aida-kusuのプロフィール

今高校2年の女子です。 今すごく進路に悩んでいます...。 前までは「大学に行こう」と思ってたんですが、「県外は無理」という親の一言から断念... 自分が住んでる場所は大学が3つしかないです... 3つのうち1つは私大で心理学が学べるところで心理に興味があったのでここに行こうかなと思ったのですが家から1時間以上かかる場所で断念 知り合いの人から新幹線で通ったり1時間以上掛けて通った人もいるというのを聞いたのですが、そこまでして行きたいとも思わないし、ここは電車は多くて1時間に3本... 自分は続けていける気がしなかったです... 残りの2つは県立であたしの頭では行けません... 「ユー○ャンで薬剤師の資格でも取ろうかな...」と思って検索してみたのですが、「ユー○ャンの資格はほとんど意味無い」と知り断念... 専門学校は特に専門的に習いたいことも無いのでなし 何かもうどうしたらいいのか分からないです。 親に相談したら「もうフリーターでいいんちゃん」って... さすがにそれはね... ちなみに資格は情報処理検定の3級ともうひとつ情報処理系(名前覚えてない...)の3級を持ってます 今度2級の検定を受けます。

最近、人と関わる事が嫌になってしまいました。 30歳の女性です。 今まで休日は友達と遊んだり母と出かけたりしていましたが、それが憂鬱になるようになりました。 今は家でひきこもったり、一人でフラッと買い物に行ったりしています。 職場でも、今まで数人で一緒にお昼を食べていましたが、毎日の恋愛話についていけなくなり、最近は一人でデスクで食べるようにしています。 （そのメンバーと通勤中や廊下で会った時は喋ったり挨拶してますが、ちょっと気まずい…） 婚活頑張ってるのに、もう何年も恋人が出来ず、焦り始めたのが原因だと思います。 周りは結婚したり彼氏が出来たりで、そんな話を聞くのが辛くなってしまいました。 特に会社の人たちはモテる子が多くて… これは精神的な病気なんでしょうか？ もしくは、我儘なんでしょうか？ こんな自分は嫌だけど、無理して合わせることに本当に疲れてしまいました… 私は社会不適合者でしょうか。。

人生ってこんなにも変わってしまうものですか？ 23歳女・フリーターです。長文です。 学生のとき、就職活動が終わってからも自分の道に疑問を 持ち続けていました。 就職活動当時の私としては、バリバリ出世してバリバリ仕事して 高給取りになる！残業もいとわない！と鼻息荒く活動をし、無事内定を頂きました。 しかし、就職活動終了後、長年悩み続けた家庭の問題が自分の中で整理がつくようになり、 上記のような出世願望などが泡のように消えてしまいました。 なぜなのか、それは自分でもよくわからないのですが、強いて言うならば 幼い頃から気を張っていた状態が緩んだというのでしょうか。 全くもって上記のようなことや考えに興味を持たなくなってしまいました。 ゆっくりと自身と向き合い、丁寧にこれからを生きていきたいと思うように なってしまったのです。 その家庭での問題があったからこそ、なにくそと頑張れた部分が多々ありました。しかし、 そのような根本の価値観が揺らいだというか、崩れたことが初めてで、 どうしていいのかわからず落ち込みました。こんな平凡を望み、野心を持たない自分など 私ではないとひどく戸惑いました。しかし、同時にそれも良いじゃないか。何が悪い？と 問いかける自分も居て、さらに自己嫌悪しました。 働きだしてしまえば大丈夫、と就職しましたが、やる気が起きないどころか 苦痛にすら感じ、同じ業界でも別職種ならと転職もしましたが、やはり激務なことは 変わらず、身体を壊してしまいました。この体調不良も精神面が大きな影響を及ぼしたと 自分では感じています。そしてそのまま退職し、現在に至ります。 物事があまり続かない自分が、つらくても好きと感じ、続いた業界だっただけに こんな風に挫けている自分が許せません。 もう一度挑戦しようと、アルバイトから始めてみたのですが、 身体を壊した当時のことが頭をよぎり、嘔吐等を繰り返してしまい 勇気を出せません。 それならば心の声に従って何か別の仕事(目立った昇進の無い事務など： 楽というような意味ではありません。すみません。)をすればよいではないかと 思いましたが、元々の道が好きではあっただけにこんなことで諦めてしまうのかと 踏み切れません。 