身内の痴漢被害（想定）を客観的に分析する事について

質問

3ヶ月の娘を持つ30代の夫です。

１ヶ月ほど前に、妻と世間話をしている中で、痴漢冤罪の話などとの絡みで
【身内が痴漢にあったらどうするか】という話になりました。

そのときの私の回答が妻の中で想像外のものであったらしく、
今でも「あなたを夫として見れなくなった。あなたに対して何の感情も抱けない」と言います。

私は自分の考えを素直に述べただけですが、妻からすると「異常」だそうです。
そうは言われても、生来のものの考え方なので、変えることは容易でありませんし、変えるつもりもありません。

漠然とした質問で恐縮ですが、このことについてどう思うか皆さんの意見を頂けますでしょうか。

よろしくお願いいたします。

◆痴漢に関する話の要旨
娘が痴漢被害にあったらどうするか。

◆妻の回答
被害にあった娘の言うことを100%信じる。

◆私の回答
まずは、娘の話や感情をしっかり受け止める。
その上で、実際に何があったのかをよく調べ、考える。
場合によっては、相手がどうであるか、何か勘違いがあったのでは、なども含めて考える。

◆私の回答に対する、妻の意見
第三者ならともかく、家族のことを100%信じられないなんて、異常。
こんな人とは関わりたくない。

◆妻の反応に対する私の意見
職業柄（エンジニア）、物事を客観的に見ることから目を背けることはできない。
まずは娘のことをしっかり受け止めるけれども、それを100%信じるかどうかは状況次第。
そういう考えを隠して、「自分は無条件に100%娘のことを信じるよ」とは言えない。
そのときになってみないと分からない。

# なお、私は妻の「娘の言うことを100%信じる」態度を否定しているわけではありません。
# ただ、自分のような考え方も理解してほしい、と思っているだけです。

回答No.12

marun_2008 · ベストアンサー

３０代女性。既婚。子供有。エンジニア。

まず第一印象として、
「犯人が間違っていないか」が順位として一番重要であり
「被害にあったことをともに悲しみ、
家族のケアを適切に行うために最大限何をするか」が一番になっていない。
自己の保身・正当性の検証が一番上位に来ていると感じました。

あらゆる対策や検討の結果としてそうなったとしても、
娘さんのために、これから自分達が
何をしてやれるかを悩み、支えあう。。。というのが自然ではと思います。

支えあうために親ができること、できないことは
その状況や娘さんの考え方など含めて無限のパターンであり
現時点では確定できません。

「娘の気持ちを受け止める」まではいいのですが、
次の一文の内容としては
「間違った犯人でないか自分が納得をするための作業をする」
と読めます。

それは自分の正当性確保、納得性を優先する処理であって
家族のための処理ではないため、
娘さんのことや奥さんのことが放置されていると感じます。

【犯罪の認識度合いの差と、具体的にやること】
電車の中のチカンというと鏡でスカートの中をのぞいたりする
読んだだけで笑ってしまうようなニュースから、
パンツに指をつっこむ強姦（指は強姦罪じゃなかったかな？）もあります。

仮に笑っちゃうような犯罪でも本人にとっては深刻ですよね。
そういった状態の娘さんに状況を根掘り葉掘り聞いたり
被害の具体的な状況を乗客に一人一人確認したりということは
父親による２次被害が強く考えられますね。

娘さんの気持ちを受け止めるということは
「ご自身では知らない状況や証言も許容する」ということに
つながるのではないでしょうか。
あなたの書いておられることとは合致しないように感じます。

奥さんの家庭での地位を低く設定していませんか？
普段から意識している人のほうが違った方面から見て
「ものごとを知っている」場合もあります。
奥さんをあなたの知らない分野の有識者として尊重することもご検討ください。

【蛇足】
本文にてご自分の考えも理解してほしいとかいておられました。
書いておられることは理解はしても、論理的なようにみえて、
一部の論理の完成のみになっています。

「じゃあオレの間違いを正してくれよ、それが本当のやさしさだろ」と
お考えになるかもしれませんが、何度もそういう作業をしていると、
人間は「自分で考えてよ」と疲れてしまうことも多いですし
なかなか言葉で説明するのに苦心する人も多いと思います。

