妹の結婚離婚これでいいのか？

質問

私は二人姉妹です。本来は私が跡取でしたが、
話し合いの結果、妹が跡取になりました。
というか、これは娘の気持ちで、親の面倒がみたいだけの話ですが。

妹は旦那さんの事は好きだったようですが、将来を考えると
両親の事と、その頃仕事が波に乗っていてそのキャリアを捨てて
結婚する事にかなり悩んでいました。
旦那さんの都合（仕事)で妹はどうしても仕事をやめなくてはいけなかったので。

で、結局妹は仕事はあきらめ、両親との生活について
ちゃんと許してもらった上で結婚したわけですが、
その妹の旦那が今になって「両親の面倒を見たくない」
旦那の親からも「おまえはうちの息子と条件で結婚したのか？
そんな奴はしらん、親の面倒の話は無しだ」と言われたそうです。

妹としては、「自分と結婚すると親がついてきてしまうから、
そんな私が嫁になっては迷惑でないか？」
「親を見捨てたくない私と結婚する事で、
将来もめてしまうなら、いま別れたほうが良いのでは？」と
かなり悩んで、旦那さんとも話し合ってそれでも旦那さんが
「結婚したい・親の事もきちんとする」といってくれたので結婚しました。
もちろん、結婚前に旦那さん側の家にも話を聞いていただいて、
許しを得ていたんです。

妹は親離れしていない、旦那を大切にしていないと
さんざんけなされて、悩んでいます。
そんなにうちの妹は非常識でしょうか？

それと、やはりこの問題はあきらめるべきでしょうか？
そんな一生にかかわる大切な決め事を、あっさりひっくり返す
男に、妹はついていって幸せなのかと悩みます。

こんな結婚、どうおもいますか？
結婚前の約束なんて、関係ないのでしょうか？
できれば、男性女性、はばひろーーーくご意見がほしいです。

回答No.13

noname#11476

>確かに人の考え方も変わったのかもと感じました。
かもしれません。ただ昔の人は自分の長男の嫁や子供に面倒を見てもらうのが当然だというのが世間の常識でしたし、事実みなそうしていましたね。
でもそれではいけないと言う話になってきて、年金制度が出来て子供に世話にならなくてもよいようになってきたと共に、老後世代の人たちの意識も、子供の前ではいつでも威厳ある親でいたい、子供にしもの世話をしてもらうようななさけないことはしたくない、という考えが主流になってきました。
社会全体がそういうように昔の構図から変えようと言う動きで変わってきたのだと思います。

ただ、そのことと、親に幸せに暮らしてもらう話とは別です。
私は、
ｃ）人的交流
こそが親にとって幸せをもたらすものだと信じています。
人間の本能なのか老後世代になると本当に孫がかわいくなります。
孫に頻繁に会える、孫と遊ぶことは至上の喜びのようです。（まあ例外もいるでしょうけど）

親を幸せにするという考えは親に対して失礼ですから、そうではなくて親が喜ぶことをするだけでよいのではと思います。

それが子供が親にする最大の親孝行であり、また何時までも親の威厳を尊重し、尊敬し、自分の立場を子供としておいておくことが、一番大事なことだと思います。

私の考えはおかしいですか？

で、なんかその「親の世話」の言葉の意味がたぶん妹さんと旦那さん他の方とで大きくイメージが食い違っているように思います。
その辺の誤解（？）を解いて認識のすりあわせをしたほうが良いと思うのですが、、、、はずしていたらごめんなさい。わずかな文面によるやりとりだけでは理解は難しい物なので。

お礼

ご自身の意見の中で矛盾を感じませんか？

それと、大きくイメージが食い違っているのではありません。
もともと結婚とは価値観の違う物同士の生活だと
思う部分も多いので、そのために結婚前に
具体的に話し合ったのです。
それぐらいの事はしていますよ。

