こんな自分に誰かを好きになる資格があるのか。

質問

こんにちわ。20代男です。
私は今、社内に好きな人が二人います。年上と年下です。
最近、自分自身のことを振り返ると、恋をするのが怖くなってきています。
好きな人とは普通に話はするのですが、会うのが怖くなりました。誰かを好きになり、結婚しても相手や家族を不幸にしてしまうのではないかという不安があります。
それは私自身の過去の罪とそれが導いた自分の現在に自信がもてないことに関係があります。

敢えて本心を生々しく再現しますが、私は小さい頃から父親が大嫌いでした。
母は真面目で何でも我慢する性格なのですが、父はだらしなくてすぐ母に甘え、苦労ばかりかけている。父親を殺害しようかと思ったことも何度もあります。
母方の祖先は西日本の由緒ある武家で、祖父も戦争でシベリア帰りだという背景がありますが、父方は東北の百姓で、乱暴な言い方をすれば祖父も大学の教授でしがらみも少なくぬくぬくと育ってきたんですよ。だいたい母方は家事も祖父が手伝うことはよくありましたが、父方の祖父は家事なんて一切できません。この前、病院で他界しましたが、見舞いに行くときに濡れタオルを口にかぶせようかと思ったときも一度ありました。その見舞いだって父方の親戚はあまり来ず、私の母がずっと行ってました。そして嫁なんだからそれが当たり前みたいに言う父方の祖母も憎いです。今、父方は私自身とは非常に折り合いが悪い状態です。誇り高い母方の血を軽んじられているような感覚をおぼえてしまいます。
しかし実は母のことも嫌いです。独善的で我慢が美徳だと思っているように見えるからです。
自分が我慢して尽くせば済むと思っているのか、私の心配に気づいてくれません。
私自身も、自分のことを棚に上げ、他人の歩んできた道に対する無知と偏見によって一方的に憎悪を燃やしているかもしれませんが、自分の感情に勝てずにここまで来てしまいました。親族を今でも憎み続けていることは罪悪ですよね？

私の罪はそれだけではありません。大学時代、研究室の後輩をいじめていました。
そいつのおどおどした態度や楽して得をしようという性格に自分の父親に重なるところを感じ、嫌悪感を抱いたからです。そいつが質問してきてもわざと皆の前で「そんなの自分で考えてから聞けよ」といったかんじで罵倒したり、飲み会にわざと呼ばなかったり、不安になるようなこと言ったり。。
大学以前も、周りの同級生はみんな親や兄弟、親戚と仲良くしてるのに自分だけ不幸だと思い、それが妬ましく、ごくわずかな友達以外には無愛想に接してきました。
常に身近な誰かが嫌いでした。
その結果、今の自分には会社の同期と高校時代の数人しか友達がいません。
誰かを傷つけた結果、自分はそれ以上の深手を負いました。
目先の感情に流されて、もっと大切なものを失い、今、誰と一緒にいても孤独を感じます。

そんな自分に恋をする資格はあるのでしょうか？どうしたら幸せになれるのか、そもそも幸せを求める権利が自分にはあるのか。一度、その年下の好きな人とは交流があったのに、自分のことが露呈するのが怖くて次の一歩に踏み出せません。
自分探しと称して自然の中を一人で旅しても自分の醜い心が浄化されている気がしません。
こんなぼくがその子の気持ちも考えてあげられるか、いろいろ不安でつらいです。
考えがまとまらず、長くなってすみませんが、こんな迷子の未熟者に何かアドバイスをください。
どうかよろしくお願いします。

回答No.4

noname#216715 · ベストアンサー

３０代女です。

真面目な方ですね。
私も両親の事を憎んでいます。親に対する求めてやまない愛情もありますが。。。私の両親はすでに他界しています。死んで欲しかったわけではありませんが、ほっとしているのも事実です。死んでよかったと思っているのです。兄弟の事も大嫌いです。一応情はありますが、このまま一生会えなくても不都合はありません。因みに友達も少ないですが、元々一人が好きなのでこれまた不都合はないんです。もちろん私も人間ですから、淋しい人生だな、と不安になることもあります。