結局どっちにも踏み切れないまま時間が過ぎていき、焦るばかりです。 アルバイトは嘔吐の関係で行けたり行けなかったりで、これもまた余計に 自己嫌悪を増進させてしまいます。 以前のように悩まず突き進む！野心に燃える！頃の自分を取り戻そうと 試みましたが、心も言うことを聞いてくれません。 理解ある恋人が居て、もう一度挑戦すると言ったときに応援してくれた彼の手前、 やっぱり無理でしたと言うのもダメ人間過ぎて吐き気がします。 私の人生、どこで道を間違えてしまったのだろうと こんな若い者が言うのも甘ったれているとは重々思っているのですが、 本当につらいです。寝る前にいつも不安になり、こんな無能な人間が 生きていて良いのだろうかとさえ思います。 この先、こんな自分とどのように向き合えばいいのかも わからなくなってしまいました。 このような私に導きを頂けたらと思います。 厳しいお叱りの言葉も、もちろん覚悟しておりますので よろしくお願い致します。

http://okwave.jp/qa/q7948654.html　好きな女性に謝りたい。 この質問をした者です。 結論から言いますと、私はもう、苦しいかもしれないけど、怖いかもしれないけど、死のうかと思っております。いつ死ぬかはこれから考えますが、その前に、出来る限り、ここで質問して、皆さんの意見を聞いてみたいと思ったので、質問させて頂きました。 まず、上記URLの質問を見てくだされば、私の悩みの一部が書いてありますので、どうかご一読くだされば幸いです。 それでは、残りの悩み、思いつく限り拙く書き記させていただきます。 まず、自分のことから。私は昔から、誰よりも何よりも脆弱です。泣き虫で、臆病で、無能で無知で、誰よりも劣っている、生きていてダメなゴミが私なのです。自分に誇れるものも頼れるものも無く、例え何かの価値が見つかったとしても、それは誰かの反面教師側の、人間としての悪いお手本役だと思います。 そんな自分をなんとか保とうと、私は虚勢をはることしかできませんでした。それが余計人から嫌われる原因となったことは言うまでもないです。誰よりも弱い、立場が下の下であるという現実が怖くて、いつも口を開けば、自分を真面に見せるためにホラ吹きばかり、理想や夢を語って立派に見せて、人に教えを伝える快感に浸っておりました。 仕事先でも偉そうに、周囲と私を比べて、私のほうが優れていることをどんどんと言いふらし、自分を守っておりました。怖かったのです。何もせずとも愛想つかされて嫌われて離れていってしまうことが。でも結局は、その行動のせいで人から嫌われたわけで、本末転倒ですね。 そして病気だと判明したのは数年前の病院で。しかし発症となったのは、幼少のいつ頃からか。私は欝等の精神疾患にかかり、今に至るまで問題や不幸、失敗等の悪循環が重なりに重なって、心身が正直微塵にまで砕かれて壊れてしまいました。全く回復の兆しなんて見えません。仕事なんてできません。数年経った今でも、微々たる成長は、もしかしたらあったのかもしれません。でもそれは、微細な砂粒一つの価値。回復へのなんの足しにも価値にもならないものです。よって成長なんてできません。職業訓練にも通いました。漢字の勉学のために本も買いました。でも、私の頭では覚えきれなくて、忘れてしまいます。精神的な病に関係しているかもしれないそうです。記憶の忘却。私は、自分の言いたいことや大事なことさえも、記憶から抜け落ちて、思い出したとしても、こと既に遅しといった場違いなところで思い出すという、全く役に立たない脳を持っているのです。その上、世界に生きていくだけの知能が遅れており、世間で言うどんくさい、役立たず、馬鹿、といった、貶される立場に立たされることを余儀なくされたのです。 そして後述する通り家族は頼ることができず、そして自らも色んなところから消え去らざるをえず、そして支えも頼りも消え失せていった、というか最初からなかったのですが、ですが、私は、気づけば、今も、そして幼少の頃からも、いつも一人ぼっちだったということに気づきました。いじめられ、馬鹿にされ、嫌われ、気持ち悪がられるのが、私でした。友達は遊んでくれたけど、助けてはくれませんでした。友達の真似をして生きてみたけど、それがまた逆効果で、人に迷惑をかけてしまうことがありました。友達に相談したときもありましたが、何から話せばいいのか頭が混乱して上手に伝えられず、結局、嫌な言い方ですが相手の力及ばず、そして私の助けを請うこともできないほどの知恵遅れのせいで、無駄、徒労となってしまいました。