夫の浮気発覚から1か月半、まだ苦しんでいます。

質問

長文になりますが、どうかよろしくお願いいたします。この質問は、主人も見ると思います。　主人、私ともに２６歳、２年交際後の出来婚で結婚５年目、４歳と０歳の息子がいます。
結婚してから、主人の単身赴任、就学による無職時代も乗り越え、第二子も出産し、主人が夢見ていた仕事にも就け、順風満帆に思っていたのは、私の方だけでした。
第二子出産里帰りで私は主人の実家にお世話になり、遠方だったので主人が会いに来てくれたのは出産から約２週間後の正月休みの約５日間。
その間に「せっかく地元にきたから友人と飲みにいきたい」と夜出かけた日があり、実はそれが浮気でした。
相手は昔のバイトの先輩で既婚者。前の彼女と遠距離交際中、今幼稚園の娘さんを妊娠中のとき大学生だった主人を誘い、関係が始まりました。妊娠中だからと初めて中出しを経験させてくれた女性です。

それ以降、私と交際(２年)、結婚してから(５年目)主人は浮気は無かったと思います。
主人に浮気理由を聞いたら、「妊娠中から男として扱ってもらえなくなり寂しかった」(夫婦生活は医師の許可が出る限りありました)
「産まれたら良くなるかとも思ったけど、会いに行ったとき変わってなくて諦めようと思った」と言いました。妊娠産後で母親モードになっていたのは認めますが、里帰り中も毎日電話していたし、主人を労る気持ちは忘れていなかったつもりです。
私からしたら、愛する旦那の子供を守り、命懸けで産み、育てることが、旦那への愛情の証であると思っていたし、「こんな思い(陣痛、出産)、愛する相手の子供じゃなきゃ絶対耐えられない」などと話したりしていました。

一方の旦那は、溜まった欲求不満を晴らすために、産後やっと会いにきてくれて喜んでいる私や息子や主人の両親に「(飲みに)行ってきます」と言い、浮気相手のところに出かけていきました。相手には既婚者ということは伏せていたようです。相手のことをどう思っているのか聞くと、「何とも思っていない。ただ、やらせてくれると思って行った。何も考えてなかった。」

正直、そのときの浮気は、まさかそんな時期に、と疑うこともなく、気付かずにきました。
そして、約１０ヶ月越しに、主人が地元に出張する機会ができ、そのときにまた声をかけて関係を持ち、何となく怪しく思い、ロックするようになっていた携帯を見たらメールに証拠が残っていました。「楽しかった」「気持ちよさそうでよかった。」「早く会いたい」「今週も行けるかも」「今度は明るくしてね」などです。

里帰りから帰ってきてから、主人は心なしか冷たくなっていました(相談しても理不尽に逆ギレされるなど)が、新しい仕事になりストレスも大きいのだろうと、お小遣いは多めに渡し、二人の育児と家事はほぼ一手に背負い、居心地のいい家庭を作るべく努めてきましたが、そのせいで体力的にも余裕が無くなり、夜の相手が疎かになり(月３～４)、自分から誘うことはなく、主人が、疲れて子供と一緒に寝てしまった私の身体を触ってきたりしても、嫌がっていました。

そんな中でまた都合のいい相手と会うチャンスが出来、楽しかったようです。
関係が再開し、罪悪感から一度きりでやめるというつもりもなく、今後もまた出張の度に会う約束をしていましたが、私にバレました。
その他にも、風俗を調べたりキャバ嬢やデリヘルに電話したり元カノをＳＮＳで検索したり浮気心満載だったようです。

浮気が分かってから、子供を連れて主人の実家に帰り、私の両親にも主人が謝りにいき、主人も猛省し、子供も小さく地元も遠く今の私には生活力もないし、また信用を取り戻すように全力を尽くすと約束してくれたので修復の方向で話し合いました。
その後、約１ヶ月経ち、主人は以前より子供にも私にも優しくなり、私がその気になれるときは夫婦生活もあります。ですが、私の心はまだまだ晴れず、普段はあまり考えないように、普通に過ごせるように頑張っていますが、何かにつけて浮気メールや行為が頭によぎったり、大事なときに大事な家族を裏切る旦那のことをまた信用できるのか、心からまた好きと思えるようになるのか、考え出すと辛くなり、パニックになったり寝込んだりしてしまいます。

