• 締切済み

家庭が複雑な親友

初めての質問です。 皆様どうぞよろしくお願いいたします。親友の女性についてです。 先天性の障害を持っている弟（３歳から成長していない病気）と、糖尿病の母親と、３人家族です。彼女の父親は、仕事をしていなく家を出ていて、現在は養育費を、昔の貯金から払っている状態です。親戚は一人もいません。 半年の彼氏がいるようで、その人との間に子供ができたから、結婚すると報告がありました。８個下の２５歳の男性。彼女の家から車で高速乗って１時間ほどの家に引っ越しうるそうです。 おめでたい事と思ったのですが、なぜか辛そう。 彼女曰く、結婚することを母に伝えたら「先に子供を作るなんて不良娘！！結婚して引越しするなら出ていけ。もう家の敷居をまたぐな！！」と言われたそうです。 娘「出ていけなんて私の幸せ願ってるの？それに、私が出て行ってお母さんと、弟が倒れたらどうするの？？」と聞いたら、母「そんなん知らんわ！」と、まるで会話にならなかったそうです。包丁を振り回されそうにもなったらしいです。 結果母と彼氏とは正式な挨拶は出来ず。旦那の両親顔合わせも出来ずに入籍したとの事です。家の鍵も結局母親に渡してしまったｔの事です。ただ、彼女が家を出ると、車の運転や、障害を持った弟様の介護はすべてお母様にかかってしまうという事になります。大変な負担です。これは彼女が頑張って解決するしかありませんが… なんて慰めていいか、言葉が出てきませんでした。 似たような環境の自分の友達にも色々話を聞いてもらいました。 「そういう家庭の子と結婚することは、簡単じゃない。お金もかかるし、精神的に辛い場面が多くなると思う。その彼氏がどれくらい頼りになるかわからないいけど。プラス弟の病気はかなり大変だぞ。施設に預けるのにはともかく、まだ家庭で面倒みているのだろ？それはお母さんが怒るのはわかる気がする。子育てしながら、嫁の家族の面倒まで見るなんて、結婚はそこまで甘くない。俺やったらはっきりそう言う。でも結婚するんだろ？難しいな。」 この上記の言葉、閲覧された皆様どう思われますか？ 皆様の客観的なご意見をお聞かせください。

みんなの回答

回答No.8

彼氏さんは、そういう複雑な家庭を支える度量があって結婚したのだから 彼氏さんやその家族がすべての責任を負って生きていくしか方法ありません。 実母に結婚を理由に敷居またぐのを拒まれているような母娘の絆の３３年の薄さは 他人がどうこうできるものではないです。 暴走族やジジイの所に嫁いでそうなるならまだしも。 私的にはそういう複雑な家庭なのに、よく男ゲットできたなぁと感心します。 あなたの他の友達が言っていることが一般論ですよ。 私の知り合いにもあなたの問題にしている友人とほぼ同じ境遇の人がいます。 私の兄が一流会社の独身で、年齢も近いことと知り、嫁にもらわれる気満々で 近づいてきたのですが、言い方は不適切ですが身のほどをわきまえないで 妹の私にどうこうしてもらおうという、その態度に嫌気を覚えました。 しかも相手の両親が金銭面でかなりだらしないのと、当人が自立せず好きな事をやって生活している、世間体を気にして弟を施設に入れない方針なので、 嫁ぎ先に狙われた我が家にすべての負担をしてもらおうという魂胆でした。 当然縁ぶった斬りましたけどね！ さて、本題に戻りますが、 ３３の娘がデキ婚してギャーギャー騒ぐ親が子離れしていないです。 世間の３０才以上の独身の子供を持つ親が、親だけで合コンやってる時代の中 妙な言い方ですが、それで嫁いだんだったら結果オーライ親孝行だと思いますよ。 母親なら娘がそういう年齢になったんだから、この先どうするか考え、 話し合って、覚悟もしなくてはいけないのに、いつまでも中学生の娘のように扱うのはズレています。 ３３歳の友達だっていい年をした行き遅れです。それがこの度成婚したのです。 母親だって苦しくなったら、土下座してでも娘にヘルプミーしなくてはいけない日がきます。 あなたが慰めるのは無用なことで放っておきなさい。 母親が自分の世話をし、息子の世話をし、 当人は新しい命をはぐくむ、彼氏とその一族がすべてを負担する。 当然な生き方なのです。

