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母との関係
以前質問をしたものです。 説明が下手でうまく伝わらなかったようですみません。もう一度投稿します。 私は幼い頃に悪いことをし、母に『あんたみたいな子は私の子供じゃない』『あんたなんか産んだ覚えがない』といわれました。 母はその後も、学校の成績が落ちたり、部活でいい成績が出ないなどで、何度かその言葉を繰り返します。 普段はとても仲のいい母娘で、周りからもうらやましがられるくらいなのですが、 あの時の言葉がずっと心のどこかに引っかかっていて、母からの愛情を素直に信じられずにいます。 どこかで母は私を産まなきゃ良かったと思ってるんじゃないか、と思えて仕方ないです。 母の信用を裏切ったのは私なので、なじられて当然だと思います。母だって未だに私を心から信用できずに居るかもしれません。 でも母がそんなことを思うわけもないし、それが分かっているのに信じられない自分が辛いです。 だからあんたを生んでよかったって言ってもらいたいのですが、それを伝えることで母を傷つけてしまうのが恐くて今まで伝えられずにきました。 何かにつまずくと、あぁ私は実の母親からも愛されていないのだから、と思ってしまいます。 そしてその都度、この事を母に打ち明けて大丈夫だと言ってもらいたい衝動に駆られます。 母とゆっくり話をしてもいいと思いますか。それともこれは自分で乗り越えていくしかないのでしょうか。
- matuba-shion
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- villa36
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- kurikuricyan
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私は母であり子供の立場でもあります。 母にはたくさん叱られました。でも叱って貰えたから今の自分があると思います。 そして我が子のことも、たくさん叱ってます。 いつか我が子が『俺、良く怒られたな～。』って笑って思い出話してくれたら良いなと思ってます。 質問者様の心の傷をお母様に打ち明けてみても良いのではないでしょうか。 お母様は、あの時の言葉を後悔しているかもしれません。でも、現在の関係が良好だから、今更蒸し返したくないのかも…。 以前、息子が反抗していた時に、母子２人で話し合った事があります。 『自分を認めて欲しかった。自分の事はどうでも良いと思った。』と言われ、愕然としました。私の心無い言葉が深く傷つけていたなどと思っていなかったのです。泣いて謝りました。息子は謝らないでと泣きました。 それ以降、反抗は治まり、私は言葉の意味を考えて子供に接しています。ただ、かっとなるとそうも言ってられませんが(笑) 傷つけるのも言葉なら、お互いの心を知るのも言葉です。 お母様と歩み寄れる事をお祈りします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私はいままで母と話し合ったことがありません。 反抗期らしい反抗期もなかったですし、いつもなんとなくで過ごしてきて、母と向き合った記憶がないのです。 今度母に会うときにでもすこし時間を作ってもらおうと思います。
- kikamo
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きっと、アナタはお母様のことが大好きなんでしょうね。 皆、少なからずとも幼い頃なんて言われたんじゃないのかしら。 私は ”お兄ちゃんが三輪車に括り付けて拾ってきたから育てた”子供だったそうです。 しかも、悪いコトした時に言われた言葉なんでしょう？ 悪いコトしたら、言われても仕方ないんじゃないのかしらね。 子育てって子供が思うより ずっとずっと大変で必死なんですよ。 私の友人の子育て見てると、やっぱり言っちゃってますよ。 子供がわからずなコト言ったりやったりしちゃってるとね。 ”この子、こんなに怖かったっけぇ！！！”って思うくらい言っちゃうみたい。 後で反省はするみたいだけど、子育ては戦争らしいです。 ちなみに私は父にですが、成績がクラスで10番以下になったり門限が１分でも遅刻すると殴られてました。髪の毛をナイフで根元からザックリ切られたコトもあったなぁ。 （女の子が坊主ですよ！！！） 成績はともかく ”遅刻は悪！”ということを叩き込まれたのは社会人になってから 本当に役立ちましたよ♪ でも、仲良し親子ですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お父様過激ですね。 私の周りにはそういうことを言った親も言われた子もいないようなので、私の家がおかしいのだと思っていました。 私はまだ子育てをしていませんが、自分の子供が出来たらそんな言葉だけは絶対に言わないようにしようと思いました。
- villa36
- ベストアンサー率24% (96/399)
私も子供の頃には母からよく言われましたよ だからといって食事を貰えなかったり、肉体的な虐待を受けましたか？ どうかご安心なさって下さい 普通に母上にぶつかれば良いんですよ 子を持つ親になったら、ほのぼのしさ残る懐かし話しになりますよ 私も自分の２人の子に同じ様な事を言い叱りました 今は２人とも成人 仲良の良い酒飲み友達ですよ
お礼
ご回答ありがとうございます。 普通にぶつかれば、、というのは母にこの話をしていいということでしょうか。 ほのぼの懐かしく話せる日がくるか不安です・・泣いて泣いてしてしまいそうです。 私ももう成人しており、母とはよく旅行や買い物、飲みにも行きます。 楽しく過ごしていてもフとひとりになったときにあの言葉が胸にくすぶります。。
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- 夫婦・家族
