２５歳・女・どうしても焦ってしまいます…

質問

２５歳、女です。

最近、友人や妹が結婚したり、友人に良い出会いがあったりして
何もない自分に、とても焦ってしまいます。

私は２５年間生きてきて、恋愛をしたのは１度しかありません。
彼のことは死ぬほど好きでした。今も思い出すと苦しいし、切ないです。
その死にたくなるよう彼との恋は１年程前、１年付き合って終わりました。
彼との恋が終わって１年間、自分なりに次の恋愛に向けていろいろ努力しましたが、
私に魅力がないのか、焦って見えるのか、まだ元彼を引きずっていたせいか
全て空回りとなりダメでした。
そんなことはないはずなのに、つい自分以外の人が全てうまくいっているように見えてしまいます。
よく、焦ってもいいことがない、焦ると返って良い縁を逃すと聞きます。
確かにその通りかもしれませんが、街中で楽しそうなカップルを見たり
友人や妹から幸せそうな話を聞くと、焦りたくないのに焦ってしまいます。
この間、職場の年上の女性に、聞かれたので１年くらい彼氏がいないと話すと
信じられないといった感じで、驚かれ余計に焦ってしまいました。
焦りもありますが、夜寝る前など１人で部屋にいる時は、元彼のことを思い出したり
このままずっと１人で恋愛できなかったら、どうしよう…と不安になり寂しすぎて涙が出ます。
恋愛のこと以外にも、何か探して見ようにも中々打ち込める物が見つかりません。

また恋愛がしたいです。それは元彼との恋愛がとても素晴らしかったからです。
苦しい想いをしたのが殆どですが、いろんな気持ちを教えてくえた元彼には感謝しています。
でも、焦らずにいるには、どうしたらよいでしょうか。
ポジティブになるには、どうしたらよいでしょうか。
不安で寂しくて毎日心が折れそうです。
早くこのどうしようもない、モヤモヤ、寂しさから抜け出したいです。
ネガティブなあまり、何だか性格も段々と悪くなるような気がして…

ここまで読んでくださった方、本当に有難うございました。
もし、よろしければ御意見ください。

回答No.9

yonesuke35

＞　私は２５年間生きてきて、恋愛をしたのは１度しかありません。
　　＞　彼のことは死ぬほど好きでした。今も思い出すと苦しいし、切ないです。

　質問者様の年代の女性であれば殆どの女性が同じような
経験をしているでしょう。

　多数派の仲間入りをしたと思えば気が楽になるでしょう。

お礼

こんな風に悩んでいるのは、自分の他にもたくさんいるのは分かっているはずなのに…。
自分の周りとつい比べてしまって、勝手に落ち込んでバカですね私は。
今はそういう時期なんだと受け止めて、少しずつ前に進んでいけたらと思います。

