離婚・・・逃げた者勝ちですか?

質問

お世話になっております。
４歳の子供を持つ３０代女性です。

この度、ギャンブル、借金問題、転職癖から夫との離婚を考えています。
・・・というか、何年も悩み続けてようやく決意がつきました。
それで離婚にあたり、私には頼れる親族がおらず、件の夫のギャンブル借金のため、恥ずかしながら現在蓄えがない状態ですが、幸いにも仕事はあり、住むところも知り合いのつてで何とかなりそうです。

そこで問題なのが、現在家族３人で住んでいるアパートの保証人に私がなっており、代わりの保証人を夫が見つけてこなければ契約解除になると思うのですが、原状回復などのためにお金が必要であること（入居時に敷引きになってました）や夫の転職や無職期間が多すぎ、そのための生活の足りない分を私名義でクレジットカードを使ったのですが、その分の返済も夫は出来なさそうなので、結局私がやらないといけないと思います。

夫も根無し草というか家がなくても平気というか、乱暴な表現ですが、放っておいたら、そのままのたれ死ぬようなタイプなので、養育費どころか借金分の返済すら期待できません。
離婚の話がこれまでに出たときも「離婚したかったら好きにすればいい」と言って黙り込んだりフラフラ出て行ったりで建設的な話し合いも出来ずにいます。
夫自身のそういったトラブルから、義親も関わってくるなというスタンスですし、頼ることは出来ません。

私自身の愚かさとふんぎりの付かなさが導いた事なので、養育費も返済も期待せずにやっていこうとは思っているのですが、大事なことは全部私が決めてお金も出して・・・何だか夫の逃げ得だよなあと考えてしまいます。

・・・愚痴にしかなっていなくてすみません。
誰にも相談できず、全部ひとりで考えなければいけなくて、ちょっと疲れています。
そんな私に心の持ちようや離婚の進めかたのアドバイスなど頂ければ嬉しいです。

回答No.3

darlingpapa · ベストアンサー

またエライ人と結婚しちゃいましたね…
夫の親御さんも見放している、というところがネックです。

野垂れ死にしてくれればいいですが、こういう人は結局精神的に弱くて自殺もできず、あなたやお子さんに物乞いをして生きていくでしょう。こっちの方が心配です。

完全に縁切りできるようにしなければならないので（将来子供に迷惑がかかる）、
子供の養育上父親が悪影響、と裁判で判断してもらって、面会権等もなしに持ち込んだ方が良いです。

私の知人で同じような人が二人います。
こういう男性は、どんなに離れていようが、音信不通だろうが、離婚していようが、お金の無心をしてきます。子供たちは他人同然に接していましたが、そこに至るまでは大変な苦労があったようです。
どんなひどい父親でも、自分の父親で、情に訴えてきたときに無下に断れないのが親子の心情でしょう。
それを、「私には関係ない」と突っぱねることは、精神的にかなり子供自身も傷がつきます。

一人は、母親が夫に愛想をつかし、中学生の子供二人と家を出て（離婚はしていなかった）安アパートで親子三人暮らしていました。最近連絡がこないなーと思っていたら、自宅で夫が死んでいて、死後1ヶ月経っていたということです。もちろん警察沙汰になりますし、死因は急性アルコール中毒だったようですが、中学生の女の子のショックは半端なく、トラウマになってずっと苦しい思いを抱えていたようです。
ひどい父親でも、「私が一緒にいてあげればよかった」と思ったそうですから…

とっとと離婚し、その夫には再婚してもらった方がよいですね。
子供に、父親の存在というか、小さいうちの方が思い出さなくてすみますし、早い方がいいです。

no1の方も仰っているように、借金は夫婦半分ずつ、ですが、
夫に妻に隠しているヤミ金からの借金等あった場合に面倒です。

すっぱり、スッキリ別れられるなら、多少の出費もしょうがない、と考えても良いかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。
ホントにエライ人と結婚しちゃったなあと思います。
ダメ男なのは結婚前から承知していたのですが、私自身滅入っている時に頼れる相手が彼しかおらず、見てみぬふりをして事を進めたので自業自得です（TT)

