死ぬ前に、質問を。

質問

http://okwave.jp/qa/q7948654.html　好きな女性に謝りたい。
この質問をした者です。

結論から言いますと、私はもう、苦しいかもしれないけど、怖いかもしれないけど、死のうかと思っております。いつ死ぬかはこれから考えますが、その前に、出来る限り、ここで質問して、皆さんの意見を聞いてみたいと思ったので、質問させて頂きました。

まず、上記URLの質問を見てくだされば、私の悩みの一部が書いてありますので、どうかご一読くだされば幸いです。
それでは、残りの悩み、思いつく限り拙く書き記させていただきます。

まず、自分のことから。私は昔から、誰よりも何よりも脆弱です。泣き虫で、臆病で、無能で無知で、誰よりも劣っている、生きていてダメなゴミが私なのです。自分に誇れるものも頼れるものも無く、例え何かの価値が見つかったとしても、それは誰かの反面教師側の、人間としての悪いお手本役だと思います。
そんな自分をなんとか保とうと、私は虚勢をはることしかできませんでした。それが余計人から嫌われる原因となったことは言うまでもないです。誰よりも弱い、立場が下の下であるという現実が怖くて、いつも口を開けば、自分を真面に見せるためにホラ吹きばかり、理想や夢を語って立派に見せて、人に教えを伝える快感に浸っておりました。
仕事先でも偉そうに、周囲と私を比べて、私のほうが優れていることをどんどんと言いふらし、自分を守っておりました。怖かったのです。何もせずとも愛想つかされて嫌われて離れていってしまうことが。でも結局は、その行動のせいで人から嫌われたわけで、本末転倒ですね。
そして病気だと判明したのは数年前の病院で。しかし発症となったのは、幼少のいつ頃からか。私は欝等の精神疾患にかかり、今に至るまで問題や不幸、失敗等の悪循環が重なりに重なって、心身が正直微塵にまで砕かれて壊れてしまいました。全く回復の兆しなんて見えません。仕事なんてできません。数年経った今でも、微々たる成長は、もしかしたらあったのかもしれません。でもそれは、微細な砂粒一つの価値。回復へのなんの足しにも価値にもならないものです。よって成長なんてできません。職業訓練にも通いました。漢字の勉学のために本も買いました。でも、私の頭では覚えきれなくて、忘れてしまいます。精神的な病に関係しているかもしれないそうです。記憶の忘却。私は、自分の言いたいことや大事なことさえも、記憶から抜け落ちて、思い出したとしても、こと既に遅しといった場違いなところで思い出すという、全く役に立たない脳を持っているのです。その上、世界に生きていくだけの知能が遅れており、世間で言うどんくさい、役立たず、馬鹿、といった、貶される立場に立たされることを余儀なくされたのです。
そして後述する通り家族は頼ることができず、そして自らも色んなところから消え去らざるをえず、そして支えも頼りも消え失せていった、というか最初からなかったのですが、ですが、私は、気づけば、今も、そして幼少の頃からも、いつも一人ぼっちだったということに気づきました。いじめられ、馬鹿にされ、嫌われ、気持ち悪がられるのが、私でした。友達は遊んでくれたけど、助けてはくれませんでした。友達の真似をして生きてみたけど、それがまた逆効果で、人に迷惑をかけてしまうことがありました。友達に相談したときもありましたが、何から話せばいいのか頭が混乱して上手に伝えられず、結局、嫌な言い方ですが相手の力及ばず、そして私の助けを請うこともできないほどの知恵遅れのせいで、無駄、徒労となってしまいました。さらに余談で、そんな相手を私は怒らせてしまい、こうして誰ひとりも私の前から無くなったのです。居場所も自ら消して、そして同時に意図せずとも消えて、私は遂に空っぽになってしまったのです。

