別れるべきでしょうか？

質問

私は妻子ある方を好きになってしまい、四年関係が続いています。
彼は離婚して私と一緒になりたいと言ってくれましたが中々離婚できず
私が別れないことは奥さんが大事だから離婚する気がないなど彼に言ってしまったり会う機会が少なくなり、冷めたから別れたいと言われました。私のわがままにより去年の１０月から現在まで距離を置いています。しかし彼は気持ちが変わらず別れたいみたいです。今月話をする為に会う約束をしましたが別れる為に彼は会うのでしょうか？まだ別れを受け止め切れない私はどうしたらいいのでしょうか？

回答No.3

blazin · ベストアンサー

べき、なんていう言葉は無いんじゃない？
貴方が何かを選ぶ立場にいるのか？
貴方が仮に選ばない（別れない）と言ったしても、
彼がそういう貴方を選ばない可能性もあるんだよ。
いや、
もう僕の中では別れた事になっているんで、と。
彼の中では、
貴方との４年はやり切った感もあるんだよね？
当初の想定とは違った。
当然妻子が居ながら貴方を選んだ時の盛り上がりってある。
その時の彼は、
妻子を捨ててでも、
貴方との未来を見ていくつもりだったのかもしれない。
でも、
動く前に感じていた部分と、
動いてみて改めて感じられた部分がある。
彼の正直な感覚としては、
貴方との関係を水面下で始めてはみたものの・・・
やっぱり簡単に妻子を過去形には出来ない、という事。
そういう自分を発見したんだよね？
でも、
貴方は出来れば彼との将来に「早く」合流したい。
彼の口約束を「アテ」にしている貴方もいる。
当初言っていた事と、
現実の展開が違う事に苛立った貴方は。
思わず彼に対してストレス混じりの不満をぶちまけた。
貴方の存在って、
今の奥さんや家族との関係では得られない「心地良さ」があってこそ。
でも、
貴方がストレス混じりでイライラし始めたり、
バランスを欠き始めた時点で。
貴方の存在感であり、存在価値の肝である、
彼にとっての「心地良さ」がどんどん無くなって来てしまった。
その時点で冷める。
心地良くない関係って続かない。
確かに４年の歴史はあっても、
貴方との関係に踏んばろうとする彼は見えない。
彼は、
これは厳しいなと感じた時点で貴方との心の距離を置いている。
貴方は自分のわがままで、
彼との関係に「物理的」な距離を置いているけれど。
彼「も」貴方に距離を置いているんだよね？既に。
別れる為に会うのか？
別れる為～というよりも、
お互いに今の現実を受け止め合う為に会うんじゃないの？
もし貴方がまだ別れたくない。
もし彼がもう終わった事にしているとしたら。
既にお互いに見ている景色が違っている、という事でしょ？
二人の関係でさえなくなっている。
その状態で、
お互いを縛り合う関係って続けられないじゃない？
貴方が受け止め切れても、切れなくても、
彼は既に、
貴方無しの生活を続けているんだよね？
貴方の選択が彼の何かを変える事も無かったりする。
ただ、
４年も付き合ってきたからこそ。
貴方の思いや、貴方の主張位は聞いてくれるんだと思う。
ただ、
聞くだけでは無くて、
彼にも彼の「今」がある。「思い」がある。
それは貴方にも偽らずに伝えるつもりなんだと思う。
その中身は誰にも分からないよ。
ただね、
お互いに「心地良く」付き合えなくなっている時点で厳しい。
そして、
彼には戻る場所がある。やり直す場所がある。
貴方には無い。
その分だけ、
貴方の焦りや、貴方の不安感は当然強いんだと思う。
どういう風に話し合いが出来るのか？出来ないのか？
それも貴方と彼の４年の中身（質）次第。
彼と活きたコミュニケーションをしたいなら、
貴方も自分を偏らせずに、
バランス良く「今」に向き合えている貴方として会わないと。
話し合いにならない時点で、
それがサインで終わりにもなってしまう。
受け止める相手あってこそ活きた思いだよ？
妻子ある彼を選んだ時点で、
上手くいけば良いな～という気持ちの裏側には、
上手く「いかない」現実への準備だって必要なんだよ。
でも、
４年という中途半端な長さが、
準備自体が曖昧になってしまっている。
彼との未来に自分を固定し過ぎてしまう状態や、
彼を失うと何も出来ないような脆弱な自分に気付いたり。
貴方も１０月以来、
自分と向き合っていて思う事はあるでしょ？
どういう話し合いになるのかは分からないけれど、
貴方も自分自身を整理整頓して臨まないとね☆

