友達になれるでしょうか

質問

数ヶ月前に彼氏に突然振られました。恋人としては愛してはいないが大切な人だから友達になりたいと言われました。

ですがまだ好きだったので断りました。そのあとも彼が忘れられず、むこうが心配してメールをくれても、私は強く突き放したり、突然メールをしてしまったり、かなりウザイ存在になってると思います。メールをしたら返してはくれます。ですが一度用事もあり連絡し、雑談をしたかっただけですが、電話をしたらそんな関係ではないからと言われました。メールでは親切に返してはくれますが、電話では冷たくされるので、やはりメールもいやいやだと思います。

ですが最近彼と友達になりたいと思うようになりました。やはりなんでも話せる相手は貴重だと考えています。近くに頼れる人が彼しかいません。

どうしたら友達になれるでしょうか。わざわざ私はあなたのこともう愛してはないから友達になろうと言ってもおかしいですよね？突然ごはん食べに行こうと誘っても警戒しますよね？むこうはまだ私が好きだと思っていますし、、

もう友達にもなれない可能性が大きいですが。。

みなさんアドバイスをお願いします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

彼にとっても「難しい」んだよ。
最初友達提案をしたのは彼の方。
でも、
貴方はそれに対してノーを伝えた。差し戻した。
何故なら、
貴方はあくまで「恋愛」関係として彼に向き合いたいから。
彼の「内側」で既に成立している、
恋人としては愛して「いない」という現実。
貴方にはそれって凄く受け止め「難い」現実でしょ？
幾らその後に言葉を足して、
大切云々と言う持ち上げ方をしてくれていても。
貴方は振られた事自体を「突然」だと思っている人。
言い換えれば、
直前までは「恋愛」として成立していると思っていた人。
あらゆる意味で準備が無い。
そういう貴方にとっては、
友達＝「降格」なんだよね？
恋愛関係よりも下がった関係。
欲しいものが得られない関係。
繋がってもストレスが溜まる。
そう思った貴方は、
一度は彼の打診を退けた。
それは貴方の中では自然だったんだと思う。
ただ、
別れた後に「明確」になった一つの真実。
貴方にとっては、
「元彼」の存在って色々な意味で大きかった、という事。
恋愛的にもアウト。友達としても難しい。
彼との関係から「離脱」した自分には「軸」が無かった。
色々な意味で、
彼という存在に頼ってきた、アテにしてきた。
そういう自分を、
貴方は彼と離れた後に「強く」感じたんだよね？
彼との交流を無くした自分が「グダグダ」になっている。
別れた直後は、
まだ未練があるまま友達関係なんて無理だ、と。
それって生殺しのような、
寸止めのような苦しさがあるだけだ、と。
貴方はそう思っていた。
でも、
今の貴方のは「比較級」がある。
確かに友達関係って心地が良いものじゃない。
でも、
私は彼との接点を「失う」準備がまだ無い。
彼と繋がれない位なら、
「まだ」友達としてでも良いから、
何でも話せる彼との接点がある方が「まし」だと。
振られた直後には無い新しい目線の上で、
今の貴方は元彼に対する感覚を抱いているんだと思う。
ただ、
彼にとっても難しいのは事実だよ？
自分の都合で振っている。
振った時に伝えた友達で～という打診だって。
それもある意味彼の都合なんだよ。
応じれくれれば嬉しいけれど、
貴方が恋愛的な部分に拘り続けるなら。
「友達」という、やや遠ざけられた関係って楽しくないだろうな～と。
貴方が友達を拒んだ事も、
決して意外では無くて、理解出来る事だったんだよ。
そして、
彼が心配して連絡をしてきたのって。
ある意味「今」の貴方が想像出来たからなんだよ？
貴方は振られて、
更に情をかけられるのは不本意かもしれない。
でも、
付き合っていた当時から、
貴方はあまり風通しの良い人では無かった。
自分の事を良く言うつもりは無いけれど、
僕と別れた後の貴方って大丈夫なのかな？と。
一人の人間としての「軸」の弱さって、
彼は付き合っている最中からも感じていた事。
だからこそ、
貴方は彼に賭ける思いが強くなったり、熱くなっていた。
別れる直前まで彼の変化に気が付けなかった。
バランスの悪い貴方って感じていたんだよね？
当然振った後の貴方の事は気になる。
恋愛的な「適温」は、
既に貴方とは分かち合えないと感じている。
でも、
大切な人だという気持ちは本心だったりする。
貴方が別れた後にもぬけの殻にならないように、
自分一人でさえ立てないような状態にならないように。
良い意味で「友達」としての僕の存在は活用してもらいたい。
何でも話せる感覚の中で、
少しでも貴方自身が前向きに過ごしていけるなら。
そういう感覚位喜んで提供してあげよう、と。
彼はそう思っていたんだよ。
でも、
別れた直後の貴方の態度って、
まだまだ「恋愛」というお城から下城し切れていなかった。
友達的なスタンスも、
貴方のイライラに火をつけるようになってしまっていた。
その時点で、
あ、貴方との関係って難しいな、と。
そう思わせたのは事実だよ？
友達として繋がっていければ理想だけれど。
貴方に対しては、
中途半端に付き合っていた当時の「ような」振る舞いを見せたら。
それをそのまま恋愛の再興とか、未練に繋げてしまう気がする。
振ったのは自分の都合だからこそ。
振った上に、
更に貴方を乱していくような対応は出来ない。
そう考えた彼は、
敢えて「甘い」対応はせずに、
ドライに線引きする事で貴方の目を「覚ます」方向に舵を切っている。
昔を思い出させるような「僕」はもう貴方には見せない。
彼はそれを意志を持ってやっているよ？
だからこそ、
貴方にも意志を持った「切り替え」が大事。
恋愛的な事にはバタバタしないと。
約束出来る位の「覚悟」が必要。
その上で、
貴方の気持ちの変化を伝えてみればいい。
振られた直後は、
私は恋愛至上で、友達なんてあり得ないと思っていた、と。
でも、
私は貴方との関係に狭く深く依存していた分、
貴方（彼）と繋がらなくなった事で精神的にも不安定になってしまった。
離れてみて、
そういう自分に気が付く事が出来た。
今の私なら、
友達関係に新しい意味や価値を感じられる。
貴方（彼）が警戒するような、
友達を恋愛的なきっかけにしようとする的な、
不穏なバタバタをするつもりは無い、と。
別れたのは事実だけど、
何でも話せる関係や、身近にそういう存在が「いる」事の安心感。
それって今の私には大切だから、と。
気を遣わせてしまっているかもしれないけれど、
改めて私の方「から」友達になる事をお願いしたい、と。
友達になったからと言って、
直ぐに貴方に大きく求めたり、
ガンガン繋がりに行く事もしないから、と。
彼の警戒心を解く方向もしっかり示して。
でも、
出来る範囲では丁寧に仲良くしたい気持ちがある事。
それを伝えてみたら？
あ、今の貴方って以前とは違うんだな～と。
そう感じてもらえた時点で、
彼が貴方の為に用意していた壁って少なくなるかもしれないよ？
友達になれる可能性だってある。
それでも難しいなら。
貴方は「これから」の自分自身として、
「脱」彼の貴方として、
丁寧に新しい人間関係を開拓していくしかない、という事。
それも貴方なりに受け止めていく覚悟を持って、
元彼には丁寧に伝えれみればいい。
その為にも、
心の「ゆとり」だけは無くさないようにね☆

