ゲイの友達が親友です。

質問

親友がゲイです。女友達以上に気が合い、大事にしたい貴重な友人です。
休日は彼と出掛けたり、傍からみればカップルにみえると思います。同居の両親なども、彼は良い人と認識しており、私のことも基本信用もしてくれています。しかし、一緒に出掛けることに対し難色を示します。いい歳をした未婚の女が世間からどうみられるか分かっているのか、今後も結婚もせず彼と遊ぶのが楽しいから、そうやって歳をとっていく気か。確かに彼のことは大好きです。本当に素の自分をさらけ出せる大切な人ですし、今後も交流していきたいと願っています。彼も私と出掛けたりする事が、自分はどう思われてもかまわないけれど君は大丈夫？と気遣かってくれます。何か言われたからと言って、私との友人関係を解消するつもりも無いと言ってくれた事を非常に嬉しく思います。現在悩みに感じているのは、私は女友達の延長のつもりでしたが、旅行に行こうとしたことが両親の逆鱗に触れてしまい、大喧嘩してしまいました。普通は男女の関係で行くものであることは重々理解しています。批判されるのも分かっています。しかし、認めて欲しかったのです。何も起こりはしない、純粋に楽しみたいのだということを。今まで日帰りで何度も出かけていたので大丈夫かと思い正直に打ち明けたのですが、安易でした。絶対に許さない、何を考えてる！と猛反対です。
彼に恋愛感情を持っており、振り向いてもらえない私のことが可哀相だと言います。そう見えてしまうと思います。私は婚活をしていますが、相手はまだいません。今後彼氏が出来たときにどう説明するんだ、彼とはもう会わないほうがいいと強く言われています。彼には言えません。優しい人です。きっと自分がゲイだからと傷つかせたくないんです。長い文章で読みづらく、分かりづらくてすみません。本当に悩んでいます。希望として、これからも生涯の友でいたい、自分自身も家庭を持ち親孝行もしたい。同じように家庭を持っている女性で家庭をもち、家族のようにゲイの友人と付き合っている方、もしくは同じゲイの方のご意見をお待ちしています。

回答No.4

noname#185012 · ベストアンサー

私は異性愛者ですが、男性の同性愛者の友人と女性の同性愛者の友人がいます。

まず厳しいことを書きますが、婚活をするような年齢の大人がいまだに実家に住んでいるから、親に交友関係にまで口出しされるのです。

あなたは親と同居している者の礼儀として、旅行の申し出をしたのかもしれませんが、たとえ彼氏であっても、娘が男と外泊すると聞いて、快く思わない親は多いと思います。
あなたと性的な関係のないゲイの友達でも、親自身が交友関係で実感したことのないケースだから、違和感や警戒心を持つと想像します。

あなたの親がそれほど年配でなくても、親は子どもには保守的になるものです。
そして子どもに過干渉になる原因の一つには、あなたが自立していないために、親もあなたも心理的に親離れ・子離れできていないということも考えられます。
親が結婚まで実家に住めと命じたためだったとしても、それに従っている時点で、あなたは親の保護下・管理下に置かれているのを受け入れている「子ども」です。

あなたが学生なら仕方がありませんが、社会人だったとしたら、一人暮らしをすればいいではないですか。
いちいち親に遊びや旅行のお許しを得る必要はありません。
自分の力で生きている大人になら、親も口出しはできません。
たとえ命令してきても、「私は自分の人生に責任をとれますから、心配は無用です」と言えばいいことです。

＞彼に恋愛感情を持っており、振り向いてもらえない私のことが可哀相だと言います
＞そう見えてしまうと思います。私は婚活をしていますが、相手はまだいません
親なりに繊細な心配をしているのです。
そういう心労を強いてしまうような複雑な関係なのだから、親に明かしたのは軽率でした。

＞彼氏が出来たときにどう説明するんだ、彼とはもう会わないほうがいいと言われて
親の言うとおりです。彼氏が友達を受け入れるとは限りません。
彼氏にしてみたら、付き合い始めた彼女に既に親しい男がいたら、違和感を持つかもしれません。
上述の親の説明と同じで、あなたと性的な関係のないゲイの友達でも、彼氏自身が交友関係で経験したことのないケースだから、あなた達の関係が実感できるわけもなく、拒絶されてもおかしくありません。

