恋愛対象外、人としてどうか？

質問

感情を整理したく、また経緯を説明するためにも少々長文なります。

このたび（という言い方もおかしいのですが（笑））私が片想いをしていた男性に告白をして、失恋しました。
彼女がいるということです。

自立している成人男性ですし、彼女はいてもおかしくないのでそのような予測もしていました。
そのためか、意外と失恋自体のショックはありません。では好きではなかったのか？とも思いましたが、それとも違います。まあ年の功というところでしょうか…
お互い、これまでと同じように飲み友達でいられたらよいなという結論になりましたし、それは私も納得済みです。

ですが人としてどうなの？と思われる一言の方がショックでした。

彼は共通の友人を通して知り合いました。（この好きな男性をA、共通の男性をBとします）

二人とは以前からの知り合い程度でしたが、飲み会をするようになったのは最近です。
Aにも半年前に名刺を渡しました。

その後私に恋愛感情が芽生えました。先日思い切って告白をしたというわけです。

Aに彼女がいるということや私がAを好きだという気持ちはBが、私達をからかうように
「AさんがよければCちゃん（私）と付き合うのもいいんじゃない？」と言われ、私は酒のサカナにされているなあとはいえ悪い気はしませんでした。しかしそのたびに真剣な顔で「いいよ」（YESではなくNOの方）と言うのです。

Aにしてみれば彼は私がBと付き合っているのではないかと本気で思っていたようですから、「自分は遠慮する」という意味で言っていたと私は捉えていました。Aから嫌われているのなら仕方がないが、それでもその返事はクールすぎるんじゃないの！？と思っていました。でもこのこと自体で真剣に悩んだことはありません。

しかし後日また3人で飲んでいたとき、本気か下心か、Aは「BさんさえよければCちゃんと付き合ってもいいかな」と言ってくるのです。

驚きましたが嬉しかったです。この発言が、冗談ではなく真面目に考えてのことなら、私もそれこそ本望だと思っていました。

そういう経緯があり、私は彼を意識しだしたというわけです。

ですが私は彼の連絡先は知りません。彼はBを通しての知り合いでしたので、彼と会うときはいつもAがいます。そのためとしては必要ないとはいえ必要ないのですが、でも好きになったら寂しくなり、私が渡した名刺のアドレスに一度くらいたとえば「昨日の飲み会は楽しかったね」などという程度のメールはほしいなあと思っていました。

でもメールがなかったのは、付き合っている彼女に悪いからなのでしょうね。
彼女がいるということを知らなかったとき、私は一度ドライブに連れてってと言ったのですが、それもだめだと言われましたし、「いいよ」というそっけない返事も、実は彼女がいるから他の女とはデートできないということが後にわかったということなのですが、ただ、「自分は彼女がいるから、そういうことはできない」ということくらいは言えたのではないかと思います。

この告白のあと、私達は何もなかったように会話を続けました。
彼とは共通の趣味の仲間でもあります。しかし、その趣味関連の話で、ある必要性からメールをしてほしいと私が言った途端、「あなたからもらった名刺はあの店に忘れてきた」とわざわざ言うのです。
それも一言ではなく、どのような状態で忘れてきたのかという説明を繰り返すわけです。

「忘れる」ということ自体は誰にでもありますが、忘れたということをなぜそこまで強調したがるのか。
名刺はその人自身でもあります。私はそういう気持ちで渡したので、失恋よりもショックなことでした。

10年ごしの彼女がいると分かった時点で、恋愛対象として付き合ってほしいという気持ちはありませんし、二股でもいいからなどとも思ってません。

むしろ、ここまで強固に浮気をしてはいけないと思う気持ちを持っているのなら、それはそれで真面目な男性だなと改めて思うのです。
少々おかしなところを感じても（彼はBからも不器用だと言われています）客観的に人としての、真面目さを感じたのですが、それでもこのような非常識なところは、今後もし仲間として付き合っていく上でどうしたらよいのかと思います。

Bはこのことについて名刺に関して彼がなぜそのような態度をとったのか分からないと言いますし、Aは友人としてならいいが、恋愛対象としてはだめだと思う、と言われましたし、私も同感ですが、