回答No.7

＞深夜に娘を起こして「箪笥の位置を動かしたでしょ」とか、 ＞スーパーで自分の手違いで商品を忘れたのに「あんたが悪い」と娘のせいにしたり、 ＞結婚するって言ったら逆上したり、 ＞あまり娘の幸せを願っていない印象です。 ＞信じられないかもしれませんが、これが事実です。 ＞結婚後も嫌がらせメールが何通もきたそうなので・・・ ＞自分の病院の受診もいかず、さらには弟を施設に預ける話をしても逆上して怒ったらしいです。 ＞難しいですね。 あわわ・・・親が下衆のほうでしたか・・・。 これは、「娘さん！全力で逃げてー！」ってケースですね。 常識的な彼であれば、 夫となるにあたって妻の両親について善意の解釈をするでしょうけど、 これはあかんわ・・・。 縁切って逃げないと母に人生壊される系ですね。 逃げる意志があるようなら、逃げ切れるようにお金以外のサポートしてあげた方がよいかもしれないですね。 特に心のケア。 仮にも血縁者なので弟を見捨てる的な心情があるはずなので、 それで人生壊されるケースが沢山あるみたいです。 この場合、施設に入った方が弟さんも幸せなのではないかと思うんですが、 症状の程度がわからないのでなんともいえないです。 でも、この母と二人っきりだと虐待があっても露見しないだろうし、そのほうが怖いです。

moonn558
質問者

お礼

将来、この母親が倒れて入院でもした場合、弟の施設や、入院後の母親のケアもすべて娘さんやその旦那にかかってくると思います。それに関しても親友が不憫で可哀想で・・・

  • cafeM
  • ベストアンサー率24% (233/950)
回答No.6

本当に客観的に、ヒトゴトとして、思ったのは お母様が激高するのも無理はないかな、と。 33歳にもなって交際半年の8歳下の男性とできちゃった結婚。 こんな浅はかなことってないと、すみませんが、思います。 真剣に将来を考えている二人、という印象が見えてこないですし お友達が現状から逃げ出したくなって確信犯的に妊娠したか、 その逆で後先のことを何も考えていなかったかのいずれか、と感じます。 大事なお友達のことを悪く言うつもりはありません。 ただ求められた通りの「客観的な意見」です。 要するにご友人が自分で撒いた種ですから、 質問者さんもお分かりの通りご友人自身がなんとかするべきことであり 「友人（質問者さん）がなぐさめるべきこと」ではない、と思います。

moonn558
質問者

お礼

ありがとうございます。将来色々とどうすればいいか相談されたので、質問してしまいました、本当にありがとうございます。

  • ka-zu-ne
  • ベストアンサー率17% (195/1106)
回答No.5

無責任なコメントといわれていますが、無責任なコメントだとは思っていません。 あなたの気持ちは察します。 ただ、家庭環境が特殊なので、頼まれていないならネットで相談するのはいかがなものかと思った次第です。 言い方は悪いかもしれませんが、他人の家庭のことです。 彼女が助けを求めてきたら、親身になって聞いてあげることです。 それ以上は何もできないし、出来ない自分に憤りを感じてしまうでしょうから 聞いてあげることに徹するしかないと思いますよ。 あなたが友達思いなのはよく分かります。 こちらこそ嫌な思いをさせてしまったかもしれません。 ごめんなさい。

moonn558
質問者

お礼

ありがとうございます。出来ない自分に憤りを感じてしまう、までは行きませんが、私も正直知り合って半年の人と結婚なんて考えられなかったんで、客観的にどうなのかと感じてしまった限りです。書き込みありがとうございます♪

