彼はどっちでしょうね？ 病気だったこと自体は彼のせいでもなんでもないけど、自分の身体の癖とどう付き合うかは本人の責任です。 結婚１ヶ月前という段階まで黙ってたことも含め、改めて彼に病気についてきちんと説明してもらったほうがよいと思います。 両親に報告すべきか否か？とのご質問ですが、てんかんという病気を知らない私には何とも言えません。 ただすでに病気が治まっており本人も再発防止に必要な事を怠らず、再発の原因になる食材やらがあるのでもないなら貴女のご両親が知らないと困る事もない ＝報告しなくてもよい、ようにも思えます。 遺伝に関しても余程高確率でなければ私だったら気にしません。 とにかく肝心なのは彼自身の病気に対する姿勢です。 貴女が彼にツッコむべき点もそこだと思います。 うちも配偶者が持病持ち（今でも時々発作あり）なんですが私側の家族には何も言わずに結婚しました。 やはり世間の偏見が大きい病気で言えば無駄に心配させるだけだったからです。 （私自身はたまたま知識があり、本人がしっかり通院して節制しているのも見ていたので不安はありませんでした） 結婚後持病が原因でトラブルが起きたこともありましたが家庭内で処理出来るレベルで想定範囲内でした。 大事なのは貴女自身が彼を信頼して一緒にやっていけるかだと思います。 すでに治まっている病気に拘泥するよりも「彼本人」を見ましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 問題は今まで黙っていた事です。 この点に関してすごく怒っております。 しかも、この間のちょっとした話では薬を飲み忘れるとかも言っていました。 今週末の話し合いではそこの所、病気に対する彼の姿勢をしっかりと説明してもらうつもりです。 知りたかったのは世間一般では 持病を持っている方。 たとえば他の回答者さんのお礼の所にも書きましたが借金を持っていたり、 バツ一だったりした場合。 親に伝えておくべきかどうか。という事です。 私としては親に伝えておくべきだと思うのですが、なにせ結婚一カ月前です。 前もって教えておいてくれれば親にそれとなく伝え、 親に心配をかけないよう上手くたちまわる事もできたのに。と悔やむばかりです。 前々から知っているのと、結婚直前に知らされるのと、結婚してから知らされるのと 彼に対しての親の印象も違うと思うのです。 やはり自分の配偶者は自分の親にも気にいられたいですよね。 なにかの拍子にバレるぐらいなら最初から嘘をつくよりも・・・と考えたりもします。 というような考えの持ち主なので世間一般とずれているのかどうなのか知りたく、質問しました。
遺伝の可能性が０でないことくらい、知ってるよ。 どんなてんかんが、遺伝するのかも。 あなたの彼は、それはないでしょう。 そんな情報を、伝える必要があるの？ 中途半端な情報は辞めようよ。 ちゃんと彼から聞こうよ。 借金でたとえて質問してくれるのか。 バツイチがどうとか。 ・・・。 それ、ちょっときつくない？ 踏みつけられた気がする。
お礼
またの回答ありがとうございます。 遺伝の可能性が０でないことをhime14さんが知っていて遺伝がない。 と書いているのだろうと思って書きました。 問題なのは知っているのに不利な情報を伝えないという事だと思います。 いい情報も悪い情報も両方伝えてこそ心配ない。と判断するべきではないでしょうか？ 中途半端な情報とはいい事だけを伝える事ではないでしょうか。 私の彼氏が遺伝するタイプのてんかんかどうかはわかりません。 まだ、そこまで話しをしていませんから（今週末に話をするつもりです）。 借金もバツ一も本人が問題ではない場合があります。 例題にも本人のせいでの借金ではないと書きました。 それをきついとか踏みつけられたとかってそういう方たちに失礼ではありませんか？
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12621)
知人にてんかんを持つ子供がいるので、その人の意見を聞いてみました。 やっぱり相手による・・・って言ってますね。 つまり、相手の親も容認してくれて、治療に前向きで「もう大丈夫」とかいわないで、定期的に検査するような状況ならって言ってます。早くにカミングアウトするのが良いって感じ。 やっぱり反対されるでしょうね。 でも、決意があって彼も治ったと言わずに遺伝的なことは今後のこともあるからオープンにして欲しいと思います。 ちなみに知人のお子さんは成人していますが、結婚していません。 今後もなさそうです。 私の友人にも癲癇持ちがいましたよ。クラスメイトでした。突然倒れるからびっくりするんだよね。 大きくなってもスーパーでパートしていたけど、過呼吸とかで倒れたりする。 薬を飲んでいるけど、やっぱり結婚までは大変だったみたい。 結局でき婚で、無理矢理籍を入れたって感じ。 今も幸せでいますよ・・・。 