どうしようもなく好きな女性ができてしまった

質問

38歳の自営業です。子供が2人います。
結婚して8年。自営でデザイン関係の仕事をやってます。
いままで子供を大切に、幸せな家庭を作ろうやってきたつもりです。

つい最近まで短期の資格専門のスクールに通っていました。
5月いっぱいで終わったのですが、その時に同じクラスだった女性を好きになってしまいました。
その女性も2人子供がいます。28歳です。

若いのに苦労しているのが少し見えますが、それでもいつも明るく振る舞う人です。
とても波長が合い、話をしてすぐ引き込まれてしまいました。

こんなに女性を好きになったのは本当に久しぶりです。
ただ、お互い家庭があり、こんなことを思うのが良くないことは承知してます。
けれども、好きで仕方がない。
いい歳を何をやってるのかと自己嫌悪です。
しかし、どうしても好きで仕方がない。
困りました。

振り返ると妻との溝が理由としてあるのかもしれません。
家族を大事に、子供を大事に、とは考えてきましたが、妻とは長い間溝ができており、夫婦の営みも1年以上ありません。
向こうも拒みますし、私も今では受け付けません。

しかしながら、もし仮にその好きになった女性とうまくいったとしてもやはり悪い結末しかありません。
相手にも亭主と子供がいる以上、いい結末なんてないと思います。

何をどうしたいかというと、この気持ちをどうすればよいかということです。
どのように「終わらせればいいか」ということです。

本当に久しぶりに、真剣に好きなった女性なので
・好きだったことを伝えるべきなのか、黙っておくべきか
・忘れるにはどうすればよいか
・他に何か方法はないのか

それを伺いたくて質問しました。
忘れられるのかすら自分で疑問ですが、忘れるのが一番でしょうから・・。

どうかよろしくお願いします。

回答No.20

ffg54996 · ベストアンサー

何度も何度もごめんなさい！！
お礼を読ませてもらって、どうしても書かせてもらいたくて。
もう、これが私の最後の回答にします。

私が自分のバックボーンを書いたことで、あなたにも書かせてしまって申し訳なかったです。
楽しい思い出ではないわけですから、書いていて苦しい思いをさせてしまったのではないかと思いました。

ここから更に踏み込んで書かせてもらいますが、あなたのバックボーンを読ませてもらって、私も父の再婚後はかなり近い経験をしました。
他人の夫、他人の妻を奪った訳ですから、当たり前の結果ですが。

ここ１～２年位は落ち着きましたが、父と継母のケンカは顔を合わせればという感じで頻繁でしたし、警察に来てもらった事が何度もある程です。
「殺す」「殺される」と何度も言うので、私は殺人者の娘になるのではないかと心配していました。
何度も継母に「別れたら？」と言いましたが、「子どものため」と同じように言われました。
継母は、よく「私は他人だけど、あんたたちにとっては父親。はっきり意見しろ。」と、言われ、体格もよく、怖かった父親に何度も、浮気の事や、夫婦仲をよくするように、意見を言わされたのが、今でも嫌な思い出です。
でも、親が夫婦仲が悪かったのは、私にとって迷惑だった事であって、
辛かったのは、小中学生の頃の継母の虐待や、昨年実母に再会しましたが、絶縁宣言された事です。
全て、他人にはほとんど話した事はありません。
話すと、あなたが書かれている様に、理解してもらえる訳じゃなく、心無い言葉（と捉えてしまう）で片づけられる事を経験しているからです。

なぜ、私のバックボーンを少し踏み込んで書いたのかというと、

＞両親がぎくしゃくしている中で育つのもこれまた辛いです。

というところで、経験上私もそのようには思います。
しかし、彼女への想いや、夫婦仲がしっくりこない事を子どもさんに向けて、気持ちの上で肯定しているのではないかと、思ったからです。

＞もしこの恋愛がだめでも、もう私は新しい恋愛を探すと思います。もうそういうところで結論が出てしまったのです。

私は、この部分を読んで、正直ゾッとしました。（きつい言い方で申し訳ないです）
あなたは、奥さまをもう女性として見ておられない事が感じられますが、私があなたの子どもさんの立場だったら「お父さん、しっかりしてよ」と言いたくなります。

