どうしていいかわかりません・・

質問

初めまして。皆様のご意見をお聞かせいただきたく質問させてください。
内容は家族問題のことです。
私の家族は56歳の父、自営で大工
51歳母、会社員
24歳姉、会社員
私、21歳女、会社員
18歳弟、高校生です。

姉について。2010年に結婚、2012年に離婚、子どももいるのですが親権は義兄です。
昔から、姉は数えきれないほど親から親お金を借りていました。私も何度か貸しました。
金額に関係なく返したことは一度もなしです。
現在は実家から離れ、ほぼ音信不通の状態です。
先日、久々の連絡が車の税金と車検代を貸して欲しいとのことでした。
親は今までのことがあるので、貸すことを躊躇っていたのですが、保証人が母なので督促状が母に来たらしく仕方なく払ったようです。
その後は、また連絡がとれないようです。
今までのことがあるので、お金のことは親も私も諦めています。
しかし、借りたあとの姉の態度に腹が立ちます。
感謝の言葉はありませんし、借りることが当たり前だと思ってるように感じます。情けない気持ちでいっぱいです。

姪のことは、金銭面の援助や食事の面倒も親がたまにしています。
姉は、自分の機嫌が良いときは娘に会いたがりますが、義兄が心労が重なり入院したときもお見舞や娘の面倒は見ませんでした。

私は、実家を離れ一人暮らしをしているのですが実家に帰るとお米や野菜などをもらっています。
先日も、ギフトカード2万円分を貰い、そのまま私にくれました。申し訳なくて使用していませんが…
親から援助をしてもらっているので、偉そうなことは言えませんが
今回の姉のことをどうしても許せません。根は優しいことも知っているので嫌いにもなれませんが…。
ただでさえ子ども三人親に心配をかけているのに、このまま姉が金銭面でも、生活面でも、頼りすぎていると、
親が心配です。姉の離婚から現在まで二人とも、精神的に疲れていると思うので。

姉は周りが何を言っても聞かない性格です。
そんな姉に、妹として、言えることできることはありますでしょうか。

親は、二人とも無理をしてしまう性格です。精神的に支えてあげたいのですが、何をしてもらったら嬉しいでしょうか。
因みに、連絡は頻繁に取り、月に一度は実家に帰ります。それと、私はすごく健康です。

弟は、無口なのですが素直で親思いな優しい子です。入学祝いに、実用的なものをあげたいのですが、大学生は何を貰ったら嬉しいでしょうか。
予算は、お恥ずかしいですがあまり私も余裕がないので一万円以内で考えています。

このままだと、姉だけ家族から離れてしまいそうで怖いです。
私は、昔のように家族みんなで笑っていたいのですが、私にできることは何かないでしょうか？
長文な上、文章にまとまりがなくて申し訳ないです。よろしくお願いします。

回答No.6

noname#173584

No,4です。
追記します。

この先、どうなるかしれませんが、あなたの今後のために、次のことをする提案します。
よければですので、無理にとは言いません。

お姉さんが、ご家族からお金を借りた記録をつける。（過去の分も、わかる範囲で書き出す。）
何月何日、誰にいくら借りて（借りる理由もあれば書く）、その後、いついついくら返済したか？
事実を記録する。

最悪の場合、どこへ相談に行く時も、資料となるかもしれません。

回答No.5

sayone1966

お姉さまがゆるせないのですね。。。

事情が完全に掴めているワケでもないので、適当な発言になるのを避けたい処です。

一番心配しなくてはいけないのは御自身。ゆるせない！という感情を持っていると腰を痛めたり病気に為りかねません。
ご注意くださいね。

※ゆるせないのはイイとしても、ゆるさなくてはいけないのがお姉さまでなく、『巻き込まれた御自身』だという意見をシェアしたいと思い投稿いたします。

家族がなぜ集まるか？お分かりでしょうか。

わざわざ難しい相手と組む様です。しかも無償の愛（＝その人がしたい様にする権利を愛してあげること）を経験するためだ、と言います。根本にある目的：そこで（魂の）成長とバランスが遂げられるからです。

