嫁姑問題。親族問題。

質問

愚痴らせて下さい。
100％愚痴です。

少しここで弱音を吐かせて下さい。

嫁が里帰りから戻ってきて約一か月。

嫁も初めての育児ということで、ストレスがたまるのはしょうがないと、思っています。
授乳期間中は特に大変だと聞き、我慢していました。

朝私が出社する際、嫁はベットの中でスヤスヤ寝ています。
もちろん朝ごはんもありませんし、お弁当もありません。
帰社をすると、ごはんだけ炊いてあります。
おかずはウインナーや納豆、レトルト食品。
洗濯は、お風呂の残り湯で洗うということで、夜にします。
私は、嫁が子供を寝かしつけている間に、衣類を干し、食器を洗い、米を炊きます。
嫁は昼間はイオンで友達とランチをしているそうです。
そして、毎週金曜日、実家に帰っていきます。もちろん米だけ炊いて。。。

なぜ、毎週帰る必要があるんだ、3人でいつも一緒にいようと言うと、
嫁の母が帰ってきても言いというから帰るんだ、孫にも会いたいだろうし、私も楽だから、と言って帰っていきます。

夜泣き時のおむつ交換などを私はやっています。
が、育児を何も手伝ってくれない！罵られ、
あなたはただの　お風呂係り　だ　と言われました。

私は、そんな生活に限界を感じています。

今は、娘が鼻風邪を引いたので、一人では不安があるとのことで、
実家に帰っています。

私は、正直、少し解放された気でいました。

しかし、今度は、娘が具合悪いのになぜ顔を見にこないのだ！父親失格だと、言われ

ものすごくショックを受けています。

私の我慢が足りないのか。。。いったいどうすればいいのか。。。。
もうわかりません。

出産は、嫁が立ち合い出産を希望していたので、
陣痛時からずっと側にいました。

入院時も毎日通っていました。

退院し、里帰りする前に私の実家に寄りました。
当時はこれから幸せに日々が待っているんだと思っていました。

里帰りは、最初2週間と言っていました。なので、3万円ほど、渡しました。
しかし、2週間が1カ月に延び、1カ月半のときに帰ると言われたので、会社に休みをもらい引っ越しの準備をしていたら、嫁の父親がその日いないので、引っ越しは延期と言われました。

会社に休みもらったんだけど？汗　と言うと、急にいなくなったらかわいそうでしょ？

と言われ、結局2カ月間お世話になりました。

中々帰ってこない嫁にイライラしたのか私の母親が、嫁の母親に電話で

「長い間、うちの孫がお世話になりました。立派に育ててもらってありがとうございます。娘さんも実家のほうが居心地がいいみたいですね」

と、言いました。

嫁の母親は、私の母親に嫌味を言われた、自分はベビーシッターなのか、もう私の親族には会いたくない。と、怒り心頭のようで、それを嫁に愚痴ります。また、出産後、里帰り費用として、3万円程渡しましたが、それでは少なすぎる、普通は5万～10万円だと言っています。また、私の両親は常識がないとも言っています。嫁も私にそれを言います。

それが原因で、嫁は私の実家に行くのを拒否し始めました。
まぁその前から嫌々来ていたようですが。。。
今では、私の両親に娘を抱っこさせるのも抵抗があるみたいです。

ちなみに嫁の母親は婿取りで、自由に育ってきました。
思っていることは何でも口にしないと気が済まないと、言っていました。
嫁にも私にも自分の考えを押し付け、それが普通、常識なんだよと、言っています。

また、嫁と2人で選んだカーテンを部屋に取り付けた次の日、
嫁の母がそのカーテンでは紫外線を通すから違うのと変えてきなさい、と言われました。
私は愕然としました。

その後も、家具は嫁の実家で準備してくれると、言うのでお言葉に甘えていたら
家具を選ぶのに嫁の両親がついてきました。
嫁も両親がいないと、何を選んでいいのかわからないと言っていました。

