専業主婦の場合、土日の家事を分担するか

質問

意見をお聞かせください。
　夫が会社員、妻が専業主婦という夫婦で、お互いの考えに次のようなすれ違いがある場合です。

　〈夫の主張〉
　夫は外で働き、報酬を得て家族を養うのが役目。
　妻は家事をし、生活できる環境をととのえるのが役目。
　（男だから、女だから、ということではなく、自分の場合は妻が専業主婦だから、という意味です。）
　だから役目をこなしている自分が、休日に妻の役目まで負担するのは不公平である（頼まれれば協力はするが、本来は妻の仕事である、と思っている場合も含みます。）。

　〈妻の主張〉
　会社の勤務は月曜から金曜まで。土日は完全に休みである。
　家事は一日も休みがない。平日も夫と同じ、またはそれ以上の時間を働いている（自由に休憩がとれたとしても、夫の勤務時間が終わった後も家事は発生するので、休憩分はそこでチャラ。子供がいた場合は２４時間労働である。）。
　平日に同じだけ働いているので、土日の家事をすべて自分がやるのは不公平である（夫が家事を「手伝ってやっている」と思ってしているのも筋違いである）。

　両者がこのように考えている場合、どうすればこのすれ違いよる不公平感を解消できるでしょうか。

回答No.9

rurinohana · ベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様は、仮定の夫婦の話として、
質問をなさっていますが、
お知り合いか、肉親、またはご自身のことでしょうか。

「両者がこのように考えているばあいは、どうすればすれ違いによる不公平感を
解消できるでしょうか。」

ずばり書きます。

お互いの思いやりと、いたわりあい、感謝
助け合いの気持ちを、もっともっとお互いとも強く育てるのです。

妻の主張、夫の主張
どちらを見ても、「自分の方が相手よりずっと大変な苦労をしている。
相手が楽をしているのが気に入らない、不公平だ。」
結局はそういうことを言っているのです。

お互いの主張を、逆に入れ替えて、初めてお互いの思いやりになるのです。

夫・・・「会社の勤務は、月から金。土日は休みである。
家事というものは一日も休みがない。
妻がこれでは体が休まらないだろうから、
土日の家事を少しでも休んで、いつまでも健康で笑顔でしあわせでいてほしい。
だから、妻を休ませるために、
日曜の三度のご飯は、僕が考えるよ。」

妻・・・「夫が月から金まで働いてくれるから、こうやって家計が回っている。
月から金まで元気に働いてもらうために、
私は夫の休みに、少しでも体をいたわってもらいたい。
夫が仕事に行っている間、うまく私は体を休めるから、
土日も家事をしたら疲れるだろうなんて
心配はしないでね。」

夫「何言ってるの。平日もいつも頑張ってるのに、無理してほしくないんだ。」
妻「あなたこそ、毎朝きちんと通勤して、疲れているんだから、休みの日ぐらいのんびりしてね。」
夫「いやいや、君の方がずっと毎日大変だろう。毎日おいしい料理作って待ってくれて。
それがあると思うから、帰るのが嬉しいんだ。」
妻「あなたの頑張りに比べたら、私のやってることなんて・・・。
でも喜んでくれて嬉しいわ。」
夫「君が嬉しそうにしたら、僕も嬉しいんだ。だから日曜日お好み焼き作るよ。」
妻「まあ嬉しい！じゃあ、土曜日は腕によりをかけて、あなたの大好物を作るわ。」
夫「頑張りすぎると疲れないかい？僕が仕事に行っている間、ちゃんと休んでおくれよ。」
妻「嬉しいわ。ありがとう。」
夫「僕の方がありがとうだよ。」
妻、夫、妻・・・・
エンドレス
永遠に二人でイチャイチャやってろ！夫婦の出来上がりです。

自分の方が相手より苦労している、大変なはず
相手は楽している、相手の楽するのが気に入らない

そういう思考でいる限り
どんな案を出しても、お互いが不公平感を抱えて生きるだけです。

夫は月から金まで汗水流して妻のために、家庭のために働くのが
この上なく有難く、嬉しい！
そう思うこと。
妻は疲れて帰ってくる夫が、体を休める場所として
妻の元へ帰ってくることを、この上ない喜びとすること。
夫が私の膝枕で、安心しきってウトウトする様子を見るのが
喜びだと思うこと。

ご質問の夫婦は
決してすれ違い夫婦ではないのです。
どちらも相手を「あなたの方が大変な苦労をなさっていて、私よりもずっとずっと立派でございます。
傲慢な態度をとってきて、申し訳もございません～！へへ～！」と
平身低頭、ひれ伏させて、謝らせて、
「ほ～ら！やっぱりそうだろうが！この大馬鹿！思い知りやがれ！」と
罵倒したくて罵倒したくてたまらない夫婦なんですよ。
似たもの夫婦ですよ。