子供や私への態度で誠意を見せてくれているところももちろん認めていますが、信用回復はまた別の問題だからとお願いしています。それに対しては、「具体的に何をすればいいか分からない。考えてはいるが、裏目に出るのが怖くて何もできない」と言い、連絡なしに仕事や飲み会の帰りが約束よりかなり遅れたり(イブも仕事後出かける予定していたのに先輩との雑談で１時間半遅れ)、浮気相手とのアドレスやメールも私が指摘するまで放置していたり、お願いしたこと(おつかいなど些細なことですが)を忘れても謝らなかったりと、正直必死さや誠意が感じられません。

行き詰まって話し合いをしても、最近は「俺は出来る限りのことをやっているのにどうして伝わらないんだ！」「そんな考え方だから何も良い方向にいかないんだ」と私を責めるようになり、「もっと自分の行動の影響力と相手の気持ちを考えて」と言っても「そうなりたいけどできない、俺はそういう病気なんだ」と言ったような具合です。
最近は話し合いをする意味を見いだせず、でも離婚できず、どうしたらいいのか悩むだけの日々です。
お互いに、離婚するよりまた修復の方向にいきたいと思っていると思います。
でも、私も、本(男の心理に関する実用書等)を読んだり、前より身なりも魅力的であるよう心掛けたり、心療内科に通ったりしていますが、すぐ「変わりたいけど変われない」と言う主人に光が見えず、主人も、子供への態度でやり直したいという意志や誠意は見えますが、私の要求がそれ以上で限界を感じるらしく、「普段の明るい平常心のときみたいなら、またやり直したいと思うけど、努力を認めてもらえなかったり責められたりするともうダメかもと思う。俺はどうしたらいいの？」と言っています。

私たち夫婦には今どうすることが必要なのでしょうか。
長々と失礼いたしました。また、これを作成中になぜかパソコンの改行キーが無効になり、読みづらくなってしまいましたことも重ねて謝罪いたします。どうか良い方向に向かえるよう、経験豊富な皆様、アドバイスをお願いいたします。

回答No.12

yonesuke35

＞　　私たち夫婦には今どうすることが必要なのでしょうか。

　深層心理として男は処女の方と結婚して初めて全力で愛することが出来るのです。

　質問者さまは結婚するときは勿論旦那さんと性交経験が有ったのですから
　処女でない事は明らかですが旦那さんが男性としてはじめての男だったのでしょうか？

回答No.11

zzzz0823

質主様は、若いのに賢くて素敵な奥様だと拝見しました。

小さいお子さんがいるのに、旦那様の浮気が発覚してしまったのは残念でしたね。

でも、子供も小さいですし、なるべく関係を修復したいですね。

私もつい二日前に、旦那の変な趣味や（事件になりかねない）風俗通いが発覚し、話し合いをしました。

私が一方的に趣味の方をやめるようにいいました。主人はプライドの高い人なので、知られたことがかなりショックだったらしく、転職活動の面接に落ちたことも重なり、自殺してしまうような衝動に駆られたそうです。

私も、旦那が死んでしまうのではないかとかなり心配した一日でした。

男性って本当に弱いものです。私も心に傷が残りますが、あまり気にしないように努力をしています。

夫婦で何をすべきかということですが、お互いに依存するのではなく、子育てで協力し合い、仕事面では、主人をなるべくサポートする。（仕事の付き合いでかかるお金などはなるべく出す）

そして、自分自身が子育てに手が空いてきたら、パートをしたり、何か仕事を始めたりして、自分で自立できるような基盤を作りたいと思っています。その方が主人の仕事への心の負担が少なくなるので。

そして、主人になるべく浮気の事は言わないように努める。ついつい言いたくはなりますが、ぐっとこらえましょう。

子供にとっても夫婦二人いるのが幸せなんですよね。でも、なにかあっても困りますよね。
質主様も、お子さんが幼稚園や学校に行く年になったら、何か資格を取ったり、仕事を始めたりして、なにかあっても自分で何とかできるように頑張ってみてはどうですか？