こんな私でも結婚しています。夫の事をとても愛しています。夫も私の事を大事にしてくれます。夫といるといつもふざけてばかりで、真剣さや深刻さは似合わない二人です。周囲にも「仲がよい」「愛されている」とよく言われます。

平井堅の『ポップ　スター』という曲があります。のろけるわけではありませんが、夫と私はそんな感じです。その曲の主人公に私は暗い影が見えます。だから愛の前であんなにもはじけたように軽くて明るいのだと思うのです。夫にも暗い影がありますが、その全容を私は知りません。私も自分の家族に対する暗い感情を夫に話したことはありません。隠している訳ではありませんし、お互い何となく相手の影の存在に気づいていますが、あえて聞きません。私の影の部分を夫に話しても解決するわけではないし、夫の負担になるだけです。夫も同じことを考えているのがわかります。でも、決して仮面夫婦ではありません。せめて二人でいる時くらいは幸せでいたいのです。愛情や夫婦の形などいくらでもあるのです。正解なんてありません。

人間はとても多面的です。見せないだけで、どんな人にも罪はあるはずです。本当に仲のよい家族もいますが、何代にも渡って親族中の仲が良い一族なんてどこにも存在しません。必ずどこかで諍いや仲違いが生まれ、いずれは分裂していきます。それが普通です。

あなたが幸せになってはいけないなんて、そんなことはありません。もしろ、幸せになってほしい。大丈夫だよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
人にはいろんな面があるのですね。
とても励まされました。。

補足

皆さん親身にご回答くださいましてありがとうございました。
ベストアンサーは本当に決められないくらいだったのですが、
一番元気をもらえたhoshitsuseibunさんに決めさせていただきます。
皆さんの回答を読んで、自分の内から出る答えのようなものも
見つけることができました。

回答No.5

nung

私も、父親のことが嫌いでした。
何かというと、すぐに怒鳴りつけるので、私はいつも、萎縮していました。
それを乗り越えたのは、30代の頃です。
それまで父親に逆らったことは無かったのですが、あるときガツンと言い返すことができました。
ちょっとしたことなのですが、それ以降、対等な立場になったと思います。
父の方にも私に対する遠慮が生まれ、今は、非常に良い関係です。

あなたはそうした経験がおありでしょうか？

ずっと両親や、親戚の人たちに押さえつけられて、言うことを聞いているだけの状態では無いですか？
言い返したいのに、何となく気後れして、対等に話ができないのでは無いですか？
両親や親戚に対する憎しみは、そこから生まれている様な気がしてなりません。
私の勘違いであれば、すみません。

あなたは、自分自身を尊敬できないので、自分自身を愛することができないのでは無いでしょうか。
なぜ尊敬できないかというと、上記に挙げた理由からです。
両親や親戚から、一人前の男として認められていない。
ずっといい子でいて、自分を押し殺してきた。
その抑圧が、両親や親戚に対する憎しみとして、心の中にくすぶり続けているのではないでしょうか。

それを解消するには、父親と対決するしか無いと思います。
これは、ほとんどの男性が乗り越えるべき、試練です。
具体的に何をすればいいのか、アドバイスすることは私には難しいですが、父親と腹を割って話し合うことができるようになれば、自分を一人前の男として自分自身で認めることができるようになります。

もし、それが難しいようでしたら、とりあえず、ご両親の実家から一旦離れて、一人で生活してみる事をお奨めします。
既に自活しておられるようでしたら、すみません。

また、私は心理学者の加藤諦三氏の本をかなり読みました。
加藤氏も、父親の欺瞞による、家庭の機能不全に苦しめられていたそうです。
そして、父親に絶対服従であった状態に疑問を抱き、父親を憎んでもいいのだと言うことに気付きます。
あなたは、既に父親を憎んでいますが、加藤氏は、それ以前の状態からの出発だったようです。

加藤氏の本は、あなたの様な苦しみを経験している人には、薬の様な効果があります。
たくさんの著書がありますので、どれか選んで読んでみると良いでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
小学生のとき、父方の祖父にキレて物を投げつけ、母にひどく叱られました。母は、父方の実家の自分自身に対する評価もあるので、
いつも反抗するぼくを押さえつけてました。もちろんぼくのためでもあると思いますが。
少なくとも円満な家庭でぬくぬくと育ってきた同世代くらいの女性からすれば、「この人は結婚した後も家族を大切にしないのではないか」と思うのも無理はないと思います。

