逃げ癖を直すにはどうしたらいいでしょうか？

質問

私は現在29歳です。今まで18歳の頃から9年間働いた運送会社ではパートでしたが社員のように働かせて頂きました。

自分から率先して物事を行い、嫌な事があっても頑張りやりがいも感じていました。

しかし、長時間勤務で体調を崩し残ったのはボロボロの坐骨神経痛と自律神経失調症の体だけでした。

そこから働く意味が全く分からなくなり、仕事も続かなくなりました

すぐ辞めてしまったり、無断退職してしまう場所もありました。

自分では全く逃げていたとは気付かなかったのですが、最近気付いた事でこのままだと将来も生きていけなくなることに気付きました。

精神的にも金銭的にもです。金銭的には全く余裕が無くむしろマイナスです…

母親に年金なんて払っても、将来もらえないんだから払うほうがバカだと言われ
自主性がないまま過ごしてきたため　未納の分もあります…。

そして、今まで人を思いやることが出来ずに生きてきてしまい
それが幼少期の体験からなのかも分かりません。幼少期は複雑でした。

しかし運送会社に勤めている時は前向きで居られました。
それは自分が頑張った事があったからかもしれません…
ただ自分は多分、境界性人格障害ではないかと思います。

もう動かなくてはいけないのに何もかもが面倒だと思う気持ちと頑張ってきたはずなのに…と思うきもちでいっぱいで

やる気がまったくありません。

どうにかして前を向いて生きたいのですが、何かいい方法がありましたら教えてくださいよろしくお願いいたします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

