夫との性の不一致が原因で離婚話になってます

質問

はじめまして。
　両親や友人にも、性の悩みのためあまり深く相談出来ず、こちらにきました。私へのお叱りでもかまいません。第三者の客観的なご意見をきき、今後の参考にさせていただきたいです。

　私も夫も同い年で今年３０歳。夫とは１年付き合って結婚し６年経ちました。４年間は夫婦二人で気ままに過ごし、仕事が落ち着いた２年前に出産しました。２歳の子供が一人います。結婚当初より共働きだったため、夫も家事の半分は担ってくれています。夫はよき飲み友達であり、気の合う友人のようなよき理解者です。夫は、真面目に働き、お酒は度が過ぎることも度々ありますが、ギャンブルもせず、普段から子供の面倒をよくみて、保育園の行事には私の代わりに参加、時には私が勉強できるよう公園へ遊びに連れて行ってくれ、子供の方も彼のことを母親と同じくらいに慕っています。私は今年の３月に仕事を退職し、思うとこがあって４月から夫の扶養に入り看護学校に入学、将来は進学して助産師を目指しています。両親もまだ働いてるため、主に夫が子供の急病など保育園のお休みに対応しています。学校と家事と育児に追われる毎日です。

　悩みは夫との「性の不一致」です。
夫はもともと、そこまでやりたいって方ではありません。ところが、私は毎日でもしたいくらいです。それでも話し合いの末に、週に１回はしていたので私的には大丈夫でした。ところが、出産を機にもともと淡泊だった夫が、さらに淡泊になりました。子供がいて集中できない、疲れている、タイミングがあわない、などが拒否される理由です。はじめの方はそれでもお願いして半ば強引に誘い、月に１回はしていましたが、拒否されることや夫が子供を寝かしつけたまま熟睡してることが多々で、レスになりました。そのたびに私が一方的につらいと伝え、じゃあ今日は…と夫が重い腰をあげて行うと、明らかに乗り気でないのがヒシヒシと伝わり、自分だけが躍起になっているみたいで悲しくなり、途中でやめてしまうことが続きました。いまだに夫が私を求めてくることはありません。

　夫の生殖器の具合も悪く、私なりに努力はしましたが私ではイケません。一緒に病院へ行こうと言っても、私が濡れすぎているから感覚ない、たまたま疲れているから、と主張してきます。自分の求めに応じてくれない夫に、私の彼への態度もトゲトゲしくなりました。自分でも、言わなくて言いことまで言っている嫌な女だと思いながらも、口が止まらなくなることがありました。
　それでも、話し合いして続けなきゃと思っている矢先に、夫が浮気していることが判明。本人も認め、相手の女性達も行為を認めました。数回SEXした人もいれば、１回しかしてない人も合わせて複数います。いつからかははっきりしません。浮気がわかってから夫に気づいたというまでの期間、夫への態度、子供への叱り方、急に泣いたり怒ったりする、自分の情緒が不安定になり、夫に浮気を知ったことを勇気を出して言いました。なかなか本人に言わなかったのは、本気で付き合っていたらどうしよう…と不安だったからです。浮気理由は、私の態度がとげとげしく、家には帰りたくなかったようです。性交渉がない分、不安で毎日にように好き？ときいていたことも夫は苦痛だったようです。私はそれでも彼とやり直したいと本心を話し、夫も私とやり直したいと言い、元に戻ろうと夫婦で同じ方向を見ていったつもりですが、性の問題だけは解決しません。