回答No.7

noname#175854

不倫は悪ですよ。そして貴女はそれをしてしまった。なので罪と罰は受けるのです。
不倫をしている人たちはいつも自分の事で頭がいっぱいですが、その影には相手の家族が泣いているのです。
だから悪であり、罪であるのです。いずれ何かの形で報いを受けるでしょうね。

お礼

そうですね。
ありがとうございました

回答No.6

noname#207969

不倫をしてしまったことは、もう仕方がないですが、相手は既婚者ですよ。

妻子ある男性なのに、その人たちから男性を奪うのですか？

あなたもそんなことしたら、いずれ他の人にとられますよ。

いいですか。彼は離婚して一緒になりたいと言ってきたけど、行動を起こしてない時点でなぜ気付かないのでしょうか？

本気で別れたいなら、今すぐにでもあなたと暮らしてるはずですよ。別居なら今すぐにでも可能なはずです。

ですが、それもしないなら、結局あなたは都合のいい女性だったのです。

男性がいったんさめてしまうと、気持は変わることがないので、あなたは受け入れるしか方法はありませんね。

奥さんや子供さんが味わった、さみしさをあなたは償うべきです。

お礼

投稿して頂きありがとうございます。
彼は離婚しようと動いてくれていました。
別居し、弁護士に相談をし、離婚できるよう頑張ってくれていました。それなのに私は追い詰めてしまいました。
離婚が出来ないのは奥さんが応じてくれないのと、無理に離婚をして子どもが苦労するのが嫌でまだ離婚できてないのが現状です。私は彼の気持ち、相手の気持ちを考えずこんな行動をとってしまいました。
自分で犯した罪は償うつもりです。

回答No.5

TUNE0040

＞別れるべきでしょうか？
はい。即刻。

＞別れを受け止め切れない私はどうしたらいいのでしょうか？
どうにもなりません。
あなたご自身が自覚をして、感情に流されずに生きていくことです。

お礼

投稿して頂きありがとうございます。

そうですよね。

感情に流されないようにですか…

ありがとうございました

回答No.4

Bankai-37

この国は法治国家です。
それはご存知ですよね？

恋愛は、好き勝手にやってもいいのです。
婚姻は、法の下に結ばれ守られた関係です。

法律に喧嘩を売ってるわけですから、貴方がその男と幸せになるためには、
普通の結婚よりも、大きな手枷足枷があり、苦労や障害も大きいのです。

不倫を「火遊び」というのは、そういう理由です。
のめりこめば無傷じゃすまないし、一生治らない傷痕や、
良心の呵責に苛まれることになります。

きれいに断ち切り、新たな人生の一歩を踏み出す事が、
今の貴方が幸せになるための唯一無二の行動ですよ。

お礼

投稿して頂きありがとうございます。

言われてる通りです。

幸せになろうとも思っていませんが…

ありがとうございました

回答No.2

toumeipapa

別れを受け止めるとか受け止めないの問題じゃなく、貴女様は最初から部外者。

既婚者とのお付き合いには、必ずついてくる問題です。

最初から、先のないお付き合いをしたのですから、諦めましょう。

回答No.1

piano-wiwi

別れるべきか否かということでは、当然別れるべきでしょう。

不倫する男は、皆、奥さんとうまくいってない、別れたいといいますが、いざとなると案外離婚はしたくないというのが本音。浮気がばれても離婚したくないと言い張る男が圧倒的に多いですよ。
離婚は、奥さんがあいそをつかしたケースのみといって過言ではないです。

離婚してあなたと一緒になりたいと言ったのは、あなたの気を引くためだけですよ。気持ちをひきつけて、Ｈがしたいだけです。
それも２年もすれば、そろそろ飽きてきたし、やばいこというし、別れ時かなと思ってるに決まってる。

今後、まだ付き合いたいなら、もう将来のことはなしで、セフレでいいからたまにはＨして下さいという関係でしかないですよ。それでいいの？

奥さんにばれて慰謝料を請求される前にさっさと縁を切ったほうがいいわよ。相手はあなたの体しか興味がない、それももう飽きてきている。

不倫というのは勝ち味がゼロに近い戦いだもの、すごく不利ですよ。
つまみくいや遊びでなら、それなりにいいこともあるかもしれないけど、それ以上は期待できませんよ。