失礼な言い方になるかもしれないけれど。
逃げれると思ううちは逃げても良いんじゃないの？
それも貴方。
貴方はこれからも、
そういう形でやっていくんだと思う。
仕事を始める前にも不安がある。
始めたら始めたで、
新しい事を覚える事が苦手だったりする。
テンパってしまうと思考がフリーズしやすい。
そして、
今までの逃げ癖のある自分に気付いているからこそ、
「頑張る」という部分に過剰は背負い方があるんだよね？
目先の一歩一歩を丁寧に、
あまり先ばかり見過ぎないで、
一日分ずつ出来る事を増やしていって、
「積み重ねている」自分に慣れていって、
そういう自分に少しずつ居心地を見い出していく。
どうしたってそういうプロセスは必要なんだよね？
端折れない。
そのプロセスの手前で仮に逃げてしまうとしても。
逃げた「後」に再び貴方のタイミングで再トライしていく。
でも、
逃げる逃げないという選択肢が「無い」場合もある。
背に腹は代えられない。
明日の生活の為に進まなければいけない現実もある。
貴方は言われなくてもやる時はやるんだと思う。
そして、
いきなり明るい未来を求めない。
前を向いて～という言葉に、
悩み無き、憂い無き自分を想定しない。
それは無理。
悩みながら、もがきながら。
それが貴方のスタイルだったりする。
そして、
いきなり都合良く進んでいける「魔法」もないし、「近道」も無いという事。
もし自分の精神の状態とか、
心の整理の部分が不得手だと思うなら。
一人で抱えないで、
専門家に伝えるなり、信頼出来る人にアドバイスを貰う事。
それも自らを進みやすくする「一歩」でしょ？
自分だけでぼんやりと過去を抱えて、
こうじゃないかと「思っている」だけでは何も変わらないからね？
どんな一歩でも良いんだよ。
貴方なりに目の前の一日一日を大切にしているのか？
大切にする＝正社員とか、常勤では無い。
貴方自身を少しずつ解していく為には、
仕事をし「続けていける」自分を創り上げていく為には。
余りプレッシャーのかからない、
最初から多くを背負わない形に仕事の方が良いのかもしれない。
今の自分に「出来そう」な所から始めたって良いんだから。
逃げ癖を止めたいなら、
こうして悩む癖も一緒に止めていかないと。
頭の中だけで現実を動かし過ぎてしまう事で、
何でも無い目の前の日々が「ストレス」になってしまう。
今の時点で、
４０歳の自分の事まで考えなくても良いんだよ。
考えなければいけない事もあるけれど。
今考えなくても「良い」事も沢山あるんだよね？
貴方は全部を「一抱え」にしてしまうんだよ。
過去の経験値とか、
駄目な自分的な重たいものを沢山背負わせてしまう。
その結果、
最初から一杯一杯の貴方がいて、
一日分ずつやっていけば良い事も出来なくなってしまう。
貴方の傾向でしょ？
そういう自分には貴方も気付き始めているんだと思う。
逃げれるうちは貴方は逃げるんだと思う。
でも、
逃げる選択も意志の力が必要だったりする。
貴方の場合は刹那では無くて、
色々考えて考えて考えた末に逃げている。
逃げる選択をしたとしても、
それも貴方の一歩として刻まれている部分もある。
逃げる経験値が「増えて」いく。
そろそろ逃げずに進んでいこうじゃないか？
そろそろ別の経験値を増やしていこうじゃないか？
逃げた後の自分が何を感じるのか？
もう沢山沢山逃げてきたじゃないか、感じてきたじゃないか？と。
上手くいくかいかないかでは無くて、
私「なり」に出来る事を出来る事をやっていけばいいんだ、と。
本当に出来ない時は辞めたって良い。
でも、
私は色々考え過ぎて、
とても早い段階で答えを出し過ぎる人なんだ、と。
それをやって今まで何か良い事があったのか？
これからは、
もう少し丁寧に目の前の一日一日に向き合ってみよう。
いきなり明るさとか、やりがいとか、
やる気とか、充実までは要らない。
仕事をしている自分に慣れてきて、
何とか生活が廻っていくようになれば。
それだけでも十分じゃないか？と。
いきなり私「だけ」に多くを求められる事は無い。
一日分ずつ私なりに咀嚼していけばいいんだ、と。
そのペースが少し遅れても、
後からでも取り戻せるし、丁寧な対応の中で挽回出来るんだ、と。
いかに貴方自分自身の心を軽くして、
目の前の一歩を踏み出しやすくしていけるか？
逃げ癖の問題よりも大事な事だよ？
逃げたくなる自分も受け止めていきながら、
なぜ逃げたくなってしまうのか？
どうしてそういう考えになりやすいのか？
自分の頑なな部分を解きほぐしながら、
ついつい色々な事を背負ってしまいがちの自分を見つけてあげる事。
そして、
必要な事「だけ」に集中していける自分に慣れていく事。
それが上手く出来ない間は、
貴方は逃げる事もあるんだと思うよ？
それはもう貴方の選択であり、貴方の人生だからね？
逃げたとしても、
逃げた「後」の自分が待っている訳だから。
そういう自分を受け止めるのもやっぱり貴方なんだよね？
大切な貴方の人生だからこそ、
自分で自分の一番の理解者になってあげないと。
貴方の悩みをゼロにする「魔法」は無い。
自分をもっと大切にね☆

お礼

いつも私の為に真剣に考えてくださり回答していただき本当に有難うございます。
本当はもう逃げれる状態では無いです…。自分の体が動くなら、もっと前向きに活動して働いていけると思うのですが　ずっと死について考えていました。。
死んだらどうなるんだろう。どこに行くんだろうと。
そればかり考えていました。
夜勤の生活を長く続けていく上で、もうとっくに無理をしていたのに
まだ出来る。まだ頑張れる。そう思ってきました。でも同じ場所で足踏みしていたのかな…。
頑張ったと思っていたのに、頑張ったつもりだったのに　それでもまだ甘いと言われる。
本当は、もう仕事をしたいと言う気持ちが無くて　初めての施設では人が話している最中も死について考えてばかりでした。