これまで触れませんでしたが、私は結婚１６年目です。
夫はとても優しい人で、夫婦仲は他人が羨むほど良いです。
それでこれまで、『私も好きな人が・・・』と、書いていた訳ですから、
「はぁ？」と、いう風に思われるでしょう。
私が踏み外さなかったのは、心が帰る場所（夫のところ）があったからだと思います。
その事から考えて、あなたが奥さま以外の人に目移りしたら、なかなか戻れないと思います。

ここでいろんな方が回答されましたが、意見は参考までとして、全てはあなたの行動や心のブレーキを掛けるのか、掛けないのかにかかっています。
でも、何事も最後は、行動に見合った結果しかこないですから、自分自身にはしっかり責任をもたれてくださいね。

何度も失礼しました。
あなたにとって幸多い人生でありますように。

お礼

すみません。長らくお返事を返せず申し訳ございません。
実は仕事の事情で急きょ自宅を離れての状態が続き、その先で体調不良に陥る等
まったく落ち着かない状況でした。
また、回復し帰宅したはいいものの、今度は妻と話す機会があり、そこで離婚か否かの話まで発展し、
なかなか落ち着いてお返事を書けなかったことをお許しください。

妻とは仲直りしました。
家庭も順調です。
離婚の話をしたことでお互いもう一度見直す事ができたのかもしれません。
しかしながら、「子供のため」というよりは、やはり「夫婦としてお互いどうしたいか」が決め手だと思いました。
また、「流れに身を任す」ことがやはり大切なようにも思いました。
妻との関係は回復したものの、明日にはまたどうなるかわかりません。
今回質問したことで「家庭」と「夫婦（男女）」は別のものとして考えないといけないことがよくわかりました。
回答者様のお考えと私が達した考えとは異なるようです。
しかし、回答者様のお考えが間違いだとは思いません。
ただ、私はやはり自分を流れに任せて行きたいと思います。
好きな彼女への思いも変わりませんが、かといって今は何もありませんし、行動もおこしません。
すべて流れに任せることにします。
精神的には質問した時よりとても落ち着きました。
妻との間が回復したからではなく、精神的に自分の考えがまとまったからこそ、離婚の話もでき、また修復もできたのだと思います。
今回質問して本当によかったと思います。
回答者様には何度も回答していただいたことで自分の人生についてももう一度考える機会を得ることができました。
離婚が子供を不幸にするとは私は思いません。
離婚しても、その後どうするかが親としての責任だと私は思います。
でないと、離婚という制度自体がどうかということにもなります。
そして経済的な問題も含めて。
夫婦は男と女で、互いにずっと男と女だと私は思います。
いずれ離婚するかもしれませんし、今より仲良くなっていく可能性も見えます。
私は夫婦と家族はやはり今回の件で分離して考えるようになりました。
回答者様とはその辺は意見が異なるとは思いますが、でも回答者様のお考えも十分理解しております。
これは「選択の違い」だと私は思っています。
大切なのは子供を産んだ大人の責任はきちんと果たすということなので、そこは果たしていきます。
うまくは心情を文章でまとめられませんが、ここに質問してよかったことだけは間違いありません。
ご回答本当にありがとうございました。

回答No.21

noname#164750

少し時間がたっているので　すでに解決済みかも知れませんが　私もまったく同じ境遇に悩んでいますので貴方様の気持ちは痛いほどわかります　まさか自分がそんな状況今更恋愛感情などと.は思いもしませんでしたので　質問の答えですが　相手女性には言わない方が良いと思います　もし相手が乗ってきたらどうします?
子供たちが成人していれば　貴方様の夫婦関係なら私は迷わず離婚しますが　結婚時期も長くなれば家族愛はあっても夫婦愛はもう無くなっているのでしょう　子供たちが成人するまで辛抱です。その頃はむこうから言ってくるかもしれませんしそうなれば願ったり叶ったりです。それまでは風俗で我慢しましょう。相手女性の旦那さんは一度でも許すはず無く　間違い無く責任を取らされる。と思って下さい。たまに話をする程度にした方が今はうまく忘れられると思います　男にはどうしても世間は冷ややかです　旦那がいる女性には例えどんなに素敵な人あるいは同意の上でも手は出してはだめです。子供がいたら最悪の結果になります。私二月ほど苦しみました。今はだいぶ楽になりました　男友達の親友がいればもっと早く解決すると思います