「非常識な態度には毅然とした態度をとるが、それにこだわることなく、たまに飲むくらいの付き合い程度ならいいか」
「そんな非常識な奴とは友達としてもだめだ」

という考えで悩んでいます。

皆さまの考えや、人間関係の基準としているようなもの（例えばこれを言われたらどんな関係でもおしまい）がありましたら、教えてください。

回答No.5

taka-aki · ベストアンサー

白か黒かでは決めませんね。
そんな相手のこと全部わかるわけじゃないですから。
友人にも濃淡がいろいろあっていい。
知人に毛が生えた程度から親友まで、たとえばレベル１から
レベル１０まであったとして、合わないな、と思ったら
レベルがひとつ下がるくらいでしょう。
ばさばさ切り捨てても人間関係が狭くなりますからね。
ひとつレベルを下げる程度なら、「おっ、結構いいところも
あるじゃん」と見直す機会もあるかもしれない。
人の心には弱いところもあるんで彼も痛いところを
突かれたくなくて身を守ってるのかもしれませんし。
まあ全然ウマが合わないなら付き合いませんが。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞たとえばレベル１から
レベル１０まであったとして、合わないな、と思ったら
レベルがひとつ下がるくらいでしょう。

なるほど！と思いました。
白か黒か、私でもまだ決められないほど浅い付き合いです。

AもBも少し私の感覚からしたらおかしいところもありますが、Aは自分の意見をきちんと伝えますし、批判するBからさりげなくかばって（というのは都合がよい解釈ですが（笑））くれます。そういうところが好きなのは変わりありません。
Aもとても繊細なのかもしれませんが、人間関係が下手なのかもしれません。それはまあ私も同じですね。

補足

再度書き込みます。
（独りごとのようなものなのでスルーしてくださっても構いません）

＞ばさばさ切り捨てても人間関係が狭くなりますからね。

これについて彼らも「自分達は付き合う人間を限定している」と述べてます。孤高を気取るアプローチなのか、それとも自分らは自覚しているように確かに身勝手で、他の誰にも受け入れられてない事実を認めているかどうか知りませんが、そのため、「外部」に何かを求めているのかもしれません。ですがいずれにしろ「友達は私たち、お互いしかいない」のも事実です（笑）
といって彼らが新しい仲間（私）を尊重するとか、何かを吸収したいなどと思っているのかどうかも甚だ疑問です。Aなどは私はBを通して付き合っているという感覚らしいですから。

これは主観や傲慢で言っているのではなく、世界観や価値観、人生経験など、私の方が教え諭すというようなところは確かにあります。
私でなくても彼らが軽蔑せざるをえないところは、彼らの意見や主張を聞いても認めざるをえないことでしょう（Bのどうしようもない不埒な女性観とか）。しかしだからといって彼らを下に見ることに罪悪感を感じるところもあるのですね。むしろ私がこれからもお友達でいてくださいとお願いするような気持なのです。

またこちらが「ものの見方」に対してずいぶん程度の低い価値観をもっている彼らとみている（あくまでも内心です。私は彼らを表面的には尊重しているつもりです）私に対して、実は違和感や嫌悪感すらもっているのかもしれません。

となると、私が「世界が違う」と私から付き合いを断てば私の方から世界を狭めてしまうのかなとも思います。
それを辞めるか否か、そこらへんの基準が分からないわけで…実際とても酔ったとき、私が解放されたのは事実でしたが、それを受け入れてもらっているという私の気持ちは「友情」を求めていたのかもしれません。だから私はすごーく寂しい人間なのです。

しかし逆に彼らも私をそう扱うのでしたら、こちらにとってある意味のはけ口として付き合う価値はあるかもしれません。

＞「おっ、結構いいところもあるじゃん」と見直す

ことによって私の思い込みが訂正されるところに希望を見出しているのですが、他の方も回答されてるように「時間の無駄」「もっといい人間関係を見つけたほうがいい」という気持ちもあるのですね。

恋愛対象という意味ではなく、人から選ばれるということよりも、自分の考えで選択するという方が難しいのかもしれません。

「濃い関係」というのがどういう性質の関係なのか分かりませんし、イメージ的に「濃い」関係の中だけでは硬直してしまいますから、確かに「淡い」関係も必要なのかもしれませんね。ですがまず必要なのは「濃い」関係かもしれませんし、「淡い」関係から「濃い」になるかもしれず、その逆もまた然りということですね。

あーなんだか逆に難しくなってきましたーー。

回答No.6

inuusagi_8

彼の言葉はともかく、彼の行動は全て、
彼女>Bさん>あなた
という優先順位だと思われます。
言葉より行動が男性の本音だと思いますよ。

Bさんだってあなたにはそう言っておきながら、
Aさんと二人ならAさんに配慮した発言をするかもしれません。
大人ですから。

告白前から彼の態度は一貫してあなたとの距離をとっていたわけですし、
彼を非常識と思うなら、
それに応じた態度で良いと思います。

告白して彼の本音がわかって良かったですね。

彼とはもともと知人同士だっただけですから、
あなたの方で他人扱いしても、あちらもさほど困ったら悩んだりしないでしょう。何と言っても彼女の為に名刺を故意に置いてくる男性です。
大丈夫です。
絶対に気にしません。