たしかに私もここでは書ききれないものが沢山あり、
ここでの相談にこういった内容はふさわしくない事がわかりました。

ありがとうございました。

回答No.12

mamasou

＜妹や私は旦那さん＆旦那さん家族を、どのように理解してあげたらいいのでしょうか？
これはなかなか育ってきた環境が違うものでお互いを完全に理解しあうというのは至難の業なのですね。
私も離婚の時には相手の家の事などは理解不能でしたつきあえないと簡単にすっぱりと思って離婚に至った訳ですが、もう少し相手の立場に立って理解するという事も大事だったかもとはおもうのですね。
私たちの場合は互いが話し合うというより、自分の考えを押しとうす感じだったのですが、夫婦２人で話し合うというのが一番かと思います。
理解不能な所もあるのかもしれませんが、それは育ちや人間一人一人考え方は違うので、そこは互いが譲り合う気持ちを持たないと私と同じ感じになってしまうと思います。
第三者や家族同士を交えての話し合いというのは案外こじれるものです。やはり自分に関わりが深い方に加担してしまうところがあるので。
なので旦那さんはいったいどうしてこういう考えに至ったのかの真相を知って理解できる範囲ならば多少は譲ってあげる。そして、自分も結婚前にどうしてこういう風に親を大事にしたい理解して欲しいと再度ご主人に伝えて、お互いの意志を主張しあうのではなくて、お互いに思いを理解し合うというのが先決かと思います。
＜ご意見ありがとうございます。
私の考え方はお姉さまからみると、多少ご主人に加担している様に思われたと誤解をうけたかもしれませんね。意見ではない事はわかって下さい。
私も色々と苦い思いをして結婚生活ってこういう事が大事なのかもなぁと少しは勉強になった所もあったので、私の経験から安易に離婚というのではなくて出来れば幸せに、子供さんなどがいらっしゃるというのであるならば、子供を傷つけない為にも、末永く夫婦が幸せに暮らせる為にはどうすれば良いだろうかという事を少しでも知恵をつけてあげたいなぁと思い書き込みしています。
私も離婚というのはとても親にも周りにも迷惑を掛けたし、私は今は平穏には暮らしていますが、やはり離婚というのは身を削る様な辛い経験でした。場合によっては離婚という道をたどる方が幸せとなる場合もありますが、出来れば結婚する時に離婚の事を考えて結婚する人はいないと思うので、一度は一生を共にと誓った相手と仲良く、この離婚の多い世の中で末永く幸せに暮らせる夫婦が増えるとよいなぁと思っています。

お礼

再度ありがとうございます。

ん～、なんと言うか、今の妹の状態を見ていて、
その「理解しあう」限度を超えているんですよ。

もうこの親の事以外の約束もすべてなし崩しにされていますし。

妹も主人が大好きなので我慢してすむこと、代わりのアイデアですむことであれば、
積極的に改善してきているんです。

で、この結果が結局一番重要な親の事までなし崩しになっている感じなんです。

妹だって離婚したくないからこそ出来うる限り結婚前に
自分のデメリットを話したわけですし、
私達両親は再婚同士なので、離婚などについては、
たぶん敏感だと思っております。