お礼

お返事が遅れ申し訳ございません。
私の結論としてましては「言うか言わないか、今後どうするのか」は「流れに身を任す」というのが答えです。
「流れに身を任そう」と思った時から、ずっと会話もなかった妻と突然に離婚話にまで発展し、そして修復にまで至りました。
「自分の意思で今、決めよう」と思わず、感じることを流れに任せることで心のアンテナが良く働くのか話が進みました。
回答者様のお答えは勉強になります。

＞旦那がいる女性には例えどんなに素敵な人あるいは同意の上でも手は出してはだめです。
というお言葉は「流れに身を任す」と言っている私にはよく耳を傾けておくべき言葉だと思います。

また、あまりここには書きませんでしたが、まさに私には2名の大親友ともいうべき男友達がいまして彼らに相談することでことで今の境地に至れた思いがあります。
回答者様はよくわかってらっしゃる方なのだと思いました。
相当苦しまれたようですね。伝わります。
恋愛は辛いものです。
心のこもったご回答、誠にありがとうございました。

回答No.19

hinng

hinngです。
たびたびで申し訳ありません。が、これで最後の回答にしようと思います。
まずは質問者さまが離婚をひとまず回避してくれたこと、本当によかったです。No18さんも言っていましたが、やっぱり子供は大切にしなければいけないと思います。僕自身はいま好きな相手に対しても、子供を守れないようでは想いは伝わらないと思っています。なぜなら、今の自分を作ってくれたヒト達の中には自分の子供も含まれており、少なくとも相手から見て『嫌いではない』存在でいられる時点で子供から学んだこともどこかで役立っているのではないかな…と思うからです。
質問者さまがある程度の結論を出され、僕の結論を気にしていただいていたので回答？します。(苦笑)
結論から言うと『結論は出ていません』
毎日、相手の女性と顔を合わせ、２人きりなるチャンスは度々あり、先日は仕事の関係で彼女の仕事を気にかけていたところ『仕事は大変だったけど、私のことを心配してくれてちょっと嬉しかったです…』なんて見つめられて言われました。…『好きだ』が喉元まで来て、一瞬時間が止まってしまいましたが、結局、うまいコトバも返せず自己嫌悪状態で、片想いで終わる昔の自分と変わってないんだなぁ…とつくづく思いました。
…と言う訳で、質問者さま同様、僕も結論は少し先にしようと思います。想いを『伝えたい』気持ちは変わっていませんが、前回も書いたとおり現状を崩すことはしたくありません。奇跡的なチャンスがまたあれば気持ちを伝えると思います。こんな優柔不断ではきっとチャンスも巡ってこないかもしれませんが、もしかしたらそれが一番いい結末なのかもしれません。最後まで煮え切らない回答で申し訳ありませんが、これが僕の結論にならない結論です。
いつか、質問者さまも僕も笑顔の毎日になれる日が来ると信じてます。
何度も僕の回答を読んでいただいてありがとうございました。

最後に、この質問に回答していただいた皆さま、僕は質問者ではありませんが、皆さまの回答をたくさん参考にさせていただきました。筋違いかもしれませんが、本当にありがとうございました。

お礼

私はhinngさんがとても素敵な方に見えています。

＞『好きだ』が喉元まで来て、一瞬時間が止まってしまいましたが、結局、うまいコトバも返せず自己嫌悪状態で

もうこういう思いがとてもかわいいと言えば失礼ですが(笑)、すごく気持ちがわかります。
私も何度も目つめ合うような感じになると「ああ」とため息が出てしまいます。
ため息ばかりじゃないでしょうか(笑)