だから、大丈夫だと思わないで、今後も要注意ってことで、解決できないかな。 沢山食べすぎたり、とんちんかんなことを言ったりするのは、中枢神経がおかしいからであって、高次機能障害ってこともあり得ます。発達障害にもこの症状が当てはまります。よって癲癇持ちにも当てはまるでしょう。 お子さんへの遺伝は覚悟するリスクは高くなりますが、何もなくてもリスクはどこにでもありますから、それは考え過ぎっていうしかないですね。 しかし、世の中には知られずに癲癇を持つ人はたくさんいるのですよ・・・・。 大人の発達障害と同じで、知っている人は見わけが付くんですけどね。 彼が誠意をもって今カミングアウトしてくれたならいいのですが、反対されるからとかいう理由なら、結婚そのものを辞めます。 二年じゃ・・・・・まだ短いと感じる。
お礼
回答ありがとうございます。 やっぱり早めにカミングアウトするべきですよね。 今までにも子供の話とかお互いあまり知らないから話そう。とか そんなこともあったのに。 因みに私は卵巣の手術をした事なども話しています。 うちの姉の事まで話をしています。 正直私が怒っているのはいままで隠していた事にたいしてです。 自分で事をホントおおげさにしてくれたな！（怒）です。 両親がどういった反応をしめすのかまったくわかりませんが 彼氏に自分でまいた種という事で頑張ってもらうつもりです。 それすらもできないような人なら結婚そのものを諦めるかもしれません。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1142/6896)
娘の居る母親の立場です。 貴方が「このまま、彼と結婚する」と決意しているなら、先に彼と彼の親に話しましょう。 「２年付き合って初めて知らされたので、親には言いますがいいですか？完治している事も伝えますが、いいですか？」と。 貴方の気持ちは決まっている様ですから、次は親の意見では無く「彼と彼の親」の意見です。 もちろん彼も彼の親も「ちゃんと伝えて、理解してほしい」と言える人なら、そのまま親に報告しましょう。 反対されても結婚出来ますよね？
お礼
回答ありがとうございます。 彼の両親にというのは考えが及びませんでした。 その事も含めて今週末彼と話し合います。
再々。 う～ん、彼も悩んだんだろうねえ。 悩んだ挙句、言うのに最善のタイミングを、うっかり逃してしまったのかなあ。 大げさに考えてほしくない思いが、結果的に大げさにしてしまったのかなあ。 クレーン車の事故や祇園の事故以前なら、彼ももっと早く、あなたに言いやすかったかもしれない気もする。 難しいよねえ。 「たかが・・・、されど・・・」ってのは。 本当は、「たかがてんかん」なんだよ。 わざわざ両親にまで、前もって言っておくほどのことでもないんだよ。 実際は。 だから、言うのが当然とか、隠すべきではないという人たちも、てんかんを大げさに考えてる。 でも、されど・・・なんだよね。 そういう意味では、No.６さんが正解でしょうね。 今あなたが本当に悩んでいるのは、「たかがてんかん」に出来ないあなた自身なんでしょうね。 そのままでご両親に言うのは、ちょっと難しいよね。 その原因は、彼にもあるよね。 「俺いま変な事言った！」とか「寝ボケてた！」と言う彼の心情、私には少しは想像できる。 あくまでも想像だけどね。 でもそれは、彼から知らないと、あなたも「たかが」には出来ないでしょう。 顔も名前も知らない人に聞いたって。 彼と真正面から話し合う必要が、絶対あると思う。 まず、彼自身のためにも。
お礼
再々の回答ありがとうございます。 「たかが」と言われますが、 よい情報だけ耳に入れるというのもどうかと思います。 「産まれてくる子供には何の影響もないこと、つまり遺伝を心配する必要がない」 と書かれていますが、てんかんは遺伝する可能性もあります。０ではありません。 たとえば「借金がある。彼の責任ではなく、（たとえば親戚とか） 今現在ちゃんと毎月返していてまだまだ返済にはかかるが贅沢な生活をしなければ なんとか生活できる。私は贅沢などする必要はないと思っているので彼と結婚するつもりである。 でも両親への挨拶が終わった後で結婚一カ月をきっているこの状態で両親に言ってもいいものか。」 といったような質問であったらhime14さんはどういった答えになるでしょうか？ たとえば「実はバツ一だった。子供はいない・・・」とかなら？ 結婚前に御両親に伝えますか？ 多分ご本人たちは「たかが」と思われるかもしれません。 でも、まわりからすればやっぱり「されど」ですよね。悲しいです。