心おきなく非常識だと感じた男性との縁を切りましょう。

住む世界が違ったんですよ。
あなたにはあなたにお似合いの、釣り合う男性がいるはずです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞Aさんと二人ならAさんに配慮した発言をするかもしれません。

私のいないところでは絶対にそう言ってるのは分かります。もうその時点で私は恋愛対象外なのでしょうね。
実際Aは私の前でもBを勧めます。私は「Bに私を勧めるのはやめてー」と言いますが、告白したあとでもそうなのですから、これではもう見込みないです。

見事に玉砕したわけですが、それでも告白前と後でも3人で酔っ払いながら、外から見たらそういうバカみたいなやりとりは続いてますし、相変わらずBはAに私を勧めます。失恋した私がバカみたいですわ。いったい私の気持ちをなんだと思ってるのと腹が立ってきます…。

でもやっぱり非常識ですよね。彼女のためと思って名刺を破棄しても、それを言うのはおかしいですよ。

常識と照らすと、友達としては最低ですね。いつかまた別のことで傷つけられるかもしれませんね。

私の人に対しての信頼の第一条件は基本的な社会性を求めているのでしょう。でなければいつか我慢の限界がきて決定的な別れをするか、我慢できてもなあなあで付き合っていくか。
でも基本的な社会的スキルができていても、では素の部分は最悪という人も世にはたくさんいるわけですよね。

深く長く付き合う決め手はやはり相手の気持ちを思いやれるのかに尽きるでしょう。表面的にはいかに楽しく付き合えるとしても。

おっしゃるように世界観が違いすぎるというのは前から感じてましたが、これまでと同じようにたまーに飲む程度の付き合いにしておきます。いろいろ本音はしゃべっちまったけど、たぶんこのスタンスは変わらないでしょうね。でも人の弱みに悪意をもって利用するという人たちではないと思います。

名刺の件も「故意」だと思っているのですが「過失」にしておきます（笑）

と言いつつ、彼らと飲むと心が解放されるのは、なぜかｗここまできれいに私は失恋した以上、この際意識を変えて、私も彼らと同レベルになり「社会性」にがんじがらめになった私を解放するための手段として扱うとか（笑）彼らが私を配慮しないのなら、私も同様、彼らに対してプライドやいい人間に見られることを求めなければ、私も彼らと同じように解放されるかもなんて思ってます。要は何もお互い求めない気楽な飲み友達でいいのかなと。

回答No.4

mizukiyuli

いやあ…ちょっとおかしいですね。
人としておかしいと思いながらも付き合いを続けたいという気持ちがあるのもどうかと思いますが。
私ならこんな人のことはさっさと忘れますね！

不器用っていうかちょっと頭おかしいですよ…
彼女に疑われたくないから女性からの名刺は受け取れないというなら、最初から「彼女に誤解されたくないので名刺は受け取れない」と断るべきですし。
真面目っていうよりは浮気願望のある優柔不断男って感じです。
自分に決断をゆだねられると困るけど、女から強引に迫ってくるのはOKみたいな。
名刺を忘れてきたシチュエーションをくどくどと説明したのは「わざと置いてきたのではない」と主張する事で貴女に嫌われないためでしょう。

貴女とBさんが恋人であると思っていた、というのも変な話です。
じゃあBさんは自分の友達に「俺の彼女とつきあえよ」と勧めていたことになりますよね。
真面目な人だったらクールに「いいよ」なんて言わずに怒っているはずです。
これだけでもAさんが一般常識を持った普通の男性ではない事がわかります。

BさんもAさんが彼女持ちであることを知らなかったのでしょうか？
知っていてやったのであればAさんは彼女の愚痴を延々とBさんに語っていた可能性があります。
そんな事実がなかったのであればBさんもかなりの非常識です。
この2人とのつきあい自体を考え直した方が良いでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞「彼女に誤解されたくないので名刺は受け取れない」と断るべきですし。

