実親、実姉との関係

質問

はじめまして。
初めて質問します。

既婚で子供が一人います。
実親と実姉との関係に悩んでいます。

現在、姉が精神病に悩んでおり、それに加えて不妊という大変な状況にあり、
子供がいる私とは接点を持とうとしません。
私も、事の重大さを考えると無理にかかわるつもりはありません。
不妊も精神病も、専門知識がない私がしてあげられることはありませんし、
姉の旦那様が寛大な方ですので、あちらでなんとかしてくれると思っています。

…と、冷たい書き方をしていますが、私は私なりに姉を心配しています。
私が妊娠した時に、余っていた排卵日検査薬を渡してほしいと母にお願いしました。
ちょうど注文したものが届いたばかりの時に妊娠が発覚したので３０本ほどありました。
継続して使う場合、高いものですから。
もし私からだというのが憚られるのなら、誰か違う人からもらったと言ってもいい、と。

先日ようやく母が渡したと話していたので、
「姉が妊娠できて、子供がちょっと大きくなって、私たちも普通に会って話せるようになったら
このことを思い出話として話せたらいいなぁ」といったところ、母からこういわれました。
「お母さんがウソをついたことがばれるから、一生言っちゃダメ」
自分から「私の名を伏せてもいい」と言った手前、その時は「わかった」と言ったのですが、
なんだか時間がたつと共に、ちょっとずつ悲しくなってきてしまいました。

両親は、姉にとことん優しく、私にも姉に優しくするよう要求します。
姉のために大金はたいて二世帯住宅を建てました。
私には事後報告しかなく、気づけば実家には帰れなくなっていました。
遺産の問題も、「きっと妹（私）は放棄するだろう」と思っての考えのようです。
そうせざるを得ませんし、初めからそんなにがめつくなるつもりはありませんでしたが
「姉には○千万の土地、妹はなし」とされると、やっぱりちょっともやもやしてしまいます。
それなのに、「もし借金でどうにもこうにもならなくなったら、妹（私）がなんとかしてくれる」と
考えている節があります。
「姉妹なんだから…」と。
現在、姉との関係で、母も精神的に弱くなっています。
そして、うつ病の姉も、子供ができれば強くなるはず！と信じています。
（強くなる人もいるかもしれないですが、私はつわりや今後の不安で精神的不安定になりました）

こうなってくると、今までの色々なことが思い出されてしまって、
思い出しイライラをしてしまって、今後どういう心構えで親と姉との関係を保てばいいのか
自分ではよくわからなくなりました。

姉は昔からプライドが高い人でした。
小さいころから、「私（姉）はアルバムがいくつもあるが、あんた（私）には一つだけ」と言われて
毎回傷ついたこと。
物心ついたころから、「私（姉）はぱっちり二重だからアイプチってどんなのかわからない」
と言われて恥ずかしかったこと。
彼氏のことを聞かれたので、「会社経営してるよ」と答えたら、「いつつぶれるかわからない」等
ボロクソに言われたこと。
結婚したので賃貸で新居を決めたら、来たこともないのに「なんでそんなとこ住むわけ？」と
言われたこと。（もうそこからは引っ越しましたが、今考えても綺麗で安くて最高だった場所です）
言い出したらきりがありません。
姉は、私より上でいたいんだな、と思いました。
だからこそ、私が先に子供を産んだことがいやなんだろう、と。

なんだか、内容が支離滅裂になってしまいました。
すみません。

先日、姉が誕生日を迎えました。
安いものですが、誕生日プレゼントを用意し、母に託しました。
母に「誕生日おめでとうメールはしてもいいかな」と聞いたところ、「メールするな」と言われました。
つまり、もう姉とはかかわるなということ。
以前は、「姉は可哀相なんだから、相手をしてあげて。メールをしてあげて」だったのが、
今度は一変して「かかわるな」と。
もう、わけがわかりません。
ちなみに、すべて母の独断です。
不妊もうつ病も、通院していないと聞いてます。

私が姉にしたこと、姉の誕生日を祝う気持ち、姉のためにしたこと、
全てがなしになっている気がします。
私が一生黙っていることが正しいのでしょうか？

それと、姉は不妊だと書きましたが、この状態で姉に子供ができたら
私の両親は私の子供には会いに来なくなるのでは？と心配しています。
とても悪い考えなので、周りには口にできません。
今は初孫フィーバーで可愛がってくれていますが、それでも、初孫＝病気の姉…という状態です。
なので初孫＝病気の姉＋孫とはならない気がします。
今の状況で両親が子供に会いに来なくなったら、今度は私が精神的に不安定になりそうです。
でも、姉に子供ができたら、きっと姉とも元の仲良し姉妹に戻れるかも、とも思います。
自分の中でも考えがぐちゃぐちゃで、どうしたらいいのかわかりません。