誰かの犠牲になったり、誰かの問題解決のために奔走したりすることを指しません。それぞれに前世で未完了だったことへ、
成長とバランスを遂げるため“各々課題をもって生まれ直しているという情報です。

誰かに介入し、変わらない人間を変えようとすることは“新しい”カルマを作ると教えてくれるヒトもいます。

※参照：幸せになる準備は出来ています　　ウィリアム＝レーネン　　著
　　　　　因果の法則　　　　　　　　　　　　　斎藤　一人　　著

■ジブンとの正直なコミュニケーション
ジブン自身との正直なコミュニケーション以外に、ジブンに安らぎと幸せをもたらすものはありません。幸福感や満足感を得たいのであれば、ジブン自身を大切に扱い、正直になること。

誰かをどうしよう、あぁしようと画策したり、コントロールしたりは、余計なエネルギーを出すのでモチベーションを奪われたり、カラダを壊すという“御知らせ”を貰います。家族を何とかする責任を負うのはご両親の役目、そのご両親に感謝と労いを送り、弟さまには愛と励ましを送って差し上げましょう。

それぞれに“お金に苦しむ”や“家族を巻き込む”など、生前に決めたシナリオどうりに経験をし、学んでいるだけ♪

お姉さまはその学びの最中であって、お姉さまのお子さまは（生前に決めて）子供をしているのでこれも問題視することではないという情報です。学びを奪ってしまう事・・・それはそれで新しいカルマを背負うことに為りかねないことを知っておかれてください☆

■元気で笑顔を手向けること
親御様には、それ以上に喜ばれることがありません。弟様にしても、それが一番なのでした（何をあげるかは他の方にお任せしたいと思います）。

相手さまに、【適切な行動がもたらされますように】と祈るだけで、十二分に効果があります。

当人の居ない処で（さもそうしているかの様な）想像や過去のことを論（あげつら）ったりでネガティブな反応をする又気分を害するというのは、お父様やお母様とてきっと同じでしょう。元気でいることが一番の親孝行ですし、家族のサポートになることを、そろそろお気づきになっても良いのではないでしょうか♪

■それぞれ、という事や客観性をもつ
おぼれているヒトを助けられるヒトは、地面に足を付けているヒト。冷静であるヒトに限られますよね。
※（例えですが）いっしょになって騒いだり、ムリに援けようとすると一緒におぼれて死ぬことをご存知だと思います

（家族を思われるのなら）いつも明るく、援けられる態勢を作ること・・・強くなる（客観性を確立する）こと

それを願っているのがアナタのご両親や肉体はないけど（眼には見えないが）サポートしている祖父祖母にご先祖様や守護霊だと。どうか誰かを憎む余り反芻して自分を見失ったり、誰かに振り回されたりするのでなく、舵を握りつづけて人生の航海をより一層楽しまれてください。そのうち違った知恵や役割のある、パートナー（同行人）も生まれることでしょう。

陰ながら応援しています☆

～　あなた様にすべての理解を超えるほどの平穏が訪れ、あらゆる良き事が雪崩のごとく起きます　～

回答No.4

noname#173584

背景はわかりました。
質問、まとめましょう。
１、姉に、妹として、言えることできることはありますでしょうか
２、（両親に対して）何をしてもらったら嬉しいでしょうか。
３、（弟に対して。入学祝）大学生は何を貰ったら嬉しいでしょうか

以上の３つですね。
しかし、ここで質問するには一度にするより分けたほうがいいかも？

私個人の意見ですが、３はご本人に希望を聞いてみては？
「物」でもいいだろうし、形は残りそうにないけど入学金の一部に１万円を使ってもらうとかもありなんじゃ？お姉さんがそんなんでは、家計も大変だろうに、息子を大学進学させるんだから、ご両親も助かるのでは？
２は、親が喜ぶようなことです。親孝行って、なにも親に何かしてあげることだけではないです。我が子が立派に成長してくれることが何よりうれしいのでは？（ということで、お姉さんは親不孝者ですが・・・）
２と３は、世間一般の悩みですから、普通に悩めばいいでしょう。
しかし、１だけは、あなたが
＞姉だけ家族から離れてしまいそうで怖いです。
と思ってらっしゃる以上、もっと難しいでしょう。（ってか、それで済めばいいけど、すまない場合は相当苦しむことに。）

