「会えなくてごめん」というメールについて

質問

３０代前半の女性です。

２か月ほど前からインターネットで知り合った３０代後半の男性とメール交換をしています。（この男性は外国人ですが、日本語も堪能で、私自身も英語を理解するので、コミュニケーションは日本語か英語のどちらかとなります。)　コミュニケーションの問題はありませんが、メール交換とデートについて悩ましい点があり、皆さんのご意見をお伺いしたいと思い、質問させていただきました。

メール交換を初めて２週間で電話番号を聞かれ、週に２回ほど彼から（私からは電話はしたことはありません）他愛もない電話、毎日数回のメールが来ました。

１か月目で会おうと誘われ、お話も面白く、私も実際に会って話がしたいと思い、会いました。その際、少々のボディータッチや褒め言葉はあったものの、それ以上のことはされませんでした。それまでは彼のほうがガンガン意思表示をしてきてくれましたが、私は実際に会ってから彼への好意が上向きになりました。その気持ちもきちんと伝えました。

一度しか会っていないので、２度目に会いたい気持ちも伝え、彼もそのような気持ちを示してくれていましたが、初デート以来１か月、出会ってから２か月、ほぼ毎日メールもお互いが送りあう感じで、中距離でなかなか２度目のデートが実現しなくても、私なりに彼のまめなメールや心ある言葉づかいに、優しさと誠実さを感じています。

３日ほど前、いつものようにメールを送信しました。そのメールの返信で、「近いうちに会おうと思ってるけど、なかなか予定が決まらなくてごめんね」とメールがきました。

それに対し、私は「そう思ってくれていることを伝えてくれてありがとう。うれしかった。会える日を楽しみにしてるね」と返信したのが最後、３日ほどメールがありません。

彼が何を思っているのか、分からず、もんもんとした気持ちになってしまうので、こちらで皆さんのご意見をお伺いしたいと思います。

これは、「男性が相手の女性に対して付き合いが安定してきたからメールを減らした」、「相手の女性に興味がなくなった」、「本当に忙しく、時間が取れない」、「近くに別の気になる女性ができた」などがなどが考えられると思います。

少しづつ彼への気持ちが強くなる中、まめだった彼が急にメールをくれなくなり、不安になっています。心を奪われすぎると、女性はつい思いつめたようにメールを送り続けてしまいますよね。私もそうなりそうな衝動を抑えて、趣味に打ち込んだりしてあまり考えないようにしています。

いかがなものでしょうか。ご意見をお聞かせください。このように心が少し離れている？と感じたときは、どれほどの頻度でメールをするべきか、どのような内容にするか、なども伴わせてご意見をいただければ、、、と思います。

