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親との関係性
僕は、親(特に母)のことが苦手です。小さいころから気を使っていて、どことなくぎこちなくコミュニケーションをとっている印象です。兄が一人いるのですが、兄は小さい頃は友達の家によく遊びにいったり、反抗期で 親に暴力をはたらくことがあり、兄が成人する今でも何も言いません。そのかわりに、僕に兄の文句を言ったり、大学院等で金銭的な負担をしてもらっているのですが、「あなたは恵まれているのだから感謝しろ」と言ってきたりします。 今は大学の関係で実家を離れて暮らしていますが、メールが頻繁に(最近は週に一回、去年まではほぼ毎日)届き、風呂に入っていてメールに気付かなかった時は着信が10件近く来ていたりと、何かとメールがきます。 帰ってきてほしいと実家に帰省した時は、何かと文句を言い、帰る頃になると「自分でもあんたにひどいことを言って後悔している。許してね」と言ってきます。 このような関係性に正直疲れました。多分ですが、母は僕以外に味方がいないと勘違いしているのだと思います。だから、僕をなんとか引きとめようとしたり、反抗しないように管理しようとしているのではないかと思います。このような関係は間違っていますよね？なんだか、母の精神安定のために僕がいるような気がして、辛いです。 かといって、帰らないと決心しても、帰らなければいけないと使命感に駆られて、嫌なのに実家に帰省しています。帰れば嫌な思いをしているとわかっているのに、母を助けなければとか、自分のせいで親は苦しんでいるのだと罪悪感にさいなまれ、結局苦しい思いを抱いてしまいます。 しかし、僕はこのような関係性を解消したいと考えています。このままの状態に放置してしまえば、母が居るだけで苦しい思いを抱かなければならないし、母が死んでしまったら、罪悪感に一章苦しまなければいけないのかと思ってしまうので、なんとかこの関係を解消したいです。 このような知識にはあまり詳しくないので、たくさんの方の意見を聞かせてください。心理学等の専門知識をお持ちの方や、同じ状況を克服した方、又はこのような問題に明るい方、誰でもかまいません。ぜひ、かんがえをお聞かせください。宜しくお願いします。
- maomao213
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- avix50
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ＮＯ．７です。よくご自分と母親の関係を理解できているようですね。よかったと思います。 こんな風になったのは、「あなたがやさし過ぎたこと」「あなたが我慢し過ぎたこと」そして、お母さんにも原因があります。お母さんは「寂しいのです」それをあなたに構うことで解消しようとしたり、子供が大人になっているのに「気が付かない、認めたくない」ふりをしているのです。 親はいつまでも子育てを延長し続けます。でも、子供が出すサインで気付かされるのです。そのサインをあなたは出せなかったのです。 お母さんを変えるのは難しい。あなたが変わることでお母さんも変わります。治す方法は、あなたの考え方の癖を直すことです。 お母さんの言われたことに正しいという根拠はあるんですか？あなたがいう事を聞かなければならないことはありません。少し大変ですけど、あなた自身もお母さんも第三者として見てはどうですか？ 頻繁にメールをしている母親、あなたはどう思いますか？ それに気付き、その気もないのに返信をする息子さん。マザコン？と思われませんか？何でもかんでも言いなりなんて・・・。 あなたがこのままの関係を続けていくことで、お母さんは老後への第１歩を踏み出せないでしょう。まだ若いうちに気付かせてあげないと、お母さんは今より辛くなりますよ。 主人の姉の家庭がそうです。３０歳過ぎても実家につれて来られて、「ヒロユキ、お婆ちゃんに挨拶せーや」と母、「こんにちは・・・」「ヒロユキ仏壇に線香あげてこいや」「うん」 そんな息子が出来ちゃった結婚で１４歳差の年上妻をもらい、母に言われるまま同居し、当然嫁の悪口ばかり言い、上手くいかず別居しました。 別居しても口出しは止まらず、息子は母の味方をし、思いどうりにならない嫁にＤＶをし、嫁が母に抗議すると、「あんたのせいで息子が変わった。」とののしられ、嫁は鬱病になり、３年程ズルズル引きずりどうしようもない息子（夫）を捨てて離婚しました。 晴れて、母（姉）の元に息子は戻ったのです。 どう思いますか？ 絶対にあなたが自立しても、お母さんは自殺しませんよ。そんなに死にたいなら、もうとっくにしています。大体、息子が関わってくれないことで死ぬ人なんて聞いたことない。 自分の意思を殺さないで、良い事なんだから・・・。
