29歳童貞。見合いで「交際」スタート、今後は？

質問

29歳男性、社会人です。

恥ずかしながら、女性とお付き合いした経験がなく、恋愛に対してコンプレックスを
抱いています。

しかし、今年、結婚を前提とした「出会い斡旋所」に登録したところ、
31歳の女性から「会いたい」と申し出を頂きました。

先日、斡旋所の方の立ち会いのもと、二人で会ったところ、
理由は分からないのですが、なぜか彼女に気に入られたらしく、2時間ほどのデートでしたが、
「映画を見に行きたいです」や「地元に遊びに来てください」などアプローチを受けました。

斡旋所のシステムはかなり放任主義で、
初回対面後にお互いが「交際」の意志を斡旋所に示せば、連絡先の交換をして
その後は２人の自由となります。

私としても彼女の好意を感じたので、初回対面で別れた後、
10分後くらいに斡旋所に電話して「交際ＯＫ」と連絡を入れると、
彼女はすでに斡旋所に電話をしていて彼女も「交際ＯＫ」の返事でした。
（※彼女は別れた直後に斡旋所に電話したとのこと）

彼女に電話して、何の苦労もなく次回のデートの予定も入れることができました。
しかも彼女は「土日はいつでも空いてます！」とアピールまで。
今のところ、出来すぎなくらい上手くいっています。

さて、ここから質問なのですが、
私はたいてい初回デートで相手と縁が切れてしまうパターンしか経験がなく、
ましてやお見合いのデートとなると、結婚前提ということもあり、
今後どういうステップで進んでいけばいいか悩んでいます。

現状、彼女の好意は嬉しいものの、お互いまだキャラクターがつかめておらず、
私は相手に「興味がある女性」程度の感情しか抱いていません。

(1)お互い斡旋所に交際スタートと伝えていますが、これは「彼女彼氏になる」という意味の
交際とは違って、あくまで２人で会うことの了解が得られた、と捉えていますが、
その認識でいいんでしょうか？

つまり、どこかの段階で、どちらかが相手に「好きです、付き合ってください」と
告白する必要があるということでしょうか？

(2)告白が必要だとすれば、初対面を１回とカウントして、だいたい何回目のデート
くらいで告白をするのが平均的なんでしょうか？

相手も結婚を意識しているようですし、最低3回目、長くても5回目くらいのデート
までには「彼氏彼女」の判断を下すべきなのかなと……。

(3)初回デートでの食事代と美術館へ行った際の入館料もろもろ、
すべて私が負担しました。（彼女も財布を出すくらいの遠慮は見せてくれています）
次回は、ランチ→映画館デートで、それも全額負担してもいいかなとは思っていますが、
どの段階で、彼女に負担してもらえるように切り出したらいいでしょうか？

本音ベースでは、結果的に上手くいかないかもしれないし、今後もあるので
沢山は負担できないところです。

(4)初回デートの翌日に、彼女から「暑いですね、体調に気をつけて」という趣旨のメールが
届いて返信したのですが、私からも積極的に彼女にメールすべきでしょうか？
（彼女へ質問したり、日常の出来事をメールしたり）

私は親しい友人や家族とも必要な要件以外はほとんどメールしないし……。
皆さん、積極的にメールのやり取りされます？

(5)例えば、次回のデートとかで、手をつないだり、下の名前で呼んでみたり
するのはご法度でしょうか？
告白してからの方がよいものなのでしょうか？

お付き合いの経験がないので、すべてが初体験です。
ただ、ようやく人生で彼女ができる可能性があるので、かなり真剣です。

アドバイス等頂けないでしょうか。よろしくお願いいたします。

回答No.5

noname#246942 · ベストアンサー

分からないのなら余計に、頭で考えて行動するのは良くない。

あなたが箇条書きにした質問のほとんどは、初めての人に取っては要領の難しい所だと思う。
なぜなら、そのほとんどは「経験」によって培われるものだからだ。
しかも、それは人の性格、洞察力、行動力によって異なる場合が多い。

まず、会う時や連絡を取る時などは、複雑に考えず「その人を見る」ようにする事だ。

好きなのかどうなのか分からないと言う事は、第一印象で人を選ばない人にとってはごく自然な事。
自分と合うか合わないかと言う事も、回数を重ねて見ないと分かるものではない。

