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好き過ぎて苦しいのに本心を伝えられない
こんにちは。38歳の独身、男です。 現在同僚で気になる一回り年下の社員が居ます。最初はなんとも思わなかったのですが、いつしか寝てもさめてもその子のことばかり考えてしまい、近頃は食欲もわかず下戸なのに酒に逃げてしまいます。 以前は会社帰りに何度かに二人で食事には行ったものの、恋に落ちてからは食事から、と誘いたく勇気もなく、それでも頑張って誘ったものの、なかなか相手も忙しく（多分）、すれ違いでますます憂鬱になってます。 今まで何人か付き合ったことはありますが、こんなに人を好きになったのは10年ぶりくらいで(笑)それくらい恋を忘れています。 もちろん、本来なら積極的に行くべきとこですが、同僚ゆえダメになった時を考えると…。 会社で仕事の話をするときはできる限り冷静を装ってますが、本心はアタフタしてて目線をあわせられません。世間話をしていた頃が懐かしい。 どうすればよいのかわからず思わず質問いたしました。
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- tera1999
- ベストアンサー率24% (245/992)
- blazin
- ベストアンサー率50% (20087/39815)
今の貴方の状態を、 もしその彼女が覗き見る事が出来るとしたら。 おそらく彼女にとっても、 今の貴方って見「苦しい」状態だよ？ 見るに堪えないという意味の見苦しさでは無くて。 自分の中の活きた思い（好き）を自分で抱え切れなくなっている、 そういうバランスの悪い状態に対して。 見ている方がしんどくなってしまう感じ。 可哀そうな感じ。 今の貴方を「受け止める」相手を想定したら、 その相手はもっと「苦しい」という事でしょ？ 自分でも抱え切れないような思いなんて、 相手からしたら本当に抱え切れない思い（重い）なんだよ。 思いって相手「と」育むもの。 受け止める相手あってこそ「活きた」思い。 受け止める相手が心地良く感じてこそ「活きた」思い。 何故貴方がそこまでの思いを抱えて「しまえる」のか？ それは、 今の僕のような思いであり、思い方が、 相手にとって心地の良い状態なのか？ 今の僕のような思いが、 相手にとって心地の良い大きさ、熱さなのか？ その目線が無い（要らない）から。 だからこそ、 自分の都合でガンガン思いを育めてしまうんだよね？ でも、 貴方は育み作業の大半を「一人」でやっている。 その時点で、 「二人」としての適量であり、適温からズレている。 「一人」作業を煮詰めて煮詰めて、 水分を蒸発させたらハイ、「二人分」にはならない。 相手が必要なんだよ。 受け止める相手が必要なんだよ。 相手「と」育めてこそなんだよ。 貴方も良い歳。 本当は分かっている。 あくまで今の僕と、 今の彼女との親しさに「見合う」思いが大事なんだよ。 でも、 貴方の目線が現実と「見合っていない」んだよ。 自分の思い先行系になってしまった。 思いの部分では、 既に双方向の熱くて大きな関係を想定している。 でも、 現実の二人の関係が付いてこない。 意識を明確にした事が、 逆に貴方を空回りさせている。 彼女との食事だって、 貴方は「頑張ろう」としているでしょ？ そもそも彼女は、 貴方に対して「頑張る」交流なんて求めていない。 一回りも違う彼女。 貴方よりも時計はゆっくり流れている。 まだまだ選べる事が沢山沢山ある。 彼女だって、 自分「から」好いなと思える相手が良いんだよ。 今急いで、 身近な人間にスポットライトを当てて、 交際出来るかな？どうかな？どうかな？ 公の人間関係に急いで私的な感情なんて注いでない。 もし貴方との関係が、 「頑張らなく」ても心地良く成長していくなら。 その時は貴方だって対象にはなる。 でも、 対象にする「為」に貴方と交流するつもりは無いんだよ。 今の関係で言えば、 おそらく彼女の方が心のゆとりがあって、 ３８歳の貴方の方が目が泳いでいる状態。 それがアラフォーの焦りなのか？何なのか？ 彼女には全く分からないんだと思う。 積極的に行くべきとか、 それだってやっぱり「頑張る」貴方じゃない？ 恋に落ちました。 そう思いたいなら思えばいいんだろうけれど。 それって相手には関係無い事だよ？ 彼女は、 相手「と」心地良く育み合える関係が欲しい。 彼女は、 相手「と」心地良く分かち合える思いを大事にしたい。 きっとそう思っている。 そして、 相手「と」だからこそ、 一人作業をし過ぎない事も大事だと思っている。 