何もしてないのに肩が重い時もありましたが少しずつ、自分に出来る事を始めていこうと思います。
有難うございました。
また読み返したいと思います。

回答No.3

nagaineko

＞それが幼少期の体験からなのかも分かりません。幼少期は複雑でした。

おそらく、あなたの生い立ちに原因があるのではないでしょうか？

両親や、家庭環境、そういうものの影響をもろに受けて、人格が形成されていきます。

＞ただ自分は多分、境界性人格障害ではないかと思います。

あなたはいいところまで来てるように思います。

単に、あなたが悪いっていうのではなくて、きっと、何かしら、欠陥が
あるんじゃないかと思います。

ただ、いきなり医者にかかっても、それをピタリと言い当ててくれる可能性は
低いと思います。

ある程度、自分でネットなどで調べて、思い当たるものの専門の医者なり、
カウンセラーを訪ねてみてはどうでしょう？

ただ、しっくりいかない場合は、他をあたってみるっていうのも大切だと
思います。

しっくりいかないところへ、いくら通っても意味ないですからね。

原因をみつけて、対処することができれば、改善の見込みは
あると思います。

大変だとは思いますが、がんばってください。

お礼

散々ネット等で調べたのですが、境界性人格障害ではないかと思いました…。

自分の意志薄弱や忍耐力、思考力、記憶力の低下にビックリします。。

病院やカウンセリングにいってみたいと思います有難うございました。

回答No.1

noname#246942

うん、運送業の人は、坐骨神経痛になりやすいよね。

でも、本当に「残ったのはそれだけ」なの？
違うだろ。

自分から見れば、それだけボロボロになるまで頑張る事が出来る人ってのは、また同じように頑張る事が出来る人でもあると思うんだ。

でも、今はそれが出来ないって言うのは、それを「経験」が邪魔してるだけなんだと思うよ。

言ってる事分かる？

誰だって「頑張っている時の自分」は好きなもんだよ。

君は、体を壊してから「働く意味が分からなくなった」って言ってるけど、じゃー必死に頑張っている時の君は、逆に「働く意味をしっかりと理解していた」って言うの？

「本当に理解してた」なら、その後にまた分からなくなるなんて事は無いよ（笑

ね？
「働く意味が分からない」なんて事は、実際自分が働く事の前に、実はそれ程大した問題じゃなかったりする。
テストじゃ無いんだから、人生どんなに考えても分からない事は、分からないままでも良い事の方が多いんだよ。

「意味が分からない」「だからやる気がない」

それを「今の君が動けない事の言い訳」に使うなよ。

必死に努力して頑張った先に残ったものは、ボロボロになった体「だけ」では無い。
でも今の君に取っては「そう思っていた方が楽」な事でもあるだろう？

「経験」は、当然のように「過去」にしか存在しない。
でも、それを生かすのは「今」だけだ。

必死に頑張った経験、それで失敗した経験、その後に次々と仕事を辞めて行った経験、それらを複合した今の経験。。。

「経験」は、成功も失敗も多いに越した事はない。
つまり、それをどう生かすかは「君次第」と言う事だ。

君が前を向くのは「今」をすっ飛ばした「未来」か？
でも、今出来ない事は、未来になったって出来る訳がねーよ。

「何もかもが面倒だ」「やる気がない」「もう嫌だ」とどんなに思っても、やらなければいけない事はやるしか無いんだよ。
それは、君に取っては「頑張っている事にはならない」のか？

動く事に理由を持たせようとするなよ。

君なら分かるはずだ。
好きでいられる自分を取り戻せ。
頑張れ。

お礼

ご回答ありがとうございます。意味が分からなくなったのではなく、バカバカしくなってしまったんですね…。
それ程、自分を「ここまでやらなければいけない」「自分がやらなければいけない」毎日目標を持って取り組んで居ました。元々は何かを学ぶ事が嫌いではありません。

その反動だと思います。でも分かってもらえなかった。
毎日まいにちが過ぎていくのが早すぎて本当に楽しかったです。。

その職場の方も「誰かに認められるためにやるんじゃない、自分の為にやるんだ」と言っていました。
今思うとその通りだなと思います…。

ただ、その後の自分が堕落した生活で　全く変わってしまった…。
頭も上手く働かせる事が出来なくなってしまいました。残念です。

長い時間を掛けてそこまで出来た事がとても嬉しかったです。

結局、何も残らなかった。自分でそうしてしまったんですね…。
今よりは自信があった頃の自分に戻りたいです。

有難うございました。