いったい何のために結婚したのでしょうか？
相手を自分より蔑むため？
疲れせ果てるまで働かせて、病気にさせるため？

夫婦はお互いの心と肉体を
自分のそれよりも大事に思いあうことが肝心です。
自分の疲れよりも、相手の疲れを思いやりあう（お互いが）
相手が体を休めていると、自分が安心できる。
「良かった。これで少しでも疲れが取れてくれたらいいな。」
お互いがそう思いあえる。

そういう夫婦になれば
土日に、家事が普通にあっても
平日に主婦がうまく休んで、豪華ランチを食べに行っても、
夜中に赤ん坊が泣いている横で、パパがぐうぐう寝ていても
「不公平だ！」と感じることはなくなります。

件のイチャイチャ夫婦の会話。
うちは毎日そうです。

私が休みで夫仕事の日
夫は出勤時「のんびりするんだよ。」と行って出かけるし、
帰宅すると「ゆっくり休めたかい？横になれた？」と言います。
「家事であんまり休めなかったよ。」と言うと
「お疲れさん。大変だったね。」と
そして食後の食器を、洗おうとします。
「いいのよいいのよ！あなたの方が疲れてるんだから！」
「大丈夫大丈夫」「いいのよいいのよ」
スポンジの取り合いです。
「こんなにご馳走作ってくれて。後片付けまで悪いよ。」
「何言ってるの、外で働いてきたのに、ゆっくりしてよ。」

逆に「ゆっくりのんびりさせてもらったよ。」という答えでも
「そうかそうか、よかったよ。」とこれまたスポンジ取ろうとするんで、
「そこまでしていただきますと、天罰が下りまする～！」と
取りに行きます。

本当に夫が疲れ切っているときは、「ごめんな、もう動けない」と言います。
そこまで疲れて働いて帰ってくる姿が、申し訳なく有難く、
少しでも楽をさせてあげたい！
心からそう思います。

お互いに思いあって、助け合って
いつくしみあって、感謝しあうために結婚したんです。
それを実践せずに、何をするのでしょうか。

「相手は立派に役目を果たしてくれている。本当にありがたいな。」
お互いにそう思いあえば、おのずと問題は解決します。

お礼

丁寧な回答をありがとうございます。

　質問の夫婦は、特定の知り合いと言いますか、私の友人に多いタイプの夫婦です。
　私の両親（母は専業主婦）はこういうタイプではなく、母が父に「家事をやって」と言っているのは聞いたことがないし、父も母に家事を頼む時は丁寧に頼み、シャツを箪笥から出してくれた、茶碗にご飯のおかわりをよそってくれた、ということに「ありがとう」とぼそっと言い、母の家事を当然視という態度の人ではなかったので、なぜ両親は私の友人たちのような、質問の夫婦のような心境にならなかったのだろうと思ったことも、今回質問させていただいた理由のひとつでした。
　質問のような不公平感を解消する方法を見つけたから、というわけではないんですね。
　夫婦の「そもそも論」から違うんですね。（年季も違いますし…）

　ありがとうございました。

回答No.8

daihuku-k

こんにちは。
他の方も書いていらっしゃいますが、どちらの主張が正しくどちらが間違いという問題ではないと思います。
私は現在共働きですが、一時期休職したため、専業主婦の状態になったことがありました。その場合は私が100％家事をしましたが、夫に不公平と思ったことはありません。
私の体験で恐縮ですが、現在（働きつつ家事もする）と比べると、やっぱり専業主婦は楽だったなあー、と思うためです。
就学前の子どもがいる場合は確かに24時間労働ですが、そうでない場合は、私なら家事は専業主婦側がやるべきだと思います。

家事も確かに大変ですが、パジャマでもすっぴんでも、休憩を自由にとりながらでも出来るって、やっぱり精神的に楽です。

とまあ私は専業主婦側が全部やればー派ですが、２人の不公平感を拭いたいのであれば、土日を夫婦ともに仕事をしない日、にすれば良いのではないでしょうか？

これは奥さん側の家事も含みます。だって家事が仕事ですから。洗濯なんて２日くらいやらなくても平気でしょう。
掃除も同様にやらない。ご飯だけはお互い食べたいものをお互いで用意する、もしくは当番制、もしくは外食やケータリング。
旦那側が「家事は主婦のつとめ」＝仕事、と言うなら、旦那さんと同等に休日をもらう権利があるでしょ、と理詰めで戦いましょう。

