2歳年下の彼と同棲4年。

質問

2歳年下の彼と同棲4年。
最近、「他に気になる人ができたから距離を置きたい」と言われました。
付き合ってから全然そういう素振りが全くなかったので安心しきっていた自分がいたので、その言葉を聞いてショックで泣き崩れて別れたくないと言い続けました。
彼も自分自身で色々考えた結果、結婚まで想像できるのは私しかいないということで上記の話はすぐ解決しました。
気になる女性とはもう連絡もとってないし、会ってないと言っています。
私はその言葉を信じています。

しかし、復縁してから前の彼とはなんだか違う感じがします。
どうしたのか聞いたら、浮ついた自分が許せないし、また同じ事を繰り返して私を傷つけるのが怖い、ましてや結婚してまた他に気になる人ができたら今回以上に傷つけてしまうのが怖い…と言っていました。
葛藤してるのかなー

彼の事を考えると別れた方がいいのでしょうか？
彼の不安要素を取り除くにはどうしたらいいのでしょうか？

私は正直別れたくありません…

回答No.4

bekky1 · ベストアンサー

【私は正直別れたくありません… 】

正直言って、他に目が行ったとして、直ぐに乗り換えて、同棲するという話ではなかったから、

彼も「生活を考えた」
そして、モトサヤにはなったが、やはり、アレコレ考えても、
はっきりしているのは、アナタとの結婚はない・・・・でしょう。

まぁ、しばらくは、また同棲するのでしょうが、
アナタから結婚を迫れば、まだその気はないとずるずるデス。

そのうち、仕方ないから、別居、同棲解消となるだけのこと。
今、そのままがメリットであって、結婚は彼にとってのデメリットだというだけのこと。

別れたくない・・・はありですが、将来結婚はないでしょう。

他の方も書いてる、浮ついた自分が許せない・・・は、するべくして、捏ね上げた理由ですね。

いずれ、やっぱり自分は浮ついているからといって、出て行く算段までして、相手と同棲するか、
今度は結婚するかです。
結婚相手はあなたではない。

お礼

だらだら同棲するもんじゃないですね！
ありがとうございました！

回答No.7

yonesuke35

＞　2歳年下の彼と同棲4年。
　＞　　最近、「他に気になる人ができたから距離を置きたい」と言われました。

　18歳以上であればすぐにでも婚姻届は出せるのにそれをしないというのは
お互いセックス目的で付き合っていると言う事になります。　

　初めから結婚する気のない体目的の付き合いをしているのですから
彼が別れたいと言えば従うしかないでしょう。

お礼

結婚はお互い意識してましたが、結婚したい！というタイミングが合いませんでした。
もう別れたのでこちらもスッキリしました！
ありがとうございました！

回答No.6

taka-aki

・浮気されたくらいでなよなよしない女性になること
・浮気されないくらい魅力的な女性でありつづけること

現状では4年で飽きられる魅力しかない。
傷を乗り越える根性もない。

お礼

まさにそうでした！
これから自分磨き頑張ります＼(^o^)／
ありがとうございました！

回答No.5

blazin

今までは良かった同棲という距離感が。
今は彼を苦しめているんだよね？
近「過ぎ」て苦しい。
距離が取れないんだよ。
心の風通しが創れないんだよ。
貴方とはほぼ毎日顔を合わせる訳でしょ？
話し合い以降の彼は、
心の中で一々確認しているんだよ。
今の俺は本当にこの人（貴方）を好きなのか？
気持ちは浮いていないか？付き合い続ける気があるか？
貴方への思いに狂いは無いのか？
そんな事一々しなくても良い関係こそ、
本当に本当に「特別」な二人でしょ？
でも、
現実に一度は離れてしまっている。
もっと言えば、
貴方が安心し切っている裏側では、
距離を置きたいと伝えるずっと前から。
自分の気持ちって曖昧になっていたんだよね？
貴方にしたら突然でも、
彼の中では突然では「無い」。
貴方に分かるような素振りを見せていなかっただけの話で、
内側での変化や動きってあったんだよ。
貴方と気になる人に「それぞれ」使い分けていた。
一度は、
貴方への思いの曖昧さに「変化」を付けようとした彼。
４年付き合ってきた。
正直「もっともっと」一緒にいたい、
そう自らが前進していける感覚が少なくなっていた。
そういう自分の心の琴線に触れた別の異性。
その彼女が特別、というよりも。
その彼女「きっかけ」で、
新たに動き出し「たい」自分を感じてしまった。
動き出したい彼にとっては、
貴方との４年の継続って「動かない」選択でしょ？
彼は、
一旦距離を置く事で、今よりも「動ける」自分を感じてみようとした。
彼は別れたいとは言っていないんだよ。
距離を置きたい。
今ある関係に変化を付けてみたい。
もっと言えば自分の心に対して、
貴方から少し「離れて」向き合いたい。
そうしないと自分の今が分からない気がしたから。
そういう彼に貴方は酷く動揺した。
距離を置きたいと言っているだけなのに、
貴方は別れたくない、別れたくない、別れたくない。
ある意味彼のメッセージを丁寧に咀嚼せずに、
自分が別れたくない事だけを言い続けた。
そういう貴方に彼も動揺してしまった。
４年も付き合ってきたからこそ、