　夫は相変わらず、誘うと乗り気ではありません。娘も気になるし、やはりそこまでしたくないようです。私も勇気をだして月に２～３回は誘いますが、１回もかないません。完全にレスになりました。私のホルモンのバランスはくずれ肌荒れがでてきました。この悩みは私にとって、時に忘れるくらい小さい悩みであり、時に涙がでるほど大きなものになります。常に我慢しています。先日、仲の睦まじいご夫婦を憧れの眼差しでみていたら、涙が急にポロポロ出てきました。自分はこれから一生我慢していくのか、と思うと辛くなったのだと思います。
　だんだん誘うの疲れてくると、何が何でも夫としたいという気持ちは醒めてきました。（もちろん、誘われれば嬉しくてyesですが…。）このままかれてくのかな…。今後も、どんどん醒めて好きではなくなるだろう。証拠をとっておいた浮気の慰謝料をもらってさっさと離婚して、子供と私を愛してくれて、性の一致する男性と再婚した方がいいのでは、とも考えるようになりました。子供がいなければ、もっと気軽に離婚できただろう。私自身、仕事が落ち着いたら、もう一人くらい子供も産みたい。また、浮気を蒸し返すようだが、私とは最後までできなかった夫が、他の女性とできていた点も、私に女としての自信を十分なくすものにもなった。結婚以前に付き合っていた彼は束縛がすごかったが、性の面では、いかに私を満たしてくれていたのだと今更ながら思います。やり直すことも諦めないで、カウンセリングも考えていますが、いつも夫は乗り気ではないと思います。たかが、私の性欲です。

　子供は小さいです。父親が大好きで、いつも父親と楽しそうに過ごしています。私ともキスや外食、デートをしてくれ、家事育児、金銭面でともにいうことなしです。性の不一致だけです。私だけが我慢すれば上手くいく、私の性欲が異常なのか、など考えます。だからといって小さい子を預けてまで勉強している分、週末や平日夜に夫や子供を放ってまで、浮気する気持ちになれません。

　最近夫や子供にも、またトゲトゲしくなってきた自分を感じます。ついに昨日は離婚に話が及びました。わたしがつらいと訴えたことが始まりです。夫も、離婚には否定しません。たぶん誘われ続ける方もつらいのかもしれません。それはそれで負担に感じさせているのだと思うと、申し訳なく思います。

　子供の事、持家、現在無収入であることなども踏まえ、そう簡単に離婚に踏み切れません。離婚するにも、まずは経済力。ところが学生です。誰かの力を借りなければ、学校も育児も両立が難しいからです。子供の急な病にも、単位が落とせない学校なので対応できません。両親もフル勤務でたよれない。夫しかいません。
　私はSEXはコミュニケーションだと思います。お互いの身体をいたわりあう様な。私にとっては愛情がもっとも伝わる方法です。べつに夫がたたなくても、ただ肌をくっつけているだけでもいいと伝えています。それさえも、乗り気でない夫とこれ以上、共に生きていく覚悟ができません。そして、離婚して子供を一人で育てていく覚悟もまた今の学生の自分にはありません。

割り切って、夫婦を続けていくべきでしょうか？我慢はいつか報われるものでしょうか。
長々と書いてしまい、すみません。
読んでくださってありがとうございます。

回答No.9

sousuke16 · ベストアンサー

私は、読んでて所々自分が言ってるのか？という気持ちになり、少し笑えてしまいました。
(ごめんなさい笑って)

私も欲は強く、旦那さんの欲以外には不満もない、話し合う
そこが一緒でした。

で、厳しい意見もありますが、私がおすすめすることは
なたの旦那さんは浮気もしたことだし
あなたもしてみたら？ということです。
浮気されたからしかえすという事ではなく、
性欲を満たす為とうっぷんをはらせるような理想のHを外で
することで、旦那さんにHを強く期待しなくなります。
もちろんそうなったら旦那の浮気には目をつぶる事です。
アメリカとかは離婚の原因のほとんどは性の不一致です。

あなたの偉いところは少し勝手な所もあるけど(私も)
浮気もせず、旦那さんにぶつかっていってるところです。

これが家庭円満になるかはわかりません。逆にだめかも
しれないけど、
一生こんな思いをしてくのか？と涙を流したりする気持ちすごく
わかります。
ケンカしてもHで仲直りとか、子供が寝たらまってましたのようにガツガツ来てくれる
人とか憧れてませんか？たまのデートはラブホに行くとか
ごろ寝してたら触ってくるとか 夢の話ですよね
これはすべて私の夢です笑

でもうちはなんだかんだでまぁ円満です。
なんども話し合い、離婚という言葉も1度だけ使ったこともあります。
旦那からしたら仕事からくる余裕のなさや精神的体力的な事で体がうまく機能しない
のが原因といってます。だからいつも旦那のタイミングまちで
時に寂しいけどまぁやれてない訳でないので大丈夫です。