文章を拝見し、いくらあなたの一方的な見方であっても、その文章が真実である限り、お姉さんの「お金貸して」はイコール「お金頂戴」ですし、こういう話は映画やドラマでさんざんみてきたし、現実にもよく聞く話だし、私の遠縁にも何人かいた話なので、張本人よりも濃い身内が苦しむ姿を知ってます。
大昔は勘当という制度があったらしいですが、現法律では兄弟の縁を切ることもできないでしょうから、もしお姉さんが生活保護を申請すれば扶助義務で、あなたと弟さんとご両親にもいくらか協力できないか？と役所から質問？がきます。
このようなタイプの人間は、本人自身心を入れ替えない限り、どんなに家族が助けてもざるに水です。こういう話を心理士などにきいてごらんなさい。逆に「突き放せ！」といわれます。
一度、役所の生活保護課や、住民相談、弁護士相談、悩み事相談などに行ってみて下さい。数多くのケースを知ってるでしょうから、このタイプはどんなものなのか、参考に聞いてみればいい。ちなみに私がいろいろ相談しまくった時は、どなたからも、「死ななきゃなおらない」と言われましたよ。ただ、年齢的に若い人間の場合は、壁にぶちあたって、心を入れ替える確立が高いといわれました。また、男性より女性がしぶといそうです。
ネットで質問するだけでなく、実際に、そういう（公的な）ところへ、どんなものかきくことが大事です。

いいですか！
あなたはこれからも生きていかなくてはなりませんよね？弟さんもですよね？
そして、お姉さんの両親でるあなたの親だって、残りの人生を寿命まで生きていかなければいけませんよね？
お姉さんはもう成人なさってて、親権はなくとも一児の母で、立派な大人です。
離婚の理由はかかれてませんでしたが、
「昔から、姉は数えきれないほど親から親お金を借りていました」と書かれてるから、私は、この人の子供の頃からの金銭感覚や、金銭管理を疑ってしまいます。
自身が金遣いが荒いだけなのか？、離婚して仕事が見つからず生活費がないのか？、知人にお金を貸して！と言われたら断れない人なのか？、遊興におぼれて散財してるのか？
誰がきいても、「それなら少し寄付してあげたい」と思うようなれっきとした理由でないなら、これ以上１円も彼女にあげることは、彼女のためになりません。（役所でもそういわれると思います。）
いえいえ、私は彼女の為ってよりも、それより、あなたがたまじめな人たちのことを考えます。あなた、弟、ご両親は、生きていかないとならんのです。極端な言い方したら、生き残らないとならない。
仮にこのお姉さんが、遊興にはまってて、借金してしまうような人だったら、あなた方があげたお金はすべて遊興に使われてるんです。黒して稼いだお金をそんなことに使われていいのですか？
仮に、このお姉さんが入院したとします。それなら、病院に支払うべき費用だけ、家族が直接病院に支払ってもいいかな？って思います。現金をお姉さんにさわらせないこと。（けど、これも突き放す場合は、助けることはよくないです。）

＞保証人が母なので督促状
誰がきいても納得いく借金（家族間の貸し借り含む）でない場合は、一切、保証人になってはなりません。
お姉さんがウソをつくことも想定できますから、真実を確認してから、検討してください。
冷酷でもなんでもありませんよ。
納得いかない借金の場合、お姉さんのゆきなだれに、あなた、弟、ご両親まで巻き込まれないようにするだけのことなのですから。

ご両親ともよく話合ってください。

回答No.3

noname#254326

お姉さんが問題の原因だと思ってらっしゃるようですが、それは違うんですよ。
問題行動のある子どものしつけがしきれなかった親御さんの責任が大きいと私は思います。

ずいぶん自分勝手で気分屋のお姉さんのようですが、それでも際限なくお金を貸し続ける事が娘にとって良いのかくらいは判断付かないでしょうか。
親御さんも仕事をしながら気分屋と向かい合うのはとても疲れた事でしょう。それでついつい、お金で解決できるならもうあげるから次からは考えてね！！くらいの甘い対応が多かったのではないでしょうか。