お礼

ありがとうございました。

回答No.7

no2nna8n

どちらの意見も間違ってはいませんから、折衷案を探るしかないのでは？

プラン１
　妻は土曜日は家事をしない
　外食やお出かけの日にする
　掃除や洗い物などは日曜日にまとめて行う

プラン２
　土日は基本的に「自分のことは自分で行う」
　食べたくなったら自分で用意、片付けも自分で
　使った所は自分で掃除

プラン３
　妻は金曜日までに土日分の料理を作り置きしておく（おでんやポトフやカレーなど）
　パンやハム、チーズなど、料理しなくてもよいものを食べる
　洗い物は流す程度で置いておく（もしくは気になる人が洗う）

プラン４
　妻がパートに出て、その収入を家事代行サービスや便利家電（ロボット掃除機や食洗機）購入に充てる
　あるいはパート収入分の家事を夫が負担する

ちなみにウチは基本土日はデートの日で、お出かけの邪魔にならない程度のゆる～～～い家事をやってます
夫は私がメイクしている間に朝食の食器を洗ってくれる感じです
（これだと同時に終わって早く出かけられるんです）

仲良く楽しく生活できるようにうまく解決してくださいませ

お礼

いろんな案をありがとうございます。

　＞ちなみにウチは基本土日はデートの日で

　こんなふうに仲良しなら、そもそも不公平感なんてないのかも…と思いました。

　ありがとうございました。

回答No.6

Malen-1104

不平等感の解消ははっきり言って不可能です。

きっと旦那さんはそういう家庭で育ち
それが当たり前なのでしょう。

貴方の気持ちは同じ主婦として共感できますが
郷に入ってはという言葉もあります。

手伝ってと言えば手伝ってくれるのだから
それで我慢しましょうよ？

どうしても我慢出来ないのなら離婚するしか無いのでは？
或いは貴方も働きに出てはいかがですか？

それなら家事の分担は当然になりますから
旦那さんも不公平だなどと言わなくなるのではないでしょうか？

お礼

私のことではなかったのですが、ありがとうございました。

回答No.5

noname#196270

他の方も回答されている様に土日は妻も完全に休んだら良いと思います。
っていうか公平不公平なんて言ってるうちはまだ未熟な夫婦なので
解消は無理だと思いますけどね・・・。

お礼

＞公平不公平なんて言ってるうちはまだ未熟な夫婦

　そうですよねえ…。ごもっともです。

　ありがとうございました。

回答No.4

nuko910

う～ん…。
でも、どこにでもある夫婦間の問題のような。
不公平感はもうこれはどうしようもないかなと思います。
お互いに不公平だと思っているのですから、あとは歩み寄りしかないと思います。
我が家にもきっとある問題ですが、その日の事はその日のうちにやらないとあとが詰まるんで、どちらかやれるほうがやるというスタンスです。そこには当然、やれるくせにできないと言ってやらないのはナシです。それは暗黙のルールです。
奥様が専業主婦だとしても、専業だからと言って他に何も用事がないという事はないでしょうから、それでできない事はやってもいいと思いますよ。
でも、この問題はどこの家庭にもある問題だと思いますし、お互いの主張は相容れない部分だと思うのです。
歩み寄りしかないと思います。あとはお互い「ありがとう」の言葉を忘れない事です。

お礼

＞やれるくせにできないと言ってやらないのはナシです。

　これを暗黙のルールとして成立させられる夫婦になれればいいですね。

　ありがとうございました。

回答No.3

hideka0404

自分が働いて、旦那さんを養うと想像すると良いでしょう。

同じだけ稼げますか？

回答No.2

minamina123

ご主人が土日休みなのが気に入らないのなら、奥様も土日は家事をお休みしてはどうですか？
2日くらい掃除や洗濯をしなくても人は死にません。
食事も外食や惣菜でいいのでは？

お子さんが生まれたら、育児はご主人も協力すべきですね。
二人の子供なんですから。

土日はご主人が子供の面倒を見て、奥様は家事をする。で良いのでは。

それでも奥様が不満を言うなら、育児も家事も完全分担にして、奥様にも働いてもらうしかないですね。

お礼

ありがとうございました。

回答No.1

KoalaGold

旦那さんの得意な家事を選んでおだててやってもらえばこれで分担は済むんじゃないですか。

大抵は日曜大工、外出時の計画、買い物、料理、子供と遊ぶ。

あれもこれもと頼むのは無理なので3時間分自分で選択して好きな方法でやっていい、とすれば。これに対して妻は文句を言わないこと。

ただ、妻は不平不満を言いたいのね。だから聞いてあげて同情するだけでもポイントアップ。

お礼

ありがとうございました。