５７歳男性の心境

質問

こんにちは。
私は、２３歳♀学生です。

タイトルの人は私の父親です。
私は、父親のことで小さいころから悩んでいます。
半年ぐらい前から仲が悪いというか、関係が悪化してきました。
自分でも色々と考え、カウンセラーの方にも相談にのって頂きました。
ここでは、関係が悪くなった経過などは敢えて話しませんが、父との関係を修復することは簡単なことではないと言われました。

父は、身内にひどいことを言ったり、身内を悲しませます。
でも、それには何か原因があると思います。
父も今、不安な時でその捌け口を私たちに向けてるのかなと思ったりもします。
特にこの年齢は、どちらかというと死に向かっているし、体力的にも衰えてるし、とても不安定な時期だとある人に言われた事もあります。

父は、友人は少ないと思います。
我が強く自分の思い通りにしたいという気持ちも強い人間です。
他人に「こうしたほうがいい」と言われてもよっぽどのことがない限り、実践してみない人です。
中小企業の会社を経営しているので、会社の人にも自分の意見を否定される機会が少ないと思います。
体は弱く、今でも色々な治療をしているそうです。

このような人って、自分のことに不安があるのでしょうか？
家族を悲しませる原因は、そういったことも関係しているのでしょうか？
こういった５７際男性の心境を教えてください。
おねがいします。

回答No.6

singing

＃４です。再びすみません。

自分の片付けと，hazymeさんの親御さんの問題を同列にしてしまい，良くない回答だったと後悔しました。そんなに簡単にはいかないものですよね。私自身も家族関係の問題が解決していないので，お気持ち分かる気がします。偉そうにすみませんでした。

話しは変わりますが，先日，あることで泣いていたら，先輩に，「負けるな！」と言われすごく励まされました。
大変ですけど，お互い，負けないで頑張っていきましょう…！

お礼

度々ご丁寧にありがとうございます。回答、勉強になりましたよ。あなたのお名前のように、歌でも歌って、前向きに笑顔で進みたいです。お互い頑張りましょう。

回答No.5

ochibi_77

こんにちは。
お父様とそうなった内容が、
どういったことかが分からないので、
期待通りの回答が出来るか分かりませんが、
私も、同じような環境なので回答させていただきました。
といっても、私も同じような事で悩んだ事がありまして、
結局答えは見つからず、現在にいたってます。
私の父も家族を困らせ、傷つけ、悲しませてしまうような人で・・・話し合うという事を知らない。
思いやりという言葉もしらない。
『我が、我が』といった感じの人です。
昔は、そんな父を変えることは出来ないか、
話し合って、どうにかならないか。と考えた事もあったけど、今はもう思いません。ちなみに私、２０代後半です。
父が、育ってきた環境を知り、
きっと彼は、親の愛情を知らずして育ち、
どう表現するか分からず、言う事言う事が裏目に出てしまい、私達を傷つけてしまうのだ。そう考えるようになりました。うまく扱ってやれば、それなりに返ってくる。
最近、そのコツを掴んだ感じです。
それでもまだ、衝突する事はあります。
でも、やっぱり自分の親なので元気がないと心配に
なってしまう。そんな感じですかね。
＃２さんがおっしゃてるように、この不況の中、
社員を養っていくというのは、本当に大変な事だと
思います。そのストレスが家族へ向いてしまっているのかもしれません。
今、家族の支えが必要な時なのかもしれません。
見放さず、見守ってあげてほしいです。
hazymeさんも私も、気持ちがある人間です。
我慢できなかったり、腹が立ったりするときがあると思う。でも、たった一人の父親だから。。。
協力してあげてほしいです。

お礼

ありがとうございます。仰る通りです。私もやっぱり血のつながってる親なので見守っていってあげたいです。

回答No.4

singing

私もあなたと同じくらいの年齢で，同世代の父親を持つ者です。

私も親との関係でよく悩んでいます。
でも，簡単には解決しないですよね。よく言われることですが，自分が精神的に上にたち，相手をうまく操るくらいのつもりになると少し楽になるかもしれません。

例えば，私は，母が体調を崩したため，家の家事をほとんどやっているのですが，掃除などをどんなに頑張っても，父や弟は全く片付ける習慣がないので，いくらやってもキリがありません。でも，そこで，「ちゃんとやってよ！」と文句を言ってはだめなんです。それよりも，少しでも片付けたくなるように，取り易い場所に収納ケースを置いたり，片付ける場所を分かり易くしたり，キレイな部屋はこんなに使いやすくて居心地がいいんだよ，ということをさりげなくアピールしたりする方が効果があるんです。

私は初め，自分が折れるのは抵抗がありましたが，どうしてもキレイな部屋にしたかったので，そのためには相手をコントロールするしかないと思いました。慣れるとわりと楽しく，こういう言い方をすれば，受け入れてもらいやすいうだろうな，とか，この人を動かすポイントはここなのだな，というのを探っていくと，面白いです。全ては自分のためですが。

hazymeさんも，まず，自分がどうしたいのかっていうのを明確にするといいかもしれません。そして，そのためには，親にどうなってもらいたいのかを考えるのです。

あんまり，回答になっていなくてすみません…。５７歳にもなると，きっと頑固で，よっぽどのことがない限り，自分を変えようとか，思わないと思ったので。友人に言われたのですが，相手が変わらないのなら，自分が変わるしかないのですよね。中々難しいですが。