分からないものは分からないで良い。
そう相手に伝える勇気も時には必要だと自分は思う。

そうやって少しずつ自分を出して行く事で、相手も相手で自分を出して行く事が出来る。
それが出来て初めて「相手とあなたとの二人だけの関係」が築き上げれて行くのではないかな。

人の成功が、自分に取っての失敗に繋がる可能性もあるのだから、どんな時にも自分に責任を取れる行動を心掛けるべきだと思う。

とは言え、これではあまりなので、自分からも少しアドバイス的なものを。。。

まず、一回会いたいと言われて会ったぐらいで「付き合った」と認識するのはあまりにもずうずうしいような気がする。
なので、告白のタイミングは、あなたが彼女といて「もっと一緒にいたい」「もっと会いたい」と思った時で良いと思う。
当初より「お見合い」と言う形式ではあるものの、結婚を前提の告白＝プロポーズと言う訳でもないだろうから、そこは固く考えず、結婚を形にするまでに「いかにより良い付き合いが出来るか」を意識した方が良いと思う。

それと割り勘にしてもらうのは、正式に付き合うようになって慣れて来た頃が良いだろう。
そこで財布を出さなくなるような女では先が思いやられるのだが、そこら辺も今後のポイントとしてしっかりと見て行きたいものだ。

メールに関しては、頻繁に繋がっていたいと思うのであれば積極的にやり取りをしても良いと思うが、そうでないなら、普段からメールが苦手で。。。と言う断りを一言入れておいた方が誤解されずに済む事が多い。

下の名前で呼んだり、手を繋いだりするのはそれこそ「空気」的なもので分かるのだが、分からないなら無理をする必要は無い。
名前で呼んだり、手を繋いだりしなくても、相手に自分の好意を伝える方法はいくらでもある。
あくまでも、あなたのタイミング、あなたのやり方で良いのだ。

失敗するのは、実はそれ程重要な事ではない。
上手く行かなくても、それを許してくれたり理解してくれるような相手を見つける事の方が、はるかに価値のある事なのだ。

健闘を祈る。

回答No.8

alksxios

（1）交際スタートというのだから、すでに交際状態。
ただ、こういったところでは、掛け持ちはありなので、そこのところはお忘れなく
（同じ斡旋所ではできないシステムだろうが、他の斡旋所との掛け持ちは規制できない）
「彼氏彼女」ではなく、婚約準備状態の関係
会う＝「結婚していい相手なのか選定するため」だということ
人間性の確認と条件の摺合せはしっかり行っていかないといけない
デートを楽しむだけでは、切られてお終いだからな
相手の女性は「安心」できて「幸せ」な結婚生活を送りたいのだということ

（2）告白は婚約に近いもの
もともと結婚前提の付き合いなのだから、
告白=婚約と相手が受け取ったところで文句は言えない
もちろん、まずは「彼氏彼女関係」とワンクッション入れるのが
当然と思っているかもしれない
それこそ、相手との話し合いで察していくところ
タイミングは、（1）で言った人間性の確認と条件の摺合せができたらok
逆にいうと、人間性の確認と条件の摺合せを
それまでに大急ぎでこなしていかないといけない
未来の夫として、社会的な問題解決能力を試されているといってもいい

(3)彼女にお金を出させたら破談間違いなしだな（爆笑）
結婚したら、家計管理もある。
互いの金銭感覚の確認も選定作業の内容の一つだということ
そこの斡旋所では、収入の概算を相手に提示しているのかな？
提示してなかったとしても、そのうち年収の話になるだろう
普通の金銭感覚ならば、収入と貯金額から
相手の女性はデート費用負担限度額を想像できるはず
デート代金全額を払っていれば、そのうち彼女からお金をだすようになる
それができない女性と結婚するのはやめておけ

それとデートの準備に女性がどれだけお金を遣っているか
知っておくのも大事
現段階で直接相手に聞いたらアウトだけど（笑）

（4）メールの頻度は相手との人間関係次第。
最初は2・3日に1回くらいでいいんじゃないか？
仲が良くなってきても、何度もメールを繰り返すのはどうかとも思うけど

（5）ありえない話
告白してからとは言わないが、
相手との距離が近づく前にそういうことをしたら
お断りされるだろう

回答No.7

sunshineday

(1)その認識で構いません
(2)だいたい３回目くらいです
(3)本格的に付き合うまではあなたが全額負担でいいと思います
(4)しつこいメールはダメです。相手の送信ペースと同じくらいの頻度で
(5)大丈夫です。特に名前は下の名前で呼ぶことを勧めます