先ほどのお礼にもその事が書きたかったのですが・・・。

このままで行くと、結局は旦那さんの親と同居になりそうです。
あちら様は「土地を買って準備してある」とまで言い始めましたから。

このような場合、どのように理解してあげたら良いでしょうか？

妹は家計も握らせてもらえず、働く事も許されず、
子供を産むことも拒否されている生活です。

それでも妹は旦那さんの趣味を大切にしてあげたり、
二人で笑い会えるように気を配っています。
もちろん　旦那さんのご両親には口答えなどしたことありませんし。

感情的な目で見れば「馬鹿にされてるんじゃないの？」とさえ思いますね。

家庭環境の違いとか、価値観の違いと言った話はよく聞きますが、
ここまで約束を破ってしまうというのは、そういったレベルではないような気がするのです。

どうぞ教えてください。

回答No.11

mamasou

妹さんは非常識ではないと思います。
私は一度同居の嫁姑問題で離婚しているので何となく旦那さんの気持ちもわからないではないのですが、旦那さんはきっと妹さんの実家へのこだわりが嫌なのだと思います。
自分との結婚生活よりも実家がまだ良いのではと考えてしまっているのではないでしょうか？
妹さんは、自分たちの新しく築く家庭（ご主人と妹さんお二人の）を何より今は尊重して大事にした方が上手くいくとは思います。
どうしても実家のお母様が介護が必要とかでない限りはもう少しご実家から考えを切り離した方が旦那さんが意固地になっているのであるならば、上手くいくとは思います。
過去に言っている事が違うという気持ちはわかります。
ただ、私もでしたが同居とか嫁婿の立場というのは実際に経験してみないと考えが甘かったという部分もかなりあるかと思います。
私の知り合いの婿の立場だった人は自分の居場所がないと言い釣りという口実を作って実家に言って家からほとんど毎日出ていた様です。河原でのんびりするのが一番、楽だといっていました。何だかそんなにしている彼にちょっと奥さんも理解してあげると良いのになぁとは思いました。
妹さんも何故旦那さんが今になってそんな事を言い出すのか理解する必要があるし、旦那さんも自分が過去に言った事への責任をある程度は、はたす様にしていく努力は大事かとは思います。（例えば、同居をするという確約があったとしたならば、近くに住むとか、老後の面倒を見たいと妹さんは思っていても、ご主人もの親も見て貰いたいとご主人が考えているのであるならば、親の老後に困らぬようにどちらも見れる様にお金だけでも貯めておくとか・・）
何より、夫婦は互いに認め合い、自分の考えばかりを通さずに、元は他人同士なのだから仲良く、末永くつき合う為には、譲り合って生活していく事が大事かと思います。
どちらが悪いとかを論ずるのではなくて、どうしていけば２人が負担なく２人にとって幸せな家庭を築いていけるのかを考えるのが良いと思います。家族というのは夫婦が基盤となるものかと離婚した時に思いました。ご夫婦が上手くいっていないと、その周りの家族もなかなか上手くというのは難しいかもしれません。

お礼

ご意見ありがとうございます。

えっと、暮らしは同居ではないのです。
妹は確かに二人の生活も大切だとは思っています。

ただ、いろいろと事情があり、今は二人の生活でかまわないのですが、
将来の為に、気持ちやお金だけは準備しておきたいと
妹は思っています。

どうも旦那さんたちは、それすらも嫌なようです。
妹としては、旦那さんの両親も含めて考えているのですが。

夫婦が基盤になるからこそ、結婚前に良く話し合った
つもりだったんですけどね(苦笑)

あ、ちなみに、たとえ同居になったとしても、
完全２世帯同居です。
私の父がとても古い考えの人で
「婿に入る男の気持ちを考えたらもうしわけない！」と言い張り、
基本的に同居すら、反対なのです。

そこまで話し合っているのに、なんで約束破りをして平気なのか、わかりません。

妹や私は旦那さん＆旦那さん家族を、どのように理解してあげたらいいのでしょうか？

回答No.10

yuuyuuyu

仕事に関しても彼女は、前彼と起業する様な女性でした。家事手伝いの親繋りではなかったけど、前彼が長男で、婿は無理なので、別れた程です。

縁は、たやすく切ってしまっていいものではありません。多少、思うとおりにいかなかったという理由だけでは。今は離婚が、簡単になってますが、お子さんがいるなら、絶対に、やめた方がいいです。

誰だって、自分以外何十年のつきあいの家族にたった一人で入るのは、きついですし、自分の事だけ思います。でも家族になったら、相手の家族の事はいいですが、せめて、その相手に対しては、責任を持つべきだと思います。ですのでここは、妹さんが賢くなって、
夫を選ぶか、全く言いなりになってくれる、大人しく
自己主張のない夫を再度選び直し、一生親元で、親と仲良くいきるかのどちらかでしかないでしょう。

