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イライラしがちな彼のストレスを軽減する方法とは？
- 彼がイライラする原因としては、車の運転やマナーの悪い人、人が多い場所などが挙げられます。彼のストレスを軽減するためには、彼の気持ちを理解し、共感することが重要です。また、彼のストレス発散の方法を見つけることや、コミュニケーションを大切にすることも必要です。
- 彼のイライラに対して、自分も気が強く火に油を注ぐタイプだと述べています。自身の改善も重要ですが、ケンカが悪化しないように注意することが必要です。また、彼のポジティブな感情を引き出すことや、ストレス発散の方法を一緒に見つけることも役立ちます。
- 共通の友人も彼のイライラについて言及していますが、外で我慢してストレスを発散しないタイプのようです。彼のストレスを軽減するためには、彼にとってのストレス発散方法を一緒に考えることや、積極的なコミュニケーションを心掛けることが重要です。彼の気持ちに寄り添い、助ける姿勢を持つことが大切です。
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- MOMON12345
- ベストアンサー率32% (1125/3490)
#2です。 対処法などのサイトは分かりません。 お役に立てなくて済みません。 #1回答者様へのお礼欄を見ました。 彼には、爆発してしまう自分との葛藤もあると思います。 頭では分かっているんですよ、冷静でいなければいけないと。 でもそんな状況になると、もうどうなっても良いやと思いながら、ある意味冷静に激高しているのではないでしょうか。 そうですね、そんな時に「あなたの気持ちは私が受け止めるから、だから今は、この場は落ち着いて」と言ってみてはいかがでしょうか。 それとですね、男は全部そうだと思いますがこの手の事を誰かに相談していると聞くと機嫌が悪くなると思います。 ～に相談したら、みたいは話はしない方が良いでしょう。
お礼
早速の回答ありがとうございます。 冷静に激高にすごく納得しました。 その言葉が合うと思います。 ある程度激しい感情がおさまって、冷静に言葉を発しているように見えて そうではない・・・と言った状況です。 MOMON12345さんくらい人のことを見れる人だったら もっとうまくいくのかもしれないですね。。。 勉強しないとです。 基本的に彼には相談しているということは伝えていません。 (ある程度わかっているとはおもいますが） 地雷がどこにあるのかわかるようになれば 上手く付き合えるのかもしれませんね。
- MOMON12345
- ベストアンサー率32% (1125/3490)
だいたい想像が付きます。 ご質問者様が(ご自分では否定されていますが)彼のストレスをうまく吸収するタイプなのだと思います。 なので彼は好きなだけ、自由にストレスを発散します。 しかしご質問者様の許容度がいっぱいになると爆発します。 彼は孤独で寂しがりやで少し甘えん坊ですが意地っ張りです。 （あくまでも私の想像で根拠はありません） 彼のストレスがMAXにならないうちに、それをうまく発散させたり気を散らせば良いのです。 なんて事は解っていますよね。 彼の話に対して「でも」とか「だけど」は厳禁です。 彼と対等はダメで、彼がマスターならばご質問者様はスレーブです。 実際にはご質問者様が彼をコントロールする形になりますが、見かけ上はあくまでも彼が主なのです。 このあたりが本能的に出来る女性がいます。 しかし、もしかしたらご質問者様にも出来るかも知れません。
お礼
回答ありがとうございます。 私が吸収するタイプって考えはありませんでした。 ただ以前彼に、私と付き合うようになって 私とは関係ない場面で競争心を持てるようになったと言ってはいたのですが、 最近の彼を見て私といることは逆効果なのかなと思っていました。 孤独で寂しがりで甘えん坊で、っていうのはすごく当たっています。 意地っ張りなところもあるし、しかも頑固です。 回答読んでてビックリしました。 彼に対して発言する際には気をつけてみようと思います。 簡単にはいかないと思いますが、 彼がうまく発散できて他のことがスムーズに行くことが一番望ましいので。 こういう人に対処する方法が書かれているサイトや 他の方法をもしご存知でしたら教えていただけないでしょうか？
- u-g-am
- ベストアンサー率25% (1/4)
一番の良策は、 「さっさと次の男性を・・・」 なのですが、質問の趣旨とずれていると思いますので控えます。 回答としては、冷たいと思われるかもしれませんが 一通り貴女が、彼の事を考えて接してきて「手が無い」と思ったら 専門家に任せてください。 はっきり言うと、いくら愛し合っていても 大人になってから出会った貴女（これはどんな女性でも）には どうしようもなく根の深い理由があるはずです。 詳細は不明ですが、行動から察するに 幼少や成長期に達せられなかった出来事や、 受けてきた教育、しつけ（有無も含めて）など様々なことが根底にありそうです。 大げさに言って驚かせているわけでは無いですが、 きれいごとで無用な希望を抱かせることも嫌なので言いますが 貴女が書いた質問文が純粋に真実なのだとしたら、貴方の「想い」だけではどうにもなりません。 真剣に彼に対して、 「〇◎君は、△◆で、こういう態度を取ったり 周りにこういう影響を出していることが多い。 私もいろいろ考えたし、いろいろしてきた。 でも、その上で私だけの考えでは難しいと思う。 二人のためにしっかり考えたいから、専門の先生の所に行こう」 とでも話し、それを理解せずにまた激しい行動に出るようなら 「それでもあなたがじっと我慢する、顔色を伺いながら暮らす」 しか、継続する選択肢は無いように思えます。 そもそも好意や愛情があって共に過ごそうとする相手と 「上手く付き合う」ことにそんなに価値を感じないのが正直な気持ちです。 （彼のストレスを軽減させたい、という気持ちにはとても共感できます） また、そのストレス行為が無くなった彼が今のままの良い部分を持っていてくれる保証もありません。 ”今の彼-悪い行動”とはならず、”今の彼-（悪い行動+良い部分）”になってしまう可能性も大きいです。 いい加減なことは言えませんが、 貴女もびくびくせずに、嫌悪感を抱いたら はっきり口に出して伝える、 だめなことはダメだとしっかり伝えることも一つの方法かもしれません。 （甘やかされすぎた、過保護な家庭で育った典型例でもあります） しっかりと叱られることを深層で待ち望んでいる行為の可能性もあります。 無理せず、いろいろな可能性を選んでください。
お礼
私が第三者であればu-g-am様と同じことを思うであろう場面で 回答をくださってありがとうございます。 あまり深く聞いたことはありませんが、 幼少期父親が酔って帰宅すると怖くて寝たフリをしていただとか 暴力があったようなことを匂わせたり それが原因で離婚があったり…と 私には想像がつかない話を聞いたこともありました。 その後父親に育てられたようですが、 普段話を聞くと仲がよさそうにみえるのですが 未だに心は開けないということも聞いたことがあります。 でも、ここまでの爆発したりは今までなかったそうで その相手が私なので、私に原因があるのかなと思ってしまいます。 今でもこれはしてほしくない、これは嫌ということは 言っているつもりですが、 これは味方しておいたほうがいいなと思って つい彼の肩を持ってしまうことが多い気がします。 専門家という言葉をなかなか出しづらいですが、 もう少し考えながら向き合ってみて どうしてもダメだと思った場合には その選択肢も頭の中に入れておこうと思います。
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