でもあなたの状況をわかっててやれないかつ浮気する旦那さんだからね、
旦那も努力がたりないと思う。
旦那もかわらなければあなたが変わるしかないから浮気をすすめてしまいましたが…

60歳になっても週2でしてる夫婦もいるのですよ
性はほんとに人それぞれ。
あなたや私のように強い人があまりいない日本、逆に奥さんはしなくて
いいならしたくない・旦那側が奥さんに断られる現状が多い所

なかなか周りに共感してくれる人はいないですよね。

あなたのその性欲はね悩む必要なんて全くないよ
おかしいとかでもないよ

お礼

夢・・・まったく一緒です。「今日はいや～」とか言ってみたいような毎日です(~_~;)
なんだか読んでて一番温かい気持ちになりました。
浮気できたらどんなに楽か…と思いますが、なかなか子育てで手一杯です。
アドバイスありがとうございます。

回答をくださった皆様へ

ここでたくさんの方にご意見をいただき、根本的解決に至ってませんが、私の心が大きく変化しました。
それは、もうこのことで夫を追い込むことはやめようと思いました。
以前は自分のことばかり悲劇のヒロインで嘆いていましたが、みなさんがおっしゃる通り私にも原因がありました。
少なくとも、こんな私を支え学校に送り出してくれているのは事実です。
そのことに感謝し、せめて居心地のよい家をつくろうと思いました。
すると、自ずと責めなくなりました。
３年間でしっかり勉強し、今は勉強に集中することにします。
その後は・・・またその時考えることにします。
皆様のおかげで、自分の考えを客観的にみることができ、冷静になることができました。どうもありがとうございました。
回答いただいたお一人お一人に感謝申し上げます。

回答No.8

masyatoraman

今は専業主婦ですが、看護師として約１０年間勤務（手術室や産婦人科病棟）していました。

看護職はかなりのストレスを生じます。さらに不規則な交替勤務等をするようになれば体力が疲労し、自然と性欲が落ちてくると思います。

看護の仕事に邁進するようになれば性の不一致に対しての問題が、そんなに気にならなくなると思います。

助産師さんと身近で一緒に働いたことがありますが、看護師よりさらに責任が重大です。

資格を取得して一人前になり、自分自身の力で自立できるようになれば、また考え方も違ってくると思います。

私も社会人から看護師になりました。まずは資格を取得することに専念して下さい。

資格を取得しても一人前になるまで、さらに試練が続きますよ～！！

お礼

ご自身の経験からのアドバイス・・・貴重なお話をありがとうございます。
色々なご意見をいただき、進学したことがすべての原因なのだと落ち込んでもいましたが、進学している以上気持ち的にもう後戻りはできないようです。
邁進するのみですね。ありがとうございました。

回答No.7

meieipu

いくら綺麗でも抱きたいと思える女性と、
抱きたくないと思える女性がいます。

男性は何歳になっても子供のようなところがあり。
それをあなたに出すことが難しいんでしょうね・・・・だから他所に癒しを求めた。。。。

夜の夫婦生活はギャップが大事です。
日中もキャンキャン言われ。夜もキャンキャン言われたらたつもんもタチません。
色々注文されて考えすぎると萎えるそうですよ～。
嘘でも恥じらいが大事。

あなたは自立心が高いんでしょうね。
知り合いのお母さんにあなたの様に３０歳過ぎても勉強！！って向上心がある方がいます。
旦那さんも協力的。
ただ・・やっぱり一時浮気しようとして離婚一歩手前までなったそうな。
強すぎてもダメなんですよ。

性欲だけなら自分やよそでも賄えます。
ただ、根本は欲しい欲しいとねだるあなたにあるのではないですか？

スキンシップも旦那さんに「手を握っても良いですか？」と尋ね。恥じらいある触れあいからしましょう。
居るのが当たり前かもしれないけど、夫婦は他人にもなりえます。
手放したくないなら抱きたくなる可愛い女に！！

お礼

おっしゃる通りかもしれません。
昔から強いとこがあります。母親になってからは、なおさらでしょうか…。
欲しい欲しいとねだってばかりではだめなんですよね
抱きたくなる女…永遠の課題です(~_~;)
ありがとうございました。