noname#177644
noname#177644
回答No.4

こんにちは。 参考になりますか、わかりませんが…。 友達の家庭のことを心配しておられるんですね。とても優しい方とお見受けしました。 こういう場合、友達にはとても愛情があるので、「自分ができる精いっぱいのことを‥」思いがちなのですが、やはり、できることには限りがあります。お母さんも、かなりストレスフルというか、包丁を振り回すくらいなので、精神的に・あるいは霊的にかなり重い問題を抱えていらっしゃると思います。そういう方の心を変えてしまうのは本当に時間がかかりますし、こちらに力がないといっしょになって悩みを抱えてしまうことになります。 あなたに無理のない範囲で支援する、ということがまず大事と思います。 そうなると、親友本人に対して、心の支えになってあげる、というくらいになるでしょう。 あなたが代わりに悩みすぎるのはよくないです。しかし、支えになってあげる、見放さないというだけでも親友には大きいはずです。 具体的に解決するには、人間の魂や心について、あなたや当事者の親友、周りの人間が霊的な知識をしっかり持つことも重要です。 それから、インターネットに書き込みすると、冷や水を浴びせるような無責任なコメントで、あなたが傷つくことがあると思います。私はそれが心配です。

moonn558
質問者

お礼

ありがとうございます♪私は大丈夫です。痛くもかゆくもないです♪

回答No.3

それ、お母さんの演技じゃないの？ と思った次第です。 よほど下衆な母親で無い限り、 自分の娘の人生を大事に思うでしょう。 ましてや33歳まで独り身で、ようやく幸せを掴んだ娘の人生、 自分の面倒と弟の面倒をこれまで見てきてくれた事を思うと、 これ以上自分たちの事で、娘の幸せを壊してはいけないと思うのが、親としての情ではないだろうか。 でも、そこまで見てきてくれた優しい娘を思うと、普通に言って聞くわけがない。 なら、酷い事を言って縁を切れば・・・と考える事も出来る。 その後の生活？ 健常者が世帯に居なく、働く事が困難な場合は、生活保護を受ける事も出来るでしょう。 私なら母の真意はともかく、ほって置くように言うかな。 障害を持つ子を産んだ母。 その人生を背負うのは、産むと決めた親の責任ではあっても、兄弟姉妹ではないはずです。 それを働けない親自身が、自分の子供（兄弟）に背負わせる事を望むのは・・・ エゴで済まされるものではないと思います。 生活保護が無理なら色々覚悟があっての言動ではないかなとも思わなくも無いですが、 私なら敢えて見ぬふりをしますね・・・。同じ親として。

moonn558
質問者

お礼

深夜に娘を起こして「箪笥の位置を動かしたでしょ」とか、スーパーで自分の手違いで商品を忘れたのに「あんたが悪い」と娘のせいにしたり、結婚するって言ったら逆上したり、あまり娘の幸せを願っていない印象です。信じられないかもしれませんが、これが事実です。結婚後も嫌がらせメールが何通もきたそうなので・・・自分の病院の受診もいかず、さらには弟を施設に預ける話をしても逆上して怒ったらしいです。難しいですね。

  • hanzo2000
  • ベストアンサー率30% (552/1792)
回答No.2

どう思うもこう思うも、 彼女の家庭問題なのだから、彼女が好きにすればいいわけで。 第三者が知った風な顔で判断していい種類のものじゃない。 それに、いま彼女に必要なものは、無責任な他人の意見じゃなくて、 カネかモノかヒトのどれかです。 それを提供できないなら興味本位に詮索しているのと変わらない。 彼女が助けを求めてきたら助けてあげてください。 そこで助けるのが困難であれば、ここでまた質問してもいいでしょう。

moonn558
質問者

お礼

２，３時間電話してどうしてあげたらいいかわからず、さらに家族とも縁を切られてしまったんで、本当に助けてあげたくなった、という事です。ご回答ありがとうございます

  • ka-zu-ne
  • ベストアンサー率17% (195/1106)
回答No.1

私だったら見る人が見ればわかる自分の現状を 友人にネットに晒されたら嫌です。 代わりにネットで相談してと言われたのなら別ですが…

moonn558
質問者

お礼

申し訳ございません。不快な思いさせたのかもしれません。なんて答えてあげたらいいかわからず、ワラにもすがる思いで書き込みしてしまいました・・・すみません。ご回答ありがとうございます

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  • 心が折れそうです。

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