私は、友人の事を密かに、評価しているのです。確かに、夫は少し笑えますが。最初の約束と違う・・って事だけで、たやすく家族（縁）を捨てなかった事が。

一度できた縁をたやすく捨ててしまう女も、碌な事ないと思ってます。でも夫の家族がうるさいのは、問題ですね。夫には、今後一切口出し無用を条件に、同居をあきらめるとかしたほうがいいかもしれません。

夫側も案外、結婚前は実家と同居と約束したが、あまりにも、ひどい（姉である貴方の条件も含めて）と
思っている面はないですか？男はやはり、男の面子や
納得ゆかない思いを抱えてしまったという事はないですか？相手の気持ちを思いやるのも、結婚生活を継続するには必要だと思います。

ちなみに、今からでも貴方が、親の面倒はみれないのですか？？

私の親戚も、跡取問題でさんざ、もめてきました。で
結論は、夫婦は、夫婦だけで暮らすのが一番いい・・
親の期待(同居したい）息子、娘の気持ち（親と一緒にいたい）を、断ち切り、夫婦だけであたらしく生活してゆくのが今、現代これからのありざまなのだと、痛感しております。

かくいう私も、実家で暮らしたいです。夫にとっても
案外、親との別居は、夫婦円満の為にいい道なのだと思いますよ。

ちょっと思い道理にいかないからいって容易く、縁を
捨ててしまわず、（そういう相手なら別ですが）ここで踏ん張って、２人でやってゆこうとしたら、もっと
絆は強くなりますよ。夫は、妻に悪いことをしたという思い。妻は、夫をここで許した（捨てる事もできたのに）という自信で。度胸が据わるのです。もちろん
そう持って行くのも、賢さが必要ですし、覚悟もいりますが。

お礼

なんだか誤解があるようですね。

妹の旦那さんが自分の意見を持たず、親の言いなりなのです。
妹は「自分の意見をきちんと持ち、考えをもち、考えられる人」でないと、
幸せになれないと考えております。

それと、妹は人として旦那さんを愛し責任があるからこそ、
悩むのです。

妹は結婚する前、そういった「男の面子」なども考え、
簡単に考えられる話ではないからこそ、
きちんとデメリットを話し、１ヶ月の時間を置いて、
考えていただいたのです。

ちなみに私の親戚はみな同居ばかりで、
四世代同居（っていうのかな？）もざらです。

相手が思いどおりにならないからと、
大切な約束、話し合った約束をあっさり破ってしまう場合、
どのようにふんばって、信頼しあっていけばいいでしょうか？

１箇所にまとめて上手に書ける自身が無かったので、
私も分割させていただきました。すみません。

回答No.9

yuuyuuyu

それと周りの人は、絶対、相手の悪口を言い合わない言、これは鉄則です。

妻側の親族は、妻に、お前が折れろという、
夫側の親族は、夫に、お前が約束やぶりだという。

そうでないと、お互いに、いこじになり、お互いに、不愉快になり、絶対、拗れます。

お姉さんは、この場合には絶対に、相手の男性を、相手の親と同じレベルで攻めないでください。
(分かれさせたいのなら別ですが）いいほうに話は行きません。相手の親族への反発や怒りが、油になります

お礼

たしかに悪口はいけませんね。

でも、いわれっぱなしの場合どうしたらよいでしょうか？
夫側はまったく「約束破り」だとは思っておらず、
「条件で息子と結婚したひどい女」呼ばわりされております。

私がいまさらあれこれ言わなくとも、
旦那さんのお母さんが親族にしゃべりまくり、
あげく、私達の親族にまで言いふらそうとしたので、
どう考えてもそれは旦那さん側に不利になると思いましたし、
旦那さんが笑われるのがかわいそうでしたので、
私がくいとめたぐらいです。