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結婚して２年になる者です 実家の母は一人暮らしで、私の結婚前は２人で暮らしていました 姉と妹がいますが母とはほとんど連絡を取りません。父とは離婚しています。 私は母のことが気になって、よく連絡をとっています 母はとても愛情深い人で、私達は愛されて育ったと自覚しています その一方、感情が激しく思いつきで何でも言う性格のため、 傷つけられることもしばしばでした そして私が一番嫌なのが、いつも姉より下に見られてきたことです。 「お姉ちゃんは頭がいい」というのは母の昔からの口癖で、 私のプライドはズタズタにされてきました。そして、いい年になった今でも そのことが気になって仕方ありません。 私が姉より良い学校に合格したときも、「能力は並だけど、まあ がんばったから入れた」程度にしか認めてはくれませんでした。 母の中では、姉＝頭が良い という決まった考えがあり、 何を言っても見せても変わることはないみたいです。 母から見た私の評価は、「優しい」ことみたいです。 私としては努力すれば結果は出せると思っていましたが、母には 「あなたはがんばってもしれてる」ようなことを今でもたびたび言われ、 子供のように傷ついてしまい、言われて2・3日は心が乱れてしまいます。 そのせいで今している勉強も手につかず、母のことが余計に憎くなります。 本当に自信もなくなってきました。 昔はいちいち反抗したこともありましたが、母が怒ってしまうので、今は表面上は流しています。 私は母のことがとても大切ですし、楽しく話しているときは何の問題もありません。 しかし会えばたいてい、姉のことに限らず、何か言われてしまいます。 それも思いつきで言うことが変わるので、振り回されてしまいます。 夫はいつも話をきいてくれますが、結局自分の中で葛藤しています。 自分の心をしっかり持って心を乱さず、うまく母と付き合うにはどう考えていったらよいのでしょうか
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31才独身女です。 自分でどうゆう風に前向きに考えていけばいいのか分からないので、どなたか話を聞いて頂けませんか。 両親はとても仲が悪く、父には私が生まれたときから今もずっと付き合っている方がいます。母も知っています。その上、父は家で暴れたり、それよりもひどい暴言などで、母は精神的に参ってしまい、それと同時に体も壊すこともよくありました。癌の手術も３度しており、私は今まで母の味方ばかりしてきました。いつもいつも落ちこんでいる母親をなぐさめ、苛立ちながらも母の顔色ばかりうかがって生きてきました。大学に失敗してしまったときに、母に「大学に受かっていれば離婚できたのに」と言われた言葉から立ち直るのに10年かかりました。私は悪くないと思えるまで、自分を責め続け、償わなければいけないと思い続けました。一浪して第2希望の大学に入れたけれど、母は離婚はしませんでした。いったいなぜと思いながらも、いつもいつもかわいそうな母だから許さないとと思い続けてました。 でも私には夢があったので、小さい頃からそのこと一筋に生きてきました。いまだに自立できない程度の稼ぎしかないけれど、それでも私は幸せだと思っています。 でも、20代後半から、夢なんてやめて早く結婚しなさいと口癖のように言われるようになりました。当時、私には医師の彼氏がおり、体の弱い母にとっては希望のように感じたのだと思います。とてもいい人だったけれど、とても結婚なんて考えられず、留学しました。 母は大激怒、自分の立場をわきまえなさい、、息子になると思ってたのに、、、うちがこんな家だから嫌だったのよきっと、、、などなど言われ続けました。一番つらかったのは、母が手術をするときに、やっぱりお医者さんと結婚するべきね。と言われたこと。でも、私は彼と向き合った結果、私からお別れしました。それは向こうからの愛情を信じることができなかったことも原因です。自分の家族のことで苦しかったから、そのことで彼に八つ当たりしてしまうことが多かったから。浮気されるのが怖かったから。専業主婦の自分の親のようにはなりたくなかったから。私は夢を選びました。 それに、彼の母親にも反対されたことも原因でした。私が夢を捨てて、専業主婦とならないのなら、結婚は認めないと言われました。私にとっては選択できることではなかった。自分の夢だけを支えに生きてきたのに、それを全否定されて彼の家に嫁ぐなんて考えられることじゃなかった。 でもそのあと、私は海外でとてもとても大好きな人ができました。４年付き合って、母の病気を機に私は完全帰国を余儀なくされ、結局別れてしまいました。海外での念願の仕事と大好きな人を失って初めて、それほどに私は自分の母にコントロールされ続けていたことに気付くことができました。 この一年、自分の思いをどこにぶつければいいか分からず、苦しいです。外国人との結婚を母に反対され、あきらめてしまった自分が許せないです。どうして30歳になるまでコントロールされ続けてきたのか、自分は悪くないと思えなかったのか、情けなくてたまりません。このまま年老いていくのかと思うと恐怖です。 この先、好きな人ができる自信もないし、夢を追う気持ちも失くしてしまい、引きこもりみたいになってきました。 今まで、まわりを妬んだりすることもなかったのに、まわりがうらやましく思えたり、妬んだりしてしまう自分がこわいです。 みんな問題を抱えて生きてきているのはわかります。私はたぶん恵まれています。きっとそう。なのにこんなにもつらいと感じる私がどこかおかしいのでしょうか。 親からはもう逃げられないのでしょうか。自分が誰かをまた好きになって、その人を信じて新しい家族を作るなんてことが、私にはできるのでしょうか。どうしたらできるようになりますか。
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お礼
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