家電等は私のほうで準備をしましたが、その時も何を選んでいいのかわからないから、私の母についてきてくれと、言っていました。
それくらい自分で選んで欲しかったです。

嫁はそれが普通なんだよと、言っていますが私には理解できないことが多いです。

私自身、ずっと我慢してきました。
娘が生まれてからも我慢してきました。
もう限界かもしれません。

出産後はトラブルが多いと聞きますが、こんな感じなんですかね？
ごはん作るのってそんなに難しいのですかね？

娘の為に頑張りたいですが、さすがに最近つらいですね。

長々と愚痴ってすみませんでした。

回答No.9

sunny726

No.7のような方が近くにいらっしゃったら力強いですね
本当におっしゃる通りです！

二度目の解答なのですが、後嫁の立場からの解答です！
うちは田舎ではないのですが、元嫁の住まいが田舎で、井の中の蛙・・・
離婚後も共通の地元の友達はたくさん、連絡が来なくなったそうです・・・
しかし中には、旦那が努力していた事を見ていた人も居て、応援されたりすることもあります！

離婚はとても大変です！！
金銭的にも、社会的にも、精神的にも・・・
しかしうちの旦那は、お金はかかれど、新しい人生を私と過ごせて本当に良かったと言ってくれます・・

食卓ってこんなに楽しいものか・・・
毎日笑って過ごせる幸せが一番の贅沢だと言ってくれます・・・
なのでお金は大変でも頑張ることができます・・・
旦那は私たち家族のために一生懸命働いてくれているのにもかかわらず、家事をたくさん協力してくれます・・
感謝の気持ちと、もっと旦那の為に何かしてあげたいと毎日思っています・・・

本当にあなたの事を思ってくれて、感謝し、思いやりをもってあなたを愛してくれる人が、どこかに居るかもしれません・・いくつになっても遅くない、あなた自身の人生を見つめなおしてみてはいかがでしょうか？

回答No.8

sunny726

頑張りましたね・・・
体験談(？)ではないのですが、うちの旦那は前の嫁と主様と同じ理由で離婚し、私と再婚しました・・・
家族同士もめたらおわりですよね・・
嫁もあなたに対して思いやりがありませんね・・

うちは離婚に至ったのですが、調停の際に弁護士を立てず、とにかくすぐに離婚したいということで、理不尽な養育費の額、財産分与で貯金は隠され、車は取られ、ローンはこっちもち、嫁が買いあさったブランド品のカードローン、エステで購入した美顔器40万・・・手切れ金100万円・・
離婚理由はあちらにあり離婚を申し立てしたはずのこちらが支払い、一文無しで新生活を始めました・・・
毎月10万近く払っています・・・

主様が離婚を望み、いずれ新しいパートナーと新しい人生を歩みたいと願うなら、弁護士を立て、離婚理由をはっきりさせ、権利を主張し、無駄なお金(養育費は払わなければなりませんが)を払わないようにすることを強くお勧めします！

※養育費の算定も、弁護士と相談し、最低限になるようにした方がいいです！
うちは嫁実家が自営業でしたので、収入ごまかされ、こちらが多く負担する羽目になりました・・

とにかく、離婚を望むのであれば、弁護士を立ててください！
費用も弁護士が相談に乗ってくれます！！

回答No.7

kohukiimo

むごすぎます。私は嫁の立場ですがそれはあんまりです。結婚は利害の一致です。好きだから、ではなく相手が協力して家事分担ができるか働く人をいたわれるか、だから社会で働いたことのある人の方が安心、で決めるべきです。うちは古風なお見合いでしたがあの家なら間違いない、といわれました。昔の結婚もいいものです。私も産後うつにはなりましたが、それ以前の問題です。
無責任な意見なので恐縮ですが、離婚した方がいいのでは？授業料だと思って。
もちろんそんな家ですから慰謝料、養育費はふんだくられます。妻失格ということで弁護士に相談して軽減してもらうことはできると思います。離婚するにも結婚を続けるのもお金が要ります。
変な人と結婚、離婚したためにお金を全部吸い取られて次の結婚ができない人もいます。
子供がいなければもう少し楽なのですが。相手の育児能力のないことを言って引き取ることがひょっとしたらできるかも。
真面目な方がお金遣いの荒い人にひっかかって身ぐるみはがされた人もいます。
文章を拝見するとそんな人なのではないかと心配です。
信頼できる方に相談してみてください。
田舎だとあんまりひどい家はうわさになるから貰い手もないんですけど、都会は身辺調査できないから結婚まで猫をかぶられたら終わり。最近、結婚しないで同棲期間が長いのも事実婚が多いのもこんなことがあるからです。そんな嫁にないている真面目な男性のなんと多いことか。変な男にないている女も多いけど。
うちは旦那が娘の結婚相手は親が決めたほうが間違いない、とまで言ってます。もちろん、本人の同意もいるけどね。自分のお味方をたくさんつくり勢力をつけてお金は払わないことをおっしゃったほうがいいかも。離婚もそれはそれは大変だそうです。とにかくお金。世知辛いけど。どうぞ前向きに考えよい方向に乗り越えてくださることをお祈りします。

