結婚を反対されています

質問

私は25歳、彼は29歳で、付き合ってもうすぐ二年、
今すぐにというわけではないのですが、
結婚を前提として今後もお付き合いをしていきたいと考えております。
私は留学経験があり、海外の大学を卒業しております。

私たちの関係について、両親に以下の理由で猛反対をされています。
それは、彼が専門学校 (4年制) 卒だから。

他にもこじつけのような理由はあるのですが、主な理由は上記のものです。
大卒と専門卒が付き合うようなものではない、
大学に行っていないということは今まで一度も必死に勉強をしたことがないに違いない、
そんな人を認めるわけにはいかない、別れるなら早い方が良い、
結婚するならすればいいが、式には出ないし出産などあっても知らない、会わない、
でも別れたらまた戻ってきたら良い、
というのが両親の言い分です。

少し長くなりますが、詳しく書かせてください。

彼は現在、病院勤務です。地元でも大きい総合病院に勤めており、将来は心配するようなことはないのでは、と私は考えております。
また、彼も両親の猛反対の件は知っており、最終学歴は変えることができるし、自分にとってもプラスになるからと、大学院に入ることを決意してくれました。

そのことを両親に話した時は得に反応もありませんでした。
しかし、それを決意したのは試験の半年前、彼はどうしても英語が苦手で、働きながらの半年では英語を院レベルまで上げることが出来ませんでした。
今年は厳しいと思い、ギリギリまで受験を悩んだ結果の受験で、結果は失敗に終わってしまいました。
しかし、今回は準備期間も短く、ギリギリまで受験を見送ろうかと考えていたこともあり、
私たちとしましてはもう一年チャンスが欲しい、と考えていました。

それに対し両親は、今年がダメだったのだからもう一生認めることはない、
結婚したいなら私が家を出るしかない、の一点張りで耳を傾けてはくれません。

それでも一年は必死で頑張りたいです。
そしてそれを見てもらいたいです。
彼だけに頑張らすのではなく、私自身も生活態度を見直す、英語も一から勉強し直し、結果を残す (TOEIC のスコア等) などし、すごいと思ってもらえるような一年を過ごしたいと思っています。
それで何が変わるかわかりませんし、何も変わらないかもしれませんが、何もしないよりは希望があるのでは、と…

それでも両親に認めてもらえる確率は低いのでしょうが…
留学にも行かせてもらい、その間寂しい思いをさせてしまったという思いもあり、簡単に家を出るとは言えません。
かと言って、両親を理由に彼と別れて、たとえこの先もっと素敵な人と出会っても、心のどこかに後悔が残り、両親を許すことができないように思います。

こんな私はただの親不孝なのでしょうか。
ただ、私の考えがまだ幼稚なだけなのでしょうか。

回答No.16

nana0120

そう言う斜に構えている親の言う事を頑張ってくれている彼にまずは感謝して下さい、
そして親からの理不尽(理不尽でなくても)な要求から彼を守ってこその「結婚」です。

何故親の言いなりなの？
専門学校卒であろうが貴女が選んだ男性でしょ？
自分の子が選んだ人を信じないと言うのは我が子を信じていないって事です、
それに今度選んだ人に難癖付けないって保証はありますか？
そう言う思考を持った人って何を見せたって同じです、
何に対しても満足していないんですから。

反対の立場ならどうですか？
彼の親から「学歴なない」言われ人間性も見てもらえず反対されていて幸せですか？
本当に愛し幸せにと思うなら親子間で解決したらいい話ですよ。
何でも話し合うのはいい事ですがこんないちゃもんをイチイチ話していては
聞く方だって良い気持ちはしませんし人間ですから許しはしても残ります。
自分でも言ってるじゃないですか？別れても後悔が残り許す事が出来ない…と。
血の繋がった親子なら良いでしょうけど他人の彼を何にでも巻き込むのは止めましょうよ。

私も後で聞いた話ですが夫の親から反対されてた様ですよ。
聞いても何が引っ掛かったのか夫は言わないので分かりませんが、
家を出る寸前迄行ったようですが親子間で取りあえずは解決したみたいです。
今でも内容は聞かされた事はないですが夫がそこまで思ってくれしてくれた事を感謝してますよ、
まあこう言う事がなくても感謝は当然ですが結婚前の安定していない時に聞かされるのは不快ですよね。
彼の親御さんが聞いても良い気は当然しませんよね、
手に職を付け一生懸命働いている息子にいちゃもん付けられては…。