私はNo１８様にもお答えしたように、もう「夫婦」と「家庭」と「恋愛」はひとまず別に、
ひとつずつ考えていくことにしましたので
それぞれにひとつずつ答えを出していくつもりです。
そしてそのために
「今は早まらず、ゆっくり時間の流れにある程度任せながら、結論を出していこう」となりました。

本当にこの質問をしてよかったです。
hinngさんとは飲みに行きたい同志のようなものすら感じました(笑)
僕もこういうことが言えるくらい余裕が出てきたんだと思います。
素敵な恋になることを祈っています。

こちらこそ本当にありがとうございました。

回答No.18

ffg54996

ANo4.No13です。三度の回答失礼させていただきます。
気になって、まだ度々こちらを拝見させていただいていました。

質問者さまが全部の回答に対してお礼を書かれているのを読ませていただいて、ずっと心が揺れ動いておられた様子が伺えます。
苦しかったでしょう。

ANo17さんへのお礼で、随分ご自分としての考えがまとまられた様で、何だか私もホッとしました。
しかし、どうしても気になる点があるので、申し訳ないのですが、また書かせていただきます。

あなたは好きな彼女とまた会う機会があるようですが、少なからずとも、会っている間は彼女への想いは冷める事はないでしょう。

＞当面、好きな女性に思いを告げることはありません。

私は、とてもこの考え方に賛成なのですが、

＞いつも元気な女性ですが、どこかさみしそうに感じてたんです。今までも。
そして、それが本当なんだと、思ったんです。
元気に見せてるけれど、どこかせつなくて。

本当に彼女に寂しい部分があったとして、あなたがそれを知ったら、あなたは想いを告げてしまう可能性があると思うのです。
それは、好きな人が困っていれば誰しも助けてあげたいと思うものですし、あなたは彼女に「何かをしてあげたい」というお気持ちがとても強い。
立派な大人ですから、知ったことをきっかけに、足を踏み外さないようにしてください。

他の回答者さまで、不倫相手に告白されたとき、ただただ嬉しかった・・・と書かれていましたが、申し訳ないのですが、自分本意だなと思いました。

最初に回答させていただいた時に、少し触れましたが、私自身幼少期に父の不倫が原因で母親とは生き別れになりました。
父親は再婚しましたが、継母に虐待されて育ちました。
父は何度も浮気を繰り返しました。
その経験から言えるのですが、恋心の苦しさよりも、それによって傷つく子どもの傷の方がよほど深いです。
恋心での苦しさは長くても数年でしょうが、子どもの心の痛みは一生になることもあります。
３０代半ばになった今でも、父や継母は嫌悪感や苦しみを与えた存在としか思えません。
一つ勉強になった事は、親が反面教師であることです。

質問者さまが、家庭を大切にすると、書かれていたことで安心しましたが、お子さんの事は責任をもって一生大切にしてあげてください。
あなたや、奥さまが望まれて生まれてきた子どもたちです。

そして、女性の私が申し上げるのも恥ずかしいのですが…
夫婦の性生活はとても大切な事です。
奥さまとの僅かな時間でも取り戻していただきたいです。

ご主人であり、お父さんであるあなたは、ご家族にとってかけがえのない存在だと思います。
一番大切な物を守り続けていただければ、あなたにとって幸福であると思います。

お礼

何度もここに足を運んで頂いて、私のようなものに真剣に考え接してくれているということに
非常に感謝しております。

ここに質問して、とても考えがまとまりました。
時間もかかりましたが、考えがまとまったことで、随分気持ちも楽になりました。

回答者様の答えに再度全て目を通しました。
一貫して「道をはずさないように」「思いは告げないほうがよい」
と私に思いを伝えてくれています。
そしてそれが何故そう思うのか、自分のバックボーンからくる理由まで話してくださいました。
もう本当に、回答者様にには心からお礼を言いたいです。
こんなにまで考えて頂いて・・。