＞こういう人は結局精神的に弱くて自殺もできず、あなたやお子さんに物乞いをして生きていくでしょう。

回答を読んで、妙に納得してしまいました。
思えば前にも死ぬ死ぬ詐欺（?）をされたことがあります。
実は私の親が自死で亡くなっており、それで余計に罪悪感というか過剰反応してしまう所があります。
だからお知り合いの方の後悔の念もとても理解できます。

おっしゃる通り、別に彼女でも作って出て行ってくれたら一番楽なのにと何度も思ったことがあります。次に奥さんになる方には粗大ゴミを渡すようで申し訳なくもありますが・・・
手切れ金ではないですが、多少の割り切りって必要なのかもしれないですね。

こちらで回答を読ませて頂き、私自身自分の気持ちに整理が出来てきています。ありがとうございます。

回答No.8

bking

財政を整えるには、収入を増やすこと以上に支出を減らす事が大切です。
旦那と一緒に居る生活が長引くだけ、無駄な支出が増えてきます。
支出しかしない旦那など疫病神に過ぎません。
疫病神は一刻も早く切り捨てましょう。
夫が逃げ得なのではなくて、あなたの方が逃げ得なのです。

お礼

回答をありがとうございます。
私の方が逃げ得という考え方もありますよね!

回答No.7

fuku15154

交通事故みたいなものですよね…残念だけど、今からはもっとましな人生にしよう。

クレジットカードの借金もいくらでしょうか？200万円ぐらいまでなら、人生に比べれば安いですよ。

世の中もっとましな男もいるはず…このまま一生を終わるんじゃなく、一花咲かせよう！

子供もあなたも元気なら、なんとかなる！

頑張って行きましょう！

家庭裁判所で養育費の調停も離婚の調停もできます。

頑張って行きましょう！

あんまりアテにならないなら、養育費月額３万円ぐらいで公正証書を公証人役場で作ろう。

明日は今日よりも、きっとよくなるさ！

お礼

回答ありがとうございます。
交通事故って良い表現ですね。私の場合は自分からぶつかりに行ったようなものですが^^;
借金は80万程です。なので働いて返せない額でもないと思っています。

養育費はいくら約束しても、ないものは取れないと聞いているので期待はせずにおこうと思います。
義親がちょっとでも孫のためにと出してくれたら一番ベストですけど（笑）

幸い私も子供も元気です。
明るく生きて生きたいです。

回答No.6

noname#196134

女性の幸せの大きな部分が男性の質にかかってます。

女性は幸せを求めるとかなりリスクがあります。
幸せになると言う事はギャンブルなんですね。
逆に「不幸にならない」事を求めると、かなりの確率で不幸にはなりません。

不幸になりそうな男性は、お付き合いする前大体分かると思います。
ただ幸せになりたいために「私の愛で彼を変えてみせる」なんて可能性の少ないギャンブルをするんですね。

愛という不確定なもので、不幸にならない選択を取り除いてしまうんですね。
愛に依存せず不幸にならないと言う事を心がければ、９０％程度不幸にならないと思います。

独身女性の不倫というのも、１％の幸せに望みをつなぐんですね。
逆に言えば９９％不幸になると言う事で、それに目をつむってしまうんですね。

不幸にならない・・・・という考えに変えないといけないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
「不幸にならない」という考え方、目から鱗で色々思うものがあります。
私の場合、不幸になるのは分かってた筈ですが、頼れるのが彼しかおらず、色んな問題を見て見ぬふりをした結果ここまでこじれてしまったんだと思います。

目をつむって結婚して子供を産んで（子供については後悔は全くしていませんが）周りの家庭は何だか違う、うちと比べて安定しているし、教育のための投資についてもちゃんと話し合っている・・・みたいな事を思い始めて「幸せになりたい」とばかりに無理を詰め込んでしまった。愛があれば・・・みたいに思っていたんでしょうかね。