自分だけでどうにかなるものじゃない。 受け止める相手が必要。 相手にも相手の受け止められる量がある。 溢れんばかりの、こぼれんばかり思いで相手を包み込めば。 それが自動的に「心地の良い」状態になるなら。 誰も恋に対して悩まないんじゃないの？ ただ相手を思う気持ちに頑張ればいいだけだから。 でも、 頑張るだけでは上手くいかないんだよ。 受け止め手があってこそなんだよ。 相手が心地良く感じてくれなければ、 大きさ強さ自体が意味をなさないものになってしまう。 それこそ自己満足になってしまう。 それは他でやって欲しい。 受け止め手の相手にとって心地の良い思いを伝えていける力。 実はそれが経験であり、男性力なんだよね？ ＝彼女が惹かれていく男性。 最初から熱くて大きな何かなんて要らない。 少しずつでも、 分かち合える部分が増えてきて、広がってきて。 二人「だから」心地が良い。 二人「だから」バランスが良い。 発見し合っていけるような関係って、 歳の差があっても親しい関係になっていく。 歳の差があるからこそ、 貴方に対して「大きさ強さ」を感じる事も必要なのかもしれない。 でも、 それ自体を抱え切れていないような、 バランスの悪い今の貴方では、 自らの長所さえ放棄しようとしている状態。 仮に大きな気持ちで彼女を思っていても、 そういう自分自身と仲良く出来て、 ある意味勝手に、 それだけの思いを注がせてもらっているから「こそ」。 自分は少しでも、 彼女にとって少しでも心地が良い存在になりたい。 頼りがいのある、 それでいて近づきやすい、親しみやすい存在になりたい。 自らを柔らかくしていく方向に活かせてこそ、 貴方の片思いって自分自身と両立するんだよ？ 少し深呼吸してみたら？ 貴方には３８年分の人間力があるんだからね☆
お礼
ありがとうございます！いやあ、全くドンズバな感じで途中で恥ずかしくなってしまいました。自己満。余裕ないなあ…でもどうにか親しみやすく心地よさをもてるよう頑張ります。
- hirotan1879
- ベストアンサー率20% (512/2470)
うらやましいですね。でも 私見で恐縮ですが 絶対周りの人にはバレバレだと思います。 特に女性の勘を甘く見てはいけません。彼女の周りの女性を味方に付けて さりげなく 普通に彼女の私生活情報をもらったり 飲み会の機会を作って もらっては如何でしょうか。 貴方が普通に好意的に思われていれば協力してもらえるはずです。 おそらく 「やっと来たか」で本人含めてフロア中バレバレなほうに一万円です
お礼
いや、五万円くらいで(笑)できる限り冷静を装ってますが、ばれてるんすね。なるほど、女子社員に御協力いただく、勉強になります。ありがとうございます！
- Yusea
- ベストアンサー率50% (12/24)
恋愛＝心の健康 そんな自分を誇りに思ってください。 恋愛の典型なパターン（私と同じ）ですね。気持ちは舞い上がって（これも楽しい）しまう反面、失敗した時（これがこわい）のことを考えると、ちょっと勇気が… ですが、こんな後悔したことないですか？ 『自分が思い悩みすぎて、行動しないうちに、他のだんせいにとられた』 『もしくは行動しないうちに会えない状態になってしまった』 失敗した時の気持ちよりも正直大きいです。この後悔は味わうべきものではないです。 こうならないように行動を起こすしかないです。しかし、今の状態では中々客観的に捉えることができないですよね。そんな中でもチャンスと思ったら突っ込むしかないです。 そして、もうひとつ… 失敗してもすぐに諦めないでください（彼氏がいても）。告白から、半年は様子見です。その半年以内にあちらから再アプローチへの誘いが来ることがあります。私の経験上ですが、その期間に来る可能性はかなり高いです。むしろ告白してからの自分磨き（内・外）はヒートアップ必須です。なぜなら、『見られている』からです。 こうやって見てみると、行動を起こす方が思っている以上に、リスク低いと思いますよ(*´ω｀*)～23男
お礼
ありがとうございます。失敗は怖いですが、うごくしかないんですね。頑張ります。半年間…は面白いですね。勉強になります。
- ikuchan250
- ベストアンサー率24% (1063/4275)
今からなら、東京の場合、今週末に満開を迎える花見に誘えませんか？ 勿論、あなたはデート気分で。 上手く行ったら、その場で、お付き合いを、となる訳で．．．
お礼
早速の返信ありがとうございます。花見、を強調してみます。勇気だせるか…
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