奥さんを大事になさってはと思います。
人生を楽しく過ごすために、
あなたにはない観点で助言してくれるかもしれません。

補足

読んでいて胸をグサグサ刺されるように感じたので、
回答者様の言うことは的を得ているのかもしれません。

妻が痴漢被害に、娘が痴漢被害にと言われても、
正直なところその状態がうまく想像できないです。

その辺りが、妻の認識と乖離しているのだと思います。

回答No.13

asaka3

奥様が提示された問題は、痴漢被害に「遭ったら」どうするか。
犯人が特定されていない場合だってありますよね。
話が「冤罪」事件からの流れだったにしても、
そこから話題が切り替わっていると解釈できないですか？

自分が、遙か彼方昔、高校生だった頃、
痴漢に遭ったことがあります。
冬だったので、ウールのコート着てまして、
大臀筋から大腿二頭筋あたりをなでられているかな、うーん微妙かな、
という感じだったのですが、（手ではないように感じていた）
人がいっぱい降りて、一気にすいたとき、
コートに白っぽいゲル状のものがついていることに気づきました。
かなりショックでしたよ。
手じゃないわけですよ！ぞっとしました。
で、
例えばこういう事例の場合、
質問者様のような考えになります？
相手、わからないんですよ？
付着物、ありますが、どこにどんな勘違いがあるか調べるんです？

なんだか、男の人って、
こういう部分に対する想像力って、欠如している気がします。
自分の元夫は、女子高生物の本が好きでしたが、
娘が生まれてから、枕の下にまだ置いてあったことがあり、質問しました。
「自分の娘がこういう本に将来出たらどう思うの？」
そしたら、
「絶対あり得ない、許せない。」
でも、本は買うわけですよ。
その写っている子にも父親がいて、今の自分と同じ気持ちかも知れないなんて、
想像できないんですよね？

話の前提が「被害に遭った」なのだから、
いろいろとごちゃごちゃ考えているのはおかしいです。
被害に遭ったときのことの状況描写を見ていただいておわかりかと思いますが、
自分、一応そこそこ理系の人間です。
それでも質問者様のご意見は、「冷静」というより、「冷徹」と感じます。

もう一例。
自分、大学の頃、２１時過ぎくらいに駅からの帰宅途中、
自宅マンション下まで男に後をつけられたことがありました。
途中コンビニによって、相手の動向を見て、それでもつけられている判断だったのですが、
エレベーターのところでうまく相手をやり過ごし、
家に着きました。
わたしの話を聞いた母は激怒。
父は穏やかに落ち着いて話を聞いていましたが、
その後一週間、駅に自分を迎えに来たのは父でした。
結構激務だったのですが、しかも、携帯電話なんてものがない時代。
父も技術者の端くれでしたが、
自分の話をちゃんと受け止めて守ってくれていたなと思います。
もし、父が行動してくれなかったら、二回目もあったかもしれない。
父と歩いている自分を見て、そいつはあきらめたことでしょう。
奥様が求めているのは、そういう絶対的な愛情を持った言動じゃないですか？

補足

恐らく誰だってそうだと思いますが、
こういった事例に対しては冷静ではいられないです。

私はどちらかと言うと、触った、触らないのすったもんだがあるような事例を想像していました。多くの男性は、痴漢というと似たような状況を思い浮かべると思のですが、そうでもないのでしょうか…

なお、妻もこのページを見ていまして、自分の感じたことを伝えて欲しいとのことでしたので、この場を借りてご紹介させて頂きます。

質問者の妻です。私もみなさまの回答読ませていただきました。すべての方の意見に非常に納得しています。また私の言葉にならないもやもやを的確に文章にしてくださった方もいて私でさえはっとしました。回答くださった皆様ありがとうございました。
その上で少し補足させてください。
実は娘の前に妻で議論になりました。
私も痴漢の冤罪事件には憤りを感じています。女性なので被害者の気持ちも想像できますが、それ以上に、自分の夫が父がそして兄が巻き込まれる事の恐怖が先に浮かぶほどです。加害者を取り逃がすことより、無罪の人間が冤罪で捕まることは絶対あってはならない事だと思っています。
この点主人に全く異論ありませんし、その旨も主人に伝えています。

