家庭のあり方について(単身赴任)

質問

26歳♂です。
私達は九州出身で小学校からの幼馴染み(同級生)で最近結婚しました。
まだ子どもはいません。
しかし結婚式１ヶ月前に関東転勤が決まってしまいました。
嫁は看護師をしており、いづれの出産をする際の育児休暇をとりたいとの希望で現在別居婚になってしまっています

正月休みにお互いの家に里帰りをし、将来どうするべきか話し合いました。

私の育った環境は転勤族でした。
嫁は転勤、転校ありませんでした。

もし私の育った環境のように転勤になったらという話題でした。
すると、そのときの状況、子ども、一切関係なく、
単身赴任でしょ。間違いなく。
と言われました。
私は例えば子どもが中学生とか動きづらい環境なら単身赴任かもねぇなんて言葉を期待していたのでしょうか。

単身赴任をする事で家庭がいっしょに生活していない分、負担が偏ったり、男手がないと何かと不自由になり、不安定となるのを親を見ていて思ったので子どもが手のいるときは一緒についてきて欲しいと言う事を伝えました。
すると、単身赴任をする事で家庭が不安定に、ダメになる意味がわからない。
じゃあ今の私達はもうだめってこと？
と言われました。

親の都合でで転校して、いじめとかが合ったら嫌だし、一切転校なんぞありえないといった感じです。
嫁の方針もよくわかります。
しかし、その様な育て方だとしたら、逆境に向かう力がない子、(言い方は偏屈しているかもしれませんが、弱い子)に育つのではないかと心配しています。
そもそも単身赴任が大前提だとすれば私の存在は必要ないのではないかと思います。
私は父に厳しく育てられ、父の存在が家にないときは家が軽くなった感じがしていたのです。
子どもを第一に考える嫁と家庭のあり方に重心を置く考え方、私は間違っているのでしょうか？

皆様のご意見下さい。よろしくお願いいたします

回答No.9

akiphil10

子どものこと、が確かに理由にはなっているでしょうが、
　どちらにせよ「どういう家庭を築いていくか」という点では、両者様
　きちんと同じ土俵で話し合いをされていると思いますよ。
　ただまぁ、その話し合いは結婚前にすべきでしょう、とは思いますが。

　さて、他の回答者様で、奥様は看護師なのだから転職先はどこにでも、というのが
　ありましたね。
　たまたまタイミングが合えば、確かに、転職先がすぐにみつかるでしょう。
　ただ、育児休暇等の取得に関しては条件が色々とありますので、一番スムーズに
　取得できるのは、長期間同じ職場で、復帰を前提に働き続けること、なのです。
　また、地元であれば、子供がまだ小さい間、ご実家等を頼って仕事に復帰する、
　ということもある程度容易です。
　地域によっては、保育園の空きがないなど「復帰したくてもできない」そんな状況が
　かなりあります。その際に、周りに頼るところがなければ、奥様は辞めざるを
　得ません。
　仕事、というものを家庭と同じように大切に思う人にとっては、かなり厳しいことです。
　それとも、「お前が女なのだから、お前が我慢しろ」とでも言いますか？
　家庭と仕事とどっちが大事なんだ？とでも聞きますか？では、ご自分が問われたら
　どう答えます？男と女とでは、仕事に対する思いが違って当然だとでも言いますか？

　また、奥さん自身も、生まれてからずっと地元ということならば、環境がコロコロ変わる
　ことへの心配も不安もあるでしょう。
　仕事のこともそうですが、奥様自身がついていけるのか、それも不安材料です。
　そんな時に、あなたはどのようにフォローされますか？

　私自身は、主人の転勤についてきたクチです。
　仕事もやめざるを得ませんでした。ただ、主人に持病があったこと、やはり子どもには
　父親と一緒に、が良かろうと思ったことからだったことは確かです。
　今は落ち着きましたが、ここまで（２年半）後悔もしました。
　でも今は、これでよかったと思います。ただ、日本に帰ってからの子供へのいじめは
　心配です。

　また、知人に転勤族の方がいます。ある程度の年齢になるまで常に家族で移動でした。
　そこの3人の子どものうち、一人は数回目の転勤の際、「いつもお友達と分かれるのが
　辛いから、もう、友達は作らない」と宣言し、心を閉ざしました（今でも人と親しく
　なりません。）他の兄弟は、すぐにどの環境にも馴染める明るい子になりました。
　その母親は、今でも「最初から単身赴任にしてもらった方がよかったのか・・」と
　悩んでいます。　

　別の少し年上の友人のところはご主人が単身赴任ですが、ネットで電話で、いろんな形で
　よくコミュニケーションをとり、子どもたちはしっかり自立心も持っていて、
　父親が大好きで（進路のこととか父親に相談している）、家族としてすごくちゃんとしている
　と思います。奥さんは「単身赴任してもらうと、経済的にとか大変だし、自分も育児をひとり
　でしないといけないから本当に大変だったけど、パパには感謝してる。気持ち的には
　たぶん楽させてもらったと思うから」と言ってました。

　すみません、脱線しました。
　子どものこともあるでしょうが、結局のところ奥様は「精神的な結びつきさえしっかり
　していれば、家族としてちゃんと成立する」と思っているのもあると思います。
　現実的な部分もしっかり見据えておられるし。
　質問主様は、多分、不安もあるのでしょう。物理的に遠くあれば、精神的な結びつきも
　希薄になるのではないか、と。それもまた、道理です。
　まずは、自分の考えが正しい、相手を説得しなくてはということは思わず、
　少し時間をかけてでも、これに関して思いをしっかり聴くことから始めてみてください。
　相手の意見を否定したい気持ちもあるかと思いますが、それはとりあえず、脇に置かないと
　平行線のままです。

　そして、その中で、ご自身の会社の赴任期間（それがコロコロ変わること。日本の会社は
　かなりの確率でそうですが）やその際の手当や処遇について、現実としてこうだ、という
　説明をしていくと良いと思います。
　その時に、二重生活でお金はかかるけど、じゃぁ、育児休暇を取れれば、このくらいお金は
　入るだろう、ということも計算してみてください。そこでプラスマイナスがどう出るか、
　そのあたりも含めて。

　そうして、それから、じゃぁ自分たち家族はどういう形にするのがよいのか、を選択すれば
　良いだけのことです。しっかり話し合って決めたことなら、仮に周りに「単身なんて」と
　言われようとも、逆に「奥さんを犠牲にして」と言われようとも、動じることはないはずです。
　一旦、ご自分の考えを置いてから、話し合いをしてください。お互いに。