よろしくお願いします。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

貴方は自分なりに抑えてやり取りしている訳でしょ？
正直言えば、
今の温度は貴方の方が高いんだよね？
そんな貴方から伝わって来る雰囲気は、
確かにやり取り自体は楽しんでくれているし、
それ自体にもオッケーを出してくれているのは感じている。
ただ、
本当は早く具体的な動きが欲しいんだよね？
やり取り「だけ」では満足していない貴方も感じるんだよ。
会うまではガンガンと動いてきた彼。
彼は、
貴方と直に「繋がった」事でとりあえずホッとしている。
お互いを確認出来たこれからは、
焦らずに急がずに繋がっていければいいかな～と。
彼は会った後にそのガンガンがニュートラルになっている。
それに対して、
貴方は会うまではやや受け身だった。
気持ちだけで動き過ぎても、
実体無く相手を意識し過ぎても空回りする。
不器用な自分を知っている貴方。
最初の貴方はおそらく、
彼の熱意に「応える」位のスタンスだったんだよ。
応える、という受け身の背後には、
やや半信半疑の貴方がいたから。
ところが、
会ってみるとすんなりと受け入れる事が出来た。
会う「まで」の踏ん張りがあったからこそ、
大丈夫かな、と感じた後の貴方の開放度合いって大きい。
ニュートラルになった彼に対して、
貴方はどんどん動いていきたい意志を伝えてきた。
彼もそれ自体は嬉しかった筈。
ただ、
彼は既に無理をしないスタンスで貴方と向き合っている。
安心出来た彼は、
会わずにやり取り～だけでも実はそんなに不足でも無い。
ただ、
それは自分「側」の感覚であって。
貴方はそうでは無い筈だ、と。
一歩下がった、自重した貴方は確かに感じているけれど。
貴方は早く２回目を実現したいんだよね？
そういう貴方を見て見ぬ振りをする彼では無かった。
だからこそ、
貴方が会いたい思っている気持ちも知っているよ、と。
決して今のままで十分とか、
会った後に温度が落ちたとか、気持ちが変わったとか。
そういう自分だから会えていない訳じゃ無いんだよ、と。
貴方の不安感を一掃しようとした。
お互いに無理なく楽しく合流したいと思っている彼。
予定がなかなか決められない今、
そういう自分の現状にも無理をしていない、というだけで。
決して予定が決まらない＝優先順位が落ちているでは無いんだよ？と。
貴方の不安を見越した彼として、
貴方に対して一声かけてくれたんだよね？
貴方はそれに対して、
そう思ってくれていて嬉しい。
私も楽しみにしているね、と返したでしょ？
それは既に伝わっているんだよ。
ただ、
貴方のそのメールは返事の「要らない」内容。
彼は読んでうんうんと頷いて、
安心して携帯なりパソコンを閉じているだけ。
返事がありません、と貴方は言うけれど。
彼は貴方に伝える事が出来て、
貴方に伝わった事が確認出来たからこそ、
無理をしないモードになっているだけなんだよね？
動き出したい貴方だからこそ、
そういう良いやり取りの後でもやっぱり不安になる。
やり取りだって義務じゃない。
毎日～が決め事になる必要は無い。
マメな対応が出来るのも彼の長所だけど。
マメに繋がっておかなければ「いけない」んだ、とかね？
そういう気負いも無いんだよ。
貴方には自分が伝わっている。
伝わっているなら、
貴方に対してはより安心して、身軽な状態で向き合えるな、と。
彼はそう思っているだけ。
特別な事は何も起こっていないよ？
彼は急いでいない。
貴方も急いではいないけれど、
彼とのやり取りがそのまま気持ちの温度の「増加」になっている。
その分、
色々な一喜一憂や、
彼の内面や可能性を探ってしまうバタバタが起きている。
それはもう貴方の問題。
そういう自分を楽しめているなら良いんだけど。
悩みとして抱え始めたり、
悶々とし始める貴方ってバランスが崩れ始めている、という事。
相手あってこその活きた思いだよ？
お互いに心地良く繋がっていけてこそ深まる縁だよ？
今の段階で色々な事を持ち込まない。
もう少し身軽な貴方でいないと。
彼には落ち着いた面しか見せていないじゃない？
その一方で、
離れた場所では自分の温度を抱えきれなくなって、
悶々としてしまっているようでは。
彼に対しても自分を制御して、繕おうとしてしまうんだよね？
そういう貴方を彼は心地が良いと感じるのか？
既に気持ちが前へ～と行っている貴方を嗅ぎ付いている彼。
そして、
そういう貴方に一声を掛けられる優しい彼なんだよ。
貴方はむしろ安心しないと。
彼とのコミュニケーションに「ゆとり」を持って繋がっていかないと。
貴方は自分歴３０年以上でしょ？
頻度とか、メールの中身とか、～すべきとか。
それって頭で考え過ぎている貴方の表れ。
彼が望んでいる事はシンプル。
貴方にも良い意味で身軽でいて欲しい。
次に会える機会を楽しみに、
貴方は貴方のペースで日々を過ごしていて欲しい。
やり取りはお互いに無理なく楽しくやっていく。
今までのやり取りの中で、
既に誠実さは感じ合えている二人でしょ？
同じように感じ続ける事が大事なのか？
ちょっと変化があれば悪い兆候なのか？
貴方は肩思いに必死だからこそ、
一定の手応えや感覚が無いと不安なんだよね？
気持ちは分からなくはないけれど、
お互いに急いで交流しなければ「いけない」関係？
お互いに心地良く繋がっていけてこそ。
お互いに違いもある二人。
まだ色々なものを掘り下げる段階では無いんだと思う。
もう少し柔らかい貴方を大切にね☆