ではなぜ怒っているのか？
それは、固有名詞が主語になった時点で一般論とはもう違う話だからです。まさにNO9さんのおっしゃる立場の違いです。
主人にとっての妻といった場合は私の事を指すわけで…長年私と一緒にいて私の人となりを知っていたら、犯人を間違えるような軽率な事はしない人間だとわかるもんでしょという事なんです。私は人に迷惑をかける事を非常に気にする慎重な性格で、そんな私が犯人だといった場合は、相当な被害と確信と覚悟をもってのこと。それなのに取り違いをまず想定されるって、信用されてないのと一緒なんです。
と同時に、やはり、家族なら無条件で守る、味方になるという答えが当然返ってくるものと思っていました。だから産後娘で同じ質問をしてみたのです。検証作業は第三者がやること、正に私もそう考えます。
なぜ隣にいる妻より架空の第三者を優先するのか、悲しすぎます。
ただ想像するのも嫌ですが、実際に事が起こった場合、主人はまっさきに家族のために熱い行動をとるような人なんです。それなのに議論になると、なぜこうもドライで想像力がなく、また頑固なのか。
一方、私がカウンセラーという職業柄もあり感情の機微に敏感で、個人的にも感情的になりやすい点は反省すべきだなと皆様の回答を読んでしみじみ感じた次第です。

回答No.11

noname#176695

はじめまして☆
３７歳。結婚１７年目のlllhimelllと申します☆
うちにも、娘たちがいてるのですが。。。

きっとね、奥さんは、理屈じゃないんだと思いますよ～
奥さんだって、いい大人だから、質問者様のいってること、
すご～～く、わかってらっしゃると思いますよ。

３か月ですよね？生まれたてですよね？
首がすわるかすわらないか。。。の
め～～ちゃくちゃ！！
可愛いときじゃないですか～～。

娘に激甘！！の馬鹿親父！！になってほしいんですよ～
『絶対、嫁にはやらん』とかね～
『この子に何かあったときには、相手を八つ裂きにする！！』
とかね！！

娘の親って、そういうイメージじゃないですか？
芸能人でもなんでも、メロメロ～～みたいな。
そういうのを期待してたんだと思いますよ～

冷静に考えたら？
ちゃんとわかってるんですよ！
お嫁にだって、いくことも、物事をちゃんと客観的にみなくちゃいけないこともね、
ただ、
娘のことをかわいくてかわいくて、仕方がない～～
っていうのを感じたいんだと思いますよ？

うちの旦那は、メロメロ～～タイプなんかじゃ全然ないです！！
生意気盛りの中１の娘には、
早く１人暮らししろ！
とか、
娘たちに、
早く、嫁に行け
とかね。
ほんと、嫌になります。。。
ま。主人なりに可愛いんだろうとは、思いますけど、
娘に激甘馬鹿親父～～がうらやましいですよ☆

だからかな？？奥様もそうなんじゃないかな？？
って思ったんです。

だから、もし、そうなら、これ以上、理屈っぽく、
話し合おうとすると、余計に、怒らせちゃいますよ～～

って思うんですよね。

メロメロアピールのほうが、効果的☆な気がします。

お礼

励ましありがとうございます。
自分は自分で妻に言いたい放題言われて結構落ち込んでいるので、回答者さまの優しさが身にしみます。

本題とはずれますが、娘は本当にかわいくて、目にいれても痛くないとはこういうことを言うんだな、と思います。

回答No.10

noname#177485

被害に「あった場合」ですか？それとも「あったかもしれない場合」ですか？
そこをハッキリさせて下さい

奥様は奥様とあなたの目の前で男が娘を押し倒したくらいの場合を想定しているし
あなたは今朝、通勤電車で自分をにらんできた憎たらしいOLを娘と想定して話をしているでしょう
別の仕様書を見てるんですよ
しかも設計が雑。

でも、あなた（身内が痴漢に）「あったら」と書いてますから、とりあえず奥さんが正解では？

そもそも娘さん3ヶ月（0歳）でしょう？

たとえば3歳くらいになって、かわいい小さな嘘ばかりつくようになったら
奥様も（もし娘が「痴漢にあった」と言ってきても）「それはまずちょっと疑わなきゃねえ（笑）」
と言うと思いますよ

逆にめちゃくちゃ愚直に育って小さな嘘でもどうしてもつけない、お世辞も言えないような性格なら
あなたも（この子に限っては）「100％信じるなぁ」と考えるかもしれません

客観的にみれば、そんな想定ごっこはしないのが一番ですけどね！

補足

さすがに私も、痴漢そのものがあったかどうかまで疑問は挟まないです。
娘を問い詰めるようなこともしないですが、あやふやな部分はあやふやまなまま、
色んな可能性を考えるだろうと思います。いわば職業病です。