そうなんです！彼は組織で働いたこともなく（自営）人間関係も限定しているそうですが、社会性に欠けているのでしょうね。でもそこは一応男性なんですね。

付き合っている人の情報は年齢くらいしか知りませんが、ちょっと苦労しているのではないか？とも思います。

Aは奥手と言われているので、「女から強引に迫ってくるのはOK」でも自分からは手を出せない。浮気する罪悪感もある。でも性格的にはっきり言えない。だから歪んだ言い方になって人を傷つけてしまう。と思いました。

＞Bさんは自分の友達に「俺の彼女とつきあえよ」と勧めていたことになりますよね。

それについては、私とは何の関係もないとBは説明したらしいです。

ただ、AもBも、以前からちょっと常識的なところに欠けているのは私も思ってました。
私が振られているのを知っていながらそれでもAに「やっぱり付き合ったら？」と勧めるというのもどうかと…。

＞BさんもAさんが彼女持ちであることを知らなかったのでしょうか？

私がBに「Aが好き」と言う前に、なんとなく聞いたことがあると言っていましたが、それは私に伝えていませんでした。
なぜならば片想いとして好きなのか実際付き合っているのかは分からないと。ですから告白して失恋した私に「ごめんと」Bは謝ってきたのです。
まあ半分この茶番を面白がっていたのかもしれませんが、普通なら相手が告白する前に実はこういうことを本人から聞いたので辞めた方がいいとアドバイスしますよね。友達の一人が目の前で失恋するのを見たくなければ。
なので、まだ付き合いの浅い人間に私はAが好きだと告白してしまったのは自省しています。

同時期に私もBも、Aに10年越しの彼女がいたということを知ったわけなので「愚痴を言っていた」とは思えません。ただ20年来の友人というのでしたら、とっくにAはBに彼女がいるくらいは知らせてもいいのかなと思いました。
AはBを信頼していないのかなあと思っています。それならば私もふたりを信頼などできません。

回答No.3

rokutaro36

まず、Ａさんですが、名刺を忘れたのではなく、
たぶん、わざと置いてきたのですよ。
だから、詳細を覚えているのです。

なぜ、置いて来たのか？
これは、想像ですが、質問者様の名刺を持っている合理的な理由を
Ａさんの彼女に説明できないと思ったからです。
たとえ、何もなくても、疑いを招く可能性があるならば、
持っていないのが最良の策です。
それに、そのときは、持っていないことに、
何の不都合もなかったのでしょうから。

次に、どうして、質問者様がそこまで名刺にこだわるのか、わかりません。
「名刺はその人自身でもあります」と考えている人、つまり、
１枚数十円の名刺に、「その人自身」と言えるほどの価値があると
思う人は少数派でしょう。

私自身、営業という仕事柄でしょうが、これまでいったい、
何万枚の名刺を使ったのか、記憶にありません。
誰に、いつ渡したのかも、記憶にありません。
目当ての人が不在ならば、「来ました」という証拠に
日時を入れた名刺を置いてくるのは、日常茶飯事で、
その名刺がゴミ箱へ行くのも当然だと思っています。
しかし、１００回ゴミ箱に捨てられても、それだけ捨てれば、
嫌でも記憶には残ります。
その記憶こそが「私」なのであって、名刺は単なる道具です。

こういう名刺の価値観を持っている者もいるということを
知ってください。

結論
こだわり過ぎ。
肩の力を抜いたらいかがですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞たぶん、わざと置いてきたのですよ。

ずっとこの件考えて、だんだん思い出してきました…
確かに私は「名刺忘れないうちにしまってネ」と言われた彼らはしまっていた覚えがあります。

説明に関して、彼は二軒目だと言うのですが、私は二軒目でもAが名刺を改めて出したところは見てません。

＞Ａさんの彼女に説明できないと思ったからです。

そうかもしれないですね。
Aはとにかく、ポイントについて主語がない。なぜいつも「いいよ」なのか、なぜドライブに行けないのかその主体を明かさないからです（笑）

そこまでして彼女の存在を明かしたくないのか、それとも彼女に心理的に自縛されているのかと、今考えます。

＞質問者様がそこまで名刺にこだわるのか、わかりません。

ビジネスでは名刺の忘れは致命的なこととされていますし、実際私も捨てることもありますが、それでも捨てたことを知られるのは誰でも気持ちよいものではないと思いますので、忘れても捨てても、わざわざ教えることはできません。
またこれはビジネスではありませんし、こだわりというのは人それぞれでよいと思います。

Aも名刺に関してご回答者様のような価値観でしたら、それは価値観の違いということで、仕方がないとしか言えません。
ですが私はそこに連絡先を書いて渡した。最初は友人関係としてよいと思ったのです。第三者を通しではなく、やはり直でメールをやりとりしたかったので。
なのでこだわりと言われればそれもそうですが、私の思いを託してたものを忘れたということもショックでしたが、振った（彼は振ってはないと言いましたが）直後の女に対して、もう少し言い方というのがあるのでは？と思ったのです。

