妹の結婚と両親の離婚

質問

こんにちは。25歳既婚女性です。

私には22歳の妹がおり、妊娠し結婚したいと言い出して今揉めています。
揉めている原因は「彼氏の刺青」です。
長袖を着ないと隠せない範囲で腕から胸にかけて入っており、さらに指にも少し入っています。
最初はうちの親に刺青の事は隠すつもりだったようですが、指の刺青はさすがに隠せないので指だけ入っているという事にしていました。
しかし指に入っていることで「指以外にも入っているだろう」と親が推測し、結局正直に話したという経緯です。
親は刺青が入っている彼との結婚は許さないと言っています。
結婚するなら親子の縁も切らざるを得ないと。
妊娠の事は、父にはまだ知らせていません。母は知っています。

妊娠しているので(4ヶ月)結論を急がねばならず、妹も親もとても悩んでいます。
最初は、妹の決めることだしもう成人しているのだから、妹のしたいようにさせれば良いのではと思ってあまり口出しはしませんでした。
仮にうまくいかなかったり苦労しても、それは妹が決めたことだから仕方ないよ、と母にも言って聞かせていました。

しかし今になって、妹の結婚を理由に両親の離婚話にまで発展しています。
両親は再婚で、私と妹は母の連れ子です。
父は、妹が結婚するなら母と離婚すると言っています。
離婚するのはいいとしても、父は会社経営をしており、母は保証人・役員なので簡単にはいきません。
母は経理をしているので簡単に仕事を放り出せないという気持ちもあるようです。
そしてせっかく生まれてくる初孫を100％の気持ちで迎えられないのがとても辛いと言っています。

妹の結婚に至った経緯は、
親に内緒で同棲
　　↓
親に紹介しても許しが貰えないだろうから子供を作って結婚の許しを貰おう
　　↓
　妊娠
という経緯です。
妹はかなり浅はかだと思いますし、その彼氏も彼氏です。
結局、許しも貰えず子供も諦めて欲しいと言われています。
妊娠した後に言っても仕方ないと思い、何故先に挨拶へ行き許しを得てから妊娠しなかったのかとかそういう事は言いませんでしたが、さすがに「順番を守るということはやっぱり意味があるよ」と私から話はしました。

それ以外に・・・
・彼氏はバツイチで前妻との間に2人の子持ち(彼氏は30歳)
　ちなみに親権は前妻。養育費は払っていないとの事。
・妹と知り合った時は離婚しておらず、単なる別居状態。(その後離婚しましたが)
・同棲の費用も十分に貯めないまま実行。TVとゲーム機はローンを組み購入。更に車のローンも有。
・自分の名義で携帯が契約出来ない(過去の分で未納有)。
・刺青を消す話を私の母が勧めても、その気はない。

どう考えても結婚はやめた方がいいのではと思ってしまいます。
いくつかは妹にも原因がありますが、30歳の大人がローンを組んでまでTVとゲーム機を買うなんて理解不能です。
携帯は祖母名義で使っています。
その前は前妻名義で既に解約済。
刺青は「消す方法もある」と、母が病院を調べたりしたようですが、彼自身は消す方向で考えてはいないようです。
逆に、刺青さえ消せば許してもらえるかもしれないとなれば、話は簡単なようにも思うのですが。
私の両親は、人間的に彼を嫌っているわけではありません。
ただ、バツイチは隠すつもりのようなのでばれたらわかりませんが。

妹の人生、妹の決めることです。
しかし親子の縁を切るだの両親の離婚だの、そこまで話が発展してしまい、果たしてそこまでのリスクをおってまでも結婚する相手なのだろうかと疑問に思います。
反対したところで幸せになる保証もなければ、反対を押し切って結婚して幸せになる保証も勿論ありません。
選んでみないとわからないことは十分承知です。
しかし、明らかに今の相手はどうなんだろうと思うのです。
もちろん良いところもたくさんある彼だと思います。
マメに家事等も手伝ってくれるようですし、優しいようですが、しかしまだ知り合って1年。まだわかりません。