ご意見、本当にありがとうございます。

回答No.8

blazin

自ら焦らない、焦らない、焦らない。
そう言い聞かせるように書き込んだ貴方もいるんじゃないの？
内側で「色々」な気持ちを溜めこんでしまっていると。
今の自分が何にどう向き合っているのか？いないのか？
それが「分からなく」なってしまうんだよね？
分からない時って早く分かろうとするでしょ？
その早く～という部分が「焦り」なんだよ。
でも、
自分が何にどう焦っているのかが分からない状態では。
焦って動いている自分のエネルギーが行き場を失ってしまうんだよね？
行き場を失った状態が「空回り」なんだよ。
そういう意味では、
こうして自分の言葉で、
自分の「外側」に表出してみるのは凄く意味がある事。
自分が書いている言葉を、自分で読める訳だから。
その作業自体が「一呼吸」置いた対応でしょ？
しかも、
貴方の書き込みにリアクションが付けば。
そのリアクションも踏まえた心の整理が出来るから。
貴方にとっては新しい風が吹き込んでくるんじゃないの？
確かに２５歳でお付き合いは一人だけ。
でも、
そういう貴方だって自分で「選んできた」貴方なんだよ。
経験の少ない貴方にとっては、
色々な意味で初めてが沢山あった。
元彼との交際は「大きな」ものだった。
最初が無ければ「次」は無いじゃない？
期間は１年でも、
貴方にはそれ以上に得難い、貴重な経験だったんだと思う。
それだけでも貴方は何も失っていない、という事。
ただ、
やっぱり振り返ってみても分かると思うけれど。
貴方はバランスが悪かった。
「死ぬほど」好きだとか、
それって受け止める相手に関係の無い思い方をしている貴方でしょ？
彼は貴方に死ぬほどは思って欲しくなかった。
そこまでの貴方は要らなかった。
でも、
経験の無い貴方にとっては。
経験を得る事が出来た彼との時間は愛しくて、尊い反面。
貴方の世界を狭く深く～という方向に導いてしまったんだよね？
貴方の狭く深く～が彼にとっても心地が「良い」なら。
貴方と彼は別れる事は無かった。
でも、
貴方はいつの間にか、
自分「が」心地良くなる恋愛に拘り過ぎていたんだよね？
何でもそうだけど、
～過ぎってバランスが悪い状態でしょ？
彼は自分を死ぬほど好きな貴方よりも、
お付き合いはお付き合いで大切に出来て、
そのお付き合いが「ある」事を貴方の心の「軸」にして、
貴方自身が生活の「多面」にゆとりを持って取り組んでくれる事。
ただお付き合いにのめり込む、
ただお付き合いに気持ちを注ぎ切る貴方では無くて。
お付き合いも大切にしたい生活の多面の「一つ」として、
バランス良くお付き合いと、
貴方自身の充実を両立して欲しかった。
そういう貴方から心地の良い「風」を感じたかった。
今の貴方が振り返っても分かると思うけれど、
貴方は「偏って」いたんだよ。
偏ってしまったら、
その偏りのしわ寄せは大事なパートナーにも影響するんだよね？
そして、
偏る経験が「出来た」という意味では、
それでも貴方は「得て」いるんだけど。
偏った経験、偏って終わってしまった経験を経た「後」の貴方は、
崩れたバランスを中々整えられないままここまで来てしまった。
一回彼氏という存在感が「ある」自分を感じる事が出来て、
一回そういう彼に自分を注ぎ込む経験を「得た」貴方は。
別れた後もずっとその「余韻」に浸ってしまっているんだよね？
余韻って、
現実の相手がいなくても浸れてしまうんだよ。
現にそうでしょ？
別れた貴方が彼を懐かしんだり、思い出したり、
良い時のダイジェスト版の振り返り作業をしている時って。
既に現実の彼はそこにはいないんだよね？
貴方が知っているのは１年前の彼。
今の彼を貴方は知らない。
貴方が必死に心の中で暖を取ろうとしている彼だって、
「今」の彼じゃないんだよね？
貴方が彼と付き合えて、
今の自分に活かせる最大の教訓って、
いかにバランスの良い私自身として、
パートナーと「適温」で繋がっていけるのか、なんだよね？
元彼との関係でも熱過ぎた。
今の貴方が新しい「彼氏」を求める気持ちだって熱過ぎるじゃない？
今のままの貴方なら、
おそらく付き合っても同じ事をするよ？
どんどんのめり込んでいく。
受け止める相手が心地が良いかどうかに関係無く、
自分「が」死ぬほど相手を好きになっていく。
死ぬほど～なんていう思い方をし始めると、
相手も窮屈になっていくし、貴方も彼氏を除いたら何も無いような、
バランスの悪い不安定な貴方としての「必死」の交際になってしまう。
お付き合いって、
一番頑張らない同士が、
「適温」で心地良く繋がっていける関係を言うんだよね？
だから続いていくんだよ。
今の貴方だと下手をしたら一人で何人分も頑張ってしまうじゃない？
しかも、
別れた後の寂しい時間とか、自分の空白感が苦しいからこそ。
新しい関係に「賭けよう」としてしまうんだよね？
そういう貴方として動いたらおそらく上手くいかないよ？
幾ら好き同士でも、
お互いに「心地良く」繋がっていけない関係って続かないんだよ。
私が相手にとって「心地の良い」存在として伝わっていくには？
それって今よりもバランスの良い、
良い意味で心に隙間のある、偏らない貴方なんだよね？
恋愛も大事だよ。
パートナーを思う気持ちも大事だよ。
でも、
それを至上にしたり、
他には何も要らないと世界を狭くしてみたり、
彼氏の存在に色々なものを「兼ねて」しまうような思い方。
それって相手にとっては心地良く「無い」という事。
だから何か打ち込めるものを探せというよりも。
貴方の日々の生活には多面があるんだよ。
他面があるからバランスになる。
そういう意識の中での「交際」であり、異性関係を捉えていく事。
それ自体が、
新しい出会いに対しても構えずに、焦らずに、気負わずに。
バランス良く丁寧に向き合っていける、
貴方の中の大事な心の「錨」になるんだよね？
まだ貴方は、
彼から教わった大事な部分を咀嚼していない気がするよ？
周りは周りなんだよ。貴方は貴方なんだよ。
何となく自分が停滞している時に、
「進んでいる」ような情報を耳にすると焦るのは分かるけれど。
みんなそれぞれのプロセスの中での「今」なんだよ。
見える部分だけが「今」じゃないんだよね？
今成就している人たちだって、
そこに「至る」積み重ねを経ているんだよ。
貴方も落ち着いて感じてみたら分かるんだと思う。
そして、
落ち着く為に書き込んだのであれば、
貴方にとっては良い風を取り入れていくきっかけになるじゃない？
大切にしてみればいい。
改めて、
深呼吸を忘れないで。
季節の寒さに気持ちの寒さを重ねないで。
バランスの良い貴方を大切にね☆