悪口がいえたら、どんなにすっきりするだろう・・・。

回答No.8

yuuyuuyu

２人の間にもう、愛情はないのでしょうか？私の
友人にも、婿取り希望の見合い婚の女性がいました。
相手は次男。最初から、婿希望、将来妻の実家の親と同居を前面にだし、相手から申し込み、条件は了解しての結婚でした。
でも、結婚後、まず、相手（男）が、苗字は変えたくないといいだしました。同居してくれるならそれでもいいと、男の面子をたて、妻が了承。
さらに、同居はしばらくまってくれ、２人で暮らしたい。が、子どもができ、３人で、４人だけで・・で
しばらく・・・

その後どうしたかなあって思っていたら、賀状で、
苗字を妻側に換え、まだ、アパート暮らしをしている
４人の姿(夫婦と子ども２人）の姿が・・・

まあ、仲良かったからね・・多少は、でも、結婚生活を続けるには両方が折れないといけないと思います。大切なのは、あたらしい家族でもあります。

彼女も女姉妹の末子でした。妹さんも、選ばねばならないのだと思います。親と自分の夫、どちらが大切か。親は、一緒に暮らしたくても、夫に変えられるものはないのです。結婚は、親からの独立です。たとえ、親への愛情であれ。

気持ちはわからないでもないですが、姉が一緒に暮らしてもいいのです、話合いや、自分だけの都合では、
生活はできません。妹さんこそ、いつまでも、親親といってないで、独立すべき時だと思います。

ちなみに、彼女も２言目には、親は私がいないと駄目。私が一緒にいたい。親が大切だし、心配、一緒に暮らしたいといっていました。

お礼

基本的に、比べる物ではないと思います。
家族は家族なのですから。
比べるのではなく、どうすれば一番幸せなのか
考える＆悩むものだとおもいます。

妹は自分の親を心配するように、旦那さんの家族も心配しています。
ですから、折れに折れているうちに、親から独立できない
旦那さんに引きずられて、こうなっているのだと思います。

残念ながら私は無理なんです。
主人の親と同居をしなくてはいけないので。
もちろん、できる限りの事はしていますが。
でも、私にとって旦那と旦那の家族を守る事が
私の両親への幸せだとも思っています。

それと、妹の人間性はどうなるのでしょうか？
親を大切に思う気持ちも妹の一部です。

回答No.7

Rose-quartz

妹さんが非常識だとは思いませんが、結婚前の約束が絶対だとも思いません。ただ、相手のやり方が汚いので、人間性を疑いますが。

両親の老後、、、どうなるのかなんて分からないですよね。だって、面倒見るまもなく死んでしまうかもしれないのだし、そうやって縛りつけようとするのは誰がするにしても、どうかな？と思います。
子供が可愛いからとか心配だからとか言いながら、自分が可愛いから心配したくないからってことが、よくあります。子供のためなら、そんなこと言わないだろうに。エゴが強くて閉口します。

私は妹さんの気持ち次第だろうなぁと思います。
今回の件で、人間性が見えて一生一緒にやっていく相手じゃないと、気持ちがスッカリ冷めて、関係を絶ちたいのなら、離婚はアリだと思います。
しかし、なんとかして上手くやって行きたいと思っているのなら、誤魔化しつつでもやっていくこともありますよね？だって今、約束したってコチラも破って良いんじゃないですか？お互い様なので。

１番気になるのは旦那様の豹変です。
結婚したいが為に嘘をつき、平気で翻す。これからは何を信用して夫と話し合えば良いのか？また翻すかも？という信頼の低さが問題です。
そこは考えた方が良いと思います。

私は弟と両親の老後について話た時に、「俺はどっちでも良いけど、親が住みたい方と住めば良いんじゃないの？俺たちだけの気持ちじゃ決められないよ」と言われ、目からウロコ。
それもそうだよなー親の気持ちが１番だった。。。と反省しました。