補足

自分自身を好きになれない。
たしかにその通りだったかもしれませんね。
常どんなことがあっても前向きな自分を目指して、頑張ります！！

回答No.3

noname#209756

今でも、職場や学校でいじめている人はいくらでもいますよ。

私も学生のころは宣伝壁でよく知らないのに固定観念を人に押し付けたり。
逆に無知を知って、謙虚になると今度はやられる側。

最近、おもしろいことに気づきました。

仕組みで解明していくとかは西洋人の得意とすることです。でも私は彼らは論理的ではありますが、その次の段階についてはあまりいい答えを出せてないような気がします。

思考優先になるとひずみがでてくると思います。

もともと東洋もいいところがあります。

それよりひずみのでた段階でうまく欲望をコントロールする段階はインドを発祥とするヒンドゥー教や仏教のほうがうまく説明できていて。

でも、欧米は注目されてもインドはなかなか注目されないのが現実です。
心や罪といったものは、欧米の哲学を読むより、こういったインドのものや東洋のものを参考にしてはいかがでしょうか。

おっしゃっている自分探しは心理学者のマズローなどが欧米人は高い順位を入れてます。（マズローはその上も実はあると言っている）

世俗的だから欲望があって、いじめというのも存在してしまう。
出家の概念じゃないですけど、心の答えはそういうものから離れてでてくるものだと思えます。

（修行僧の方々がいい空気なのか悪い空気でされているのかはしりません。）

西洋思想がはいってきて、論理性やあるいはある種の思考様式などですごされているかもしれませんが。

私もこれから女性と接触しようと考えたとき、私はインドの２つの宗教の簡単に解説した本を読んで、参考になったなと思ったので書きました。参考になればうれしいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
思想の話はよくわかりませんが、
インドといえばガンジーを連想します。
彼によると、許すことこそが強さの証だと言っています。
ぼくは他界しても尚、祖父が憎いです。
ぼくの心が弱いからなのでしょうか？
自分の弱さをたなに上げて、誰かをいじめたり傷つけたりしたのか。。

回答No.2

noname#166169

何にも罪になるような
ことではないですが、
自分で自分を縛りつけても
誰も解放はしてくれませんよ。
いじめは良くないですが、あなたに
そんなに残虐性のあるいじめは
できないと思うので。
先の回答の方と同感ですね、
前を向いてください。自分の中で罪と
思っていたり反省していることは
自分でしか解決できないのですよ。
自分はだめだと思っていたら
そのままです。好きな人が二人いるのも
そのように葛藤しているからですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはり自分を助けてあげられるのは自分しかいないのですね。
自分を抑圧から解放させるため、自分自身と闘います。

補足

自分で自分を縛り付けている・・ということは、
私のなかにすねや甘えがあるのかもしれません。
自分の心にふたをせず、正直に生きようと思います。

回答No.1

dankai-mae-M

自分の罪は、例えば刑務所に入ったら消えるでしょうか。
社会的に許されるでしょうが、貴方のように考える人には一生罪の
意識は消えませんね。
それでは、そういう人はどうすればいいのでしょうね。

まず第一に、同じ過ちをしないことですね。
これも大変難しいのです。万引きや隠し撮りの例を見ると、何度も
犯罪を繰り返しています。
貴方が二度と同じ過ちをしないということは大変難しいことです。
それができるなら貴方の不安はどこから来るのでしょうか。

貴方は後ろに振り向いて前に歩いているようなものですね。過去を
見て歩いているので、前の将来を見ようとしない、見えるはずもあり
ませんね。

自分を未熟者と言える貴方は十分に人を好きになる資格がありま
す。
幸せになる方法などありませんが、努力をしている貴方には幸にな
る資格があります。
過去には幸せはありません。

前を向いて歩いてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
たしかに過去ばかりに囚われている感はありますね。
しかし今の連続が未来になるのなら、今を大切にするべきであり、
その今というのは過去の積み重ねなので、
未来を変えるには過去にヒントがあると思ってました。
これと過去を振り返って止まっている状態は
違うということなのでしょうか？
何だか自分でも何を書いてるかよくわかんなくなってきました。