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もう死にたい
大学生ですがもう生きたくありません。疲れました。勉強もできない、クズ、まったくモテないです。ブサイクです、陰口も言われているみたいです。死にたいです。人生をいますぐ終わらせたいです。 生きていても楽しいことなんかありません。楽しんでいるのは私のまわりの人間ばかりです。私は人に相手すらされません。愛されることもありません。親にすら愛されていません。どんなに尽くしても使えなくなれば捨てられるだけです。
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アンジェラ・アキさんの「手紙」という歌をご存知ですか？ 私も過去に辛くて辛くて、思い出すのも苦しくなってしまう時期がありました。 なんとか乗り越えて、今の幸せがあります。 もし、この歌をご存じでなければ、ぜひ聴いてほしいです。 ご存じなら、あらためてもう一度聴いてみてくれませんか？ まだ大学生なんですもの、あきらめるのはもったいない！！！ 外見だって思い切って変えることできるし、勉強なんてできなくったって、本をたくさん読んだり、何かに熱中したり、いろいろな人と出会ってお話をしたりしていれば、中身もどんどん磨かれていくはずですよ。 あなたのなりたい人物像を具体的に紙に書きだすのも現実的です。 引き締まった身体、はきはきした話し方、きれいな肌、いい姿勢、とか。 ひとつづつ自分の力で叶えていきましょうよ。 きっと一歩一歩、近づいてきけますから。
補足
ありがとうございます。 一応わたしは男です。
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不細工だから死にたいと考えるのはおかしいですか？ 僕は今大学生です。 自分が相当なブサイクなために生きていく気力がありません。 たとえば友達関係。ブサイクだと相手にされないことが多い。僕だって普通の人と同じように相手にしてほしい。 これは甘えですか？普通の容姿の人とは初対面でも明るく積極的に話しているのに、自分は若干惹かれ気味。 不細工だから、話したくないと思われるのでしょう。 そんなもんでしょ？人間って。所詮見栄とか外見とかでしか判断できない。自分も残念ながらその部類に属するかもしれません。 自分の容姿はブサイクなくせに、やっぱり人を容姿で判断してしまう自分がいます。 髪もこまめに切り、容姿に関して不潔に見られないように気を配っている。でも報われない。 遺伝子のせいで。自分が憎い。たぶん誰からも愛されない。人を愛しても、有難迷惑に思われる。ブサイクに好かれたって誰もうれしくない。 自分の母親が愚痴をこぼしていた。「私はお父さんとは結婚したくなかったの。だって不細工でしょ。親に結婚させられたの。」と。。。 母親は美人とは言い切れませんが、まあ普通よりはいいです。それに対して父親はよくありません。小さいころから、ブサイクだと人は愛されないことを親からも学びました。 そして自分の経験からも学びました。自分は弟がいるのですが、容姿はかなりいいほうです。自分とは対照的に。ねたみはよくありませんが、やっぱり不公平を感じます。自分は人間関係、そして恋愛もできない。いろんなことを改善しても。それはブサイクだから。 でも弟はそんなこと気にもかけずどんどんうまくいって自信たっぷり。それはブサイクではないから。 不細工だと本当につらいことが多い。 本当に涙が出そうです。中学生のころからいい思い出がありません。いつも努力してもうまくいかないことばかりでした。 正直疲れました。理不尽すぎる人生に。 もう自殺しようかと考えています。親や友達には申し訳ない。だけれどもそれだけ辛い、苦しい。 生きる意味が分からない。こんな拷問のような人生早く終わってしまえばいい。 僕だって、普通の人間としての楽しみを味わいたかった。でもできない。 自殺したいとか言っていますが自殺なんかしたくありません。 本当は自殺をせずに今までと違った楽しい人生を送りたい。ブサイクと嫌な顔をされたくない。 普通の人としての愛情を感じたい。恋愛をしたい。愛されたい。人を愛してみたい。 いろんなことやりたいんです。
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