彼がいきなり無断欠勤をして仕事を辞め、その分の生活費の穴埋めを私がすることも、お財布をおいておくのも油断出来ない実情も、子供の将来について（習い事や進学など）前向きに考えることが出来ないというのも、私にとって不幸です。

目の覚めるご意見ありがとうございます。

回答No.5

E-1077

私の親が離婚した時の話ですが、

　借金の支払いも、養育費もいらないからとにかく離婚することだけを考えていた。
　と、言ってましたね。
　その後は生活をするだけで一所懸命で子供をかわいいとは思えなかったともいわれました。

　逃げ得でしょうね。確かにそうかもしれませんね。
　でも、それでも一生なんだろうしねえ。

　実際、父親は公園の土管の中で死んでいるところを発見され、無縁仏として共同埋葬されました。

　母親は水商売で店を持ち、頑張って一戸建てを建てベンツに乗っていました。

　再婚はしませんでしたね。もてる人ではありましたが、再婚するために離婚したんじゃないっていってたし。それよりも自由に生きたいタイプだったみたい。
　私も養護施設往きになりかけました。自分はそれでいいと話したのですがやっぱり裁判所が母親が面倒を見るべきだといって、一緒に暮らすことにはなりましたが、地獄でしたね。それを救ってくれたのが伯母でしたが。

　「馬鹿な人」と思ってご自身は正しく生きていればよいではありませんか。

　まあ、私なら彼の実家に乗り込んででも、裁判を起こしてでもお金は取りますけどね。

　関わりたくないからというのもあり。

　愚痴じゃないと思うよ。正論だもん。

　ともかくは、今の状況からは脱出できるのだと思えばそれでいいんだと思い込むことかな。

　私のツレが発達障害なので、難しい書類や手続きは全部私なんだよね。
　でもまあ、主導権を得ている分強くなれるので、楽ですけど。
　震災後の様々なことを全部私がやってきましたが、その間飯がなくても文句を言わない人なので、感謝してます。

　全部一人の方が楽だと思うといいかも。
　責任はそこにはないから、その点だけ背負い込まないようにね。

　数年も我慢したんだから、大丈夫だよ。

　ふぁいと！

お礼

回答ありがとうございます。
上には上の苦労があって、それを乗り越えて進んでおられる方もいらっしゃるんですね。
私も彼の実家に物申したい気持ちは山々ですが、結婚妊娠についても反対されていたので「お前らが勝手にしたことだから知らん」と言われるのが関の山です。それはそれで腹が立ちますが。
義母は今の状況を知らないので（義父が窓口になって、伝えないようにしています）いっそ直撃しちゃおうかとも思いました。

回答No.4

demerger

企業の中でも、
実際に役に立つ働きをしているのは、
従業員総数の2割、役に立たないのが2割、
残りの6割は無責任に右往左往するだけ

そんな構成だと言われています。

家庭内でも同じではないか・・と最近、思ったりします。
破れ鍋にとじ蓋・・といいますが、

夫婦は互いに補い合って一つを成しているような組み合わせが多く、
夫・妻＝男・女　関係なく、
しっかりものが一人居れば、一人はタラタラ人間である・・そんな組み合わせが多いのではないでしょうか。

質問主様は、たまたま・・止むを得ずか、自ら進んでか、はともかく
「しっかりもの」の人生を引き当ててしまった。

まずは、そこが、腹の決め所ではないでしょうか。

前述の2割云々は、２－８の原則などと言われますが、
集団の中で、物事の「幹事役」という役割を引き受ける人は、
どこに行っても・・・なぜかしら、そういう役割になるようです。

苦労も多いですが、真の友人や真のfollowerが得やすい人でもあります。
人生、プラスばかりの人も、マイナスばかりの人も居ません。

よっ！！姉御っ！！
がんばろうぜっ

お礼

励まし頂いてありがとうございます^^
働きアリの法則というやつでしょうか?

