夫婦の気持ちのすれ違いに悩んでます

質問

結婚して８年経ちます。子供も２人います。私は今でも会話や、夜の夫婦生活を送りたいと思っています。
結婚してから言葉での愛情表現は一切なくなりました。私が不安に思っていることも、１度勇気を出して伝えましたが、一切相手にはしてもらえず・・・（泣）
夜の夫婦生活も私が誘った日には、向こうにいけ。というような事を言われます。
彼から月に１度程誘われた時だけ。。といったかんじです。
夜就寝前にはキスをして寝ます。
私は、今日あった事も話したいし、育児の事だって話したいのです。
彼と目を合わせて話す事はあまりない気がします。
私が子供なのかな。とも思います。この気持ちを伝えたくても、また　うるさいなぁー　の一言で終わらされたら。。と思うと口に出せません。
夜の事も自分から誘うのは勇気がいるのに、そんな断り方を毎回されて、毎回泣きそうになります。
彼にとって私は何なのかわかりません。
似た状況にいる方。どうしていらっしゃいますか？

回答No.5

NowBoo

私は相談者さんと逆の立場ですね
かみさんがエッチに関心ないので、私は欲求を持て余しています。
申し遅れました・・・41歳の男です。

旦那さんとは一切ない！というわけではないようですが、
もっと今まで以上に旦那さんの好きなプレイといいますか、行為といいますか、
責めてみるのは如何ですかね？
自分の中でウダウダ悩んでいたって解決なんてするわけないので、ここは勇気出して
毎回泣きそうになっても誘って誘ってを繰り返し、いざ！！身体を交える時には
相談者さんの【 技 】をフンダンに披露して旦那さんの喜ぶ行為をしてあげまっくっちゃう！！

「おやすみのキッス」をしているのだから、その時少し舌を絡ませてみるとか、首に手をまわして
みるとか、いつもと違った行為をしてみるのも良いかなと思います。

簡単ではございますが、参考にして頂けたらと思います。

お礼

反対だなんて私にはうらやましい限りです。
そうですね。いつもそのように誘うのですが。。突き放されてしまいます。
でも私の気持ちだけをそうして彼に押し付けてるのかもしれないと思いました。
でも他の女性と仲良く電話したりしてるのを聞くと、私にもそうしてほしい。
と思います。この私の考え方も改めるよう努力したいと思います

回答No.4

noname#161895

60歳女性です。私の若いころとよく似ています。
私も貴女と同じ様な状態で45歳ごろから完全にセックスなしの生活です。

私の年代の親は、全て自分のために。自分を見失わないために・・・
（食事の用意）料理・家の中に安心感が有る・夫の居場所がある・
それと朝起きて家族の朝ごはんを作ること・を守っていれば夫は必ず妻に目を向けると教え込まれました。

この年になって、セックスだけでは無い家族の絆がいつの間にか存在しているのを感じています。
ご主人を安心させる努力をして見られたらいかがでしょうか？

努力はいつかは貴女に還ってますよ。

今は目先に辛くとも、ご家族（ご主人も）は貴女をみていますよ。こらえてくださいね。
早まって、間違った行動を起こされないように。貴女のこれまでの努力が生すの泡化に。

少し古い考え方もあることを　書きました。参考にしていただけると嬉しいです。

お礼

ありがとうございます。
自分の気持ちだけを押し付けていました。
そうでなく自分が今何をできるのか。家族のために自分のために考えてみます

回答No.3

kurikuricyan

あれもして欲しい、これもして欲しい、、、ｔ

自分の、してほしいことばかりの要求、、、。

ご主人の立場にもたって考えてあげたら？

No.１さんの回答が、的を得てる、、、と思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
自分の気もちでけ。。になってました。

回答No.2

374791

私は結婚五年目です。子供はいません。共働きです。会話は互いに疲れていることもあり、少ない方かもしれません。夫はオーラルセックスを好みます。もちろん私もものたりない時があるので、喜んでもらった後に積極的に騎乗位になりセックスを楽しんだりすることもあります。男性は奉仕すればそれに対し返してくれるものじゃないですか？話を聞いて欲しい、セックスをして欲しいと要求ばかりになっているのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
自分の欲求だけじゃなくて、もう少し彼の気持ちも考えるよう努力したいと思います

