息子が意地汚い

質問

もう、働いていて一人前の収入があるのに・・・・・

車のことにいろいろお金を使いすぎて、お金がなくなりこれは親の援助がないせいだというような
言い草をします。
親が車を買った人の話とか、親がお金を貸してくれた人の話をして、さも自分が大変な中を生きているみたいに言います。

３万円を部屋代にと、入れさせていますが食費などは取っていません。
車庫代と携帯でざっと２万は親が払っていますし、税金は親が納めました。３万円もまるまるフンダクロうとは思っていません。ある程度強制しないと自分ではお金を貯められないと思って、その分は結婚の時に渡してあげる段取りでした。でも、一連のこのような言動にがっかりしましたので、何かあった時のために、やはり渡してはイケないと思った次第です。

このような子はごくごく普通でしょうか？
以前、息子さんはちゃんとしていて、あなたが悪いと回答頂いたので、また質問してすみませんが
気になるので質問してみました。私は母親です。

回答No.12

rurinohana · ベストアンサー

こんにちは。４０代既婚女性です。

意地汚い息子さんとタイトルにあるので、
親御さんの食べ物まで奪って夜中に食べてしまう。そういう姿を想像してしまいました。

ここは意地汚いというよりも、自立心がない息子、親を当てにする息子というタイトルの方が・・・。

さて、あなた様の息子さんの事を拝見して
ある人物が頭に浮かびました。
私の前夫です。

前夫は独身時代、実家に部屋代の３万すら親に入れていません。
親もそれを誇らしげに言っていましたから。
（息子の稼ぎを当てにするような親ではない！
子どもから金を徴収するような親は親ではない！と言った内容の発言がしばしばあり。）

前夫は独身時代に１年ほど、職場の近くに部屋を借りていました。
部屋代は自分で払っていたようです。（月３万）
しかし、食事は全て外食。
洗濯は土曜の午後に実家に一週間分を持ち帰り、
母親が土日かけて全部洗い、干し、アイロン、たたみ、
かばんに入れる。
そこまでして、日曜の夜に渡す。
車を持っていましたが、車は親に買ってもらったもの、
ガソリン代は親が払うので使い放題。
車の税金も親。
保険料も親。

お酒は飲まず、服飾費は使わないのが救いですが、
煙草を吸う。
実家に帰ると、親が買い置きの煙草をまとめて渡していました。
（足りない時のみ、自分で買う。）
一人暮らし部屋で、掃除をしているところを見た事はありません。

ここまで書くと、そんな人と結婚した私が馬鹿者ですが。
男を見る目が無い１９．２０歳の子どもでしたので・・・。

さて、結婚後どうなったか。
始めは職場近くに部屋を借り、新婚生活。
共働きですが、お金がないだろうと
夫親が夫に封筒を渡していました。
毎週末は車で２時間の夫実家への帰省を強制。
夫は昼寝三昧、私は共働きの上に、休みの日は夫実家でおさんどんです。
帰りに食材を山のように持たせてくれました。
ただ毎週帰省しないと、激怒の電話がかかってきました。

そして約束の夫実家への同居の始まり。
夫は転職し、夫親の会社に入ります。
ここでも、夫実家にお金を入れることなく。

私はきちんとしたかったのですが、
夫と夫親が猛反対。
親子の間で水臭いと。

そういう感じで「親の金は俺の金」という男が出来上がってきました。

そういう男は「妻の親の金も俺の金」と思い、
「人の金も俺の金」と思います。

自分が簡単に「お金頂戴」と言うだけで、お金がすぐに手に入ってきたので、
人もそうだろう。苦労して得ていないだろう。
だからもらってもいいはず。
そういう思考回路です。

私が「それは違う、お金はきちんと区別して。借金はいけない。」

それを言うと、「カネカネ言う『意地汚い』女」
「だから貧乏人の娘は嫌だ。」など。

夫は「妻の親は、婿に車や家や、高級腕時計などを
ポンと買い与える物だ。」と思っていて
実際夫の友人達の奥さんの親は
そういう援助をしていましたし、
夫親も娘婿に家や車や・・・買い与えていたので、
それができない私の実家に不満を抱いていました。

私の母に面と向かって
「友人達は奥さんの実家から会社を興す資金や、家や車をもらっているのに、
自分は貧乏な家の娘と結婚して損した。」と言ったのです。

娘かわいさ、娘不憫で、母は前夫の無心に無理して応え、
大金を貸しましたが、前夫は「もらったもの」と勝手に考えて、
返済をしませんでした。
（１０年間無視。借りた時は、来週お金が入るので、返しますと言ったそうです。）