お礼

確かに、焦るといけないと思ってのことで、ここに書かせて頂いた面もあります。
仰る通り、元彼との恋愛は、わたしの「死ぬほど好き」が偏っていたと思います。
別れた原因は、それだけでなく諸事情もあってのことですが…
私自身、彼とお付き合いを始めた当初から「死ぬほど好き」と思ったり
舞い上がっている自分に対し、客観的にみて、きっとこの恋は続かないだろうなと思っていました。
だから余計に、１個１個がいちいち切なく感じてしまっていました。
確かに相手には荷が重い話です。
この経験を活かしつつ、今この準備期間？をゆっくり自分らしく進めていければと思います。
バランス良くが大事ですよね。
私には難しく中々うまくいきませんが、恋愛だけでなく多方面でバランス良くしていけたらと思います。
いろんな人がいての自分ですからね。

たくさんのアドバイス、本当に有難うございます。

回答No.7

aokenji

28歳彼女いない暦＝年齢の者です。

1度恋愛経験あるだけいいじゃないですか。
恋愛の苦しみは経験ないので分かりませんが、
恋愛の苦しみは大きく精神的に成長出来るとよく聞きますし。
1度もない僕なんかよりあなたの方が精神的に大人かもしれませんよ。
僕もここで質問した中、ガツガツしていると恋人は出来ないようですね。
精神的余裕を持ち、日々楽しく過ごすことが重要らしいです。これ、結構難しいですけどね・・

幸せな話やカップルを見たり聞いたりすると劣等感を持つのは同じです。
しかし恋愛経験がない分、あなたよりも激しい劣等感だと思います。
恋愛経験があるだけ全然違いますしね。1と0じゃ絶対的な大きな差です。
世の中、女性であれば男よりは恋愛し易いと思いますけど。
結婚率だって女性の方が多いでしょう。

>この間、職場の年上の女性に、聞かれたので１年くらい彼氏がいないと話すと
>信じられないといった感じで、驚かれ余計に焦ってしまいました。

そんなこという人間が信じられませんね。
1年で驚く？ふざけんなって感じですね。そういう偏った考えな意見は気にしないことです。

すいません、恋愛未経験者の戯言でした・・

お礼

１度恋愛を経験できたのは、確かに良かったと思えます。
でも精神的に大人になれたのかは私の場合、正直わかりません。
恋愛で苦しい想いをしている人の気持ちが手に取るように分かるようにはなったものの、
すぐに周りと比べてしまったり、嫉妬したり、勝手に不安になったり焦ったりして
たまに家族に当たってしまったりで…
恋愛する以前の自分の方が落ち着いていた気がします。

>精神的余裕を持ち、日々楽しく過ごすことが重要らしいです。これ、結構難しいですけどね・・
そうなんです、それがとっても難しいです…

>1年で驚く？ふざけんなって感じですね。そういう偏った考えな意見は気にしないことです。
　気にしないことですよね。有難うございます。

アスバイス、本当に有難うございます。

回答No.6

copemaru

「お礼」ありがとうございます。
＞「恋人がほしい」と思っていると一生無理なのでしょうか？その不安もあります。
無理ということは無いでしょう。それに恋人が欲しいと思っている方は貴女だけではありません。この「質問箱」にも男性・女性を問わず毎日たくさんの悩みが寄せられているでしょ？
パソコンやケータイなど情報ツールは発達しましたが，却って生身の人と人とのつながりは希薄になってしまった様に思えます。
趣味は映画や読書なのですね。それなら試写会に参加したり，読書のサークルなど加わってみるのも一つの方法です。与えられるのをただ待っていて「私には出会いが無い」と嘆いていても何も始まりません。それはどんな美人でも同じです。自ら能動的なることで，運命の歯車は回り始めるのです。職場で男性・女性，先輩・後輩を問わず，今までより周囲の方に少し気を配るのもアリです。

お礼

そうですよね、恋人が欲しいと思っている人は自分だけじゃないと
わかっていはいるものの、焦ってしまいます。
それって、ちゃんと自分をうまくコントロールできていない証拠です。
趣味が映画や読書のインドア派な私でも、生身の人と人とのつながりの大切さは感じています。
それは映画や読書を通して余計に感じていることです。
なので、職場の人、友人、家族は大切に関わっていたいです。
アドバイス頂いたとおり、さらに新たな場で誰かと交流できればなと思います。