だいたい、娘の税金と車検代に親へ督促状って何でしょう。学校じゃあるまいし、初めて聞きましたけど。
おおかた借金をしていて、その保証人になってしまったのでしょう。あるいは車の名義を親のまま、お姉さんが乗り回しているのかな。
それも親の甘やかしです。払えないような生活なら車を使えなくさせてしまえばいいのです。それで捕まったら…、何かあったら…と不安の先取りをしているからいつまでたっても尻ぬぐいの役から逃げられないのです。

そして妹からあれこれ言われたくらいで何とかなるような人ではないですよね。

本当にお姉さんを変えたい、両親の気苦労を緩和したい、と思うなら辛い事実に目を向けることが第一歩だと思うのですができますか？
親として何が足りなくて長女がああなったのか、どういう対応が必要なのか、督促が来たから仕方なくお金を出してやるという短絡的な解決でなく、自分のことは自分で始末をつけさせるためにはどうしたら良かったのか、長期にわたっての厳しい対応になるでしょうしその間の家族間の雰囲気は最悪になると思いますが、それに我慢できるのか、厳しい対応の間の長女へのフォローはどうすべきか、などなど。親御さんとも時間をかけて話し合い、家族みんなが同じ態度を取りながら進めていくのが大事じゃないでしょうか。

１年２年ではきかないと思います。
でも先送りにすればするほどお姉さんも「もらって当たり前」「楽して当たり前」がしみついた性格になり、どんどん矯正が難しくなりますよ。

少なくとも、誰もお金を貸さない。これだけは断固としてやるべきだと思います。

回答No.2

avix50

私は、５０代の女性で主人・子供３人・義母がいます。長女のお姉さんの事ですが、はっきり言って直らないでしょう。親がそのように育ててしまったのです。義姉も同じく離婚し、後始末も住む所の改築費から新車・新築する時も費用の援助・土地の相続から娘の嫁入り家具まで、もう６０歳過ぎましたが、義父が生きている間はずっと義父に、義父が亡くなり、長年私たちが親と同居で義母（後妻で子供なし）の介護も私が一人でしているにも関わらず、主人にも私にも内緒で義母に泣きつき、三百万円も家のローンを返すのに持っていきました。バレても「私は困っているんだから，親が助けるの当たり前でしょ」とでも思っているかのように、お礼の一言もなし、陰で散々私の悪口を言う始末です。
　現在は、実家に出入りできず、私の主人である弟に信用をなくし、相手にしていません。車で３分位の距離ですが、年賀状もきますが、出していません。

そうなる日が来ますよ。

弟さんには、現金が一番です。好きなもの買って・・・と。

回答No.1

kadakun1

「このままだと、姉だけ家族から離れてしまいそうで怖いです。」
イヤ、もうすでに家族から遠く離れていますよ。
親は単なる金づるでしかありません。
あなたはもう「姉はいないもの」として関わらないようにしましょう。
もちろん、弟さんにも良く言い聞かせます。
離婚理由も、親権が父親にいくのはよほどの事です。全部姉が悪いのでしょう。

ただ、あなたの親にとっては子供です。どこまで行っても・・・
そんな状態なのに突き放せないのも、そんな姉にしたのも親の責任です。
なので、親が援助する分には、勝手にさせましょう。
そのかわり、姉に援助するためとか、援助したからといって、あなたに無心してきても無視します。
きついようですが、そこまでしなくては分からないでしょう。（しても分からないかもしれないが・・・）
あなたと弟さんは自分達の事だけ考えましょう。
そうしなければ、あなたがた一家は全員路頭に迷う結果になります。

心を鬼にしても突き放さなければなりませんね。

弟さんは何を欲しがっているのかな？
是非聞いてみてください。すでに何を持っているかにもよるし、ココでの意見は参考にならないと思うので。。。
優しい弟さんなら、何もいらないというかも知れないけど「たまには姉ちゃんらしいことさせてよ」と言えば良いでしょう。
いつまでも仲良くね。