おそらくですが、相手がぐいぐい引っ張ってくれるタイプかと思います。
あなたは交際経験がないとのことなので、ここは流れに身を任せた方が
変な駆け引きをするよりうまくいく可能性はぐんと高まることでしょう。
ただ、本当にいい流れにありますので、来年の今頃幸せな結婚をしていることを願います。

回答No.6

KONIMIX

40代既婚男性、お見合い結婚です。
(1)「結婚を視野に入れたおつき合いの開始」です。
＞つまり、どこかの段階で、どちらかが相手に「好きです、付き合ってください」と告白する必要があるということでしょうか？＜
おつき合いが始まってるのに、「つき合ってください」は意味が分かりません。
ちなみに私は言いませんでした。

(2)告白するもしないも貴方次第ですから、平均なんか関係ありませんよ。
ただ、お断りするなら早い方が良いです。
延ばすだけ延ばしてお断りするのは失礼ですし、断りにくく成ります。
＞相手も結婚を意識しているようですし、最低3回目、長くても5回目くらいのデートまでには「彼氏彼女」の判断を下すべきなのかなと……。＜
意味が分かりませんが・・・
「結婚を視野に入れたおつき合い」が始まっているのに、「彼氏彼女の判断」の意味が分かりません。
お断りするか、結婚に向けて、さらにおつき合いするのかの判断に成ります。

(3)彼女が「払います」と言うまで全て貴方が負担する事です。
＞本音ベースでは、結果的に上手くいかないかもしれないし、今後もあるので沢山は負担できないところです。＜
だったら最初から、「負担してください」又は「割り勘にしてください」と言えば良いのではありませんか？
それでお断りされたらそこまでの事です。
私は１００人以上の女性とお見合いしましたが、女性から「払います」と言われるまで全て自分が払っていました。

(4)貴方が彼女との事を前向きに考えているなら、積極的に連絡を取る事です。
＞私は親しい友人や家族とも必要な要件以外はほとんどメールしないし……。皆さん、積極的にメールのやり取りされます？＜
貴方のペースで彼女が良いならそれでも良いですが、積極的に動かないとうやむやのまま終わってしまいますよ。
私は家内のときは積極的に連絡を取りました。

(5)貴方と彼女がどれくらいの関係を築いたかによるでしょうね。
＞告白してからの方がよいものなのでしょうか？＜
家内と初めて手をつないだのは、プロポーズしてからです。

＞お付き合いの経験がないので、すべてが初体験です。＜
＞ただ、ようやく人生で彼女ができる可能性があるので、かなり真剣です。＜
真剣なのは判りますが、経験してない事を最初から上手くやろうと思わない事です。
経験が無いのに上手くやろうとしても失敗します。
誠実に、ありのままの自分を見せるしか無いんですよ。

（１）～（５）全ての質問は、貴方と彼女がどんな関係を築けたかによって変わってきます。
マニュアルなんか無いですよ。
私も失敗を繰り返しながら学びました。
上手く行かなかったら、「それだけの関係しか築けなかった」と言うだけです。
失敗があっても信頼関係が築けていれば、先に進めますから。
無理に関係を作っても長続きしません。
お互いに「ありのままの自分」を出して、「ありのままの相手」と信頼関係を築けるかどうかです。

回答No.4

あい子（@0101aiko）

斡旋所と紹介された女性はグルで詐欺の可能性もありますので気を付けて下さいね。

お付き合いスタートから色々な名目で支払いをしないといけなかったり女性が色々な名目で金銭的援助を求めて来たりしたら詐欺ですね。

回答No.3

mizukiyuli

１）２）
そうですね。相手がどう思っているかわかりませんが、3回目のデートくらいで
「結婚を前提につきあってほしい」と言えばいいんじゃないでしょうか？
ただ「好きです。つきあってください」と言った場合、相手の女性が交際スタートですでにつきあっているつもりだった場合激怒する可能性もあります。
「結婚を前提に」がつけば、すでに交際中のつもりだったけど１ランクアップというイメージになるので。