きっと「ほっとけば良い」とお思いだと思います。
私もそうしようと最初は思っていました。
しかし本当にそれで良いものかと思うようなりました。
母の涙を見て、さらに家庭や会社まで巻き込む騒動になっているのに、妹の意思だけでこれは決めていけないのではないかと思っています。
私や母は、彼と別れろとは言わないが、今回は子供を諦めまずは両親に許しを得るために努力する所からスタートしてはどうかと言っています。

皆様はどう思われますか。
また、皆様が私の立場なら妹にどう言いますか？
よろしくお願いします。

回答No.5

kano20 · ベストアンサー

包み隠さずに全てを暴露してから揉めて欲しいと思います。

彼の両親にも会う。
前の結婚年数や何故？養育費も支払ってない子ども達との事情もご両親の前で聞きましょう。
３０の子持ちがゲームも買えないのは理由があるからですね。
仕事や勤務年数などもちゃんと彼の親にも確認を取りながら検証してはどうですか？

そして双方の親にちゃんと妊娠を告白する。
お父さんは継父でありながら、妻の連れ子の結婚が心配なのですよ。
そして経営者として、もし妹さんが結婚したら？彼は義理の息子になります。
自分が死んだら妻や娘に財産が行くのは許せても、認めたくない結婚相手にまでその恩恵を受けるのは嫌だと正直思います。

離婚を考えるのは妻の娘からその夫に、その夫の前妻の子ども達にまで財産が行くのも嫌なのでしょう。
妹さんは予測出来ないでしょうけど、ゲームもローンで買うような３０男の再婚相手になってもお腹の赤ちゃんも異母兄姉である、前妻さんの所に居る子ども達も「同じ父親の子」として平等なんですよ。

結婚して子供を産んでご両親に頼り切る生活が目に見えているなら、私もお父さんの意見に賛成です。

お礼

アドバイスありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

色々と話し合った結果、今回は結婚は諦めるという結論になったようです。
これで良かったのだと思っています。
妹は辛かっただろうと思いますが、これも自分が後先考えずに行動してしまった結果周りや自分を傷つけることになってしまったということを反省すべきだと思っています。

両親にも、かけなくていい心配や迷惑をかけてしまったことも反省してくれるといいなと思います。
妹には、彼とも別れて欲しいなと正直思いますが、そこまでは口を挟めないので何も言いませんが、今回のことで私も母も少し疲れてしまいました＾＾；
ほっとけばよかったのにといわれればそれまでですが、妹の方から頼ってきていて、かといって色々と注意したりするとうるさがられ・・。
とりあえず今回のことは大体落ち着いたので、しばらくは妹と距離を置くつもりです。

妹自身、今回のことから色々と学んで二度と同じことを繰り返さないでいてくれることを願うばかりです。
kano20さんのご意見、大いに共感させて頂きました。
妹の彼も、結局はそこまでの覚悟もまだなかったんだろうなと思います。
覚悟があれば刺青を消すなり何なりできるはずだと私は思うので・・・。

アドバイスありがとうございました＾＾
大変参考になりました。

回答No.6

mizukiyuli

・結婚してもいいけどその代わり親子の縁を切る
という条件を両者にもちかける
・別れされる。でも親の勝手で殺される子供はかわいそうじゃないか？
子供を殺す必要はないのではないか？と両親を説得する
・両親の言う通りにする。

どれかでしょうね。個人的には2番目ですが。
彼氏は刺青がカッコイイと思っているのでしょう。もしかしたら別にその筋の人ではなくただ刺青がカッコイイという男なのかもしれません。
ですが普通に見たらその筋の人です。結婚しても妹さんもその子供も不幸になると思うので別れるよう言います。

＞今回は子供を諦めまずは両親に許しを得るために努力する所からスタートしてはどうかと言っています。

これはやめた方が良いですよ。
もし子供を諦め、それでもご両親が許さなかった場合矛先は質問者さんに来ますよ。
「お姉ちゃんが子供を堕ろせば親が認めてくれるって言ったのに嘘つき！責任を取れ！」という結末にならないとも限りません。
むしろそうなる可能性が高いと思います。
妹さんもその彼氏も幼稚で無責任です。
ですがお父さんも同レベルで幼稚なので、意地でも許さないかと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