前夫の母への借金が発覚したのは、
離婚騒動の時。
前夫から「妻には秘密で」と口止めされていたのですが、
離婚になるということで親が私に打ち明けました。

私は離婚と同時に、返済を求めて動き回りました。
逃げ回り無視する前夫。
最後は前夫の父親に連帯保証人になってもらうことで、
返済の約束を取り付けました。

ここまで離婚後２年の月日がかかり、完全返済までさらに４年。

最後に会った時、「関係ないけど、どうやって毎月の返済のお金を工面するつもり？」と聞いたら、
「俺の母親の年金で返す。」と堂々と悪びれることもなく、
「どうだ！俺の親は息子の謝金を返すために年金まで出す立派な親なんだぞ！
娘婿に、金返せ金返せとうるさく言う、どこかの親とは大違い！
母親は俺に年金を使えることがむしろ幸せに思っているんだぞ！」
そういう顔つきで言い放ちました。

その時、前夫は４５歳。
前夫母は、８０前です。

私は離婚後、「この騒動で親に迷惑をかけた。
自分がもっとこれからはしっかりして、
老親を安心させないといけない。
安易に人に金を借りてはいけないんだ。」
心を入れ替えているのではと期待したのですが、
全く変わっていない姿に呆然としました。

実際、返済のため、毎月決まったお金を振り込んでいたのは、
連帯保証人の元義父でした。
（前夫は期日までに振り込むなどということが、まったくできない。やろうとしない人です。）
何故それがわかったかと言うと、
後２回の返済で終わりと言うときに、
期日を過ぎても振込みがなかったのです。
それまできちんと振込みがありました。

前夫に連絡を取ると、「親父が足を怪我して、銀行に行けなかったから。」
自分の借金返済の手間も親任せ、
親が怪我しても「自分が代わりに行く。期日を守る。」と言う意識がない。
私は同居していましたから、元義父の性分を知っています。
きっと息子にお金を渡して「今から銀行へ行って来い。」と言ったはず。
（銀行は自宅から徒歩３分）
「ああ。ああ。わかったよ。」と生返事。
その後放置。
手に取るようにわかります。

これが当時５０も過ぎた大の男の姿です。

前夫だけが悪いのでしょうか？
それで良しとして育ててきた親の責任だと思います。

ある意味結婚がいい機会になるのでは？
前夫の親のように、援助したりせずに
自立を促すことです。

あなた様の兄上が借金をしたから、突き放せないとのことですが、
息子さんとあなた様の兄上は別の人です。
仮に借金しても。自分で返させればいいだけのこと。
肩代わりしたら「借金は誰かが代わりに払ってくれる。」と言うことだけを学習し、
繰り返します。

血反吐を吐いて自力で返済してこそ、
「ああもう借金はこりごりだ」と二度としなくなるのです。

部屋代の３万を貯めているとのことですが、
携帯代、税金分をそこから差し引いてください。
どれだけ残りますか？
「何かあった時のため、渡してはいけない。」・・・借金ですか？
借金返済にそれを使えば、私の前夫のような男になりますよ。

孫さんが生まれたときの御祝いなどに置いておいては？

息子さんが、情けない男になるか否か、
今のこの時期が大事だと思います。

回答No.11

kaho0009

まあ珍しくはないタイプですが感心されるようなタイムでもないですよね。
随分甘えんぼ君な息子さんですね。
まともなお友達や素敵な女性にマザコン・すねかじりをｐｇｒ（ぷ、と噴き出してゲラゲラ笑われる、という意味のネットスラングです）されれば目が覚めるのではないでしょうか。

でも、そうなるのを待っているのも時間がもったいないので、
ここはお母様、是非やりかえしましょう。

＞車のことにいろいろお金を使いすぎて、お金がなくなりこれは親の援助がないせいだというような
＞言い草をします。
＞親が車を買った人の話とか、親がお金を貸してくれた人の話をして、さも自分が大変な中を生きている＞みたいに言います。

上記に対しては、

息子を育てることに色々お金を使いすぎてお金がなくなり、これは息子の親孝行が足りないせいだというような言い草をします。
息子が家やマンションを買ってくれた人の話とか、息子がお小遣いをくれた人の話をして、
さも自分が大変な中を生きているみたいに言います。

…できればユーモアたっぷりにちょっと大袈裟に芝居がかったかんじで言うとよろしいでしょう。

やりようによってはちょっとけんかになるかもしれませんが、
けんかもコミュニケーションのうちです。
本音をぶつけあいましょう。

ちなみに、群ようこさん（天然で浪費家のお母様に献身的に尽くし、貢がされていることの愚痴をユーモラスにエッセイに書かれています）の著作をプレゼントしてみるのもいいかもしれません。