親には、自分の全てを見せて全てを認めてもらおうとせず、友達のことも干渉されないよう、距離を持って自分なりの生き方を示していくしかないでしょう。
独立した一個人の大人として、親孝行なり仲良くするなりして下さい。

彼氏や夫になる人は、根気強く慎重に説得するしかないでしょう。
これから巣立つ親と違って、これから一緒に生活を共にする相手なのだから、友達のことは隠せるものではありません。
ここでも自分なりの生き方を丁寧に示して下さい。
あなたの「生涯の友」を受け入れてくれない人だったら、ご縁が無かったと諦めましょう。

回答No.5

kanasharu

パートナーがゲイでした。

あなたたちの関係はとても素敵だと思います。
彼もとても素晴らしそうな人ですね。

ご両親との同居はもうやめた方がいいと思います。
そして自由に生きるべきです。
いつまでも支配されていれば自分の人生を送ることができません。

回答No.3

qwe2010

貴女に結婚願望があるのなら、その人との付き合いはひかえなければなりません。

親友が、言葉ではゲイと言っても、他人から見れば、付き合いがないから信用はできません。
もしも、ゲイと信じても、ゲイには男性、女性どちらとも性交渉する人が居ます。

もしも、貴女の恋人に、女友達がいて、時々２人で遊びに出かけたとします。
レズだから良いだろう、と言われてもそれを信用しますか？又２人で遊びに行くことを許しますか？

結婚すれば、家族と過ごす事を一番優先します。
子供のことで忙しくなり、友達と遊ぶことはなくなります。
生涯の友で遺体と言っても、年賀状を出したり、道で出会ったら立ち話をするくらいになります。
今と同じ様な付き合いはしなくなります。

私は男性です、多分貴女に出会ったときには、ゲイの人を恋人としてとらえ、貴女を恋愛対象とはしないと思います。
友達で、恋人ではないですよ、と説明を受けても、二人の中には、割り込んでいけません。

今、貴女の両親はとても悩んでいると思います。
それが、貴女の親孝行なのですか？

お礼

ご回答いただきありがとうございます。結婚すれば制限もするつもりですし、誤解を与えることはしたくはありません。おっしゃるように家庭を一番優先し、付き合い方もかわります。仲の良い女友達と同じようにしたいと思っています。季節の便りを出し合う様な、会わなくても交流を続けていける関係を目指していけたらと考えています。ご意見ありがとうございました。

回答No.2

mathammy

ゲイだからではなくて、男性だから両親の逆鱗に触れてしまったのですよね。

お泊まりしなくっても、こうりゅうはできますし、

出来ないことのほうにばっかり、注目し過ぎではないでしょうか。

あと、彼に対しての依存はやめて、もっとたくさんの人と関わることをお勧めします。

ゲイだ、女だ、の前に人間ですので、

交流はOKですよね。

ただ、ゲイとはいえ、よった勢いで過ちを犯すこともあり得ますし、

そのたった一度の過ちの結果が不幸につながり、お友達でいられなくなってしまうというかのうせいもある訳です。

だから、ゲイと女の友達関係とはいえ、

男と女のからだの構造を持っている以上は、

周りの人の安心も考慮して、だらしないことはしないこと。

お友達として、きちんとした配慮のなかでおつきあいをすることが、大事だと思います。

後悔先に立たずです。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。男女であることに変わりはないのに、浅はかな言動をしてしまったことを反省しています。今後、家庭を持つと付き合い方も変わっていくでしょう。節度をもってお付き合いを続けていきたいと思います。

回答No.1

os1eteh0s11

そこまでの友人ってたとえ長く生きていたとしてもなかなか出会えないものですよ。
ゲイの友人はいませんが、これだけは言わせてください。

この関係を大事にしてください。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。関係を継続していくためにも、もう一度よく考えたいと思います。
ありがとうございました。