回答No.10

noname#183280

男の人の性は女性とは違うと言う人も居ますし、またそのような話を本やネットでも都合よくうたわれてますが、とりあえずは男もサルではないんですよね、人間なんですから我慢すべき時には我慢をすべきです。
ましてや貴方が妊娠・出産・育児で大変な時に浮気なんてまだまだ幼稚ですよね。

とは言え、私事ではありますが結婚して30年、一昨年うちの旦那がくも膜下出血で倒れた際に、偶然携帯から長年交際のある女性や遊び相手の数々を知りまして、その時期も私が病で苦しい時期に居っただけにかなりのショックを受けた次第です。
若い頃からチョコチョコと遊んでいたのでケンカは絶えませんでしたが、この歳になってこんな仕打ちを受けても、もうどうする事も出来ない、やり直しさえするだけの金銭的余裕も無い事等を考えると、私はこのような相談者に対してやり直しなさいとは言えないんです。

また、おそらく貴方のご主人はモテるんでしょうね、やり直しても一生この事実は引きずって生きて行き、また旦那は都合よく浮気もすることでしょう。浮気って癖になるんですよ。サルな女が放っておかない。

思うのですが夫婦はお互いに他人同士・・最低限の失礼は無いように努めるべきだと思うのです。
浮気もバレるような浮気は失礼じゃないですか？バレなければ無いのと同じで平穏に暮らせるんです、そのくらいの配慮が出来てこそ一人前の男であり、妻に内緒で公衆便所を利用すれば良いかと。

せっかく新年を迎えるにあたって辛口ではありますが、ご自分の人生は若いうちに選択すべきです。

回答No.9

gongonbb55

交通事故の加害者は賠償と謝罪がすめば終わった事になりますが
被害者にとってはそこから精神的、肉体的苦悩が始まるといいます。
怪我の治療、仕事も生活も不自由を強いられ、事故への恐怖との戦い
被害者自身が乗り越えていかなければならない事だらけです。

ただどんなに辛くともリハビリは自分でやるしかありません。

ご主人は不倫を精算し謝罪したのだから
もう過去の事と考えているのでしょう。
あなたの中では始まったばかりである事
心のリハビリ中である事をもう一度伝え
快癒にはご主人の思いやりが不可欠である事を伝えましょう。
同時に加害者としてのご主人の誠意を見極める強さも必要です。

ところでご主人はあなたとお子様達との生活を捨てた後に
どう生きるつもりなのでしょう？

相手の女性にとってはこれ以上ない存在ですね。
自分の家庭を壊す事無くメス犬のように快楽を求められるのだから。
あなたに慰謝料を払い、加えて毎月10万円の養育費を支払いながら
相手女性の都合のいい性処理男として生きるのでしょうか？

回答No.8

akiphil10

主人と話をしていると、しょっちゅう思うことがあります。
　「男って、その瞬間だけを生きてるな」ということ。

　過去、私の主人にも数回（苦笑）ほかの女性にフラフラ、ということがありました。
　で、私の知るところとなり、彼の中でその相手との関係が終わると、
　本当に憑き物が落ちたかのように「終わったこと」になってしまうわけです。
　でも、女性の方は知ったその時から、苦しみが始まります。
　女性は過去から今、未来を見据えて生きていくものですから、その考え方のズレが、
　ぎくしゃくした状態を作り、不安な続けさせてしまう要因になります。

　たぶん、ご主人の中で今回の件は「終わったこと」になっていると思います。
　なので、アドレスのことなども放置してしまう。自分の中で終わってるから、
　あれもこれもしなきゃいけないなんて思ってない。
　浮気相手とか、そういう人（こと）への気持ちが冷めてるから、すっかり忘却の彼方に
　飛んでしまっているのではないでしょうか。