回答No.10

jk7343tfg

>このような子はごくごく普通でしょうか？
　普通ではないでしょう。
とは言えうちの息子も似ています。
>３万円を部屋代にと、入れさせていますが・・・ある程度強制しないと自分ではお金を貯められないと思って、その分は結婚の時に渡してあげる段取りでした
　我が家でも同じ考えで計画しましたが、全く入れていません。
>お金がなくなりこれは親の援助がないせいだというような言い草をします。
我が家でも金が無いときには母親に借りてたまには踏み倒しているようです。しかし親の援助がないせいだというような言い草はしません。そんなことを言ったら即家から出て行けになります。
>車庫代と携帯でざっと２万は親が払っていますし、税金は親が納めました。
これはいけないでしょう。生活必需品は、自分で始末させなくてはならないと思います。
我が家ではこれだけは援助しません。
　過日、知人と話し合ったことがあります。息子の代になった時に、家の火災保険にお金を掛けれないのではないだろうかと。　今現在息子の生命保険を私が掛けています。息子が払うのが筋と思うのですが、
たぶん払えないから解約するのではと払い続けています。こんどようやく結婚の段取りになり嫁さんにも話して、引き継がせようと思っています。

長々となりました。
>働いていて一人前の収入があるのに・
我が家の今日の会話です。「息子を家に入れずに一人で生活させたほうが良かったかもね。」
　とは言えアパート代は死に金とも思えてなかなかできません。
息子さんと一度じっくり話あわれたらいかがでしょうか。
「いずれ生活していくにはいろいろなお金が必要になる。その時に親の援助云々なんて言ってられない時がくるのだよ。」

　我が家でも本当に本当に遅くなりましたが、結婚を機会にじっくりと話そうと思っています。

がんばりましょう。

お礼

力になる回答ありがとうございます

いくら自分が偉かった話をしてもダメですよね。
今日皆さんの回答を見たら馬鹿息子みたいなので
自信を持って気に入らないなら出て行けといいました。
前回は自分で車を買っているのに、あなたが馬鹿だと言われたので
悩んでいました。

ありがとうございました。

回答No.9

gato_azul

「普通かどうか」という質問に対しては、そもそも「標準規格」が存在するわけでなく、「各家庭にさまざまなパターンが存在する」という身も蓋もない一般解しかありません。

ただ私個人（40代独身男）としては、息子さんに対して「甘えんな」と言ってやりたいです。「いつまでもあると思うな親と金」です。

私の場合は幸いに母親が健在のうちに母親のありがたみを思い知る機会がありました。それでも恥ずかしながら未だ、そこに「かじれるスネ」がある限り当てにしてしまう心もまだ残ってます。

質問者さんが活きて自ら「思い知らせる機会」を与えるか、そうしないかもまた「標準指標」の存在しない悩みでしょう。

母親として胸を張って「できる限りのこと」を息子さんにしてやってください。「母親のありがたみを思い知れ！」と腹の中で叫びながら。

「できる限りのこと」を息子さんにしてあげてください。

お礼

いいえ、もうしません。
自分の老後を考えたいです。

いかに老人ホームに余裕で入れるかを考えた方がいいです。

回答No.8

noname#159264

もっと大変な生活を強いられている人はいくらでもいます。
それこそ生活のためだけ、家族を養うためだけというように、娯楽など一切できない状態で、それでも一生懸命頑張っている人はたくさんいます。
もちろん息子さんの年代の人でも、家庭の事情やら何やらでそういう生活している人いると思います。

息子さんは自分より良い思いをしている人しか見えてないし見ようとしないから、そんなふざけた発言ができるんだと思います。

実際に自分の娯楽を二の次にして頑張っている人を前にしてもそんなふざけた発言ができるでしょうか

それでも同じ発言ができるなら、息子さんは本物です(馬鹿)

突き放せばいままで如何に恵まれていたかわかるかもしれませんが

お礼

いまですね。自分の時のまたは自分の親時代の苦労話をしても
通じないだけでなく、当てはめるのが無理だと言われました。時代の違うことを言われても、響かないそうです。
突き放し作戦は、父がやっていましたね。
でも、借金を作って帰ってきただけでした。(兄）
それもあるから、安易に出て行けと言い難いのですが、みなさんのアドバイスで
先ほど「出て行け」と言いました。
もうどうなってもいいとまで腹も立っているので。