回答No.6

as36dfg3549

男は自分かってですよ。（５０代男）

おそらく出産してから外でHをするようになったのでしょう。

初めはお金出して、とかそのうちに一般人になって、情が移って離れられない、

ヒョウっとして外に子供がいるかも？

３０代だと一番したいときですよね、

早く見切って離婚してもっと大事にしてくれる人探したほうが良いと思いますが。

ことわざに、、見切り千両。がありますが、　

見切りは千両の値打ちがある。

お礼

見切り千両・・・なるほど。
浮気が発覚したとき、何度も見切りたいと思いました。
今もできるなら、そう思います。
他の方がおっしゃるように私にも問題があって、向こうにとっても千両かもしれません(~_~;)
ありがとうございました。

回答No.5

noname#196270

う～ん・・・セックスが原因では無いような感じがします。
夫婦で過ごす時間やコミュニケーションが
足りないだけじゃないでしょうか？
あと信頼も。
信頼が無いと夫婦をやっていくのは難しいですよね。
ご主人は離婚に否定しないとありますが
実際のところご主人が離婚したいと思っているのでしょうか？
ご主人があなたと肌をくっつけるのが嫌な理由はなんですか？
あなたのことが好きじゃないからですか？
好きじゃなければ何故あなたとキスやデートをするのですか？
上手くいっている夫婦も毎日会話が必要です。
あなた様夫婦の場合はもっと会話が必要なんだと思います。
看護学校をやめてこれからは家事と育児に専念して
夫婦関係を修復なさって、お子様のために
夫婦円満な家庭を築くことは難しいのでしょうか？
それともやっぱりご主人やお子様より看護学校の方が大事ですか？

お礼

確かに、学校が始まってからは忙しい日々です。４月以前も正社員で仕事していたので、忙しい日々でした。
産休中は産休中で、家で帰りを待っていると「飲んだくれ」な夫なので午前様で帰宅して、口るさく言われるのが嫌だったようです。
確かに夫はどう思っているのでしょうか。なかなか本心を話してくれません。
時間を見つけて、ゆっくり話がしようと思います。
昔から勉強するのが大好きでした。事務の仕事にない魅力を感じての勉強でした。両立できると思っていたのですが難しいのですかね。
ありがとうございました。

回答No.4

783KAITOU

あなたがお抱えになっている問題、一見「性の不一致」のように捉えられがちですが、本質はそうではありません。結果として夫婦の「性の不一致」を、原因のように見定めたのです。

なぜそういう言い方が出来るのか、です。
それは、ご主人は不能でない事。妻以外の女性と性の関係を持っていた事。妻であるあなたの誘いがあってもそれに応えなかった事。応えられなかったのではありません。応えなかったのです。結婚前はそれなりに関係を持てていた事。更に、ご主人はあなたと同じくらい主夫として家庭内の用事をしていた事等々が、あなたの文書から分かります。

あなたの夫婦間の違和の原因は何処にあるのかの問題のとらえ方は、物理的な問題、つまり夫婦のセックスの頻度が少ない。と、いうこういう問題のとらえ方をすると原因が分からなくなって欲求回数の比較の問題のように錯覚してしまいます。

男女の性の問題は、男女の性器の結合による快感のみを求めて行われるのではありません。セックスによる物理的な快感を求めて行われるのはセックスの意味に占める3分の1です。後の3分の2は精神の問題です。同じ価値観を共有出来るとか出来ないの問題が含まれ、究極的にはお互いがお互いの心を生かし生かされる関係が男女の性の交わりです。その中の3分の1が物理的快感です。

この様に性の問題の本質を捉えるとあなたのご主人があなたの求めに応じられないと言う理由がよくご理解して頂けるように思います。

更なるご理解を得るために、あなたとご主人の現状についてお書きになっていますのでそこからあらためて見てみましょう。あなたは現在、助産婦の資格を取得するために時間を惜しんで勉強されています。一方ご主人は、あなたのその様な現状を理解されているのかどうか分かりませんが、あなたに協力的です。これは、ご主人の表面的な事しか分かりません。なぜ、表面的かというと、あなたの知らないところで不倫を働いていらっしゃった事実があるからです。ご主人があなたの成長を願って心から効力する姿勢なら、不倫は働かないでしょう。

