親として他人の子供、その親に意見を言いたい時！！

質問

先日児童館での事です。
わが子（２歳女児）がまたがって乗る自動車の玩具で
遊んでいました。
すると、３歳くらいの男児がわが子の着ていた
パーカーのフードを引っ張り、押しのけて（玩具から
引きずり降ろされた格好）
その玩具に乗ってしまいました。
その子の親は真後ろでケータイメールしながら
「だめだよ～」と言い、特にわが子へのフォローもありませんでした。
私は10メートル位はなれた場所で見ていたのですが、
その親の態度にびっくりしていまい、そのまま済ませてしまいました。

旦那に話すと何で何も言わないのか？と言われ
「俺ならちゃんと子供を見てろって言う」
と言われました。
でもそのままの台詞だと、角が立ちそうです
そこで
1.何かソフトな言い方ってないものでしょか？

私は子供が楽しんでいたのに、横取りされたから
イヤなのではなく、暴力的に奪う事
親の態度がとても気になります。

あと、公共の場でマナーのなってない親子も
気になります。
2.皆さんはどう対応していますか？
3.やっぱり黙認ですか？
　でも私は注意がしたいです。
4.逆切れされない注意の仕方ってなんですか？

回答No.6

totomama · ベストアンサー

４歳の息子と１歳の娘がいます。私も今いろいろな親がいるし、逆切れされたら嫌だなと思うので、なかなか言えませんが、もし、同じような状況だったら、まず、自分の子に「大丈夫？苦しくなかった？」と気持ち大きめの声で言います。でも、このときに相手を責めるような口調にならないように気をつけます。あくまでも自分の子のケアとして。普通のお母さんは、もし聞こえてれば、これで「すみません」と一言、言ってくれると思いますが、何にも言わないお母さんには言ってもムダと思います。

でも、相手の子供には「ここ（フード）引っ張ったら、苦しいし、危ないからやめようね」と注意します。でも、あくまでも叱るというよりも、危険なことを教えてあげるという感じです。実際、フードを引っ張って引き摺り下ろしたら危ないです。のどがグエッとなって苦しいだろうし、転がった先に硬いおもちゃやとんがった物でもあってぶつかって危険です。でも、言ったあとは少し離れたところに移動すると思います。自分の子がまだ、そのおもちゃに執着してたらしょうがないですが・・・。

みなさんがおっしゃるようにビシッと注意！というよりもソフトに言う方が、相手のこどもにも伝わると思うし、相手の親も逆切れしにくいと思います。あくまでも怒らず、伝える、という範囲で。親が注意しないと子供は「しても良いこと」と判断してしまうと思いますが、せめて、他人が言うことで子供が「そうか、あぶないのか」と気付いてくれることを願って。公共の場でマナーのなってない親子にも、親には言いません。子どもが近くにいて言う機会があればそ～っと「し～、（静かに）しようね」あるいは「～はやめようね」と言います。

なかには、そういうことがいけないと思っていない親もいるし、言われて「あ、しまった」と思っても、きつい口調で言われると素直にごめんなさいと言えずに却って対抗してしまう方もいますし。（あ、これを逆切れというんですよね）消極的意見で参考にならなくてすみません。

お礼

回答ありがとうございました。
普通ではない親には言っても無駄に同感です。

＞あくまでも叱るというよりも、危険なことを教えてあげるという感じです。

わが子はその時泣かなかったし、床もクッション剤が引いてあり、足が着く遊具でクルッと回転して落ちた形だったので
危ない！！という感覚より、乱暴な子供だな！！
それを注意しない困った親だ！！
という感想のほうが優先してしまいましたが
実際、男児は足が着く子だし、床は安全だから
と考えて手を出したのではないから
もっと月齢の小さい子ならとても危険ですよね。
危険という単語をいれると良いと分りました。

回答No.10

naechin

まさに私もこの週末に何度もそのような場面に出くわし、そのたびに子供に注意していました。

１．ソフトも何も「ダメ」ってことを分かるようにするには、他所の子もうちの子も関係ないので、そのやってることに関して「だめだよ」って注意します。

２．その子供に言います。親に言って、子供に言ってもらうというクッションをおくと、子供は何を注意されているのか分からなくなるので、その場でその子に言います。

３．黙認はしません。親が近くにいようがいまいが言います。ただし、その子に対して親が注意しているようなら、ちょっと見てます。でも、質問のような親の場合口ばかりで「注意している事をアピールしているだけ」になっている場合があります。その時は、ケースバイケースです。

