女性経験０、明日のデートプランをどうしたら・・・

質問

29歳、社会人、女性とお付き合い経験がありません。
ちょっと明日のデートプランで相談させてください。

現在、結婚相談所に登録しており、そこで成立（写真と釣書きでお互い会ってみたいと思う）
した相手とデートを行っています。

ただ、これは大学生の時からなのですが、初対面に近い女性とデートして
２回目以降のデートにつながったことがほぼありません。

これまで相談所から斡旋してもらった５人の女性とデートをしたのですが、
すべて初回デートで終わりました。

ちなみに斡旋所の場所の関係で、
デートは田舎の地方都市でやりますので、結構行き先が限られます。

デート先としてふさわしいかはともかく、
美術館、映画館、イオンモール、京浜百貨店、マンガ喫茶がめぼしいところでしょうか。

これまでのデートの流れですが、

１：お昼前くらいに相談所に集まって、20分くらい会話
２：近くのホテルでランチ
３：ランチ後に「どこか行きたいところある？」と聞くも「どこでもいい」
と言うパターンなので、軽く本屋や百貨店へ
（※美術館にも行ったことがあるのですが、お互い興味がないらしく
盛り上がりませんでした）
４：相談所に戻って解散

以前ここで、アドバイスを頂いて、下記4点を心掛けたのですが、
正直上手くいっていなかったりします。

(1)本屋や百貨店に行くなど学生のやるデート、相手を喜ばせる場所に連れて行かないと
→残念ながら、運転はできるのですが現在車は実家に置いてあり、
それに、どこに連れていけば相手が喜ぶか分からない

(2)初対面で口下手ならいっそ、ランチだけにして、2回目デートを頑張るべき
→最近は、ランチだけして別れていますが、やっぱり2回目がない

(3)事前に自分の日常の失敗談などを用意して話題がつきないように
→話題が途切れた時に、何度か披露したのですが、１，２回しか笑ってもらえず

(4)相手の話を聞く
→これが一番苦手で、初対面で自分の興味がない話を興味があるように聞くのが
もっとも苦手。頑張って聞くのですが、5分くらいたつと、相手が私が冷めていることが
伝わってしまうんですよね・・・・。

ハッキリ言いますが、原因は
自分の口下手（話すことが好きじゃないし得意じゃない、家族と居てもあまりしゃべらない）
かつ、他人にあまり興味がないことがだったりします。

仲良くなれば多少違うんでしょうが、そこまで行きつかないのです。

ありがたいことに、明日急遽デートが成立したのですが、
お相手の時間指定が「16時」と、かなり中途半端な時間帯なんです。

相談所で軽く話をしたら、食事ではなく、どこかに行かなくてはならないわけで・・・。
これまで全然上手くいっていないだけに、何かしらアドバイスをお願いします。

(1)地方都市だけあって、相手の方はほぼ間違いなく車です。
こうなれば相手の車を借りて運転してどこかに行くべきでしょうか？
いっそ、レンタカーという手もあるけど、そこまでするべきですか？

(2)仮に車がどうにかなっても、やはり依然として相手をどこに連れていけば
喜んでもらえるか分かりません。

相手の情報ですが、24歳、趣味は読書・映画鑑賞・いけばな
写真を見るに、メガネショートカットのかなり真面目そうな方です。

映画館が無難でしょうか？

(3)最寄りの映画館なら相談所から徒歩で行けるのですが、
一番早い映画が「17:30から」で、それまでどうやって時間をつぶすか…。

普通、アラサーの男性なら女性経験もそれなりにあり、
ある程度対処できるのでしょうが、これまでが失敗していることもあり、
どうしていいか悩んでいます。

時間もないのであれこれできるわけではないのは百も承知、
せめてデートプランくらいはなんとかしたいところです。

よろしくお願いいたします。

回答No.7

eroero1919 · ベストアンサー

ええっとですね、デートっつーのは「どこに連れて行ってくれたから決める」ものではないのですよ。まあそういうものでもあるのですが、それはさておき。
要するに、デートというのは「自分をアピールするプレゼンの場」なのです。だから最終的に判断してもらうのは自分自身なんです。

＞ハッキリ言いますが、原因は
＞自分の口下手（話すことが好きじゃないし得意じゃない、家族と居てもあまりしゃべらない）
＞かつ、他人にあまり興味がないことがだったりします。