親との関係、姉との関係、うつ病の人との関係、不妊の人との関係、
なんでもいいので話を聞かせてください。
長文、乱文、本当にすみません。

回答No.3

tokumeikibou5 · ベストアンサー

家族思いな方ですね。
尊敬します。

＞姉は昔からプライドが高い人でした

いろいろされているのに、前のように戻りたいと思えるのがすごいです。

＞母に「誕生日おめでとうメールはしてもいいかな」と聞いたところ、「メールするな」と言われました。

これはいろいろな経緯があってこうなったのではないでしょうか。
例えばあなたからメールが来るたびにお姉さんの精神がおかしくなるとか
その対応が大変だから。とか

私は縁を切りたいくらいの家族がいますがギリギリ保っています。
私の兄は実家に居座っていますが
母からメールや電話が来るたびに暴言を吐き、暴れまわります。
たとえそれが、誕生日のメールでも、些細な内容だけでもです。
いい年なんですが。ｗ
兄は母とは一緒には暮らしてはいませんし、私も家族とは離れて生活していますが
その暴言はすごく、時々会ったり話するだけでこっちの精神がやられてしまいます。
もう疲れてしまい兄には私へ連絡を取らないようにとしてあります。

私の場合は、離れられるのなら財産も何もいらないですけどね。
土地なんてあっても税金とか。大変だと思いますしｗ

正直、親にも手がつけられないのではないのでしょうか？

なので何かの理由であなたを守る為、お姉さんを守る為に
考えた結果のことではないでしょうか。

たしかに不公平な気はしますが、それが最善だと考えた結果ではありませんか？

お礼

＞いろいろされているのに、前のように戻りたいと思えるのがすごいです。
色々されましたが、それでも普段は仲が良かったんです。
相手をこき下ろすのは、姉の性格なんだと思って流すことを覚えました。
でもその反面、少ないお金から何かを奢ってくれたり、
姉は姉なりに妹をひっぱっていく姉を演じようとしてくれたと思っています。

＞何かの理由であなたを守る為、お姉さんを守る為に
＞考えた結果のことではないでしょうか。
そうなのかも、しれません。
私は、私の目線からでしか物事を見ていないので、
「姉ばっかり」と思ってしまっているけれど、本当は私のためでもあるのかも。
そう思ったら、優しい気持ちになれました。
ありがとうございました。

回答No.4

t-r-mama

はじめまして。
私にも姉がおり、私の方が先に結婚・妊娠したこと、
小さい頃はとても仲良しだったけど、社会人になってから急に険悪な態度にされたこと、
また姉ではなく私がですが不妊治療の経験があること同じなので、回答させて頂きました。
１つ違うのは、他の家族が姉の方がおかしいと言っていたことですが(＾＾；
なので、お母様が完全にお姉様の「味方」状態なのはお辛いだろうとお察しします。

>私が妊娠した時に、余っていた排卵日検査薬を渡してほしいと母にお願いしました。
前の回答者様もお書きですが、これは必要ない行動だったのでは…と感じます。
卑屈な目線で見ると、先に妊娠したからって上から目線で…となります。
ご自分で「憚られるなら自分からだとは伏せて」とあるので、分かってみえますよね(＾＾；
なら、そういうこと自体はしない方が私はいいと思います。
質問者様が好意のみでやってらっしゃることは十分分かりますが、
相手には上から目線や驕り、偽善の行動にしか見えない…ということが、予想以上にあります。
相手が不安定な状態ならなおのことです。
私もそれでかなり長い期間苦しめられてきました。
純粋な気持ちも踏みにじられるようで辛いですが、
相手も(相手の勝手な感情とは言え)辛い思いをするのであれば、なら何もしない方が…
と考えていった方が、お互い楽だと思います。

>「お母さんがウソをついたことがばれるから、一生言っちゃダメ」
お母様は「自分が嘘をついたことがバレる＝姉に嘘をつく人だと思われると信用がなくなる」
のが困ると思っているように見えます。
ただ、理由はさておきお母様のおっしゃる通りです。
嘘をついた・あえて伏せておいた側が「いいだろう」と判断してバラした場合、
相手が予想以上に傷つくことは多いです。
実際された経験があります。相手は言ってとても満足したようでしたが、私は相当に傷つきました。
それはずっと黙ってるべきだろ、言う必要が人生においてあるのか？と思いました。
またお姉様のように「優位に立ちたい」性格の人には話さない方がいいです。
この発言を聞いているのでお母様も、「姉に対して妹が無神経な発言をしかねない」
と思ってしまってるのでは？という印象を受けました。
「気持ちがある＝傷つく言動を絶対しない」ではないですから。
もう結婚して別所帯なわけですから、姉のことは母に任せ、
実家からもう少し離れることも必要かなとも感じました。