　片や、奥様である質問主様にとっては、「私の気持ちが収まらないうちは、いつまでも
　謝って反省して欲しいし、低姿勢に出るでしょ、普通・・」って思っている。
　女性って多分そうなんですよね、「いいよ、許すよって言葉で言ったとしても、
　顔やら相手の行動やら見れば本気で許してるかわかるよね」という思い。
　これがね、女性社会では普通なんですけど、男性には通じないんですよね（ため息）

　「許す（やり直す）」って口で言ったんだから、そうなんだろ？」と思ってる男性。
　「口で言っても気持ちが収まるまでは、反省してください」と思う女性。

　質問主様は、今後どうしたいですか？
　子どものこと、経済的なこと、その他もろもろをとりあえず脇に置いておいて、それでも
　やり直そうと思いますか？相手の良いところは、いま、見えますか？

　それでもやり直す、と決めたなら、過去のことは振り返らないことです。
　時々はフラッシュバックもあるだろうし、辛い思いも蘇ると思いますが、
　そういう時は気の置けない友人、もしくは母親だけに「グチ」としてこぼして気持ちを
　立て直してください。相手にはもう、それ以上言っても良いことないので。

　その上で、それでも気持ちは収まらないでしょうから、一定の制裁を
　相手に加えましょう。
　何でもいいんです、とびきり高額なプレゼントでもいい、お小遣い減額を一定期間でもいい、
　家事の一部を、一定期間（から一生？）受け持ってもらうことでもいい。
　慰謝料がわりに、一定のお金を受け取ったっていいわけです。
　（最悪、別れた時用に子どもの教育費などに回しておいてもいいし）

　ただし、これ、と決めてそれを謝罪の根拠というか、その姿勢として見せてもらうものだと
　決めたなら、それ以外のことは求めないことです。
　謝罪の姿勢を、あれにもこれにも求めてしまうと「どうしろっての？」の原因になりますから。
　それをサボったら、怒ったっていいと思いますが。「謝罪する気あるんか？」と本気で凄んで
　いいと思いますよ。
　行動で示してもらう際、一定期間、と書いてあるのはあくまで謝罪のためであり、
　そこから一生を縛り付けない、ということだからです。まぁ、1年くらいがいいと思います。
　そうやって決まったことなら、相手も努力の見せ方がわかりますしね。

　大事なことは、あえてその話はこちらからは蒸し返さないこと。
　そして、相手がわかりやすい形で謝罪の気持ちを表す方法を、提示してあげることです。
　もうすぐ新しい年が始まります。気持ちも切り替えて、良い年をお迎えください。

回答No.7

fuku15154

結局あなたはどうしたいのですか？

相手は遊びたい気持ちがいっぱいのようですね。
相手の気持ちを変えることは難しいです。

あなたが我慢するか、離婚するかどちらかだと思います。

お礼

回答ありがとうございます！
私は、相手が変わってくれればまたやっていけると思っていました。
でも、最近は、根本的にはやっぱり変われないんだなぁと感じます。本人は、「変わったのに」と不満そうですが、私からしたら、私の苦しみすらまだ理解できていないように感じます。
自分に嘘ついて生きていけるタイプではないので、すぐには無理ですが、結局離婚になるんだろうなと最近は考えています。
アドバイスありがとうございました。