次に、家族のこと。
私は、二十の頃の母親と、三十前半代か二十代後半の父親の間にできた子供です。岐阜には小学一年を修了したところまで在住しておりました。
父は事あるごとに私を馬鹿にして、父が問う質問に答えられなければ、何故答えられない、何故わからないって直ぐに言わないんだ、と怒鳴られ、何回も殴られておりました。とある時は椅子で何度も叩かれたり、頭を鷲掴みにされ車のドアに何度もぶつけられ、森の中に敷かれた県道の、非常用停止場所のようなスペースに置き去りにされたこともありました。教育の範疇だと言われれば、そうなのかもしれません。でも、私にとって父は危害を加えてくる怖い人間だと認識していき、今に繋がる父に対する嫌悪感の原因の一つとなっていきました。幼少の記憶は人間故に時が経てば曖昧となっていくので、この殴打等の記憶以外にも、もしかしたら楽しい記憶はあったのかもしれません。友達と遊んだ記憶も勿論あります。でも、岐阜に住んでいた頃を思い出す時は必ず恐ろしい父の記憶ばかりです。
そしてある日、夜中に父と母が話し合いの末、母が離婚届を提出している現場を目撃してしまいました。幼いながらに二人は別れると感じ、その数日後には、父親は出て行って、二度と戻ってくることはありませんでした。そしてここから、記憶している中では私が中学二年までの期間に、母が幾人と男を取っ替え引っ変えする現実を体感していくこととなります。父嫌いの私にとっては苦痛そのものでした。母親に惚れているという事実がある以上、どれも下心溢れ出る人ばかりで、私に話しかけてくるそれらの男は、どれも変に気を使ってくる人ばかりでした。こんな人たちといつ結婚してしまうのかと幼いながらに怖かったです。結婚したらまた父親の暴力が始まると怯えてしまいました。ある人は私を連れ出してお前の母と結婚したい等と言われたこともありました。どうすればいいのか分からず、怖くて泣いてしまいました。ある人は私の目の前のベッドで母と二人抱き合いながら眠っていたこともあります。父親の、というか大人の男のイメージがどんどんと悪くなっていきました。しかし、岐阜で出会ったそれらの男の人とは付き合っても結婚までには至らず、いつの間にか実の父のように消え去っていました。なぜかは分かりません。そして、母親一つ手での生活サイクルが無理と判断したのでしょう、母は住居を実家の愛知に移ると伝えてきました。突如切り出されたので、驚きました。私は住み慣れた土地から離れるのが嫌だと言ったのですが、もう止められませんでした。そして引っ越せば、今度は祖父母と喧嘩して何回か家を追い出され引越しを繰り返しました。
そして、二人目の父親との結婚。しかし、DVが母親を襲い、私も一部蹴り飛ばされたこともありました。結局は喧嘩や話し合いの末に離婚。二人目の父親も怖く、共同生活が非常に苦しかったのを覚えております。

これによって、私の中での家族というものは、男はまず下心で母と私へとやらしく擦り寄り、子供そっちのけで愛を育む。そして結婚までいけば、あとは子供を殴り蹴り、母と喧嘩して、離婚する。自分勝手で、子供のことなんてどうでも良いと思えている。私は振り回され、苦痛と苦悩、不幸を押し付けられる。それが家族なんだと理解しました。
DV。他人様のご機嫌として気を使わないといけない家庭。勝手な家族事情に巻き込まれ。振り回され。ごめんなさい、もうここまで書いておいて、私は訳がわからなくなりました。うまく説明できません。ごめんなさい。ただ、家庭の環境も、私に否応なく色々な悩みや苦悩、ストレスを与える問題の一つであったという、要点だけ書いておきます。

でもみんなは、私を不幸じゃないと言います。悲劇のヒロイン気取ってるんじゃねえといってきます。甘えてなんていません。これは甘えや自惚れなのですか？

なんだかここまで書いてもまだ文字数が必要です。もう溢れ出て書けません。でもとりあえずここまで書きました。続きはまた、許されるなら別の質問として続行して書いていきたいと思います。

とりあえず、ここまでの私を見て、みなさんはどう思いますか？　あと、どうすればいいのかとかありますか？　私は不幸なのですか？　泣いてもいいのですか？　生きていてもいいのですか？

回答No.10

aida-kusu

前回の質問も今回の質問も全て読ませて頂きました。
あなたの生い立ちも、現在に至るまでの心象風景も、
自虐的な自己評価の一つ一つ、その表側と裏側の
あなたの心理・心境も、あなたに対する周囲の評価も、
ほぼ全てに渡って「その通り」の事が書かれていると
思います。

あなたが書いた全てのことに「確かに、その通り」だと
思います。

ここまで書かれていると、あなたについて幸せだとも
不幸だとも、生きるべきだとも死ぬべきだとも、最早
言えることがありません。

何故なら、あなたが全て書かれているからです。

数多くのことを悩んで悩んで考え抜く人間は、
たった一つのことだけが判りません。

それは、「自分はどうしたいのか」ということ。

幸せになりたい、とか苦しみから解き放たれたい、とか
そういう漠然としたことなら誰でも言えるでしょうけれど、
例えば、今回の振られた女性のことと、あなたの実に
愚かしくみっともない、でも実に良くある失敗行動は、
正しく、自分がどうしたいのかという理性も信念も
ポリシーも美学も何も無く、ひたすらに根深い欲望に
踊らされて踊らされて踊りまくった一幕、だったでしょう？

自分がどうしたいのか。

自分は、自分を構成する、何に従って、きちんと生きたいのか。

正しく、それだけが、判らない。

でも、多くの人々、勿論私も含めて、殆ど全ての人が悩む時、
それはどうして良いか判らない、自分の中の羅針盤が全く
役に立たないと感じた時の方向感覚を喪失すること、そのもの。

自分を見失う、とはよく言ったものです。

ここまでグチャグチャだと宗教にはまったり酒に溺れたり
薬に頼ったりセックス依存になったりと様々な壊れ方が
あるものだけれど、あなたの場合は両親に対する恐怖と絶望が
あなたの意志形成・・・・例えば、宗教に入信する、といった事でさえ、
自発的な行動全てに強い強迫観念があると思います。