- opheart08
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あくまで豆知識として教えたことだったんですが それをmaomao213さんは指摘されたように感じてしまったようですね(+_+)
お礼
ごめんなさい。別に反論したかったわけではないです。ただ、自分は生きるために情報を集めていただけです。
- opheart08
- ベストアンサー率23% (19/81)
>今の悩みを解消するために本を読んだり、インターネットを使って情報を集めたりしていました。 推察すると自分を当てはめたり比較したりしか出来ないと思われますが その結果どう思われましたか？ ☆これは豆知識として教えておきます 思春期中に悩みを解消できない者の場合、その為の知識として本などを沢山読んだりしてしまうと 得た知識が多いほど、逆にネガティブに考える材料が増えてしまう結果となる したがって、人によっては余計な知識がマイナス効果にしかならない事もあるんですよ
お礼
あてはめはしていたのかもしれません。本に書かれていた内容を頭に入れて、今までの自分の記憶を呼び起こす作業を繰り返しました。結果としては、自分の無力さを痛感しました。そして、一人で生きていきたいと強がっていたのだと思うようになりました。 確かに、ネガティブな感情も多く生まれました。しかし、今の僕にはそうするしかなかったのです。お金があればカウンセラー等を利用できるのかもしれませんが、僕に金銭的な余裕はありません。こうしていないと生きることを挫折するしかなかったので、しがみつくしかありませんでした。 マイナスの結果を招きやすいといわれても、何もしなければ解決は訪れません。一生生きづらさを抱いたまま生きるのは嫌なのです。
- opheart08
- ベストアンサー率23% (19/81)
>今のような悩みを明確に抱いたのは、今年の10月ぐらいからです それは言い間違いで昨年の、ですよね？ あと現在様々な悩みを抱いていると思いますが、 その要因の解明をしようと思ったことはありましたか？ もし思ったのならその理由を聞かせて下さい
お礼
ごめんなさい、あせっていました。去年の10月からです。 今の悩みを解消するために本を読んだり、インターネットを使って情報を集めたりしていました。 今、生きづらいと考えていて、この悩みを解消することができれば、自分が楽に生きることができると思ったので、情報を集めました。
- opheart08
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いつ頃から現在のような悩みを抱くようになったのか覚えていますか？
お礼
今のような悩みを明確に抱いたのは、今年の10月ぐらいからです。その時は試験に失敗して、進路が確定していませんでした。そのころに親からのメールがほとんど来なくなったので、親との関係性を悩むようになりました。
- avix50
- ベストアンサー率17% (7/41)
ＮＯ．７です。再度回答します。 皆さん、アダルトチルドレンであるかと思える方に回答すると、決まって親の養護を始めます。何故だかわかりますか？ そうなんです。もう、自分自身を支えているもの、考え方を支配している全てが親のものなのです。自分否定をされたようで怒りが込み上げてくるのです。 あなた以外にも、それで悩んでいる方に回答を送りましたが、皆さんそろって親の気持ちも解るし、全面的に親が悪いわけではなく、自分が悪いと自己否定をして、苦しみのスパイラルを繰り返してしまいます。 その返信を読んで、本人が治すのは気付くしかないなあ・・・と思いました。正常な心には、人に好かれようが嫌われようが、決める時は白黒はっきりしているのです。「好きか嫌いか？」「やるか、やらないか？」 でもあなたの心には、「好きか嫌いか、決められない。」「嫌だけどやる、やりたいけどやれない。」 いつも、矛盾が生じます。 「好き」の基準は、親ならこう思うだろう。こうしたら喜ぶだろう。「嫌い」の基準は、僕はこう思う。こんなことしたくない。でも、僕の意見を殺して生きてきたから潜在意識での思いなので、結局は好きを選んでしまった。 もし、頑張って嫌いを選んでしまったら、認めてくれる人がいなかったり、自信がないので苦しみます。 だけど、嫌いを選んでも実際は、他人があなたを嫌うことはないのです。むしろ、好きをえらんだあなたを嫌います。
お礼