そして、主人は長男ですので話た時には「将来なんて分からないよ。悩みだって自分達が予想した様にはやってこないよ」と言われ、それも納得。
ただ、将来の分からない事の為に、今の生活や幸せが振りまわされて不幸になるのは良くないなぁとは思います。

お礼

これからは何を信用して夫と話し合えば良いのか？また翻すかも？という信頼の低さが問題です

この部分、とても共感できます。
妹も「あれほど真剣に心をこめて話し合ったつもりなのに
旦那と旦那家族はちがった。こういった人たちと
これからどう話し合えば、お互い心が通じるのか、
お互い信頼しあっていけるのかがわからない」と悩んでおりました。

私達の親は「自分達の幸せ、自分達の家庭を大切にしなさい」と
常々思ってくれており、またそのようにさせてくれています。
両親が望むのは「死ぬ時だけ会いに着てくれたらい、
それまでの間は、元気に幸せに暮らしている事だけ
ときどき知らせてくれたらいい」ただこれだけです。

その気持ちを考えても、妹の旦那さんは責任を持って
妹を幸せにしているのか？と、疑問を感じます。

確かに将来はわかりません。
妹もあれこれとがんじがらめにはしたくないので、
あまり旦那さんに負担をかけないようにしていました。

ただ、今となってはそれがあだになって
旦那さんや旦那さん家族のわがままが出てきているような気もします。

回答No.6

nanamesse

妹さんはとても心の優しい方ですね！
妹さんがけなされる必要は全くないと思います。

ただこういうトラブルで大事になってくるのは何が「事実」かということです。どうしてもこのようなトラブルになるとお互いの話、言い分が食い違っていたりします。
お互いに主張することはそれぞれにとっての「真実」ですけど、どちらも感情的になっているので客観的にみるとところどころ「事実」違う場合も少なくありません。(妹さんが嘘をついてるという意味じゃないですからね（＾＾；））
できれば妹さんと旦那さんの2人供とある程度腹を割った話ができるくらいのご友人がいれば間に入ってもらうのがいいかと思います。あきらめてはいけません。お互い冷静になってちゃんと話し合うべきです。
女性は相手に自分の価値観を共感してもらいたいという願望もっていると聞きます。ですから今我慢してもいつかは限界がくるはずです。
質問の内容を拝見する限りでは妹さんの旦那(とその両親)はあまりにもひどすぎると思います。もし何度話あっても
旦那さん側が自分達の非を認めない場合は離婚を考えた方が良いかもしれないですね（＞＜）

お礼

ほんと事実って変わってしまいますよね（＾＾；

旦那さんの意見としては「そんなに真剣に考えてなかった」
なんていってます。

あれほど妹に「先は長い、遠い将来の話を今話すのは
なかなか見えにくい話だけど、でもすぐくる現実なのだから、
真剣に考えてほしい」と、
旦那さんにも、旦那さんのご両親にも、１ヶ月ほど時間を置いて、
考えていただいたのです。

でも、結果がこれなんですよね。

確かに妹も共感してほしかったのだと思います。
妹はとても旦那さんのことが大好きで、やはりできれば、
旦那さんと結婚したかったので。
自分わがままを許してもらって結婚するのは申し訳ないと思いつつも、
でも、両親を捨てる事もできず、何とか旦那さんに
両親の事だけでいいので、解決策を一緒に探してほしかったのかもしれません。

正直姉からみていても、何年も努力してやっとえた仕事、
そして仕事をはじめてから積み上げてきた物を
あっさり捨てた妹はすごいと思っています。
それぐらい、彼の事が好きだったんですよね・・・。

なんだか、その気持ちすらも裏切られているような気がして、
妹がかわいそうになってきました。

回答No.5

noname#11476

ひとつお伺いしますが、ご両親の面倒見るというのは具体的になにをされるということなのでしょうか？
よく親の面倒を見るというのですが、私に言わせるとおこがましいナンセンスな話と思っています。