彼の気持ちの変化に対してもっと落ち着いて向き合ってきてくれる。
彼はそう思って正直に打ち明けたのに。
貴方から伝わる「脆さ」って意外だった。
涙の量は意外だった。
貴方を苦しめる為に距離を置きたいと言った訳じゃ無い。
むしろ、
曖昧な選択や誤魔化しの中で向き合いたくない。
だからこそ、
必要なら必要な一歩を真剣に考える為の選択でもあった。
でも、
何となく言い出した自分が貴方を泣かせて、
貴方を追い込んだような形なってしまった。
彼も、
ハッキリと別の異性と付き合いたいとか、
大きくて強い感情があった訳でも無いんだよ。
でも、
４年の足元があり、
同棲という近距離の良い関係にも拘らず。
自分の気持ちのアンテナが他者に動いてしまった事。
そういう自分を見つけた以上、
誤魔化せない気がしたんだよ。
誤魔化そうと思えば、
もっと長く誤魔化せたんだと思う。
貴方には何でもない顔をして、
気になる相手との連絡を更に深めたり、増やしたり。
彼はそれをしなかった。
それって見方を変えれば誠実さでもあるんだよね？
でも、
貴方には単なるダメージを与える形になってしまった。
そして、
貴方の狼狽の大きさを感じる中で。
彼の中にもやっぱり４年という歳月って大きいよな、と。
何となく足を外側に出そうとしていたけれど、
貴方の狼狽からこれまでの時間を振り返る事が出来て。
自分の選択や方向性自体があまり力強いものでは無い事。
それに気が付けたんだよね？
その結果、
今までの積み重ねを大切にするという結論に落ち着いた。
ただね、
だから彼の気持ちが浮いた事も無かった事になるのか？
それはそれで起こってしまった事なんだよね？
貴方は彼女としてどう思うの？
全く彼の世界「だけ」の浮いた心？
貴方と彼の関係には非の打ちどころが無かったの？
何故貴方というパートナーが居ながら、
外側に目を向けなければいけなかったのか？
確かに結婚まで考えられる存在は、
４年という歴史を踏まえれば、
不器用な自分を一番よく知ってくれている貴方が相応しいのかもしれない。
ただ、
貴方という存在に「心地良さ」を感じているなら。
敢えて余所見をしたりとか、距離を置きたいと思わないんだよね？
彼目線から貴方を見つめてどう？
貴方は安心「し切って」いた訳でしょ？
これで良いんだという思い込みが、
何となく彼の気持ちや心地良さを見て見ぬ振りしていた可能性は？
傍にいれば大丈夫。傍にいるから大丈夫。
でも、
現実には傍に居ながら彼の心は一時期背中を向けていたんだよ？
なぜそうなったのか？
彼は自分の気まぐれのような背負い方をしているけれど。
本当にそうなのか？
貴方は心地良さを彼に届ける事が出来ていた？
意志相通は？
心の風通しのある「近い」関係だった？
それは貴方も見つめ直す必要があるんじゃないの？
今の貴方は、
彼の距離置き提案さえ飲めない状態。
離れる事が寂しい、寂しい、寂しい、寂しい。
彼は自分の気まぐれの申し訳無さと、
貴方の予想外の狼狽の大きさで気持ちを「抑える」形で結論を出している。
何故貴方という存在がいながら、
自分の気持ちが浮いてしまったのか？
満たされている部分もあれば、
実は満たされていない部分もあるのかもしれない。
人の事を棚に上げて言う事は出来ないけれど、
４年も付き合っていれば、
貴方に対して気になる部分もあるのかもしれない。
でも、
それを言い出したら貴方から見た自分も同じでしょ？
だから言わなかったり、言えなかったり。
一つだけ言える事。
それは、
心地良く繋がっていけない関係って続かないという事。
幾ら好きでも続かない。
心地良さを欠いた好きって、
どちらかが凄く熱く大きくなったりとか、バランスが悪いから。
特別な二人って「適温」があるんだよ。
貴方と彼の４年があるなら、
本来なら「適温」の中でバランス良く付き合えている筈なんだよね？
バランスが良いかどうか？
実は同棲とか、近くにい過ぎると分からなくなる時がある。
何となく傍に居れば成立したような感じになる。
でも、
貴方たちのように心が「それぞれ」になっている場合もある。
だからこそ、
安心「し切る」という偏った状態も不自然なんだよね？
疑う必要は無いけれど、
「今」の私たちが本当の心地良く付き合えているのか？
もしその目線が貴方にあれば、
もっと以前に彼の変化に気付けていたかもしれないよ？
別れる選択はお互いに無いとしても。
関係性の「風通し」は変えないと。
同棲だとどうしてもワンパターンになるでしょ？
大きな変化や話し合いをした後なのに、
何となく以前と変わらない感じになってしまう。
そうなると、
彼の不安とか、自分の不確かな感覚も「そのまま」なんだよ。
お互いに整理し直す部分があるんだと思う。
貴方もバランスが悪かった訳だから。
彼に色々背負わせないフォローは大事だけれど。
貴方もこれをきっかけに、
改めて心地良く付き合っていけるような居場所創りを考える。
時には、
近過ぎて苦しいと感じている相手を察する貴方も大事。
勿論コミュニケーションも大事。
貴方にとっても意味のある話し合いだったんだという事を伝えて。
お互いに丁寧に一日分ずつ積み重ねてみたら？
真面目な彼だからこそ、
あまり遠くを見て肩の力を入れてしまわないように。
４年の同棲で培った彼女力が問われているとも言えるんだからね☆