>遺産の問題も、「きっと妹（私）は放棄するだろう」と思っての考えのようです。
>「もし借金でどうにもこうにもならなくなったら、妹（私）がなんとかしてくれる」と
お金の問題は難しいし禍根を残しかねないので、考えないほうがいいと思います(＾＾；
前者は、そうするつもりだけど勝手に決め付けられたら嫌…ですよね。わかります(苦笑)
でも、いざそうなった時その時にお考えになればいいです。
後者は支払いの義務はないと思うので、無視です。

>姉は、私より上でいたいんだな、と思いました。
>だからこそ、私が先に子供を産んだことがいやなんだろう、と。
うちとちょっと似てます(＾＾；詳細は割愛しますが…
やはりここまでくると病的なので(というかうつ病なんですよね…)、距離を置くのが一番かと。
客観的に見ると、今の状態は接触すればするほどトラブルがあると思います。
接触することで得られるかもしれない、伝わる可能性の低い好意などの小さなメリットと、
接触することで起きるであろう恨み、嫉妬などの色々なデメリットを考えると、
「何もしない」方が双方のためになるのでは。
自分でも思うことなのですが「してあげたいこと」はエゴ・自己満足な場合も多いです(＾＾；
本当に相手を思うならあえて思うこと以外の行動の方がいい…とか、
あえて言わない・接触しないということが、本当に「相手のため」であることも多々あります。

>私が一生黙っていることが正しいのでしょうか？
状況によると思います。少なくとも今は接触を減らすのが一番かと感じました。
もしずっと不妊で子どもなしであれば、正直一生このままの可能性は高いです。
その覚悟だけはしておいたほうがいいと思います。
もうご自分の所帯があるのですから、それを一番に考えられ、重きを置かれた方がいいですよ。
自分が正しい・したいと思う行動と、実際すべき行動が違う場合、
気持ちを飲み込むのは難しいでしょうが…それが必要な時もありますよね。

>初孫＝病気の姉＋孫とはならない気がします。
ならなくても、気にしないことです。絶対に比べてはいけません。
苦労して手をかけてきた子の方が可愛いですし、
その子が苦労して授かった子なら可愛いに決まってます。
ご自分の子は、ご主人側の親御さんが可愛がってくれます。それで十分です。
まだ先の話、気にされる必要はありません。覚悟しておくのはいいかもしれませんが…

私は不妊の経験と、また心身症の経験もありますが、これらは時期は重なってはいません。
できるなら、本来妊娠は万全の状態ですべきものです。
不妊の人間が子持ちの知人を割り切って見ることができるようになるには、結構大変です(＾＾；
心が健康な状態で、相手に好意しかない場合でも、難しいです。
なのでお姉様の今の状態はさぞ悪いだろうとお察しします。
同時にお母様もかなりいっぱいいっぱいだと思います。
今は何をするにつけても悪くとられると思った方が無難です。
何もしないことが思いやりと思い込み、ご自分の家族の幸せを第一に考えてください。
あちらから動いてこない限り、「正常な」関係はもどってきません。
ただ、子どもが生まれてから関係が変わる可能性は大きいです。
その場合、危惧されている通りおそらく姉の子の方が溺愛されているでしょうから、
そこを最初から覚悟した上で…かと。
うつ病が治ってでの妊娠でない限り、
「わが子の方が可愛がられている」優位点がないと、お姉様の安定は得られない気がします。
接する行動を考える基準は「いとこ同士である子ども達が仲良くできるように」だけです。
子ども達がお互いに「おばさん大好き」と思えるようにしてあげたい…が最優先だと思ってます。

嫌ってきている相手からアクションがない限り無理、
相手の考え方自体が多少なりとも変わらないとこちらからどれだけ動いても悪くとられるだけ…
というのが私の経験上の考えです。
家族関係、姉妹関係やそれぞれの性格・環境でかなり違ってくるとは思いますが、
１つでも参考になることがあれば嬉しく思います。
長文失礼しました、どうか心穏やかになれる日が早く来られることをお祈りします。

お礼

自己満足、エゴ、確かにその通りです。
現在（というか、姉がうつになった頃から）姉の一言一言に傷つく場面が増えた為
私からの接触は避けています。
が、もともとは仲が良かったので、陰ながら何かしてあげたいと思い
母に相談しながらやってきました。
姉も、気分がいい時は私にコンタクトをとってきています。
波が激しいので、距離を空けていいのか混乱していました。
しかし、当面は私の方から距離をとろうと思います。
その方が姉の精神衛生上いいと、はっきりわかりました。