普通にしっかりしていれば良いのでしょうが、私の場合、けじめを付けられない弱さがここまでこじれてきているのでどうなんでしょうね^^;

＞労も多いですが、真の友人や真のfollowerが得やすい人でもあります。
人生、プラスばかりの人も、マイナスばかりの人も居ません。

ありがとうございます。
少しでもプラスに向かうように精進します。

回答No.2

maika1968

質問者様に限らず女性は『自分だけが頑張って来たのに…』
って思う方は多いと思います。

私の母もそうでした。

我が家は私の結婚と同時に両親が離婚をしたため、
急に一人切りになってしまった母は淋しさと悔しさに
押しつぶされそうになって、私に八つ当たりをし大変な時期がありました。

離婚して以来十数年たちますが、未だに父のことを悪く言っています。

勿論、離婚に至るまでにも色々と嫌なことを聞かされてきましたが、
それが今も続いていると思うとヘキヘキとしてしまいます。

私自身もバツ一ですが、先述したようなイヤ―な思い出があるので、
離婚を決めて以来、一切、過去は振り返りませんでした。

何よりも自分一人で生きて行けるだけの自信もあったので、
借金や女癖の悪さは相手の育った環境や精神的な弱さから
来ている個人（相手）の問題であるとも思ったので、
そこまで私が関与する必要はないと割り切り、離婚を決意しました。

考えても見てください。

可笑しな話だと思いませんか？

それまで何も知らなかった相手と縁があって一緒になったからと言って、
相手がやったことに対し尻拭いされるなんて理不尽だと思いませんか？

確かに子供がいたら、子供には片親にさせてしまうことは可哀そうだし、
申し訳ないけれど、でも、母親が幸せになるために頑張っていると言うことが
伝われば、子供は理解してくれると思うので、そこで子供のために…
と躊躇する必要もないと思います。

失われた時間は決して戻ってきません。

ですので、前向きに考えてみてください。

両手放しで楽しく暮らせるほど離婚して自立することは簡単なことではありませんが、
でも、生涯、駄目夫に悩まされ生きていくよりは、
遥かにマシのような気がします。

頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。
maika1968様もご苦労されたのですね・・・
そして強い方なんだなあと思いました。

＞借金や女癖の悪さは相手の育った環境や精神的な弱さから
来ている個人（相手）の問題であるとも思ったので

これはものすごくよく分かります。
そして、そんな夫から離れられなかった自分にも問題があるのだと思っています。
何度もトラブルがあり、何度も離婚すると口にしました。
それでも夫に優しくされたりすり寄られたりすると、痛みに対して鈍感になってしまう・・・
大丈夫なんじゃないかと根拠もなく思ってしまうんです。
恥ずかしいのを承知で本音を言うと、相手の尻ぬぐいをしているとか、子供のために我慢しているというよりは、自分が夫から離れることが出来ないんだと思います。

でも、何かあるたびに周りの家庭が羨ましく思う自分、子供に習い事すらさせてあげられないかもしれない将来を考えたら、踏み出さなければいけないんだと思います。

回答No.1

inunodai

離婚時には当然財産分与が行われます。
内容から貯蓄等の財産と呼べるものはないと思われますが、ひとつ強調したいのは「負債」も財産であるということです。つまり負債も夫婦で分与することができます。

通常であれば、あなた名義のクレジットカードの負債の半額を夫から貰うなどの処置を行いますが、夫は全く蓄えがない状態ですかね。

そうなると離婚するとクレジットカードの名義人があなたであることから、あなただけに支払い責任があることになります。
慰謝料や養育費も期待できないでしょう。

ひとつの選択肢として、債務整理をしてみてはいかがでしょうか。自己破産とは違い特に失うものはありません。強いていえば以後5年間くらいは、信用情報に残りますのでその間は新規カードの作成やローンが組めなくなるくらいです。

子供の将来を考えれば、離婚して債務整理をして、一度人生をリセットすることが得策だと思いますよ。

お礼

早々のご回答ありがとうございます。
夫婦とも貯金はなく、クレジットカードの借金は約80万です。
なので一人でこつこつ返していけない訳でもないので、地道に返そうとは思っています。
ただ、アパートの立ち退き費用など考えると、これ以上負債を増やすことに躊躇いがあります・・・
リセットだと思って割り切るべきでしょうか。