呼ばれる事のないママ友会を楽しみにしている母…

質問

私は20代の女です。
母は私が中学生時代のママ友(計８名)と、一年に一回毎年６月に飲み会をしています。

しかし母は昨年１月に脳梗塞になり、脳梗塞の後遺症で、足が少し不自由になりました。

昨年の６月にも例の飲み会がありました。
毎年飲み会は同じ居酒屋の２階の畳の個室なんです。
飲み会に参加した母は、２階の階段を上がることも、畳に座る事もできると思っていたようです。
私は毎年の飲み会がいつも２階の畳の個室でやっていた事をこの時初めて知りました。

実際は母は付き添いで来た私の補助がないと階段に上れなくて、
幹事さんも母を支えて下さって、時間をかけて２階に上がりました。
更に個室の畳も座る事ができませんでした。
(足が上手く動かない)
なのでその日は１階の個室ではない椅子席に飲み会の場所は変更になりました。

その後は飲み会は無事に終わったのですが、
幹事さんがしきりに「お母さんがこんな状況だと知らなくてごめんなさい」と何度も謝っていたのが気になりました。
私は「いえいえ母は毎年この会を楽しみしているので、誘って下さってありがとうございました。
でも皆さんのお手数とご迷惑をおかけしてしまってすみませんでした。
よろしければまた来年も呼んで頂けると嬉しいです」と言いました。

今年もそろそろその時期になったのですが、幹事さんから電話がきません。
いつも2か月前の4月中にはお誘いが来ていたのですが…
私は嫌な予感がして、母がいない所で幹事さんに電話しました。
そして幹事さんは申し訳なさそうに言いました。
毎年個室で思いっきり話したいのに、母ががいるとそれができないからだと、他のママ友さん達が言ったそうです。
幹事さんも「お母さんも足が不自由だから大変でしょ。ご自宅でゆっくりされた方がいいんじゃないかしら」と、言われてしまいました。

ちなみに個室があるのは２階の和室しかなく、居酒屋自体みんなの住んでいる場所を考慮するとそこしかないとの事です。

私は母が年１回のママ友メンバーで会う事をすごく楽しみにしているのを見ています。
私は幹事さんにそれを一生懸命伝えたのですが、
「そんな事言われてもねぇ…」と困らせてしまいました。

最近母が、来月の飲み会の為に新しいネックレス（1万円位）を買ったのよ♪と嬉しそうに言われました。
もうそろそろ幹事さんから日程の連絡が来ると思っています。
でも…もちろん電話が来ないのは私はわかっています。

母は長い付き合いの友人が一人いるのですが、その友人が自分の孫を自分の子供として育てないといけなくなってしまい、
母とあまり会えなくなりました。
なので年一回のママ友さんと会うのもすごく楽しみにしています。

母は呼ばれなかったとわかったら、すごく落ち込むと思います。
沖縄生まれで普段は明るい母ですが、落ち込むとかなり自分を追いつめてしまうので…

そうなった時どのように元気づけたらよいでしょうか？
今日も「電話はまだかしら」と電話を待っている母を見ると、胸が痛いです。

回答No.8

may54321

同じ年頃の娘を持つ母親の立場からの意見です。
お母様を甘やかさないでください。

ここに書かれたことがすべてではないとは思いますが、
同じ母親から見て、お母様の言動に腹立たしささえおぼえます。

1年前、自分の体のコンディションをしっかり把握しておけなかったのは
患って間もないことからやむを得ないことだと思います。

ただ、2階に上がれず場所を変えたこと、幹事さんの手をわずらわせたこと、
これらに対し、お母様はご自分で詫びられたのでしょうか？
そして今回、連絡が来ないのなら、なぜご自分で連絡されないのでしょうか？
文面から見るに、おしゃべりはできますよね？

あなたは一見、親孝行な娘さんですが、
かならずしもお母様のためにはなっていないと感じます。

自分のハンディキャップをきちんを理解すること。
今後の人間関係を築く上で、お母様に必要なことはそれです。

前回2階に上がれなかったのなら、
＃2のかたの言うように、この1年の間に、他の場所を探す努力はしましたか。

同じ場所にするしかないのなら、幹事さんや娘さんの手を借りるのは
最小限にとどめるよう、工夫を考えましたか。

用意すべきは1万円のネックレスではなく、周りに対する心遣いです。
皆に気を遣わせないよう、こちらが気配りする努力が必要です。

同年代の、それも中年女性の集まりに、
娘さんが近くの席で待機していては、内輪だけの話もしにくいでしょう。
＃1のかたのお礼に、あなた自身がお書きになっているように
それはもう、「面倒くさい人」でしかありません。

きびしい言い方ですが、お母様は集まるメンバーに、
全員にではないにせよ、好かれていないのではないでしょうか。
それも、患う以前からだと思います。
ほんとうに大事な友人なら、
「この人とおしゃべりしたい」という気持ちが優先されるはずです。

誘われないのは足のせいだけではないと思います。

実際のところ、現在のメンバーが
いつまで全員そろって2階に上がれる体でいられるか、はなはだ疑問ですが。

お母様が、飲み会に参加されたいのなら、ご自分の頭で考えるべきです。
なぜ、娘のあなたが主体になって考えなければならないのですか。

私は自分の娘を、そんなことで悩ませたくありません。
へたにごまかすより、「なぜ誘われなくなったか、自分で考えなさい」と
突き放したほうが、今後の友人関係を築く糧になるのではないでしょうか。

質問者さんは未婚ですか。
結婚するまでは、お母様の話し相手になってあげるのも良しですが、
親より大事な人をつくってほしいと、親は思っています。
母親のことで、あまり心を痛めないで欲しいですね。

ちなみに、私の子どものひとりはハンディキャップを持っています。