回答No.9

rurinohana

こんにちは。40代既婚女性です。

奥様は「審判」「ジャッジ」を、娘の父親に求めているのではないということです。
敵に向かって敢然と立ち向かい、戦ってくれることをこそ
望んでいるだけ。

ジャッジは第三者にでもまかせたらいい。（国家）

全世界が敵にまわっても、妻子は守る。
そういう気概が欲しいだけです。

ちなみに、うちの夫ならどうするか・・・。
子どもはいません。
姪っ子がいます。
そして、児童福祉、乳幼児施設で働いているので
「思い入れのある子供たち」を沢山持っています。

夫に聞いたら
「可愛い姪っ子を泣かせる奴は、許さん！」
「うちの子どもたちに、何かしようとする奴は、
戦って打ち負かす！」
「もしこんな風に、
うちの子どもたちを誘拐だの通り魔だの
こんな風に傷つけるやつがいたら、
こっちは刑務所に入ってもいいんだ。
報復しに行ってやる！ただではすまさん！！」

新聞などで乳幼児が被害にあう事件をみるたびに、
夫は拳を強く握り、つぶやいています。

また、私の経験ですが、
中学校の時、朝の通学路で痴漢にあいました。
それを担任の男の先生（当時30歳少し過ぎたぐらい）に
訴えました。
年頃ですから、とても恥ずかしかったですが。

すると、数日後
その先生が朝の通学路で隠れて見張っていて、
その痴漢が出たところを追いかけて
殴って捕まえて、警察に突き出したのです。
（体育の先生で、足も速いし体も鍛えてる。）

みんな、その先生が大好きでしたが、もっと好きになりました。

その娘の勘違いではないのか、
思い込みではないのか

そういう風に考えるのは、
痴漢をした側の家族の役割です。

人にはそれぞれ立場というものがあります。
その立場においての役割があります。
被害者側の立場、加害者の疑いをかけられている側の立場。
相手の立場になって考えて・・・。というのは
お互いが対等であり犯罪ではない場合です。

冷静に考えようと努めることは大事ですが、
「そんなことでは、いざというときに家族を体を張って守れるのだろうか
この人は・・・。」
奥様は失望したと思います。

そうですね。今日はちょうど震災の日ですね。
「冷静に第三者的に判断して、家族を放置してさっさと逃げる夫」と
奥様は認定してしまったかもしれません。

こういうことを女性は執念深く覚えています。
離婚の遠因にもなりかねません。

誤解を早く解くべきでしょう。

補足

質問者さんと旦那さんはとても仲が良いのでしょうね。羨ましいです。

旦那さんのような方は好きだし憧れますが、自分もそうあるべきなのでしょうか。

人生は短いですから、「こういうところ足りないかも、治さなきゃ」と言うより、自分の良いところをしっかり活かして、生きていきたいと思っています。

自分もきっと、震災で家族が危機にあったら、自分の身を投げうってでも助けます。でも、この質問にあるようなことを聞かれたら、（皆さんにアドバイス頂いたように多少配慮するにしても）やはり自分が答えたようにしか答えられないんです。

それに対して「異常だ」なんて言われ、拒絶され続けたら参ってしまいます。

回答No.8

makaay5

娘を信じることと、娘の言うことを鵜呑みにする事は違いますからね。奥様は鵜呑みにする事が家族への愛情だと思ってらっしゃるみたいですが、回答者も質問者様と同様に分析すると思います。感情は娘とともにあるべきだと思いますが、物をみる視野は質問者様の考えと同じように客観であるべきだと思います

仮に娘さんが悪意のない勘違いをした結果で、相手の家族を離散させるような事になったとします。その事実を娘さんがしったら、大きく心に傷を負うでしょう。奥様のやり方ではこの事態はカバ～出来ません。「悪気が無かったからしょうがない」ですむ娘さんなら構いませんが、育ち方として健全ではないでしょう。

質問者様の考えが駄目なのではなく、表現の仕方に問題があったのでしょうね。「娘を信じるために・間違いがないのを確信するために分析するだろうね」という表現ならば奥様も憤らなかったはずです。質問者様の表現は「娘の行為に間違いがある可能性があるので確認する」ですから、何故確認するか？というベクトルが娘さんにキチンと向いていないように聞き手（奥様）は感じます。表現が物事の正しさだけに向きすぎです

痴漢などに関しての嫌悪や恐怖は男性よりも女性の方が遙かに勝りますから、そこら辺に気を使いながら論理的な展開で話すべきだったと思いますし、表現が淡泊すぎたのでは？と思います。でも、奥様のように家族の言うことは鵜呑みにするだけでは、何か家族の人間が間違いを犯しても正せません。質問者様の表現のように物事の正しさだけを見つめても、愛情や感情を疑う人間が出てくるでしょう。奥様と質問者様の中間点が１番バランスの良い判断だと思います