はい、原因は自分自身ではっきりと分かってらっしゃっていますね。
質問者さんは、相手の女性に対して「僕に興味を持ってもらえない」と悩んでいますが、自分が相手に興味を持ってないのに、相手に自分に興味を持ってくれというのはちょっと都合がいい要求だと思いませんか？
恋愛ゲームだと自分のパラメータを上げると女性の方からやってきますが、現実の恋愛はそうではありません。女性が集まるパラメータは年収くらいです。それどころか、年収が高くて立派な肩書の職業についていても恋人ができない人も珍しくありません。

今の貴殿は「いかにして2回目のデートまでもってくるか」とか、そっちが目的化しているんですよね。目的はそこじゃないでしょ？自分が相手のことを好きになり、相手が自分のことを好きになってもらう。そのため自分自身を知ってもらい、相手を知るために会うわけです。

質問者さんは、ぜんぜん相手を見ていないのね。それがバレてるから相手の女性も「私には興味がないんだな」と思って次のデートがないわけです。だって、自分に興味がない人と会ってもそれは時間の無駄でしょ？それなら、他の男の人とデートしたほうがはるかに建設的です。
相手に興味がなければ、永遠に上手くいかないよ。仮に2回目のデートがあっても、3回目はないです。3回会っても相手に興味がわかなければ、4回目は絶対にありません。だから回数の問題じゃないんだな。

お礼

回答ありがとうございます。
eroero1919さんにはおそらく過去２回ほど回答を頂いており、本当に感謝しています。

今、デートが終わってお礼を書いていますが、結果から言って、
信じられませんが、デート大成功でした…。

彼女は「歴史」や「会計」が好きで、本人も気にしていましたが、いい意味で女性的じゃなくて、すごいラフに話ができました。

本当に不思議なんでが、お互いが話をしていることがストライクゾーンに入るというか、２時間半も話し込んで、
やっぱり「どこに行くか、場所」じゃないんですね。

しかも、来週２回目のデートまで取り付けることができました！

生まれて初めてですが、この人とならうまくいけるかも、
という手ごたえがありました。

今まで苦しい思いをしてきたので、少し涙が出てきました。
来週もお互いが楽しめるように頑張るつもりです。

いつもありがとうございます。

回答No.6

yorin_1963

前の質問の時も感じましたが、質問者様は自分にしか興味が無いんですよね？

ご自分でも書かれてますが、他人に興味が無いんですよね。

人の話を聞くのが苦手で苦痛なんですよね。

何で結婚したいんですか？

何でデートするんですか？

自分にしか興味無い人とデートして楽しいと思いますか？

前の質問には、具体的なデートプランをお答えしましたが、結局デートコースの問題では無いと思います。
結婚相談所はやめて、自然に興味が持てる人が現れるまで、待った方がよろしいんじゃないでしょうか？

もし現れないなら、無理に結婚やデートをしなくてもいいんじゃないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

デートが終わりました。結果から言って、大成功でした。
詳しくはNo7の方の欄に。

不甲斐ない自分ですが、卑屈にならなくてよかったです。
ありがとうございました。

回答No.5

007_taro

女性とどうしたら良いか分からないとのことですが。。。
私が一番嫌だなと思う（思った）のは、どこかで聞いたんだろう、読んだのであろう”マニュアル”通りの事をしようとする人です。明らかに分かります。

相談所で登録されてる割には、他人に興味がないと。デートコースよりももっと重要なポイントではないですか？相手に興味がなければ、ただ成立して会うだけです。それでは２回目はないですよね？だって自分にあまり興味を持ってもらえなければ、他に興味を示してくれる人を探しますよ。

時間がないならあまり何もできない。これで良いと思います。食事と言うよりも、多分、相手の方は、お茶でもしてお話をして感触を見たいと思っていると思います。だからこの時間なのではないでしょうか？バカ正直に相談所の言う通りにすることはありません。あくまでも自分達が主催しなければ、レールに乗ってるだけです。

できるだけ相手の方への事を色々と考えることに集中するべきだと思いますよ。例えば、いけばなって何が魅力なのか、いけばなを続けて良かったと思うのはなんだろうか？どうしていけばな？相手のつまらない話を聞くのではなくて、自分が興味を持つ話に流すんですよ。ここで、相手に興味が湧きません、ならそれ以上はないです。でも努力してなにか相手と上手くツボが合うなら縁があるし、合わないなら残念ながら次の方へ、です。自分自身の弱さ（口べた）も覚悟しましょう。口べたでも、相手に自分が興味を持とうとしている誠意が伝われば、２回目に繋がることも可能性があります。