さらに余談で、そんな相手を私は怒らせてしまい、こうして誰ひとりも私の前から無くなったのです。居場所も自ら消して、そして同時に意図せずとも消えて、私は遂に空っぽになってしまったのです。 次に、家族のこと。 私は、二十の頃の母親と、三十前半代か二十代後半の父親の間にできた子供です。岐阜には小学一年を修了したところまで在住しておりました。 父は事あるごとに私を馬鹿にして、父が問う質問に答えられなければ、何故答えられない、何故わからないって直ぐに言わないんだ、と怒鳴られ、何回も殴られておりました。とある時は椅子で何度も叩かれたり、頭を鷲掴みにされ車のドアに何度もぶつけられ、森の中に敷かれた県道の、非常用停止場所のようなスペースに置き去りにされたこともありました。教育の範疇だと言われれば、そうなのかもしれません。でも、私にとって父は危害を加えてくる怖い人間だと認識していき、今に繋がる父に対する嫌悪感の原因の一つとなっていきました。幼少の記憶は人間故に時が経てば曖昧となっていくので、この殴打等の記憶以外にも、もしかしたら楽しい記憶はあったのかもしれません。友達と遊んだ記憶も勿論あります。でも、岐阜に住んでいた頃を思い出す時は必ず恐ろしい父の記憶ばかりです。 そしてある日、夜中に父と母が話し合いの末、母が離婚届を提出している現場を目撃してしまいました。幼いながらに二人は別れると感じ、その数日後には、父親は出て行って、二度と戻ってくることはありませんでした。そしてここから、記憶している中では私が中学二年までの期間に、母が幾人と男を取っ替え引っ変えする現実を体感していくこととなります。父嫌いの私にとっては苦痛そのものでした。母親に惚れているという事実がある以上、どれも下心溢れ出る人ばかりで、私に話しかけてくるそれらの男は、どれも変に気を使ってくる人ばかりでした。こんな人たちといつ結婚してしまうのかと幼いながらに怖かったです。結婚したらまた父親の暴力が始まると怯えてしまいました。ある人は私を連れ出してお前の母と結婚したい等と言われたこともありました。どうすればいいのか分からず、怖くて泣いてしまいました。ある人は私の目の前のベッドで母と二人抱き合いながら眠っていたこともあります。父親の、というか大人の男のイメージがどんどんと悪くなっていきました。しかし、岐阜で出会ったそれらの男の人とは付き合っても結婚までには至らず、いつの間にか実の父のように消え去っていました。なぜかは分かりません。そして、母親一つ手での生活サイクルが無理と判断したのでしょう、母は住居を実家の愛知に移ると伝えてきました。突如切り出されたので、驚きました。私は住み慣れた土地から離れるのが嫌だと言ったのですが、もう止められませんでした。そして引っ越せば、今度は祖父母と喧嘩して何回か家を追い出され引越しを繰り返しました。 そして、二人目の父親との結婚。しかし、DVが母親を襲い、私も一部蹴り飛ばされたこともありました。結局は喧嘩や話し合いの末に離婚。二人目の父親も怖く、共同生活が非常に苦しかったのを覚えております。 これによって、私の中での家族というものは、男はまず下心で母と私へとやらしく擦り寄り、子供そっちのけで愛を育む。そして結婚までいけば、あとは子供を殴り蹴り、母と喧嘩して、離婚する。自分勝手で、子供のことなんてどうでも良いと思えている。私は振り回され、苦痛と苦悩、不幸を押し付けられる。それが家族なんだと理解しました。 DV。他人様のご機嫌として気を使わないといけない家庭。勝手な家族事情に巻き込まれ。振り回され。ごめんなさい、もうここまで書いておいて、私は訳がわからなくなりました。うまく説明できません。ごめんなさい。ただ、家庭の環境も、私に否応なく色々な悩みや苦悩、ストレスを与える問題の一つであったという、要点だけ書いておきます。 でもみんなは、私を不幸じゃないと言います。悲劇のヒロイン気取ってるんじゃねえといってきます。甘えてなんていません。これは甘えや自惚れなのですか？ なんだかここまで書いてもまだ文字数が必要です。もう溢れ出て書けません。でもとりあえずここまで書きました。続きはまた、許されるなら別の質問として続行して書いていきたいと思います。 とりあえず、ここまでの私を見て、みなさんはどう思いますか？　あと、どうすればいいのかとかありますか？　私は不幸なのですか？　泣いてもいいのですか？　生きていてもいいのですか？