４．逆切れする方が悪いと思っているので、あまりよく分かりません。必要以上にキーキー言うのは、自分の子供にだってしてはいけないと思うので、普通に注意してあげたらいいんではないでしょうか？

見てみぬフリしたい時も正直あるんですが、それを色んな大人が続けてきた結果が今の世の中だと思います。子供は平等に悪い事したら叱られるようにならないといけないんじゃないかなぁと個人的は思っちゃうんですが。。。

あと、上にも書きましたが自分の子に対して、「アピールで叱るフリ」はやめて欲しいですねぇ。。。ちゃんと自分が出て行って止めて欲しいです。

お礼

回答ありがとうございました。

＞その子供に言います。親に言って、子供に言ってもらうというクッションをおくと、子供は何を注意されているのか分からなくなるので、その場でその子に言います。

そうか～その場は大事ですね。
＞自分の子に対して、「アピールで叱るフリ」はやめて欲しいですねぇ

すごい分ります。子供の目を見ないで他のママとおしゃべりしながら「だめだよ～」にはすっごく腹立ちます。

補足

naechinさんの欄をお借りして
皆様ありがとうございました。
ポイントは「危険」という単語を教えてくださったtotomamaさんと二度も書いてくださったtakkusanさん
にしました。
皆様またよろしくお願いします。

回答No.9

noname#103008

＃１です。おはようございます(^^)b
再びお邪魔します。

私は基本的によその子に注意をした事がありません。
これは、引いているのでも遠慮しているのでもなく、ムダだからです。

その場で相手の子供に、やんわりとは言え注意をしますね。
でもその場のみです。
だって、親が教えてないんですもん(+_+)
ましてやそんな親に意見したところで、たぶん通じません。
そういう子育てをしているんですから。
ただ、子ども自身が将来困ることになるって気付いて欲しいです。

他の小さい子に乱暴する子は、情緒不安定が原因です。
家でたくさん抱っこしてもらっている子は、滅多に乱暴を働きません。
初めて会った子でも、こっちが膝に乗せて本を読んであげる、とかすると、すっごく落ち着くんですよ！
親が普段してあげていないのです。
（その他の全てのスキンシップを・・）
どうしても気が治まらない場合の対処法は、これが良いかと思います。

先に『自分の子だけは・・』と意見を述べましたが、これを、全ての親がこう思えば、全ての子がそれぞれ自主的な思いやりのある子になる、という極論です。
あり得ないんですけどね。。。

ですので、労力を使うだけしんどいんですよね～
自分の神経が持ちません。。。
０～２歳頃って、表で他の親子に接すると必ずこういう事態は避けられませんので、こういう考えに至った次第です。。。
(・_・、)トホホ・・・

とにかく、私、他の回答にもよく言うのですが、子供には充分に抱っこ（や、添い寝）してあげること、物欲（おもちゃ・絵本・お菓子・ジュースなど）だけはけじめをつけることが子育ての基本なんです。
今男の子１１歳と６歳ですが、大変やんちゃですが（いたずらして校長先生に呼び出されたり、喧嘩して骨折させたこともありますよ！(￣∇￣ ；)）、しっかり反抗する（自分の意見を言う）し、けじめのある子に、徐々になってくれていると、自負しています。