再度。 欠神発作かどうかということだけど、ちょっとこれ読んだだけではわからないので。 ただね。 話しかけｔら、簡単な返事くらいはするかもしれない。 でも、そのことを彼自身が覚えていなかったら、発作ってことになる。 彼の発作は、私の発作と近いかな？ だとしたら、大きな発作は出ないです。 てんかん＝倒れるというのは、そもそも誤解。 そんな発作をずっと繰り返す人は、かなり少数です。 それから、規則正しい生活とか十分な睡眠とか、アルコール云々って、よく書かれてるけどね。 これは一応言っておく一般論みたいなものでね。 私に限ると、全然関係ありませんでした。 超忙しくてくたびれていても、暇で体が余ってても、どんな生活ペースになっても。 仕事についてだけど、この件は、彼はすでによく知ってるはずです。 ところで、治っているかどうか。 彼が言ったからには、たぶん治っていないでしょう。 これからもつき合って行くことになるんだろうけど、そんなに心配はいらないと、彼は言いたかったんだと思うよ。 てんかんって聞くとねえ。 ほとんどの人はとても大げさに捉えるのです。 この誤解が、てんかんの人にとって一番悩みなんですよ。 わかってあげられる？
お礼
再度の回答ありがとうございます。 治っていないということですか。 彼は車もよく運転するのですが大丈夫でしょうか？ 欠伸発作をもしおこしていたらその２，３秒が命とりにならないでしょうか？ 覚えていないというより「俺いま変な事言った！」とか「寝ボケてた！」といいます。 薬のせいでぼーっとしてしまうという事などあるのですか？ 「とても大げさに捉える」 という誤解が悩みだとしてもせめて両親に挨拶の前に教えて欲しかったです。 そうすればいろいろと調べて挨拶の時に話し合って両親を納得させて前に進めるのに 今まで隠していたという事で話がよけいに大げさになってしまいました。 自分でおおげさにしているようでその点はわかってあげれません。
http://epilepsys.net/index/s.html 意識はなくなりますが、周囲の人にはとても分かりにくい場合があります。 以上を参考のうえ、確認してみてください。 伝えておいた方か良いかどうかは、まず反対される場合の理由も調べてから決めましょう。 産まれてくる子供には何の影響もないこと、つまり遺伝を心配する必要がないことなどは、きちんとあなた自身が知ってから。 いろいろ誤解されて、真実とは違う知識をご両親が持っていることへの対策方法です。 結婚を反対される理由などないことを、再度確認できてから。 ところで、私の場合は彼へ伝え、後は彼に任せました。 彼はどうやら、結婚前には言わなかったようです。 反対を避けるためか、どうでもいいことはあえて言う必要もなかったからかは、ちょっとわかりません。 何せ、もともと親子の会話が少ないもんで。 当然後になってバレましたが、困ることはありませんでした。 なかなか子供が出来ず、義母は不妊治療にも応援してくれました。
お礼
回答ありがとうございます。 遺伝の事は調べました。 欠伸発作が出ているという事はやはりてんかんは治っていないという事でしょうか？ （欠伸発作かどうかわかりませんが） てんかんは規則正しい生活と十分な睡眠が必要とありましたが 彼氏は今とても忙しく規則正しい生活を送っていないうえ、睡眠も十分ではありません。 また、食事も不規則で、アホほど食べたり、全く食べなかったりです。 大きな発作がでないか心配です。 それともそんな生活をしているのに発作が出ていないという事は治っているのでしょうか？ これからの仕事にもかかわってくると思うのですが どうでもいい事ととらえるべきでしょうか？
もちろん言いますよ。 うちの両親はそんなことぐらいで結婚を反対しませんので。
お礼
回答ありがとうございます。 母はそうかもしれませんが父が悩みどろころです。 また、口も軽い人なので彼氏は隠したがっているようなのでそれも悩みどころです。
- 3nk
- ベストアンサー率28% (619/2184)
＞因みに私は彼氏がてんかん持ちでも結婚しようと思っています。 ということなら、隠すべきことではありません。 「伝えておいた方が良いのでしょうか？」ではなく「必ず」、ご両親には彼本人から話してもらいましょう。 2年付き合った相手に、結婚1か月前に初めて言われた．．．というところが私は非常に気になります。
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんですよね。 何故今になって。。。 もっと早くに、せめて両親に挨拶に来る前に聞かせてほしかったです。（泣）
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
言うに決まってるじゃないですか。 なぜ言わないという選択肢があるか不思議です。 あなたは結婚する気まんまんだし反対されても変わらないんでしょ。 両親があとになって聞いたら彼への不信感が増すだけです。
お礼
回答ありがとうございます。 やはり伝えるべきでしょうか。
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