とりあえず一通り落ち着いたところです。
結果として、今回は結婚も子供も諦めるというかたちになりました。
後先考えずに行動がした結果、人にも迷惑をかけ、何の罪も無い赤ちゃんも諦めることになり、何一つ良いことはなかったとおもいます。
今回のことは妹が反省すべきところだと思うので、二度とこのようなことのないように願うばかりです。
途中、もうほったらかそうと思いましたが、妹の方から電話をかけてきて相談してきたりしていたので、やはりほっとけず話を聞いていました。
しかしちょっと私が強く言うと、陰で「お母さんからもお姉ちゃんからも色々言われてたまったもんじゃない」というようなことを言っている始末でした。
何だかバカバカしくなってきたので、しばらく妹とは距離を置こうと思います。
母も、娘が心配なのでということで病院等は付き添うようですが、落ち着いたらもうしばらくほっておくといっています。
普段はすぐケンカ腰になって母に突っかかってくるのに、お金がないときは頼ってくる、というのが母もさすがに嫌なようです。

彼とも別れてくれると良いのですがさすがにそこまでは口を挟めないのでほっておきます。
きっと、今回のことで私の家庭のことも多少わかったかと思いますので、このような少し変わった父と付き合っていくには軽い気持ちじゃ結婚なんてとても無理だと思います。
妹の彼にはそこまでの決意があるようにはとても思えません。
決意があるのなら、刺青を消してでも結婚を許してもらおうとするのではないかなと私は思ったので・・・。

あまり良い結果とは言えませんでしたが、ひとまず解決ということになり良かったと思っています。
アドバイス大変参考になりました。
ありがとうございました＾＾

回答No.4

Tori_30

色々言いたい事はあるけど、はっきり言って貴方のお父さんって子供だよね。精神的な未熟さでは、その彼氏とどっこいどっこいだと思うよ。
なんていうか、それだけでもう貴方のお父さんの言う事聞く気にはなれないなぁ、僕なんかは。それで離婚するとか言い出すくらいの男なら、こっちから切っちゃった方が良いような気もする。良いチャンスぐらいに考えちゃうけど。

まあ、それは置いといて。
「何勝手な事言ってんだ？」ってのが子供の立場としての本音だよね。正直なハナシ。
勝手に大騒ぎして、勝手に離婚騒動持ち出して。それで「家族を泣かせてまで、ってそれで良いのか？」とかはっきり言って嫌がらせにしか思えない。
最初の貴方のスタンスが筋の通ったスタンスだったと思うよ。「妹の勝手だから」と過度な責任を負わない。個人対個人としてはそれが妥当。妹さんがそれで不幸になろうとも、それは妹さんの決めた事で本人だって納得するんだから。
でも、親が離婚だなんだと駄々こねるから「それで良いの？」って思ってきちゃったんだろうね。それが本末転倒だと僕は思う。
逆に言うけど、じゃあ親が駄々こねるからって妹さんの生き方邪魔してそれで良いの？と聞きたい。その責任は誰が取ってくれるの？散々邪魔して、あとはその責任放棄するつもりなの？責任とってくれるとしても、妹さんにしてみりゃいい迷惑だよね。「責任とる」を口実にして未来永劫干渉されちゃたまらない。「頼むからほっといて」これが本音だと思う。

客観的に冷めた目で見なよ。
どっちも駄々こねてるだけだよね。
それでも、どっちが邪魔してる側なのかは分かるよね？
じゃあ、どっちが不当なのかも分かるよね？
そうやってシンプルに考えれば自ずと分かりそうなものだけどなぁ。
僕が貴方の立場なら、妹さんに何も言わない。そんな筋合いないもの。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに父は精神的に子供だと思います。
刺青がNGな理由が理由ですからね。
ただ、トラウマがなかったとしてもきっとダメだったんじゃないかなと思います。
母がそうですから。