お礼

とても親身に、またご丁寧な回答をいただき、ありがとうございました。とても感謝気持ちでいっぱいです。

自分でもうすうす分かっていたことを、blazinさんに代弁してもらったかのように感じます。はじめはおっしゃる通り、かなり疑い深かった私です。電話番号を交換する際にも、「出会いがネットだし、ちょっと用心しなきゃ」と、変な防御をしていました。

ところがそんな私に彼は、「まずは話してみないと何も始まらない。メールを交換するのと電話で話すのとは、生の人間性を感じるという意味で、まったく違うと思う。だから声を聴かせて」と言われ、その熱意に押され、初電話を受けました。

やはり彼が言っていたように、電話で話をしたあとは、私の緊張も疑いも少しづつ晴れ、日に日にメールや電話が待ち遠しくなっていきました。彼に実際に会ったとき、「僕は君と会う約束をした日から、そのサイトを退会したよ」と言われました。確かにあとで見てみると、退会していて、その行動の速さに驚きもしました。

彼の誠実さ、有言実行な姿勢、なにより、思っていることを言葉で伝えてくれる姿勢に、一番惹かれています。だからこそ、ただの気まぐれでメールが減ったり、「会えなくてごめん」の裏には、彼の気遣いがあるのだと、信じています。信じてはいるけれど、やっぱり不安になってしまうのですね。

でもblazinさんの回答を何度も何度も読み返した後、彼は私を信頼して安心しているからこそ、彼のペースでそしてゆとりを持ってやっていこうとしているのだと、思うことにしました。

悪い兆候は全く何もないのに、むしろ私のやや前のめりな態度に気が付き、「予定がたてられないから会えないけれど、会おうとしている意志はある」というのを、彼なりの言葉で表してくれたのに、私は感謝が足りなかったと反省しています。

これからは、多少メールがなくても、今以上に私の生活を充実させ、他愛もないメールを時々送ろうと思います。それに対しての返事は期待せず、そのエネルギーは次に会えたときまでとっておこうと思います。

ゆとりを持って、自分自身と彼を信じて少しペースダウンしてみようと思います。

本当にありがとうございました☆

回答No.2

chupa-chup

女性です。

私も質問者さんと同じで現在メールをやりとりしている男性がいます。まだ会った事がないので、質問者さんほど親密にはなっていないのですが、すごく気持ちがわかります！！

まめにメールが来ていたのに、急にパッタリ来なくなると不安になりますよね？
私もそんな時があります。

ですが、意外と仕事が忙しかったり、時間がなかったりという理由だったりすると思うんです。
悪い方向に考えない方が良いと私は思います。

不安で、こちらからメールで意思表示しすぎると、かえって相手が余裕を持ってしまうと思うので、ここは耐えて少し待ってみてはいかがでしょう？

お礼

回答をありがとうございました。

同じ境遇の男性がいらっしゃるということで、私も本当にお気持ちがわかります。まめな男性が急にメールを送信してこなくなると、不安で胸がつぶれそうになりますよね。

でもその裏には、おっしゃる通り、本当に時間がなかったり、仕事が急がしかったりと、ありふれた理由が隠されているのかもしれないと思います。男性は女性とは違い、細かなことをいちいち報告したりはしないのが一般的だとは思うので、そのあたりは「男性とはこういうものだ」と割り切らなければいけないのでしょうね。難しいですが・・・。

悪い方向に考えると、とめどなく負のスパイラルに陥ってしまい、抜け出すのがとても困難ですよね。それは過去の経験で痛いほど学んだことなので、私の望む誠実さを」持ち合わせた彼にまず感謝をし、必要のないネガティブ思考は排除していこうと思います。

心強いお言葉、ありがとうございました。

chupa-chupさんも近い将来、お相手の男性に実際にお会いできるとよいですね♪応援しています。

回答No.1

noname#163897

単に、また会いたいと思うほどでなかっただけでは？
こういうのは、なかなかうまくいきませんよ。

お礼

回答をありがとうございました。

そうなのかもしれませんね。人の心を推測することって本当に無意味だなと思います。「きっとこの人はこう考えているに違いない」なんて思っても、結局当の本人はあっけらかんとしていることのほうが多いような気がします。

厳しいお言葉をいただきましたが、参考になりました。ありがとうございました。