でも、子供・親それぞれですので自信なしです。

お礼

二度もアドバイスありがとうございました。

＞初めて会った子でも、こっちが膝に乗せて本を読んであげる、とかすると、すっごく落ち着くんですよ！

いいことを聞きました。逆に乱暴な子は孤立していますよね。自分から関わる事も大切だと思いました。
その子の全部が「困った子供」ではないですしね。

＞ましてやそんな親に意見したところで、たぶん通じません。
そういう子育てをしているんですから。
ただ、子ども自身が将来困ることになるって気付いて欲しいです。

同感です。

回答No.8

chitakun

私は、子供が２歳の頃だったら、何か危ない事があった時の為に、手を伸ばせば届くところに居ました。

故意であれ、事故であれ、危ないことが起こる事は多いです。

そばにいて見守り、危ない事をしたら注意するし、他の子が危ない事をしていたら、その子に注意します。

自分の子に注意するのと変わりません。
幾分、自分の子のほうには厳しく言うけど。

１０メートル離れていて、声は届きますか？
手を差し伸べることは出来ますか？

人の態度はその人それぞれなので、期待できません。
自分の子供を守るのは自分です。

お礼

アドバイスありがとうございました。

＞子供が２歳の頃だったら、何か危ない事があった時の為に、手を伸ばせば届くところに居ました。

放っている訳ではなく、臨機応変に距離を考えて見守っています。
実際に床はクッション剤が敷いてありますし、まだ自由に遊具に乗って移動できません。しかし足はべったり着きます。（前後に少し動くだけ）進路には子供はいませんでした。この状況で自分の背丈より低い所から落ちても危険は無いと思います。
これで野外や人ごみ、悪路やアスファルトなら違う対応をします。
室内でしたので、危ないという認識ではなく
（しかしこの場合、被害にあった子供によっては危険ですよね。）
暴力を手段とすることに関して
どう親や子供に分ってもらえるか？
と言う質問でした。
旦那の「ちゃんと子供を見ていろ」に変わるソフトな言い方は何かの質問です。
あと、公共マナーのなってない親に関してです。
上手く伝わらず申し訳ないです。

１０メートル位は徒歩１０歩位だったと思ったので
書きましたがもっと遠いでしょうか？
誰も居ない、徒歩十歩ならすぐに行けるし、声も届きます。

回答No.7

mitumaru

７歳・５歳・２歳の男の子の母です。

客観的に見て、このようなことをしたら怪我をさせてしまう可能性があるので、まずそこをたしなめますね・・・。
私が第三者でも一声かけます。

１・子供にきちんと説明します。しかるというより、諭すですね。『怪我をするかもしれない、危険なことはやらないように』『貸してほしいときは聞いてみること』をもりこんで・・・・
きちんと説明する姿を見れば『常識的な親』なら態度を改めると思います。

２・３・４・一応子供には説明したり注意したりしています。
特に親には何も言いませんね・・・。
でもたいていは親も反省してくれます。
逆切れ・・・する人もいるんでしょうか？
とりあえずそういう人はいませんでしたが、もしいたら諦めてしまうかも・・・・。
４のポイントは感情的にならないことだと思います。

やっぱり黙認はまずいと思います。でも今はいろんな人がいるから難しいですよね・・・・・。
もし家の子が質問にあるような行為をしたらとりあえずお尻でもはたきますがね・・・

お礼

回答ありがとうございました。
＞７歳・５歳・２歳の男の子の母です。
全員男の子ですか。一人で大変なのに、３人なんて
もっと大変でしょう。最近は一人っ子も多いですが、私も将来は３人位は欲しいので
そんなお母さんがいると励みになります。

＞一応子供には説明したり注意したりしています。
特に親には何も言いませんね・・・。
でもたいていは親も反省してくれます。

そうですね、子供を間に入れて親にも伝えると言うて
がありますね。

回答No.5

noname#54125

1.「順番だよ～。仲良くあそぼうね。」　
　「乱暴はだめだよ～。仲良くあそぼうね。」と言うのどうでしょう？

2.親のついてはもう大人なので今さら私が教育できるとは期待できません。　
　放っておきます。　が、子供達には言います。

3.私なら、その親に「何があったんですか？」我が子に「取られちゃったの？」と問いかけ、
　取った子には「仲良くあそぼうね。」と言います。
　被害者・加害者が逆であったり、また両方が他人の子であった場合もそうします。

4.逆切れされない注意の仕方は、やはりソフトに言うことでしょうか。
　叱るのではなく、たしなめるというふうな感じで。
　本来はビシッと叱るほうが躾だと思うし、子供のためだとは思いますが。
　いろんな親がいますから、もめない事を優先するなら叱るのは難しいですよね。
　逆切れ自体、理不尽な事なんですよね。

お礼

回答ありがとうございます。
とても参考になりました。
親は今更変われないですよね。
色んな人、価値観があるから社会が楽しく、成り立つものだと分っていても、電車やレストランのシートに
土足で座る子供を注意しない親や
スーパーのカートの中に子供を商品と一緒に乗せる親が凄く気になるんです。