ご意見、本当に有難うございました。

回答No.5

blackmind

直接的な回答ではありませんが、

私は男でいままで彼女とお付き合いした経験がありません。正直焦りや不安もあります。

少なくとも質問者様は過去に一度恋愛を経験されています。その一度の経験といままでのそしてこれからの努力は必ず次の恋愛に生かされると思います。

25歳なんてまだまだお若いです。失敗するということは質問者様が今よりももっと魅力的慣れるチャンスがあるということです。

きっとこの先今よりももっと素敵な恋愛ができると思います。その時に備える準備期間を得たと考えてみてはいかがですか。

頑張ってください。

お礼

先ほどから、いろんな方から今は準備期間なのではないかというアドバイスを頂きます。
次の恋愛に進む、準備ができていないのかもしれませんね。

>25歳なんてまだまだお若いです。失敗するということは質問者様が今よりももっと魅力的慣れるチャンスがあるということです。
失敗を恐れてはダメですよね。１度で全てがうまくいくはずないし。
何だかまた頑張っていこうって思えました。

お互い、いつか素敵な恋愛ができるといいですね。

ご意見、有難うございます。

回答No.4

remon0307

まだ２５歳でしょ、全然焦る必要ないと思いますけど。彼氏いない歴一年なんて他にいくらでもいますよ。彼氏いない歴イコール年齢の人だってたくさんいますし。

人と比べる必要なし、というのは置いとくとしても、なんだか質問者様は元彼との悲恋にひたっているというか、悲劇のヒロイン気分になってしまっているような気がします。まだまだ彼とのことを「過去」と認めたくないんじゃないでしょうか？

それと、恋愛は確かに素敵なことだけれど、彼氏がいないからって人としての価値が下がるわけじゃないですよ。寂しさを紛らわせたくて、元彼のことを忘れたくて、「新しい恋愛！」って思っているのだったらそれは違うと思います。恋をしていなくても素敵な自分でいられるように、もっと自立するべきでは？

元彼とのことを本当に「思い出」にできたとき、また人を好きになれると思います。いくら出会いの場にたくさん行っても誰も好きになれなかったら、それはまだ準備が整っていないだけじゃないかな。

お礼

確かに自分でも、どうかしていると思います
アドバイス頂いた通り、私は恋愛が全て、元彼との悲恋の思い出に浸っていますよね。
準備が整っていない間に、周りの友人がどんどん幸せになっていくのを
つい自分と比べてしまっています。ダメですよね。

恋をしていなくても素敵な自分でいられるようになりたいです。
自立できるよう、焦らず自分のペースで頑張れたらいいですよね？

アドバイス、本当に有難うございました。

回答No.3

copemaru

これは女性だけでなく男性にも言えることですが「恋人が欲しいぃっ！」と思っている時は上手くいかない事が多いです。なんだか，ガッついている感じが相手に察知されるからでしょう。
それよりスポーツなど何か好きなこと，打ち込めるものを見つけた方がいいです。
貴女も生き生きして，輝いて見えるはずです。
好きなもので出会えた相手とは，話題・趣味が共有できますよ。

お礼

それが中々見つかりません…
スポーツは苦手で、読書や映画鑑賞といった１人で部屋にいて出来るものが趣味です。
でも最近はそれも、不安や焦りがあるせいか、中々楽しむことができなくなって困っています。

アドバイス頂いたとおり、ガッついているとダメとよく聞きます。
でもダメだとは頭では分かっていても、「恋人がほしい」と思ってしまいます。
それで出来るだけ態度にはでないようには心がけているつもりですが…
「恋人がほしい」と思っていると一生無理なのでしょうか？その不安もあります。
できるだけ落ち着けるようにはしたいです。
ご意見、本当に有難うございました。

回答No.2

toshipee

「あの人でも違う人生を生きれただろう」赤い糸って実は結婚してもある。切れた糸を見続けて、何本もある糸を見ようとしない人が居るだけの話。ちゃんと見よう。

お礼

そうですね、切れた糸を見続けては周りが見えなくなりますよね。
そうはならないように、ご縁があった１人１人、ちゃんと見ようとはしますが…
今のところ、うまくはいきません。（殆ど次につなげてもらえません）
これからも、出会いのあるところに出向くようにはするつもりです。
もちろん出会いのあるところに限らず、何かお誘いのある場には出向くようにしています。
ご意見、本当に有難うございます。

回答No.1

zkxzm4kz

元カレのことをこんなに賛美するような書き方だと
新しい恋愛や出会いはまだ遠い気がします。
過去は過去、これから先の自分の興味が有る、というふうに
なるまでは恋愛は気にしないようにするしかないです。
過去にしがみついていると前は見えないです。

お礼

ご意見、有難うございます。

なんだかグサっときました…
その通りかもしれません…

でも寂しいとつい、元彼との思い出に浸ってしまいます。
それはまだ、元彼をひきずっているのか、
今何もないから無理やり過去の思い出をもってきて
寂しさを紛らわせているのか…わかりません。
これから先の自分に興味が有るのは有ります。