回答ありがとうございました。 あなたの回答を読んで、自分の内面を見つめてみました。すべての事柄に母の顔が浮かんできました。自分が嫌なことでも嫌と言えない。いつまでたっても、親への罪悪感を抱いたままです。 しかし、僕のこの考えは、母が仕向けたものなんだと思います。母に対して怒りの感情が込み上げてきました。兄を思い通りにできなかったから僕を操ろうとしていたこと、いつも親の同意がなければいけないような環境をつくって、僕を縛り付けていたことを。 もしも本心を言ったら親が自殺してしまう。そう思わせるような態度を示していたんだなと思うと、俺の尊厳を踏みにじっているように思えてきました。被害者意識を持ちすぎなんでしょうか？でも、23年間、息のつまる思いをしてきたのです。これが普通の感情だと思います。
- opheart08
- ベストアンサー率23% (19/81)
母親に関することを除いて、 日常的に苦痛に感じるのはどんな時でしょうか？ キツいようなら言える範囲で構いませんからね
お礼
街や学校で友達の集団(自分の知らない人たちの集団)を見かけると、嫌な気持ちになります。あとは、マナー違反をしている人(歩きタバコ等)を見ると、無性にイライラします。
補足
あと、成功している人(スポーツ選手や俳優、女優といった人たち)をテレビで見かけると、嫉妬にかられてしまいます。
- opheart08
- ベストアンサー率23% (19/81)
>先ほどの展開とは、僕の理想像ではなく、現状のまま時間が経過したらということで すか？ >そうだとすると、僕は一生自分の心の中に矛盾を抱いて生きることになると思います 。いつまでたっても心が休まることはなく、精神的に切り詰めながら生きることにな ると思います。 私が訊ねていた事とは もしmaomao213さんが知識を得て自分の状況が正しく認識できるようになった。という仮定をした時に 実際にその後maomao213さんは自分がどのようなとると思われるのかを聞いていたんですよ
お礼
そうだったんですね、ごめんなさい。 知識を得て現状を把握したら、その知識をもとに、自分を変革する方法を模索し実行していると思います。 これで回答になっているでしょうか？
- opheart08
- ベストアンサー率23% (19/81)
>質問の回答になっていなかったらごめんなさい。 言われてた話は全て想定していたものですから気にしなくていいですよ。 ただ最初に質問された母親との件に関することは後回しにして、今は自分自身の事だけを考えて貰いたいですね
お礼
先ほどの展開とは、僕の理想像ではなく、現状のまま時間が経過したらということですか？ そうだとすると、僕は一生自分の心の中に矛盾を抱いて生きることになると思います。いつまでたっても心が休まることはなく、精神的に切り詰めながら生きることになると思います。
- opheart08
- ベストアンサー率23% (19/81)
>返信とは、ここに書き込めばよいのでしょうか？ そうですね。 補足の欄とお礼の欄が利用出来るのでどちらでも好きな方で返信して下さい >僕は今の状況を打破したいと考えていますので、是非、対策等をご存じなら教えてください。 まず改めて確認をしますが 私はその為に必要な知識を教えるつもりでいますが、その前にmaomao213さんに訊ねたい この先の展開をどのようになると現在思われているのでしょうか？ 何となくでも曖昧でも構わないのでイメージされている展開もしくは予想図を教えて下さい
お礼
回答ありがとうございます。 今、ぱっと思い浮かぶい展開としては二つあります。ひとつは、いつまでも親の求める姿を追い求め、好きに生きている人間を見て無性に腹を立てて生きる人生です。 もう１つは、僕の「いい子でいなければいけない」という呪縛から解放されて、相手や周りに左右されず、自分の道を進むことのできている人生です。 今の状況では、最初に述べた、親のコントロール下から抜け出せないままなのではないかと思います。 今の僕は、自分の行動が相手に迷惑を与えるとか、いちいち気をまわすことなく身勝手に行動している人、もしくは、自分の夢に向かって努力し、その夢をかなえている人を見て、「なぜそのようにふるまえるのだろう」と不思議で仕方ないのです。 僕はいつも母の機嫌を伺っていきていました。そのように生きていたためか、今では、どのような人に対しても怒られたり嫌われたりしないように、距離をとって生きています。 だからかわかりませんが、僕には悩みを打ち明けられる友人や恋人はいません。どのような人からも「いい人」といわれます。 なんだか、頭の中がぐちゃぐちゃになってて、正直つらいです。 質問の回答になっていなかったらごめんなさい。
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