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復讐?制裁?を加えたい気持ちを抑えたい
長文です、よろしくお願いします。 私はバツイチで3人の子供がいます。6年付き合った人がいました。 一緒に暮らす気なんかありませんでしたが、いつの間にか私の家に入り浸っていました。 彼は付き合っていた時はとてもマメな人で、会う時は「子供も連れておいで、一緒に遊ぼう」と言ってくれる人だったのでこの人なら大丈夫!と思いました。彼の連れ子が我儘で気にはなっていましたが。 連れ子は彼の実家で暮らしていたので一緒に生活すること自体に問題はありませんでした。でも連れ子が来ると問題勃発。一番年上なのに特別待遇しろと言わんばかりの態度でした。命に関わるような問題発言もあり、まさに「どういう育て方されたんだ?」と言わざるを得ない感じでした。(その子は当時中1) さらに、彼は心臓疾患で入院したことがあったらしく、時々発作がありました。その苦しみは私にはわかりませんが、ご飯だよと声をかけると起き上がり私達の3倍は食べていました。 出会う前から自営をしていましたが、いつ仕事してるの?何もしなくてもお金入ってくるんだ。そういう仕組みってあるんだと思っていました。(業種は知っていました) でも、いざ生活を始めたら、生活費なんて一円もくれない、仕事なんて月一あればいいほうで、近所の人から全く信用されていない人だったのです。 馬鹿な私は、いろんなアドバイスをしたり、援助もしました。そしてサラ金から借りるように強要もされました。それでもうまくいくならと従いましたが、結局貸したお金の1割も戻ってくることはなく、私は破産に追い込まれました。 彼も彼で、病気の奴を雇ってくれる所なんてないと言い張り働こうとしませんでした。私は彼が私達のことを家族と思うのなら、週一のバイトでもして何が何でも養っていくぞという姿勢を見せてほしかったのに・・・ 近所の人からの冷たい視線、イジメに耐えられなくなり、私は引越しをしました。彼もまた同時に私の近くに引越しをし、保護を受け始めました。それでも私の所に入り浸り、食費すらくれることはありませんでした。 そして友達とも縁を切らされ、今では一人も友達がいないです。携帯もチェックされ怪しいメールと判断されたら何時間でも文句が続きました。 私はついに精神が壊れました。動けなくなりました。何も考えられなくなりました。我が子の前で作り笑顔が精一杯でした。子供達もストレスを感じてきていることに気づいていました。 もちろん精神科に行きました、が、診察室には常に彼がついてくるのです。本音を話せません。薬は増えていくばかり、いつ逃げようか、そう考えてもまとまらないのです。 幸い私も保護を受けることができ、生活費の問題からは開放されたのか、すこし気持ちに余裕が出来ました。一緒にいることがばれると不正受給になるので「出ていってほしい」と伝えました。 何時間もの文句や説教がありましたが、とにかく出て行ってもらいました。「ボロボロの俺を捨てるのか」と言われましたが聞き流しです。 そしてしばらくは交流がありました。といっても私から連絡したり会いに行ったりはしてません。食事に誘われても「お金ないから」と断りました。「奢るから行こう」と言われれば行きましたが。 「子供達にクリスマスプレゼントしたいんだけど、今何を欲しがってる?」と聞かれたので答えると「2万出せる?」だと・・・はぁ?って感じでした。それってほぼ全額なんですけど・・・ それになくても生活に支障のないものを買ったと自慢してきました。私の頭の中でプチンと音がして「そのお金あるなら、なんで少しでも返してくれないの?」と喧嘩になりました。 「あぁ、それね、会社の為ってことで借りたけど実際は生活費だよ、二人で使ったお金、返す義務なんかないんだよ」との回答。挙げ句の果てに「俺より保護費もらってるくせに」です。保護されてる人数が違うのに目先の金額しか見えていない人なのです。 生活費?もらってませんが・・・もう一切連絡は断ちました。 愚痴が長くなりました、すみません。 お金を諦め、関わらないのが一番いいことはよーくわかっています。同情心もありません。記憶から消したいくらい大嫌いです。 でも思うんです。皆様からの税金で生活させていただいてる身分なのに、親名義で車に乗り、決められた家賃以上のマンションに住み、保険に入りケガをしたふりをして保険金を受取り、食事は実家で食べ、いただいたお金は全額趣味につぎ込む、そして小説を書いていますがくる話は自費出版ばかり、それでも自分は小説家だと言い張る情けない人。 かかわらないのが一番。わかっています。でも気がすまないんです。人をここまで追い込んで、自分は好き勝手に生きて。二人の前妻さんが別れたのも今になってわかります。 私自身は病状がとてもよくなり、資格を取りました。4月からリハビリ程度から仕事を始め、今年中には保護を抜ける計画でいます。同類ではいたくないから、必死でがんばったつもりです。 何か制裁を加えたいです。復讐したい気持ちでいっぱいです。犯罪を犯すとかではなく、社会的に抹殺してやりたいです。 でも、この気持ちは抑えなければならないこともわかっています。どうすればこの気持ちを整理して気持ちよく前に進むことができますか? 長文にお付き合い下さりありがとうございました。
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