お礼

回答ありがとうございます。

デートが終わりました。結果から言って、大成功でした。
詳しくはNo7の方の欄に。

不甲斐ない自分ですが、卑屈にならなくてよかったです。
ありがとうございました。

回答No.4

GIANTOFGANYMEDE

初対面初デートで映画って「？？？」。
それじゃお話しできないジャナイですか。
まあ口下手だからそういう選択肢という気持ちもわかるけど、明らかに逃げてますよね。
自分をPRすべきところで逃げちゃったら次が無いのは当然でしょう。
映画館デートはちゃんと親しくなってからです。

本屋や百貨店でデートは論外。
いや、百貨店の屋上でパンダさんやトーマスに乗るというのも洒落ているかもしれないけど、そういうのは映画館よりもっと先です。

16:00からじゃドライブも無いですね。

そのお相手なら美術館でもOKだと思うけど、あなたエスコートできます？
いま、そこでは何展やってますか？
レンブラントとかアングルみたいな女性受けするやつならいいですが、ウォーホールみたいなのは受けませんよ。

京浜百貨店っていうのがどこだか判りませんが（戦前にそういう名前の百貨店があったそうですが）、周りにもうちょっと何かありませんか？

いけばなが趣味だったら、植物園とか兼六園みたいなところとかがいいと思うんだけど。
あるいはアクティブにボーリングとか。でもバッティングセンターはダメです。

とにかく、デートというの女性を楽しませることです。
本当は気の利いた会話があれば、場所なんか「もんじゃ焼き」店とかでも構わないものなんですけどね。

お礼

回答ありがとうございます。

デートが終わりました。結果から言って、大成功でした。
詳しくはNo7の方の欄に。

不甲斐ない自分ですが、卑屈にならなくてよかったです。
ありがとうございました。

回答No.3

鷹野 聖（@Sei_Takano）

大変悩んでおられるようですね。
ということで、アドバイスをば。

・空間
まず危険なのは、「狭いor暗い空間」「2人きりになる」です。
これは有る程度親しくなった人が行く場所です。
なので車でドライブとか映画館とかは危険です。
どう危険かというと、警戒心が解けていない段階で相手のプライベート領域に入り込んでしまう為、
無意識の拒絶反応が起き易いのです。
これが二回目がない一つの原因だと思います。

つまり、【安心出来ない相手】と認識される。

・会話
会話についてですが、
人間は何のために会話をするのでしょうか？
相手を寄り深く理解しあう為にするのではないでしょうか？
であれば、当たり障りの無い会話をしても、何の益もないのではないでしょうか？

恋人同士が距離を縮めるのは、「お互いの共通項のすり合わせ」から始まります。
「あ、この人、私と価値観似てるかも」と感じると「興味」を持ちます。
そして「もっと知りたい」と思うでしょう。
共通の趣味、共通の好み、共通の経験
読書なら、どんな本が好きなのか、どの作家が好きなのか、どこが好きだったのか、
映画でも音楽でも然り。
もし共通話題になれなかったのなら、自分が興味を持つように頑張るのです。
「それ、知らないんだけど、もっと教えてくれない？」
「へー、そんな話しなんだー、それでそ先はどうなったの？」
「その作家さん好きなんですね。他の作品とかはどんなのがあるんですか？」
みたいに、「興味を持っています」というスタンスを取って、自分の心さえも騙して、本当に興味を持つように仕向けるのです。

他人の心は変えられませんが、自分の心は自分の思い一つで変えられます。
興味が無いなら興味を持とうと努力する事で、面白く感じる事で、嘘が本当になります。

・次善の策
そこまでしても趣味趣向で共通項が見つけられなかった場合どうするか。
「共通体験を作る」んです。
それも、釣り橋効果的な「どきどき」のある共通体験をです。
それは危険な事に限らず、面白い事とか、意外なこととか、カワイイ物とかなんでもいいのです。
あとは、いっそのこと二人で走る！息が上がるくらい。

無意味に屋上や上層の展望台まで走る！
そして、ソコから見える景色！みたいなのとかね。
心臓がドキドキしていると、勘違い効果が発動します。

そして、2人で共通の体験をしたなら、
それは、2人だけの秘密でもあります。
周りに他のカップルがいても、今この瞬間を共有しているのは自分と彼女だけ。
他のカップルも、それぞれ2人だけで違う経緯を経て今の時空間を共有しあっているのです。
それは、2人だけの秘密なのです。

「ここの景色、すごいだろ！」

このバカみたいな行動に、
「バカじゃないの？ｗｗｗ」とか言われたら、
「でも面白かったろｗ」と笑って見せてあげれば良いんじゃないかな(笑)