お礼

ありがとうございます。

ほんとに読んでいて、いろいろな感情が溢れて泣けてきました。

連絡はしてみましたが、会わないほうがお互いのためだし、私を忘れて幸せな道に進んでくれ、私がこれ以上あなたを傷つけなければいいけど、私を忘れてと言いました。

ほんとにウザイと思っていることでしょう。ですがおっしゃってくれたように、私の目を覚まそうとしてる彼の優しさだと思ってプラスに考えて立ち直れるようにがんばります。

初めて知った愛でした。だから彼に感謝しています。でも私は最後の最後に悪あがきをして、彼の中の私との思い出まで汚してしまいました。それも悲しいです。

これからは立ち直るだけです。いつかどこかで偶然彼に会えたら、そのときは友達になれるかもしれません。

ほんとにありがとうございました。

回答No.1

risastakes

こんにちは

別れた後に友達関係になるには時間が
必要だと思います。

恋人ー友人
この関係の差にあなたが納得できますか？

まだ彼を好きだと思う気持ちが残っている間は
友人にはなれないのではないでしょうか

彼に新しい彼女ができても友人として
一線を超えず付き合えるなら大丈夫でしょう。

でも文面から感じることはあなたにまだ未練が
残っていて彼に依存していたいように見受けます。

本当に友人になりたいだけなら連絡する理由を色々考えずに連絡をすればいいだけの事

お礼

ありがとうございます。

risastakesのおっしゃるとおり、やっぱり私がまだ彼に未練が残っているのが彼にも伝わったんでしょうね。

きっぱり会うことも断られました。。

ありがとうございます。