補足

娘を信じることと、娘の言うことを鵜呑みにすることは違う、そう、それが言いたかったんです。
確かに回答者様の言うとおり、伝え方に問題があったのだと思います。

もう一度、妻と話してみます。

回答No.7

toumeipapa

(/_;)
失恋×
失礼◎

訂正m(_ _)m

回答No.6

toumeipapa

NO４です

「それでも僕はやっていない」を見てからならそういう答えもあったのかもしれませんね。

他の回答者様もおっしゃってますが、私はレイプを想像し回答致しました。

奥様もただの痴漢でなく、想像したものがレイプだった場合、これは大変な行き違いが出来ていると思われます。

早いうちに、お話になられた方が宜しいと思います。

m(_ _)m
度々失恋しました。

補足

痴漢という言葉で、強姦や強姦未遂まで想像する場合がある、ということですね。
私はそこまでの想像はしていませんでした。
また、電車の痴漢と強姦未遂の間にどういう種類の被害があるのかも想像がつきません。

妻に確認してみます。

回答No.5

lupan344

51才、既婚男性です。
まず、例え話もしくは、仮定の話なんですから、実際にそう行動するかどうかはわからないですよ。
君の考えがおかしいわけではないんです。
ただ、あまりにも冷静に答えすぎただけです。
君が娘さんを疑うような回答をするから、奥様は疑問を感じただけでしょう？
実際は、娘さんの話を良く聞いて、きちんと対応すると、お話すれば良かっただけだと思います。
実際問題は、娘さんの事を信じるだろうと思いますよ。
娘さんの話しを聞いていたら、どんどん腹立たしい気持ちになっていくはずです。
いい加減な事は、話せない気持はわかりますが、その時にしかわからないと言ったら話しは続かないわけですから、きちんと対応するとかぼかせば良いだけですよ。
奥様にしてみれば、自分の娘も信じられないなら、奥様の事なんか、もっと信用しないと思ってるでしょう。
感情の問題を論理で答えても、相手を怒らせるだけですよ。
痴漢被害なんか、明確な証拠なんか無いんです。
状況証拠しかなければ、どちらをより信じるかしか無いんです。
ならば、家族であれば、娘さんの事を信じるしかないでしょう？
赤の他人の被疑者をどう信じる事が出来るんでしょうか？
もちろん、被疑者の家族は、被疑者を信じるでしょう。
ただ、それだけの事ですよ。

補足

そうですね、伝え方が冷たかったのかもしれません。

一時、「それでも僕はやっていない」という映画が話題になりましたが、日本の痴漢事件では被害者の言い分が強い力を持ちます。司法がちんと判断してくれるなら、安心して娘の事だけを考えられますが、冤罪の場合、容疑者の人生を台無しにすることになるので、どうしても相手のことも考えたくなってしまいます。（これも、あくまで想像の話ですが）
http://news.goo.ne.jp/hatake/20090529/kiji3341.html

自分が男性だから、そこへ意識が向きやすいのかもしれません。それが妻から見ると「非情」と映るのだと思います。

回答No.4

toumeipapa

こんばんわ。

想定の話でお互いの信頼を無くす事もないのでは？

実際に貴方様がそこまで冷静かどうか…わからないじゃないですか。

可愛い娘を汚されたとなれば、いくらエンジニアの貴方様でも、冷静に判断出来るとも思えません。

「今はそう考えるけれど、実際はわからないな」で良いのでは？

と…私は思いました。

仲良くして下さいね。

補足

一応、そんな感じでは伝えてるのですが、なかなか納得してくれず…。夫婦喧嘩は犬も食わないですよね。早く仲直りしたいです。

回答No.3

masyatoraman

難しく考えることはないのでしょうか・・・。

一般的な男女の相違による、意見の違いだと思います。

女性は感情的に物事を考え、男性は論理的に冷静に考えると言うだけのことです。

私は女性なので男性の冷静な客観的な見方からアドバイスを受け、そのとこが参考になって大いに役立ったことがあります。

しかし実際に娘さんが痴漢被害に遭われたら、一番に動揺し怒り狂ったようになるのは母親ではなく父親だと思います。

補足

私も単なる意見の違いだと思うのですが、妻にとっては大きな問題だそうです。実際にことが起きた際には、自分でも自分がどう感じるかは分かりません。