楽しい共有体験なんて、自分で幾らでも作り出せるもんです。
楽しければ「また会ってみたいな」と思われるでしょう。

楽しい事というのは、必ずしもバカ話しで相手を笑わせることばかりでは無いという事が大切な点です。
笑って無くても、無言で会話が続かなくても、相手が満足していればソレでいいんです。
相手が喜んでくれて楽しんでくれてればそれでいいんです。

そして、そういう楽しい事ってのは、大抵は大した事のない些細な事の積み重ねだったりします。
つまり、日常の中にある意外性。自分の日常にないドラマ性です。
日常だからこそ、その人といればいつもそういう意外性に出会えるかも？という期待が生まれます。
日常だからこそ、奮発しなくても出会える楽しい事だし、
日常だからこそ、キアイ入れないとしてくれないような無理のある楽しい事ではない。いつでも手が届く幸せだと相手から思われます。

・二十代後半からは一緒にいて安心できる事が大事
無理して飾った人間をアピールしても疲れるだけです。
ましてや二十代も後半なら、一緒にいてホッとできる安心できる人がいい。
背伸びして無理したデートプランをしていては、それは望めません。
等身大の自分、普段の自分は何が好きなのか、どういう事が自分らしいお出かけなのかをよく考えると良いかと思います。

・会話が続かない時。
会話が続かない時は、自分の好きなことをしゃべる。
自分の昔の事や今のことをしゃべる。

彼女が自分の事を話さない時は、話させる為の糸口を作らなければなりません。
そのために、まず自分自身の事をしゃべる。
形だけでも相槌うってくれたり、同意のしぐさなりしてくれたら、
そこで相手に振る。
「自分はこうだったんだけど、君にはそういう事ってなかった？」
「君の場合はどんなだった？」

例えば電話にまつわるエピソードで、昔はPHS全盛の時は050とか070だったんだけど、今050っていったらIP電話とかになってるよねー(笑)でも自分の番号は今でも090だけどー、君の携帯はどんな番号？

で、返事くれたら携帯番号聞き出せたり・・・。
その次の4桁ってのは、携帯の一次代理店で持ってる番号だったので、同じお店だったら同じになることもあるんだよーとか。
携帯番号上4桁×250×80＋下4桁＋下4桁÷2ってしたら面白いことになるんだよ、（自分のでやってみせて）ほら。
君のでもやってみようか・・・とか。

こんなネタだけでも何分か話し持つと思うんだー。

自分ネタを話始めるのは、相手の反応を見る為でもあり、
相手に自分を知ってもらうためのプレゼンテーションだと思えば良いかなと思います。
そして話に食いついたら離さない事。

とまあ、沢山書いたけど、役に立ちそうなのをつまみ食いでもどうぞ。
健闘を祈る！

お礼

回答ありがとうございます。

デートが終わりました。結果から言って、大成功でした。
詳しくはNo7の方の欄に。

ちょこちょこ、参考にさせてもらいました。
ありがとうございます。

回答No.2

choco_jiji

初めてのデートであればそんなにあっちこっち行かないほうがいいのでは？

待ち合わせ→少しブラっと散歩しながらお話→休憩＆食事→解散
イベントは無くたって、話をするだけで十分。
続きが気になるような感じがベストだと思います。

初デートで映画館はあり得ません。
鑑賞中は隣に人がいても一人で観てしまいます。（一人の世界）
ある程度親密になったカップルなら家で一緒に見ることは有りです。
（家なら見ながら話しても可、くっついても可。）

お礼

回答ありがとうございます。

デートが終わりました。結果から言って、大成功でした。
詳しくはNo7の方の欄に。

正直、相性の合う人というのは、場所なんて関係なくて盛り上がるんだなぁ、と肌で感じました。
ありがとうございました。

回答No.1

tar5500

焦ってもしゃーない。場数踏むしかないんとちゃう？
どんなにプランを作っても一緒に居て楽しくなけれりゃ次は無いよ
口下手でもいいけど何か趣味でもないのかね？
あと女性に慣れる必要もあるだろうなあ
前にテレビで回転寿司行ったら会話も弾むとやってたから
回転寿司でも行ってはどうかね？105円均一のではなく
皿の色で値段変わるところならネタもまあまあでしょう

お礼

回答ありがとうございます。

デートが終わりました。結果から言って、大成功でした。
詳しくはNo7の方の欄に。

正直、相性の合う人というのは、場所なんて関係なくて盛り上がるんだなぁ、と肌で感じました。
ありがとうございました。