仮に貴女の両親の言動が正しいとします、
これまで貴女が見て来た両親の態度等第三者的に見ても「正しい」と。(そう言うのは稀でしょうけどね)
別れても後悔が残り両親を許す事が出来ないのですから親のやっている事は「正しくはない」んですよ、
盲目的に親は正しいと言うのなら別れている筈ですよね？
でもそうじゃない親の言う事に不信感があるって事です。
親の言う事が正しいと思うのなら彼に嫌な思いをさせず別れたら良い事ですよ。

だったら何故結婚しようかって相手が居ながら相手も守らず
親の言う事を伝書鳩の様に彼に言いかき乱すのでしょうか？
貴女が毅然とした態度で彼を守らないいつまで経っても「娘」のままだから親もそう言う態度なのです。
別に喧嘩別れして今生の別れをしろと言う訳ではないんです、
娘として彼の妻になる者として態度をハッキリしたら良い事です。
貴女の態度がどっちつかずだから結婚式も行かない孫にも会わないって強く出てるだけ、
こう言ってる人間は自分の意見が通じないとなると態度は一変します。

生活態度や英語を勉強し直すと言う事ではなく「考え」を変えれば済む事。
独身で結婚しようかって相手がいなければ親の「娘」のままで一生いれば良いんです、
でも結婚しようかと言う相手がいるのなら「娘」ではダメです！
親は当然大切ですが子供が幸せになって貰う時には泣いてもらわないといけないんです、
結婚は嬉しいけれど寂しいけれど一歩退いてこそ親ってもんです。
親を悲しませるのが辛いとか言って彼に辛い思いをさせるのは良いんですか？
彼が世間一般に背いた事でもしていたら問題ですが違うんですから彼が背負う必要はありません。

結婚ってねある意味親を捨てる事ですよ、
実際に捨てる事ではありません精神的に夫との生活を優先させる為にです。
夫と親が同時に風邪を引いていても夫を優先です、
私はそうしていますし私の母もそうしろと言う考えです。
この考えは極端ですけど私が車を走らせて実家に数日帰った時でも、
夫の調子が悪いとなったら母は寂しいでしょうけど帰らせるし私も帰る。

彼を親から守ると言う強さはないのでしょうか？
親も大事彼も大事ではこのまま前には進みませんよ。
彼も親も大事を実行出来るのは親も出来た親のみです、
この質問文を変えてみたら同じ様な質問が一杯でしょう？
姑から過干渉や口出しされ夫に言っても守ってもらえず夫婦仲は冷えて行くって質問文が。

親不孝や幼稚等と言う考えは改めて彼の立場を守ってみたらどうですか？
今迄は親からしたら「イイ子」だったんでしょうね、
でも「イイ子」では結婚は出来ませんししたとしても配偶者が悲惨な目に遭います。
こう言う親御さんを持った場合親も彼もと言う選択は難しいでしょう、
親孝行には他人を巻き込んではいけません。
生活習慣や英語云々より結婚する誰かを生涯守るって意識を高める事が大事だと思いますね、
貴女が男性の立場での投稿でも同じ事、守るべき相手は配偶者であり諌める相手は親ですよ。
今迄の様に「イイ子」のまま「娘」のままでは彼と別れ様が次の人とも同じ事です。

最後に念押ししますが「イイ子」では結婚は出来ませんし配偶者が泣く羽目になります。
今の彼が一生懸命頑張るべき事は結婚した場合頑張って働き心身共に貴女を守る事です、
(貴女も当然同じです)
親の言いなりになって学歴を付ける為に一生懸命になる必要はありません。

守れないなら彼の為に別れる…辛い選択もお互いの為特に彼の為です。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

自分がいい子でなくなるのが怖かったのかもしれない、あなた様のご回答を読んで思いました。
彼を守りたい、そう思います。
彼の立場も、彼の思いも。
そういう発言をしてしまうと、夢をみている、と言われてしまうかな、と思っていました。
私もしっかり根本から変わらなければいけないところがたくさんあると思います。
ありがとうございました。