回答No.7

dokinsan36

〉車庫代と携帯でざっと２万は親が払っていますし、税金は親が納めました。

こんな事をするからではないですか？
出してくれる、だから払わなければいいという思考になるんだと思います。

親は金を持っている、車も買って貰えばいい、そんな風に考えていらっしゃるのかも知れません。

本当に貧乏で、親が無収入の環境であれば自分でなんとかしなくてはならないという自立心が芽生えると思うのですが。
息子さんを甘やかしているという印象を受けました。

どれだけ窮地に立たされても見て見ぬ振りを貫いてみてはいかがですか？

社会人であれば、自分で何とかして当たり前の事だと思います。

回答No.6

minimi24

私は娘ですが
実家暮らしの時は生活費３万円しかいれてませんでした…^^;)
男性ならもう少し入れる人もいますね…

稼ぎにもよるでしょうが、携帯代位は自分で払っても良いと思います！
自分で払うべきものも支払わないのに…
他人の家のことを持ち出すなんて、ただの子供ですよね。
お母さんは決して間違っていないので、気にすることないです！

今まで、親がしてくれてきた事を当たり前としか思ってないのでは…？

一人暮らしでもして、全部自分でやってみたらいいと思います！

収入があるなら車の購入費用位自分で出すのは当たり前ですよー。

腹立たしい笑！

男でケチな人はだめです…

生意気いって
すみませんが、もうちょっと大人になって欲しいですね！

お礼

いいえ、ありがとうございます
でも、そんな人でも結婚しようと思う若い女の子がいます。
あなたと私は無理でも、いいという人がいるのです。
どうかしてます。

回答No.5

okbebee

働いているのに、親の援助をあてにする息子？？？
…情けない…

何故、息子に収入があるのに、親が車庫代、さらに携帯代を払っているのでしょうか？

甘やかしすぎっ。

一人暮らしでもさせて、自立させるべき。

このままでは、結婚出来そうにないし、したとしても先はみえてます。

お礼

ところが来年結婚する相手はいます。
だから余計困っているのですが、付き合いの長い彼女は性格をまた
今までのことをわかっている若い子なので、気を揉んでいるのです。
ありがとうございます

回答No.4

forestgirl

普通かと言えば、普通ではない。でもよくいるパサライトシングルでそういうお子さん、そして何も言わずに払う親という構図ですね。

私も独身で、兄も独身で同居しています。
我が家も、それぞれが月々３万を家にいれていまが、足りないと思っています。また、学費など払ってきてくれているので、残す必要はなく、生活費に隔てるようにと親子で話をしてあります。それ以上は月々として、親も受けとりません。

固定資産税などは親。
甘えさせてもらっていると見られても仕方ないとも思っていますが、必要な家電を買う時には多少の援助をしたりで、今はよしとされています。

ただ車に限らず、娯楽に関するものや、自分が欲しいものは個々で払いますよ。車庫代、携帯は自分が払えないなら車も携帯も持たないのが身分相応な話です。

私自身、個人で車は所有してはいませんが、家族の車を借りれば、ガソリン代などは勿論払います。そこはお互いに親しき中でも、社会人としての生活費のやりくりをしていこうという話合いの結論です。

私は大学まで親が面倒みてくれていたので、すねかじりで偉そうなことは言えませんが、親が援助してくれるのは当たり前ではないと思っています。
正直、３万もらって、２万援助してるなんて無意味な話だと思います。それならお金を入れささず、家賃はいらないのだから、全部自分でやりくりしろ、で良いのではないかと、子ども側からみても両者理解に苦しみます。

回答No.3

tojyuka

息子さんは普通じゃないです。

息子さんはちゃんとやってない。

あなたが　　今　　やっていることは間違ってない。

しかし、この息子さんを作り上げたのはあなたですね。

これからどうしたらいいのかと言われると、難しい問題ですね。

突き放した結果、借金まみれになって、犯罪に手を染めて、

人生踏み外すのは親として見てられないですものね。

暴れたりするわけじゃないなら、今の状態を保ち

続ければ良いのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます
犯罪をしてまで・・・・・
もう成人ですので、親の責任追及は無いですが、兄が突き放された結果として
サラ金からさんざん借金した姿を見たので、それが怖かったのかな？
同じ親から育てられても私や弟はそんなことしていません。

回答No.2

9056-9046

わがままに育ったんでしょうか？
正直に表現させてもらいますと馬鹿息子です。

「普通」ではないです。
自制心を抑えられない感が激しい傾向にありますね。

種々の自覚をさせるため息子さんへの
厳しい対応が必要だと思います。

お礼

馬鹿息子化してますよね？
なぜ前の質問で皆様に私が間違っていると頂いたのか疑問です。

ありがとうございました