３）金銭的な問題は早く切り出した方がいいですよ。
「実は無理をしていた。ワリカンにしてくれないか？」と言えばいいと思います。
奢れもしない男となんてつきあえないわ！という女性とは長続きしないでしょう。
無理してつきあうことはないと思います。
そうじゃない女性なら怒ることはないと思います。

４）そうですね。大抵の女性は積極的にメールを送ってこない男性を
「自分から一度も送ってこないなんて私に興味がないんだわ」と判断します。
私はメール不詳なので日に何度もメールをしたいとは思いませんけどね…。

５）告白してからの方がいいと思います。
手をつないだり腕を組むくらいはいいかな…。
女性は友達同士でも手をつないだり腕を組んだりしますからね。
そこにあまり「まだ親しくもないのに！」と嫌悪感を抱くことはないと思います。

回答No.2

ikuchan250

いちおう、良い方向として考えましょう。でないと気が滅入るでしょう？
(1)交際Ｏｋ、というのはまずはお友達からスタートしますが、恋人未満
　あたりまでは問題とおもいましたのでお付き合いをさせてください、
　の意味だと思います
(2)これは人それぞれと思いますし、進度状況にもよりますので
　コメントしづらいですが、３回やそこらはデートを重ねた上での
　意思表示でないと、次のデートの時に告白、というのは軽薄というか
　単に「やりたいだけ」というのが透けて見えるので、厳に慎んだ
　方が良いと思います（個人の感想）。ましてや結婚が絡むとなると
　１回でそんな事言い出したら、逆に疑います（私なら）。目的は何？
(3)次はあなたが出しても良い、と仰っていますので、その線で行かれて
　デートの時に彼女から「私も悪いので何がしかを出します」と言われたら
　「今回は私に出させてください。あなたを大事にしないといけないので。
　でも次回からは少し負担してもらえるとありがたいです」と仰れば
　十分ではないでしょうか
　本音の部分はわかりますが、頭には「勉強代」と刻んでおいてください。
(4)メールは頻繁に返してください。また、あなたかの送信も控えない方が
良いと思います。たとえば、次回のデートの約束をどうする、とか。場所・時間
など、いろいろあるでしょう？。(6)で示した花火大会なんて、各地がやるから
どこが都合が良いなんて電話も便利だけど通信費も馬鹿にならないから、
メールは重宝すると思います。
(5)手をつなぐのはいきなりだと彼女もびっくりするから、一応、○○さん、
　手をつないでもらって良いですか、と切り出せば不自然でもないと思います。
　相手の呼び方も同じで、彼女に「なんてお呼びすれば良いですか？、
　名字の○○さんがいいですか、下の名前の□□さんがいいですか？、
　それともよく使われている愛称があったら、△△さんとかの方が良いですか？」
　と聞きましょう。
(6)番外編
http://hanabi.walkerplus.com/
これから本番を迎える花火大会を使わない手はありません。
彼女の都合も聞いて、第1～第5くらいまでリストアップしておき、
双方が折り合った日に、特等観覧席で花火を楽しみましょう。
お金はどちらが持つ、という野暮な話は無しですよ。
こういう機会を逃す手はありません。隣には彼女がいますし、
手も握れて話も弾んで恋の話が進展しないはずがない。

全ては、あなたの自己判断にはせず、相手の同意を求める姿勢が必要で、
彼女も「この人はなんでも私に相談してくれるわ」というようなスタンスを
感じ取ってもらえたら、話は丸く収まっていくと思います。

頑張って、恋を成就してください。

回答No.1

yasuto07

もう、彼氏彼女でしょう、豆にメールを書くように、デートちゅは、今後も、彼女の金を当てにしない、5回でかけようが１０カイデカケヨウガデス、けち臭い男と思われないように、釣り上げるまでは、すべてあなたの負担です。車があるなら、ドライブ、夜になるまで、走り続ける、とか、お金のかからないデートに、少しづつ変えていく、それでも、食事代、ガソリン代は、すべてあなたです。
カラオケや、映画館、クライトコロガイイノデハ、そしたら、普通に手をつなげるでしょう。そのうちにはモーテルに誘い込めは良いのでは、言葉はいらないでしょう。やることやったら、ケッコンノ話を出してください。