回答No.6

noname#232913

おそらくご主人は心の浮気が大半を占めていたと思います、体の関係になったのは成り行き

寂しかったのでは？と思います。

それは今も、本当は奥さんに愛されたいんだと思います

質問者様がいつまでも過去の怒りに縛られている以上

ご主人はまた心の浮気に逃げます

お互いに好きなんですよ、仲良くしたいんですよ

質問者様が過去を捨てられるかが鍵だと思いますよ

将来の夢、子供の成長、発表会、参観日、運動会、夏休みにはキャンプ、旅行、子供と一緒に趣味を楽しむ、思春期、自立、結婚

順番にこれからの楽しい話をメインに会話をされてみては？

これから楽しい未来へ向かうのに、そんな重たい過去を背負っているから、未来どころか、今　すら苦しい

そんな状態に見えました。

これからの感情、行動が、明るい未来に持っていく必要があるか、冷静に判断することをお勧めします

新しく進むには、裏切られた自分さえ捨て、ご自身も生まれ変わらなければなりません

明るい未来だけを話す、これで少しずつでも心を癒やしていって下さい。

お礼

回答ありがとうございます！！
そうですね。。過去を忘れ、自分が変わり、楽しいことを思い描いていきていきたいです。
以前から普段は仲悪いわけでなく「同じように家族を愛し子供の成長を楽しみにいきていっている」と思っていたのが思い込みだったと気付き絶望しましたが、裏切られた自分を捨てる、という発想は、目から鱗でした。
たしかに、裏切られた自信の無さに支配されて過去に縛られているよりは、そのくらいの意識改革が必要なのかもしれません。
今はまだ被害者の自分の方が苦しんで努力しているようで虚しくなることもあり難しいですが、いつか過去を忘れられるようになりたいと思います。
お優しいアドバイスありがとうございました。

回答No.5

00000136

昔の事は忘れないといけません

過去の事は消えないのだから口にだすのは卑怯です。

今を大事にしてくれたらいいのに先の事を気にしすぎです。
有るか無いか判らない、先の事を考えて今を無駄にするなら、今頑張るだけ無駄ですよ

お互い今日だけ頑張ればいいのではないですか

お礼

回答ありがとうございます！！
なるほどな～と思いました。
私としても、過去のことはもう言いたくない、今の主人の態度を見たいと思って過ごしていますが、ところどころで連絡もマメでなく、約束守らなかったりと不誠実でがっかりしてしまい、またほじくりかえしてきたりしてしまいます。
裏切られた傷がまだまだ深く、「また傷つきたくない」という恐怖が勝って今日だけ頑張るというレベルまでまだ行けていませんが、それも一つの良策ですね。
参考になりました。ありがとうございました。

回答No.4

gansekicoffe

旦那の事はスポンサーだと思って付き合いましょう。
自分を大切に。いい奥さんですね。

お礼

回答ありがとうございます！！
スポンサーと割り切れれば良い人間です。頑張って働いて文句一つ言わずお給料渡してくれますから感謝しています。
以前から本当に良い奥さんだと周りは口を揃えて言ってくれますが、旦那にとってそうでなくては、何の意味も無いのかもしれません。
でも、また久しぶりに言ってもらえて、少し嬉しかったです。
参考になりました。ありがとうございました。

回答No.3

noname#183132

あなたが苦しいのは、旦那さんの行動が原因ではありますが
根本に自分に対する自信の無さがあるのだと思います

今まで自信の根拠が「旦那さんに愛されてること」だったのが
浮気されて、欠けてしまい、他に自信を持てることが無く
不安定に成ってしまったのだと思います

あなたは自分の中に自信を持つべきです
旦那さんを自信の根拠にしてたから関係が悪くなると自信まで揺らぐのです

自信とは経験することで得るしかありません
歩けたから「私は歩ける」自信
走れたから「私は走れる」自信
美味しくできたから「私は料理ができる」自信
あなたに必要なのは「旦那が居なくても生活できる」自信です

まずは本当に居なかったら生活できないのかシミュレーションしてみてください
親の援助、公的な援助、旦那からの養育費(^^;)、
愚痴聞き要員の確保（親、友達、旦那も）などなど

そうして「あ、私と子供で生きて行けるかも」と思ったら
それがあなたの自信になります

旦那が居なくても生活できるけど、
居た方が楽しいから居てもいいよ、みたいな余裕が出来ると
誠意！誠意！誠意！な誠意大将軍にならなくて済むのではと思います

まずは試してみてください

お礼

回答ありがとうございます！！
全く仰る通りだと思いました！
自分は「浮気された女」という意識が強く、何か欠点を見つけたり全然関係ないことでも失敗したりする度に、「こんなんだから浮気されたんだ」と思うし、周りも実はそういう目で私を見ているような気がしてきます。
自分が家族を全力で愛して頑張ってきた分、愛されてなかったという事実で打ちのめされました。
誠意を求めるのも、また愛情を計って自信をつけたいでしょうね。
旦那に期待せず、自分でできる自信を考えてみたいと思います。
参考になりました！ありがとうございました。