ご相談は全て、何とかしたい、解決したいと願ってなされる筈です。

だから、あなたが救われるには、ゴリゴリに硬くなってしまった
自意識をどうやってほぐすかが第一ステージになると思います。

最低！でいいじゃないか、誰を殺傷したり盗んだりした訳じゃない。
ストーカーはした、でも犯罪にはならなかった。
余りの自己嫌悪に、再犯の恐れも少ない。

不幸、でいいじゃないか、少なくとも虐待される子供、犯された上に
罪人として首を切り落とされたり、石打ちなどという残虐非道な目に
遭わされるほどは酷くない。

バカ、でいいじゃないか。　必死で誰かの期待に応えなければならない
スーパーヒーローじゃないし。

あなたが書いた全てのあなたの欠点やどうしようもないと思う所が、
世の中では、その酷さのレベルもダメ人間の数も、考えるのも嫌に
なる程沢山いるし、無様さもマチマチ。

早い話が、まるでダメ太郎で、全く構わないんです。
だって、無数にそんな人はいるし、皆多かれ少なかれダメ人間だし、
だから自分のことで精一杯で、他のダメ人間のことなんか、精々が
「あたしよりダメ人間じゃん、あたし、まだマシだわ」と嘲笑する程度しか
考えない、感じない、記憶もしないから、です。

あっ、と言う間に皆、自分の現実に引き戻されてしまうからです。

だから、あなたがまるっきりダメ太郎で、なんにも誰も困らない。
あなたがスーパーヒーローでも、別に関係ない。
それどころじゃ、ないんだもん。

泣いてもいいし、頭を掻き毟っても、放心しても、往来で叫んでも、
構いません。

極論すれば、泣きながら放尿、脱糞しながら絶叫して駅前のロータリーで
訳の判らないダンスを踊って警察に逮捕されても、翌朝の新聞の
三面記事になるかどうか。　すぐに皆、そんなことがあったことさえ
忘れてしまいます。　その位、本当のところは、他人に対して無関心。

そのことを、ご存知でしたか？体験として知ってましたか？
他人のことなんて、どーでもいい、と皆思ってるってこと。
でも、悪く言われたくないから、誰かが言ったヒューマニズム発言や
態度を模倣している人が大半で、別にそんなこともどうでもいいってこと。

ご存知でしたか？

あなたに必要なのは、ゴリゴリに力んで力んで固く握り締めた拳のような
あなたの精神を、グダグダに脱力すること、です。

どーでもいー。

もう、本当に、どーでもいーや。

何もしないでゴロゴロして暮らそう。
例えば、野良猫みたいに、ノタノタと寝て暮らそう。

一生そうやってゴロゴロして寝て暮らしたって、世の中も、
会社も、ご近所も、誰も、何一つ変わりはしないんだから。

じゃ、ボーッと一生を、ただ楽に送ったって　いーんですよ。

皮肉なことに、心の力をそうやって抜こう、抜こう、どうでもいい、
面倒臭い、なるべく楽ちんに・・・と生きていくと、ある日突然、
一生懸命脱力しようと頑張っている自分、という、余りのバカバカしさに
大笑いしたくなる「抜ける」時がやってきます。

そうしてバラバラだった、人生の、様々な辛い経験、惨めな思い、
悲しい記憶、哀しい自分にまつわる様々な、様々な、ザマ。
それらの小さなピースがゆっくりと、だけど少しづつ加速しながら
集まって一つの絵になっていく・・・・不思議な感覚を味わう時も
来るものです。

自分を再構築していく、勝手に、自然に、自律的に。

そういう不思議な仕組みが「心」というメカニズムには忍ばせて
あるもんなんです。

その仕組みが起動するトリガーもまた、小さな記憶のピースで
出来ていて、確かにそれは、生きていないと体験することが
出来ないでしょう。

見てみたくないですか？

自分がゆっくりと時間を掛けて、そして根源的な悩みが消失し、
気が付いたら明るい広い場所に、ちゃんと「自分を持って」
佇んでいることに気付く、そんな時がやってくるのを。

自分に目覚める。

それは求め続ければ必ずやってくる。

まるで蛹の中のドロドロの細胞液が、一つの確固たる生命に
羽化するがごとき「魂の覚醒」が訪れます。

あなたの中に何もかも全てある。

絶望も、地獄も、開放も、幸福も。

あなたはチッポケで無意味な、だけれども誰にも共通する、
つまり誰でも理解できる膨大な思考や記憶を内包する、
一冊の巨大な書物です。　読破するのは一生係るんです。

それが、「人間」です。

一人の、「人間」　という確固たるものなのです。

あなたのことですよ。

補足

ご回答ありがとうございます。よければこちらもご覧下さい　　http://okwave.jp/qa/q7950887.html