お礼

何度も何度も読ませて頂きました。
長く近くにいすぎましたね。
彼の気持ちも理解し、自分の新しい生活の始まりだなと前向きに考えれました！
ありがとうございました！

回答No.3

borg121

「浮ついた自分が許せないし、また同じ事を繰り返して私を傷つけるのが怖い、ましてや結婚してまた他に気になる人ができたら今回以上に傷つけてしまうのが怖い…」
　…本質的に浮わついた存在である男性に、この殊勝な気持ちは非常に不自然です。絶対に考えられません。
　おそらく、結婚してもまた浮気するかもしれないよ、と今から暗にほのめかしているのだと思います。
　「だって、あの時に言ったじゃないか。」

お礼

結婚してそうなる前に別れるキッカケができてよかったです＼(^o^)／
ありがとうございました！

回答No.2

noname#164858

>彼の不安要素を取り除くにはどうしたらいいのでしょうか？

別れる気がないなら、さっさと結婚すれば？

4年も同棲してりゃほぼ夫婦みたいなもんだし。
暇見つけて挨拶行って、届けに署名捺印するだけじゃん？

お礼

そうですよね、そうできたらとっととやってますよね！
私は別れの道を選んだのでお互いいい人生が歩めればと思います！
ありがとうございました！

回答No.1

toshipee

彼の結論は、４年も経てば、結婚はあり得ないこととしているだろう。他に目が向いたが問題ではなく、君を未来に置かない結論を出したことに気づきな。
　要は、彼は他に目を向けて、まだ結論のつかない相手を引き合いに出して、君をそれまでのつなぎで慌てなくていいことを確認したのだ。今を求めなくて良く、未来をゆっくりとメシ炊き付きで探し始めたのだよ。

お礼

そうですよね。
目が覚めました！
ありがとうございました！