もし彼が名刺を捨てたのならそのように、友人として付き合うのなら、このこだわりも捨てなければなりませんが。

回答No.2

nonocha012

私なら、あぁそういう人なんだなと割り切り、距離を置いて付き合います。

質問者さんとはちょっと違うんですが、大学生の頃の話です。

同級生でしたが年は相手が２歳上の男性でした。
私は始め興味がありませんでしたが、友達含め話したり、ちょっと食事してるうちに、いいなーくらいに思っていました。

ある日、女友達からその男の子が私に興味があると、できれば付き合ってみたいと言っていたと聞
きました。
本当にそんな事いってたのかと聞くと、「うん、なぜか私に聞いてきて、そう言ってた」と。
その女友達は今でも私の親友で、嘘をついたりするような子ではありません。

彼女がいるとは聞いていたのですが、もう何年も一緒にいてマンネリ、彼女の事もちょっと・・・という話もなぜか小耳に挟んでいました。
私は少しでも希望があるならと、彼とドライブに行った帰りに告白しみごと振られました。

「えぇ・・・どういうコトナノ」って思いました。
今思えば、ただ告白して欲しかっただけなんじゃないの？とさえ思ってしまいました。

私はさほどショックでもなく、もちろん引きずるわけでもないので普段どおりを過ごしていたのですが、その相手が変に「会いづらい」だの「なんか悪い」だの、意味の分からない態度に出たんです。
それどころか、「俺に振られて本当は傷ついてるんだよね？無理して笑顔作らなくてもいいんだよ。」みたいな事を言われ・・・。

いや、全然無理してないんですけど。

私は自分の見る目のなさを呪いました。
自分と合わないなと思う人は、自然と距離もできるので適度なお付き合い（飲み会のメンバー程度な感じ）でいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私なりの結論がみえてきました。

ご回答者様がご自身の経験を例にだしたワケがなんとなく分かると思いました。

Aもきっと、女から告白されて少々調子に乗っていたのかと思われます。その優越感が名刺の件ではないかなと。
彼は実際モテる方ではない人らしいので（笑）

彼女を裏切れる不誠実さはないけれど、他人に対して少々無神経さはあるということですね。もっともそういう素の部分も身内同然の彼女にもみせているかもしれません。

絶対に浮気をしてはならないと思っていることが分かるのです。それ自体悪くないのですが、本当に誠実なら、彼女がいるということを説明するはずですし、彼女との関係に自信や誇り持っているのなら、堂々と言えるはずです。

ただ20年来の友人も、今回初めてAにそんな長く付き合っている人がいるのを知ったということです。下心があるため、またモテたい自分を長引かせる目的だけだとも思えません。彼がどのような理由をもっているのかは本人にしか分からないですね。

私の場合見てないところを見て好きになってしまったのかもしれませんね。まあそれが恋の落とし穴ですね。私の勝手なイメージで好きになっていたのだと思います。見て見ぬふりをするのではなく、見るべきところが見えたというわけです。
あまりにもこういうことが続くようでしたら絶縁ですが、今後は知り合いとして心理的距離をおいて、付き合っていくつもりです。

回答No.1

hateruma08

名刺を無くした人も悪いですが

貴女告白する前に彼女の有無確認しましたか

私には貴女が何も調べないで勝手に告白したように思いますが

また酒の席でしょ付き合えばと言われれば付き合おうかなと冗談も駄目ですか？

私にはふられた腹いせにあれこれ相手の悪い所をあげつらっているように見えます

補足

ご回答ありがとうございます。

大事なことを書くのを忘れていました。

彼女がいるということを確認してから告白しました。

告白する前にBに、実はAが好きだと伝えました。

後日聞いたのですが、10年間付き合っている人がいるということは、20年以上のBも知らなかったということです。
最近それらしき人がいるとは聞いたけど、好きなのか付き合っているのか分からななかったため、私に事前にはっきりとは言えなかったとのことで、Bは私に謝まりました。

＞また酒の席でしょ付き合えばと言われれば付き合おうかなと冗談も駄目ですか？

すみません、ここのところおっしゃる意味がよくわかりません。

「ふられた腹いせ」ではないと思います。それならば言いたいことは他にもありますし。
名刺のことは名刺のこととして、社会性としてはどうか？と思うわけです。