これらから分かる事は、ご主人は本来優しい人なのですが性格の基本は頑固です。そして、面従腹背の性格が隠されています。家事を手伝い、妻であるあなたの負担軽減に努め、資格試験受験の協力をしているのですが、一方で、この事を快く思っていらっしゃらないのです。その事の証明が不倫です。そして、離婚しても仕方が無い。と、お考えになっているのです。更に更に、あなたの性的欲求を無視されて、夫婦の関係を徐々に遠ざけようとされているのです。これは、意識的か無意識かは分かりません。しかし、結果としてそうなっています。

では、夫婦の間に特に不和を来す問題が無いのになぜご主人は意地悪（性の拒否と不倫）と思えるような態度をあなたに取り続けるのかです。これこそがあなたのご質問にお答えする核になります。それは、ご主人はあなたに嫉妬しているのです。なぜ嫉妬するのかです。それは、あなたが資格を取って今以上の社会的ステータスを手にされるのが羨ましいのです。ご主人は、仕事の世界での現状を受け入れながら、時間の経過に身を任せるようにして生きていらっしゃるのです。

ご主人は、あなたとご自分を比べた場合今後の人生の方向性に差をお感じになったのです。同時に、自分は男である。と、いう事もお感じになったのです。そして、あなたへの嫉妬が始まったのです。その嫉妬のはけ口が不倫です。この様に考えるとあなた方夫婦の改善されなければならない問題も明確になってきます。（本来あなたの位置にいるべきはご主人自身なのだ。と、いう思いをフツフツとお感じになったのです。）

あなたの性の欲求の問題は、あなたはストレスがたまるタイプなので、そのストレスを解消する目的で性の快感を得ようとされています。あなたは比較的緊張症の女性ですので性の快感に依るストレスの解消は必要です。ストレスの解消には色々な方法があります。好きなスイーツを食べるとか、友達と夫の悪口を言い合うとか、好きな本を読むとか、ゆっくり寝るとか色々です。色々あるストレス解消方法の中で一番効果的なのがセックスです。セックスが出来ない状況の時はオナニーを行うべきです。ストレスと引きづら無いためにです。

あなたは離婚を考える前に、今一度夫婦の再構築についてジックリお考えになるべきです。それが出来ないのであれば、今のままの生活を続ける事です。今のままの生活を続けるという事は、ガマンせよ。と、いう事では無いのです。現状の生活の流れのままで生活を続けながら、資格取得に向けて頑張る。と、いうことです。急いで結論を出す必要はありません。

あなたの場合、結論を急ぐとロクな結果になりかねませんので、ゆっくりお考えになるべきです。考えがまとまらないなら現状維持です。本当は、ご主人と話し合う事をしなくて良いでしょう。夫婦の現状を無視です。この方法が最善の解決策を授けてくれる場合もあります。但し、夫婦の性に関してはあなたが誘い続ける事をお忘れ無く。　以上、心からのアドバイスでした・・・。

お礼

夫はともかく、私は回答者様のおっしゃる通りかもしれません。
そして昔から結論を急ぐところがあり、しなくてもいい苦労をしたこともあるし、その行動力に助けられたこともあります。
少なくとも資格取得までは動くとロクな展開にならなそうです。
子供にとっても、私にとっても、夫にとっても。
アドバイスありがとうございます。

回答No.3

noname#178467

まず、ご主人の性欲が淡泊だという表現は

あたりません。貴女とのセックスが嫌なのです。

彼は貴女とのセックスを避けて幾人かの人と浮気

(個人的にはそんなことができるなんて羨ましい)