参考URL：

http://oshiete.goo.ne.jp/

回答No.6

kamui1117

これは・・・ちょっと酷すぎますね

産後６ヶ月間は、どうしても体調の不調や育児（授乳）で大変でしょう
家事分担は必ず必要になります。３時間おきに授乳やおむつ交換をしている奥様は眠くても
ゆっくり寝る時間はないと思います。（生後３ヶ月後ならば授乳を混合に変えると少しは楽ですが）
そういった状況下で主さんは奥さんが朝寝ている・朝食や弁当もない・・と溢しておられますが
これは、主さんにも奥さんへの配慮が足りないと思いますよ
子供は一人では出来ません。夫婦が２人でやらねばならないことです
せめて、生後５ヶ月以上の安定時期に入るまでは少々、奥様が疲労で朝眠っていたとしても
ご自分で朝食の支度をする（勿論、奥様の分もです）授乳がミルクならばご主人も一緒に手伝う
などといった育児分担をされては如何でしょうか？

勿論、主さんもよく我慢をされ、よく頑張っておられると私は思います
私は、自分に５人子供がいて（離婚経験あり）姑と同居したこともありますが実家を頼ったことは一度もないもので奥様の楽だから・・という気持ちは理解できないのですが、女性にとって初産というのは
体力を相当削り精神も圧迫します。でも、奥様の場合、彼女自体がまだ精神的に子供なところが抜けきっていないからかもしれません。女は子供を産むからエライんだ・・そんな感じも受けます
これは大きな間違いです。奥様には母として自覚を持つように主さんから諭すべきではないでしょうか

子供は大人の玩具ではありません
主さんのお母様がイライラされるのも私はわかります
世代は違うなれど、何をしてもいい　ということにはなりません

主さんが解決を見いだされたいのならば

奥様と向き合って話をして下さい
1：育児の分担
2：家事の分担
3：郷に入れば郷に従えではなく、これからどうすれば夫婦が円満に子供を育てる環境でいられるか

男は仕事をしていればいい　女は家の事をすればいい

こういった考えが一番家庭崩壊の元といえます

ちょっとオムツ交換を手伝ったんだ
ちょっと寝かしつけて風呂もいれてやったんだ

じゃあお前は何をしてるんだ？

これでは何も解決しないですよ？

それと
奥様には実家に帰らず、どうしてもの時だけ頼るようにと諭されること
（勿論帰省するなとは、ないですが）
自分達の子供なのだから自分達で出来る事をしよう自分も一緒に頑張るから

それで良いのではないでしょうか？

ちょっと時間おくれても、例えレトルトや出来合いの惣菜だったとしても
食事だけは作って欲しい
産後の大変な時期に、そう思わねばどんどん主さんが疲れるだけでなく小さいお子さんにも
悪い影響がいきます。心理状況的に文章を分析してみても、主さん自身にも問題はなきにしもあらずです

娘さんの為に頑張っているのなら、もっと良い道をいくよう主さん自身も努力すべきではないでしょうか

厳しい言葉をいいましたが・・娘さんの為であり　ご夫婦のためでもあると思います

奥様があまりにも自己中心的にワガママ振る舞いでいるだけなのなら私もここまでいいません

あと・・奥様のご実家のお母様ですが・・・
少し距離をおかれた方が宜しいかと思います

その旨もちゃんと今後の為に真剣に娘さんの為にも話し合われたほうがよいです

頑張って下さい

回答No.5

a105396

大分前のご質問ですが、目にしましたので書いてみました。

私の周囲にも毎週実家に金土と帰省してる娘さんがいます。ずっと実家で昼も夜ご飯もおまけにお婿さんも会社帰りによって食事している家族もあります。

あなたは、よく育児をお手伝いされていると思います。でも今は嫁家族が世話をするそんな時代じゃないでしょうか？お嫁さんの実家にまかせて、ご自身は自分の趣味などお楽しみを見つけた方がいいと思います。