回答No.1

blazin

貴方も少し子供なのかもしれないけれど。
実は彼「も」子供なんだよ。
自分のタイミングで動いていける時が「ベスト」。
逆に言えば、
自分のタイミング、
自分の感覚に沿わない形で動かれると対応が凄く雑なんだよね？
露骨に今はそういう感じじゃありませんよ、と。
そういう「壁」を早々に拵えて、相手を退けてしまう人。
オンとオフのモードがハッキリある。
自分はそのスタイルで楽になるかもしれないけれど、
壁の外側に置かれた貴方の気持ちはどうなるのか？
そういう部分に少し丁寧さが少ない彼。
でもね、
全く貴方を相手にしていない訳でも無いんだよね？
やる事はやっている。
自分なりに家族としての、夫婦としての役割は果たしているつもり。
お休みのキスだってある。
彼の中ではやっている方なんだよね？
でも、
貴方にとってはそれはベストじゃない。
貴方の理想はもっと高い。
そして、
オンとオフがある彼に対して、
貴方は「今でも」夫婦の時間やセックスを大事にしたいと思っている。
変化の中にその時その時のスタイルがあると考える彼と、
変化しない、変化したくない部分を大事にしている貴方との違い。
貴方にとってオフモードは寂しさであり、危機感、不安感なんだよね？
あって欲しくない。
「今でも」健在な関係が貴方にとっての理想であり、ベスト。
もっと言えば、
いつでも変わらない部分を感じていけて「こそ」、
初めて「私って何？」という部分を確認していけると思っている。
貴方が不安になって、
一度勇気を出して伝えても退けられたでしょ？
何故彼が鬱陶しがるのか？
単純に自分のタイミングじゃないから、という部分もあるんだけど。
一番彼が面倒だな～と感じる部分って、
その「確認作業」の部分なんだよ。
単に寂しいから～という部分は伝えた事で届いている。
その場ではあんまりいい返事をしなくても。
僕はこういう感じでも良いとは思っていても、
貴方は少し寂しかったのかな？と。
だからといって急に昔のラブラブ状態を要求されてもしんどいけれど。
これからは、
もう少し細やかな目線で貴方と向き合っていこうかな、と。
それは彼の中にも「ある」感覚なんだよ。
でも、
貴方の伝える、貴方の訴える部分ってもっと「深い」んだよね？
私って何なのか？
それを確認させてください、感じさせてくださいと。
８年の足元のある関係であり、
貴方は誰にも代わりが出来ない自分の唯一の妻なのに。
貴方のアプローチには悲壮感と今更感あるんだよ。
それが彼をがっかりさせる。
何でそういう抱え込み作業が始まるんだ？と。
何で自分の存在感さえひっくり返しかねない背負い方をするんだ？と。
貴方の誘いには身軽さが全然無いんだよ。
優しい気持ちで繋がろうとする貴方は殆ど居ない。
凄く凄く必死なんだよね？
オンオフのある彼にとって、
必死になられた時点で門前払い「したく」なってしまう。
向き合う為に強くエネルギーが必要だと思ってしまうから。
貴方には自分にとって思い描く関係があるじゃない？
今日あった事を話したい、育児の事を話したい。
それはそれでシンプルで自然な感覚なんだよ。
否定する必要は無い。
でも、
貴方の場合は、
私たちは夫婦なの「だから」と。
私たちは今でも夫婦であると同時に男女の関係なの「だから」と。
「だから」の部分で力んで持ち込んでしまうんだよね？
彼はその「だから」が要らない人。
それが貴方に対してもマイペースに振る舞える根拠なんだよ。
どんな時でも僕は君を見ているよ、一緒だよ、夫婦だよ、と。
そういう関係で仲良くしている人たちもいるかもしれない。
でも、
彼にそういう感覚って少ない、という事。
彼だって出来る時はするよ。
お互いに話をしたり、
風通しを良くする為のコミュニケーションを大切にする気持ちもあるよ。
でも、
それを夫婦「だから」と。
その３文字に背負わせようとする感覚が彼には無いんだと思う。
それに対して貴方にはあるんだよ。
あるからこそ、
「だから」の部分が実行されない事にイライラしたり、不安になる、という事。
どちらが悪いとは言えない。
スタンスの違いがある、というだけ。
確かに彼の変化は貴方にとって急だったかもしれない。
結婚した後の姿は、
結婚前の想定とは少し違うのかもしれない。
でも、
今の彼も彼のそのものだよ。
貴方も、
今の目の前の彼を丁寧に見つめていく事が大事なんじゃない？
８年の歴史を踏まえて見つめていく部分も大事。
でも、
その８年が、
「だから」の部分を気負わせる感覚にならないように。
もう少し貴方にも心の「ゆとり」が必要なんだと思う。
嘘みたいな話に聞こえるかもしれないけれど。
貴方が余計な肩の力を抜いて、
等身大の自分として出来る事を丁寧にやっていこうとするでしょ？
そういう貴方から伝わる雰囲気って角が取れてくるんだよね？
いつもの貴方と違ってくる。
貴方の気負いが無くなった分、
逆に彼「から」貴方に対して自由に動ける余地が広がったりね？
彼から求めるセックスの回数だって自然と増えてきたり。
傍にいるからこそ、不思議な作用ってあるんだよね？
これからも無理なく楽しく寄り添っていきたい。
その気持ちはお互いに動いて「いない」んだから。
貴方も深呼吸を忘れないで。
自分にも、旦那さんにも、お子さんにも。
優しい気持ちで向き合っていく事なんだと思うよ☆

お礼

ありがとうございます。
そうですね。
私ももっと気楽に考えてみたいと思います。
もしかしたら彼にとって私がプレッシャーになっている事もあるかもしれません。
自分の気持ちばかりを考えていたようです。