そして自慰(ひとりＨ)をしてきたのでしょう。

　文面で見る限りご主人は良い人のようです。それが

なぜ浮気を続けるのか、理由は家で発散できない性欲の

解消しか理由はない。

考えられる理由は２つ。

(1)　貴女の体に飽きた。

(2)　しっかりしすぎる貴女に気後れている。

文面を拝察するに(2)だと直感しました。

ご主人は家庭のことで色々と気遣いをされる優しい方だと

思います。多分、普段は貴女がてきぱきと色々と決めていき

ご主人は事後承諾が多いのではないですか。相談しても頷く

だけで自分の意見を積極的に言う人ではなさそうな気がします。

　であるなら、解決策は貴女が彼の話をゆっくり聞きながら、

ゆっくり物事をすすめること。しかし甘やかしはダメ、彼が

幾人もの女性と浮気したのは許せないことです。と言っても

もう許してしまったのですよね。機会があれば一度、許しがたい

気持ちを静かに話すのが効果的、そして今後一度でもあれば

離婚を覚悟しましょう。いくら性欲が強くとも倫理観と妻への

愛情があれば浮気はしません。

　決して貴女が卑屈になる必要はありません。そんなことに

なればご主人が反省しなくなり横柄になるだけ。

　二人は対等なんだの気持ちを新たに、自分が一人先走りして

いないか、置いてけぼりになっていないか、確かめて二人が

手を握り合って人生を歩んでいきたい、そんなお話しをゆっくり

されたらどうでしょう？

(それにしても短期間に幾人かと浮気したご主人が気にかかります

ひょっとして前歴もあるのではと思います。)

お礼

母になってから、ますます強くなってしまった自分がいて、よりしっかりしてきたように思います。浮気は前歴がたぶんあると思います。学校始まる前にも、結婚して直ぐにも怪しいことはありましたから。お互いの気持ちや方向性を今一度確認し、離婚はおいといて、想いを伝えようと思います。ありがとうございました。

回答No.2

yytt56

例えばなんですが、子供を１日とか一晩だけとか預けるのが可能なら、普段の労をねぎらう意味で外で食事でもしてみてはどうでしょうか？
その上で、環境を変えて家ではなく何処かホテルで誘ってみたら少しは違うかもしれません。
あまり気にしすぎない方がいいと思いますよ。
悪循環にしかなりませんから。

お礼

夫が子供出掛けたがるので、今まで子供を預けて二人で・・・ということはありませんでした。
でも時には必要かもしれませんね。もしかしたら単純なことなのかもしれません。
気にしないという方法もありますよね。
アドバイスありがとうございます。

回答No.1

mama4615

そんな妻なら　私が夫なら　不要だな。。。

結局　自分の思う事は　押し通すけど　って自分勝手ですよね？
あらゆる事を　旦那様にサポートさせておいて　じゃセックスしましょ。
は　無いでしょ。

私はSEXはコミュニケーションだと思います。お互いの身体をいたわりあう様な
って　貴方　旦那様の体　労ってます？

背負わなくても良い家事、育児　迄も旦那様はしているのです。
貴方が今になって看護の道なんて　目指すから。。。
目指すなら　旦那様の負担は　今迄同様（共働き程度）に止めましょう。
寝かしつけ　なんて　夜なんだから　貴方がやればいいじゃん。

安らげる家　ではないんですよ。
仕事から帰って来て　今度は　育児、家事に　なるじゃない？
妻が　今迄みたいに働いていたら　分担はさほど変わらなかった。
退職した、パートでも　いいんじゃない？
そこで　看護の道　を　選ばれたら　その時点で　私が夫でも　いい加減にして欲しいな　とは思いますね。
今子供の年齢２歳だぞ、、、それは今が必要なのか？　子供の事も出来ないのに何が看護だ　って言いたくなります。
資格を取得すれば　それなりに活かしたくなります、当然　フルで働きたいでしょうし　お産は２４時間受付ですからね。
一応　独身じゃないんだし　妻なんだし　母なんだから　仕事も考えたら？

セックスは　夫婦仲が良くなければ成立しません。
要するに　貴方が乱しているので。。。。

旦那様と共に生きて行く覚悟が出来ない　
そりゃ　旦那はとっくの昔に思ってますよ。
看護の道を諦める　と言うのではなく　貫き通したいなら　妻業、母業をこなしてから言えば？
旦那様に寛げる時間　があれば　体力にも余裕が出るでしょうしね。

自分で蒔いた種なんですよ。
独身じゃないのに　自分の夢を追ってばかりで　旦那様には頼りっぱなし、
そりゃ　他の女性に気も移ります。

お礼

たしかに甘えていたのかもしれません。
それでいて、夜も…じゃ大変ですよね。反省です。
私が乱してしまった家庭。なんだか自業自得でした。
自分勝手でした。
アドバイスありがとうございます。