お嫁さんが家事できなすぎな面もありますが、おばあちゃんが電話したのは、ちょっとまずかった気がします。２か月の里帰りも普通だと思います。今はよく聞きます。

私の嫁時代は姑さんが全部してくれて、一切実家の世話になりませんでした。盆正月しか帰省できませんでした。

でもそんな時代じゃない気がします。言って見れば息子さんごと嫁さんに全て取られたようなものです。今は。

それと、外食ですが今はよく見ます。家にじっとして育児ノイローゼになったりするよりいいと思います。

回答No.4

mikohika

初めまして。あなたのつらさが身にしみます。私も少し同じですから。私とあなた、性格も似ているのでしょうね。同じような嫁から選ばれる男なんでしょうね。多くを望んでいないのに。ただ明るい家庭と仲の良い嫁姑であったなら。それだけで仕事頑張れるのに。
自分の居ないところで嫁姑がいがみあってるなんて。
私は解決出来てませんのでアドバイスは出来ませんが、お気持ち、非常によくわかります。あなたは悪くない。しかし私と同じように収める力もない。つらいですね。

回答No.3

noname#171468

嫁さんを貰ってと思うではなく、嫁さんの家族も引き受けて親族老頭面倒を、見ている位の腹積もりが無いと、立ち行くと思います・・・・
　嫁さんが実家に戻るなら、それはそれで心配なら逸その事、嫁の家族と同居を考えたほうが良いのではないですか？
　家事ができない嫁さんなら、家事ができる様に嫁の親に責任分担をして貰うべきでは？
　できない人を嫁にしたんです、諦めも肝心では無いですか？
　子供の面倒とか、家事全般もおそらくできないと読めば、同居して嫁の家で暮らす方がベターでは無いかと真剣思いますが・・・・
　愚痴と書かれていますが、実家依存系は付き合い段階から分かっていたんでは、無いですか？
　離婚を切り出すなら、送金しろというだけです、嫁の親に甘えても良い思いますが、男性の沽券ですか？
　辛いといいますけど、家事できない人だけに、そんな方に家事全般を依頼するのは、過度の期待とも思います。

回答No.2

kui935

こちらで同内容の質問をされています。
http://okwave.jp/qa/q7577813.html

皆さん、真剣に回答してくださっています。
まずはそちらを参考にしてはいかがでしょうか？

参考URL：

http://okwave.jp/qa/q7577813.html

お礼

そうですよね。内容が重複していますよね。すみませんでした。

回答No.1

hnahana

それは大変ですし、貴方はストレス溜まりますね～。

母娘共々、親離れ子離れしていないからこんな状態なんでしょうね。
親が口出しすぎですよ。

娘といえど、結婚し別所帯で、貴方が大黒柱で生活が成り立っている事
を自覚させなくてはいけません。

親子して、自分達の立場ばかり主張して、貴方側の立場など考えもしていない。
未熟な親子です。

貴方は毅然とした態度を取りましょう。

「自分たちの家庭の事に口出しして欲しくは無い。君も精神的に親離れして欲しい」
と、言ったらどうですか？

但し、初めての子なので奥様も不慣れな部分もありますから、実家を頼りたい
気持ちは理解出来ますが、貴方をないがしろにしています。

うちの母親は、皆、産後1ヶ月で「帰りなさい。長居は無用。お婿さんが可愛そうだから」
と言われ帰りました。

貴方の悩みは、嫁の逆バージョンの様です。
お嫁さん達は、姑の口出し過干渉にウンザリしているけど、
婿の立場でこうやられると、とてもストレスでしょう？
お嫁さんも同じなんです（笑）

この場合、お嫁さん達は姑と関わらない様にしますから
貴方もそうして下さい。

嫁実家は嫁に任せなさい。

貴方は、嫁側に振り回されず、毅然としていましょう。

但し、やるべき事はやりましょうね（笑）
始めは、多かれ少なかれ、色々ありますよ。

子供が大きくなれば、今の悩みは無くなると思います。

がんばってね！

お礼

ありがとうございます。このようなことを中々相談することもできずにいました。
ただの愚痴にコメントして頂きありがとうございました。がんばります。