親は選べないので…がんばってください！！

お礼

ありがとうございます。そうですね、相手が変わらないならこちらが変わらなければ、どうにもなりませんよね。今までにかなり色々と試してきましたが、これからも頑張っていきたいです。

回答No.3

kirimie

＃２です。御礼をありがとうございます。
　おじい様、おばあさまの影響はお父様に大いにあると思います。どんな人物だったのか、お父様に聞けば一番いいのですが,どうも今の状況では難しいようですね.おばあ様はご健在なのでしょうか？おばあ様に、お父様の幼少期～青年期にかけての、ご両親との間のことを聞いてみましょう。男性は父親の影響を強く受ける傾向があるので、＃２ではとりあえず「おじい様がどうでした？」なんて私は聞いたんですが,お父様のご兄弟や,お父様のおじい様、おばあ様　つまりあなたにとって曾祖父、曾祖母にあたるかたがたのことも、わかればいいですが、ここまでは難しいでしょうね.
　また、あなたご自身の、幼少期のトラウマを発見する「インナーチャイルド」というセラピーがあるのをご存知ですか？お父様との関係修復のために、このセラピーを受けて克服された方の体験記など沢山掲載されているホームページがありますので,掲載しておきます.参考にしてみてください.

http://village.infoweb.ne.jp/~timothy/8.htm

http://dagaz.jp/

　ちなみに、セラピーとはカウンセリングと違って,「人に相談する」というものではありません。自分で自分のトラウマを発見し、自分で癒すものなので、わりと納得するまで、自分自身の心の傷を見つめることができます。

お礼

ご丁寧にありがとうございます。参考にしてできることは何でもやってみたいと思います。

回答No.2

kirimie

こんにちは。
57歳といえば,死に向かっている年齢？ですか？元阪神の星野監督は56歳で、体調もかなり崩されてはいますが、まだまだいろんな夢を捨てずに、前向きに頑張っておられますよ！他にも60歳だろうと、90歳だろうと生きがいを持って生き生きとしている人、一杯います。
　ただ、今はこういう不況なご時世ですから、中小企業の社長さんともなれば、不安で一杯でしょうね.多くの従業員を養いながら、一瞬の隙もないような心境でおられると思います.また、ご家族に辛く当たられるのは,やはりやり場の無い思いをぶつけていらっしゃるか、もしくは愛情表現が下手なのでしょうね.
　この世代の男性にはこういう人はまだまだ多いでしょう。
　また、お父様のお父様、つまりあなたの父方のおじい様はどうでしたか？お父様のようなところはありませんでしたか？
　たいていの人は、家族の中でのトラブルを起す場合,やはりその人の親も、同じようなトラブルを起していて,それがトラウマになっているけど、やはり同じ道を歩いてしまう・・・みたいな傾向があります。自分の親を反面教師とする人もいますが・・・なかなか難しいのでできないか、もしくはやり場の無い怒りを周囲に発散するか、そういうことが起こります.

　お父様の抱えている悩みを、癒してあげられたらいいのですが・・・。

お礼

ありがとうございます。死に向かってるというのは他の人から聞いた言葉なのですが、それは私のような２３歳に比べたらの話だったかもしれません。父の父親は私が生まれる前に他界したのでどんな人だったのか詳しくは知りません。でも、父の母親は父に似た人です。その影響もあるのでしょうか？癒してあげたいと、思わなくはないのですが、今までの経験から今はそんな気持ちにはなれません。

回答No.1

luckypoo

ちょっと違うかもしれませんが、私の祖母のことを思い出したので書いてみます。
私の祖母は「自分、何様？」と思う人でした。
私が小学校のときとか成績が良かったのですが「なんで、luckypooみたいなのができるんだろうねえ」と侮辱されたことはずっと覚えています。
私は自分に対してだけかと思っていましたが、大学生になり、周りの身内もみな被害にあっていることが見えてきました。

このとき私が祖母を分析してみると、祖母は自分が認められたいがゆえに周りをけなしているようでした。本当は自分が認められたければ、周りの人を認めなければならないのに、それが出来ないゆえにどんどん空回りしているのでした。

なぜ空回りするのか？それは普通の人は嫌な人とは頑張って付き合わないからです。誰もその態度がだめだと教えません。特に大人になった人には。

忠告できるのは、身内だけだと思っていたところ、祖母は急死しました。本当は人一倍愛されたかったのに、自分の態度で人の信頼を保てなかった人。

あなたのお父様もあなたの推測のように自分に不安があるーもっと認めて欲しいのに周りは何で判ってくれないんだ
と思っているように思います。

本当は本人が理解して直すしかない、でも他人はその人を直そうと思うほど親身にはならず離れていく、人が離れた距離にいるのがわかるから本人はいらいらする、そのループにあるのではないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。経験談まで話してくださってありがとうございます。私もたぶんそうだと思います。でも、他の人の意見も聞いてみたくて質問してみました。一番寂しい思いをしているのは父なのかもしれません。