今でも、妹の人生である今回のことに口出しをしていることは疑問に感じているところはあります。
最初は、親との縁が切れようが、妹がそうしたくてしたのだから私がどうこう言うべきではないと思っていました。
彼を選んでもうまくいく可能性は低いような気がしますが、仮に失敗しても誰のせいでもないですし、妹はこれまでも今回のことに近いような事を2度ほど繰り返しています。
少しは自分の浅はかさを身をもってわからせないといけないかなと思う気持ちもあり、私としてはもうほったらかしとけばいいと思っていました。(今まで痛い目はみてきたはずなのですが・・・）

しかし親が離婚するとか、会社がどうだとか、妹と両親、そして姉の私だけの問題で済まなくなるとなると少し話は別かなと思うようになりました。
迷惑がかかるのが家族以外にまで広がるとなると、妹の勝手にばかりできないかなと。
特に会社がどうこうという問題は、従業員の生活にもかかってきますしね・・・。

しかしそれでも、妹の人生邪魔しているのが私たちであることは重々承知です。
このような投稿をしてはいますが、ハッキリ言ってもう勝手にしたら？という気持ちは結構大きいんです。
家族や周りのことがあるからそうもいかないんだよなぁと思ってしまうだけであり、妹が失敗することだけだったらきっともう放置していると思います。

回答No.3

morinosa11

昔、私が未婚の頃、両親から言われたことは、「親から祝福されない結婚は幸せになりにくい」と言われました。

それで私は、親が気に入った夫と見合い結婚をしました。
親の目は確かでした。間違いなかったです。

妹さんのことは放っておくしか有りません。
妹さんが彼と別れる気があるのならいいのですが、結婚を認めさせるために子供を作ったのなら　別れようとは思わないでしょう。
その時点で　「親や家族を捨て、彼を選んだ」のです。

でも、妹さんの　お子さんは産まれてから気の毒ですね。
お友達もできないのではないでしょうか？
子供の友達の親は彼をやくざとしか見ないでしょう。
そんな刺青を入れた親の子供とは　遊ばせたくない、大事な我が子を
そんな刺青＝やくざの子供となんか、何があるかわからないから
「あの子と遊んじゃダメよ」ということになります。
妹さんは　そこまで考えておられるのでしょうか？

しかし中絶はやってはいけません。
中絶をして　仮に彼と別れて別な人と結婚し、子供が出来たとき
中絶の禍は　その生まれた子に出てきて、一生、妹さんと　そのあらたに生まれた子供は中絶の禍で、一生　苦労することになります。

私は　妹さんは彼と別れて、自分一人で子供を生み育てるしか道はないと思います。

私の知人は、子供が出来て、彼に捨てられ　子供は生みました。
その子は、お子さんのいない家庭に貰われて行き、幸せに暮らしていますよ。
命は　もっと大事にしないといけません。
簡単に中絶に走っては妹さんは　今よりさらなる苦労をすることになります。

お礼

ご回答ありがとうございます＾＾

親の目は確か、おっしゃるとおりだと私も思います。
その時は、うるさく言われることに反発しますが、後から考えると親の言うとおりにしていて良かったなと思うことばかりです。

せっかく生まれてくる子供が、友達も出来ない、白い目で見られるなんてことは辛すぎますね。
しかもそれが親の刺青という、結局は親の勝手・趣味でしたことによって子供がそんな風に見られるなんてとんでもないです。
そのあたり、妹は考えているのでしょうかね。
もう一度そこは話してみます。

ただ、仮に今はそれをわかっているとしても、子供を作ろうとしたときそこまで考えていなかったことは確かですから、そこは妹の自己責任であり、何かを犠牲にしなければならない道を選んだのは自分自身であるということはわからせないといけないのかなと思います。
許しを得てから妊娠していれば、皆に祝福される結婚だったのに・・・、といまさら思っても仕方ないんですけどね＾＾；

＞その子は、お子さんのいない家庭に貰われて行き、幸せに暮らしていますよ。

なるほど・・・そういった方法もありますね。
私としてもできれば中絶はして欲しくありませんが、やむを得ないのかなと思っていました。
でもそういった方法もあるなら、そちらも視野に入れて話をしてみます。
せっかく授かった命は大事にしたいです。
ありがとうございました＾＾