息子については、一応姉も嫁にいった立場ではありますが、
同居の孫と別居の孫では一緒にいる方が可愛いに決まっていますので
せめて同じくらい…と思うことも諦めます。
おっしゃる通り、姉はきっと、そういうところでも優劣をつけて張り合ってくると
思います。
父は大丈夫かもしれませんが、母に関しては姉妹でも扱いが違うので
孫についても同じ気がします。
それはそれと、想像できることなので諦めて、
私は私の家庭で私の子供に最大限の愛情を与えてあげたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

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質問者様は、子供の頃から辛い思いをしてきたんですね。
こんな事を言うのは、何ですが、お姉様は、なるべきしてなった状態だと思います。
つまり、人を驕り高ぶったことへの試練だと思います。

なので、お母様やお姉様とは心の距離を置きながら、静かに見守っていく方が賢明だと思います。

お礼

お優しいお言葉、ありがとうございます。
なんだか、救われた気持ちになりました。
私はでしゃばらずに、母の愚痴を聞く事だけに徹しようと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

dakedakepuru

＞私が妊娠した時に、余っていた排卵日検査薬を渡してほしいと母にお願いしました。
＞「姉が妊娠できて、子供がちょっと大きくなって、私たちも普通に会って話せるようになったら
このことを思い出話として話せたらいいなぁ」といったところ、母からこういわれました。

えー。無神経にも程がある…。お母様から「渡してやってほしい」って頼まれたんじゃなく、
自分でお願いしたの？お母様も困ったでしょうね。断ることもできないし、墓場までウソの片棒担がされて。
お姉様、母親から検査薬もらったってだけでもかなり屈辱的だったのでは？
高いから、もらってラッキーって思うような図太さがあれば、精神病になんてならないだろうし、
不妊で悩んでるならプレッシャーにしかならないんじゃないの？手放しでお金かかるし調度良かったなんて思えないでしょ。

勝手に押し付けたくせに「悲しくなった」なんて被害者意識も大概にしろって感じ。

＞姉のために大金はたいて二世帯住宅を建てました。

お姉さんが跡取りって認識じゃないの？子供ができないにせよ、病気抱えてたら一人にはしておけないだろうし。

＞以前は、「姉は可哀相なんだから、相手をしてあげて。メールをしてあげて」だったのが、
今度は一変して「かかわるな」と。

お母様の気まぐれでそうしてるのなら今後は、「そう言ったじゃないの」で突っぱねればいい。
そもそも、会いたくないほどの不仲ならプレゼントなど受けとりたくもないでしょう。
その時点で無理して用意することなかったのでは？

＞今の状況で両親が子供に会いに来なくなったら、今度は私が精神的に不安定になりそうです。

こればっかりは両親にしかわからない問題。孫は孫としてかわいがってくれるか、
姉妹で差別するかは。あなたのお子さんが男の子で、妹さんのお子さんが女の子。あるいはその逆だったら？
でも根本的に、同じ孫なのに差別するような祖父母なんて子供にとっていい存在なわけないんですから、
差別されたらその時点で割り切ればいいのでは？（私はそうしています）
でもあなたが精神的に不安定になったところで、お母様はお姉さまのようにあなたに色々してくれるとは思えません。

＞でも、姉に子供ができたら、きっと姉とも元の仲良し姉妹に戻れるかも、とも思います。

こういう期待する時点で、あなたはお姉様を「常に自分の上にいたい」って言ってますけど、
あなたも似たようなものだと思います。

なんか、お姉様を心配するやり方がまずいし、親は親で二人の娘を差別するし、
もう、母親（祖母）からの愛情やお姉さまとうまくやれることは一切期待しないで、
自分は自分の家庭を作ることに専念したほうがいいと思いますけどね。
期待すればするだけ、心配すればするだけあなたが損すると思います。
きっと言いますよ「心配しろって頼んだわけじゃない（たのんだくせに）」って。ほっとくのが一番です。

お礼

厳しいお言葉、その通りだと思います。
今までずっと姉の背中ばかり見て、姉をうらやましいと思いながら生きてきたので
一つくらい私が先になってもいいじゃないか、と思っていたのは事実です。
排卵日検査薬のことも、配慮が足りなかったかもしれません。
ですが、姉が喜んでいたと聞いていたので、もしかしたら将来・・・と思いました。
それも、きっと間違っていたんですね。
息子には可哀相ですが、この先、もし私の方の祖父母と関わりがなくなったとしても
それ以上の愛情を私が注いであげることにします。
ありがとうございました。