回答No.4

banbiebie

私は我が子とかに限らず　いけないことをしている子には
親がいようが注意します　注意といっても
「小さい子がいるから危ないよー」とか（どちらもヨソの子で）
あなたの状況だったら普通にその子に言ってしまいます
「引っ張ったりしたらダメだよー　引っ張られたら痛いでしょー？」と
語尾を伸ばすと柔らかい口調になりやすいので
その親に関しては文句言われたりする筋合いはないというか
もし文句言われたら　自分の子がされたらどうですか　くらい言ってしまうかも（汗）
もしヨソの子が引っ張られてたら多分私はヨソの引っ張った子に注意というかアドバイス感覚で言います

お礼

アドバイスありがとうございます。
やはり、親に見てる様に要望する事は
難しいのですね。
＞自分の子がされたらどうですか　くらい言ってしまうかも（汗）

この台詞が思いつきませんでした。
今まで乱暴な子と関わった事が無かったので
その乱暴さに圧倒されてしまいました。

危ない遊び方の子には注意できますが（危ないという感覚は皆一緒だと思うので。）
乱暴をしても注意が甘い親には
自分とは育児に関するスタンスが違いすぎて
構えてしまいました。
参考になりました。

回答No.3

noname#6170

同じくらいの子を持つ親です。
逆切れされようがわたしなら
その男の子に（親がその程度しか注意
しないのなら）きちんと言います！
「今この子が遊んでいるからちゃんと貸して
　って言わないとだめだよ！あと引っ張ったら
　痛いんだよ！！」

って・・・。逆切れ怖くて子供は守れません！

公共の場でマナーのなってない親子
↑これはもうほっておきましょう！

お礼

アドバイスありがとうございました。

質問文がわかりずらかったようで申し訳ないです。
旦那の言った「子供をちゃんと見てろ！」
に変わるソフトな親に対しての言い方が知りたかったのです。
その男の子に対してなら言う内容は想像つくのですが・・・
しかし、男の子をしかった事によって
親は気づく事も考えられるので、
きちんと注意しようと思います。

＞公共の場でマナーのなってない親子
↑これはもうほっておきましょう！

放っておけたら良いのですが。
皆さんは黙認の方が多いようです。

回答No.2

shinsen

そういう子どもは、自分の思い通りになるなら、人を押しのけても行うタイプの人間になりますし、普通のお母さんなら、そういう子にしないためにしかるのが一般的です。
ですから、しからないと言うことは、そういうのは、よいことだと思っているからです。その旦那さんも、友達の彼氏を奪って結婚していることが多いと思います。そういう身勝手な親に育てられた子は、小学校から苦労することになり、非行に走るようになります。このように、放任で、子どもの好き勝手にさせておくのは、問題なのですが、親がその方が社会に出てから得になると思っていることも多いのです。そして、自分の子は、すごくかわいくて、世の中で一番と思っています。注意するのは、そのひとが、どんな人かを調査してからにした方がいいと思います。

お礼

アドバイスありがとうございました。

＞親がその方が社会に出てから得になると思っていることも多いのです。

色んな人がいるので結構いても可笑しくないですよね。

競争社会とは人を蹴落としてサバイバルするものではなく、
自分のスキルを磨いてサバイバルしていく社会なのに
それを勘違いしている人がいるのはとても残念です。

＞どんな人かを調査してからにした方がいいと思います。

諦めた方がいいと言うご意見ですね。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#103008

そーなんですよね。。。
幼児虐待、少年犯罪がヤケに多いでしょ、特にここ数年。
そんな親が増えていることが原因だと思えるのです。
注意したいですよねーー！！
虐待した親、少年犯罪を犯した親も全部！！！
でも、不可能ですね、残念なことに(>__<)

児童館で、ってコトは近所などの知り合いってワケじゃないんですね。
注意したところで、『あぁ～そっかぁ。すみません』と思ってくれれば良いですが。。
きっとそんな親には通じないんじゃないでしょうか？

さて、考え方を変えて、我が子に焦点を置きませんか？
２歳の子供さんなら、今は抱っこを充分にしてあげるだけで、全てオッケーですね。
もっと大きくなって、いわゆるしつけが必要な年齢に達した時。
我が子だけは、将来、常識的な、思いやりのある、自主性を持った青年になることを見据えて子育てしましょう。

私も憤ること多かったですが、このように考えてコラエてきました。。。

お礼

回答ありがとうございました。
オカシな言動をする人は今更こちらが言っても
変わる事は無いのかもしれませんね。
わが子に焦点を当てる事のほうが、合理的で
精神衛生上良いかもしれません。