回答No.2

komat1komz

書かれた内容だけ見させていただくと、どう考えても結婚をあきらめさせた方が妹さんのためだと思われます。私がお父様の立場なら、やはり同じように離婚を考えるかもしれません。その筋の方とはやはり一切関係をもちたくないので。（仮に趣味で刺青をいれているにしても、受け入れられません）
妹さんにどう言うかは難しいところです、妹さんのためを思って周りのみんながそのように考えていることを丁寧に、粘り強く説明するしかないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
割愛した部分が多く、また私の話を読んだだけで判断しづらい部分もあったかと思います。
そんな中回答頂けて感謝しております＾＾

妹の彼は趣味で入れたようですが、それにしたって受け入れられないですよね。
私もそう思います。
その筋の関係は無いと、彼本人は言っていますが実際のところはわかりませんしね。

もっと粘り強く言うしかないですね。
妹もつらいと思いますが、これで反対を押し切って結婚したって幸せにはなれない可能性大だと思うのです。
何十年とこの先苦労するよりは、彼と別れての辛さを乗り切る期間の方が短くあると思っています。
でもなかなか難しいですよね。自分の立場だったら簡単には決めかねると思いますし。
でもがんばって説得します。ありがとうございました。

回答No.1

hiro6317

たぶん、お父さんの懸念している事は、「彼が刺青を入れている＝やくざ」だからではないでしょうか？

その辺の事情が書かれていないのですが、その辺はどうなのでしょうか。
昔はやくざをしていて、今は足を洗ったのか？
今もやくざをしているのか？
やくざではなく、自分の趣味で入れたのか？

その辺が一番重要なところだと思いますけれども・・・。
お父さんが会社を経営しているのならば、対外的に元やくざや、今もやくざの身内がいたら当然会社の心象は悪くなり、取引相手を失って会社を倒産させる恐れもあるからですね。

家族だけで経営していても、身内がやくざだと心象悪く取られますし、ましてや従業員がいるなら従業員の家族の生活も経営者のお父さんが抱えているので会社のトップとしても、一娘の父親としても認められないでしょうね。

どうしても妹さんが結婚したいならば、「親子の縁を切り他人として今後一切かかわりを持たない覚悟ならばその男と行けばいいし、親の幸せや家族の幸せよりも自分の幸せだけを求めるなら親兄弟を捨ててその男と出て行けばいい、その代わり何かあってもお前の戻る場所は無いと思え！！その覚悟があるならば好きにしなさい。」と僕ならいいますね。

一番イイのはその男と別れ、身ごもった子供をおろして、ご両親に祝福してもらえる相手との結婚が皆が上手くいく方法だと思いますが。

お礼

ご回答ありがとうございます。

文字数の都合もあり省いた部分が多く、わかりづらくなってしまい申し訳ありません。

父が刺青を嫌うのは、過去にトラウマがあるそうです。
父はそんな理由ですが、母はそもそも刺青自体理解できないようです。
刺青が入っている事で、今後子供と一緒にプールや温泉にも行けない、半袖も着られない・・・それ以外にもいろいろとリスクはありますよね。
そういったリスクが多いにも関わらず入れるという、考えの無さが嫌のようです。
私もそのあたりは母に同感する部分があります。

そして、当の妹彼氏は元も今もやくざではないようです。
しかし、過去に県外にいたので本当のところはわかりません。
本人の口からやくざではないと聞いただけですからね。
会社がらみとは別に、妹がそのような彼と結婚することは、自分達親はもちろん、娘である私や私の主人、主人の家族にも迷惑がかかることになるのではということも、懸念しているようです。
とにかく、自分達だけの問題ではないので今回の結婚を許すことはできないという考えです。
それに、このままだと生まれてくる子供がかわいそうです。

＞親子の縁を切り他人として今後一切かかわりを持たない覚悟なら・・・

そうですね。
確かにそれくらいできるなら結婚すればいいと思います。

＞一番イイのはその男と別れ・・・

私もそう思います。
今はそれしかないと思います。
妹とまた話してみます。