考えられる話をいかに列挙します。

ａ）親が経済的に貧困（きちんと年金などをかけていないので経済的に苦しい）
　まあ親自身の責任が一番大きいのですが、とりあえず出来る限りの経済的援助は行う
　それでまかなえないのであれば、生活保護などにお願いするしかない

ｂ）介護が必要な状態
　自宅介護が出来る程度であれば、ヘルパーなどによる介護を依頼する。
　はっきり言うと子供がやるよりは職業とする人にお願いした方が親も気持ちが楽です。
　（老後世代に入る人にアンケートをとるとそういう声が大きい）
　自宅介護できないほどであればもうこれは施設しかありません。

ｃ）人的交流
　これは遊びに行く、孫が出来たら見せに行くなどですが、これは別に面倒を見るという問題ではないかと。

ｄ）親の家業を継ぐｏｒ手伝う
　これは親の面倒を見るという話ではなく、自分が働くという話です。

このように考えるのですが、一体面倒をみるというのは何をしようとしているのか？なのです。
昔と社会も制度も変わっています。人の考え方も変わっています。

お礼

ん～、あなたの回答を読んでいると、
確かに人の考え方も変わったのかもと感じました。

基本的に私達姉妹の考え方は
どれにも当てはまらないでしょうか・・・。

できれば両親を人として穏やかに生活させてあげたい、
せめて逝くときは幸せにしてやりたい、ということでしょうか。

他の方のお礼にも書きましたが、親の介護などは
お金で解決できる部分も多いと思います。
でも妹は、それ以外のことを望んでいます。

妹はとても家庭を大切にする子で、
家族が笑顔で暮らせる事がとても価値があるものだと思っています。

そのためにも、両親の面倒がみたいのです。
せっかく両親のもとに生まれてきたのですから、
いままで育ててくれた両親に、せめて恩返しがしたい
といった気持ちでしょうか。

これは同様に、旦那さんのご両親にもいえることですが。

一緒に住むとか、そういったことではないんですよ。
ただ、現実問題として、旦那さんの職場が遠いのと、
転勤もある職場なので、とても困っているのです。

回答No.4

noname#6384

私の場合、親の跡を継ぐ兄弟がいますので、

娘の私が親の面倒を見ることはまずないのですが、

結婚後、主人（長男）は

「いざというときは、いつでも君の方の親の面倒を引き取って見るよ。」

と言ってくれています。※これは結婚後に主人の口から出た言葉です。

この場合は、

【結婚前に、しっかりそういう話をしておきながら】、あとから否定すると言うやりかたから、

今はとにかく“自分が”結婚したい、

今はとにかく、“息子を”結婚させたい

その一心で、何でも良いよと言って、結婚したと思われます。

逆を言うなら、

「妹さんを幸せにしたいと思って」の結婚ではなく、

自分が結婚したい、自分の息子を結婚させて脱独身させたい

その方の気持ちが大きかったのでしょう。

後からいくらでもそんな約束はくつがえせばいい、そのくらいに思っていたのかも。

それとは別のケースで、

もし、夫とその親が、妹さんのことを嫌いになってしまい、

「親のことを原因にして別れても良い」くらいに考えていての事だとしたら、

それは本当に離婚を考えても良いかもしれません。

いずれにせよ、妹さんのことを思う気持ちよりも、

自分側の都合を優先させる人間である、

というのは間違い無いですね。

※結婚前に念を押して確認して、了承を得ての結婚だったということですから。

本当に愛している＝相手の方を自分より優先させて物事を考える

としたら、とても愛の希薄さを感じます。

【　○○家　ＶＳ　△△家　

○○家の嫁＝○○家に尽くし献身すべき

　　　　　　　　→△△家の親の面倒などとんでもない】

という構図が見えてきます。

お礼

ご意見ありがとうございます。

私も少し思うところがありました
「旦那さんは妹の事を嫌いになったのでは？」と。

でなければ、こんな大切な話を平然とひっくり返すのも
納得がいきませんので・・・。

妹とよく相談してみたいと思います。