ただ、自分の結論は、回答者様の思いに反するかもしれないことをお許しください。

＞本当に彼女に寂しい部分があったとして、あなたがそれを知ったら、あなたは想いを告げてしまう可能性があると思うのです。

まずこの部分においては、深いところまでは聞いてませんが、想像に難しくないほどの寂しさを既に感じ取ってしまいました。
当然彼女はそれを愚痴ったりはしませんでしたが、話の内容で容易に想像できる寂しさです。
その時私が思ったことは「自分が好きと思っても彼女の気持ちもある。」ということです。
助けてあげたいと思っても、それを望むのかは彼女の気持ちもあります。
おせっかいなことはしてはいけないと思っています。
ただ、彼女が望むなら、やっぱり助けてあげたい。

もうひとつ。これは今まで私があえて書かなかったことです。
でも、回答者様がきちんと書いてくれたことで、私もキチンと書いてみたいと思います。
それは私のバックボーンです。
子供の頃、我が家もやはり両親の仲が悪く、いつも母が泣いているのを見てきました。
母はいつも「別れたい」が口癖で、「子供のために夫婦を仕方なく続けている」とまともに言われました。
私は「俺の事はいいから早く別れてほしい。毎日親がケンカするのを見るくらいならすっきりしてくれた方がいい」と言い続けて育ちました。
母は「あんたが高校生になったら別れる」と言いました。でも別れませんでした。
高校生になると「あんたが大学生になったら別れる」という。
そして大学生になると「あんたが社会人になったら別れる」と言いました。
実際母は離婚届を何度も父に渡し願い出てました。しかし反故にされ、それ以上話は進まない。

毎日つらくてつらくて仕方ありませんでした。
母が不憫だったので、私はグレなかったですが、姉はグレてしまい高校を中退して家を出てしまう。
それをみて父は「お前の教育が悪いからだ」と母を責める毎日。
本当に辛かったです。

しかし、最もつらかったのは、それを誰も理解してくれなかった事です。
人に家庭の事情を話し、苦しい、悩んでいると伝えても、
「でもあなたは、両親がちゃんといて、こうして大学まで出して貰っている。世の中には片親で寂しい人もいる。それに比べればマシだ。」
「所詮ふうふなんてそんなもの」で片付けられる。
だから次第に人に相談するのも辞めました。
ただ、当然私より片親で育った方のほうがはるかにつらいと大人になれば思います。
しかし、両親がぎくしゃくしている中で育つのもこれまた辛いです。

私は、ここで質問してひとつ気づいたことがあります。
それは「夫婦の問題」と「子供の問題」「彼女への恋愛」は別だということです。
この３つはつながった関係ですけど、ごちゃまぜにして一緒にするからおかしくなるんであって、
きちんと分けて考えれば、答えは見えてきました。

「夫婦の問題」はこれからも２人で話はします。ですがぬぐえないもの嫌悪感も互いにありますのでうまくいくかは険しいです。
ですが「子供の問題」は夫婦で譲歩できるかもしれません。
互いに割り切れば衝突も少なくなるかもしれません。
最後に「彼女への恋愛」はやはり止められません。そして、もしこの恋愛がだめでも、もう私は新しい恋愛を探すと思います。もうそういうところで結論が出てしまったのです。

陰でこそこそ浮気して、家庭を大事にして・・も考えなかったと言えばウソになります。
でも、いずれバレるだろうし、「浮ついた気持ち」ならそうやって遊ぶこともできるでしょうが
きちんと恋愛をしたい私にはそれも無理でしょう。

妻とは離婚するのか、割り切って家庭を築くことに専念するのか、修復とはいかないまでも「少しはマシな」状態まで回復させて生活を送るのか。
話し合っていきたいと思っています。

彼女への恋愛は止めないことにします。
回答者様の答えが一番円満に収まることは理解できますが、どうしても修復できないほどのことが多くありすぎたと思っています。

ただ、時間をかけてこの恋愛も夫婦間の関係も見つめていくつもりですのですぐ行動に出るわけでもないでしょう。
おそらく何度もこの質問欄を読み返すでしょうから、私も気持ちが変わる可能性もあります。
すべては今の答えを持ちつつ、流れに任せます。

ご回答本当にありがとうございました。

回答No.17

hinng

hinngです。
たびたびの回答失礼します。
先日はこちらの気持ちをわかっていただきありがとうございます。
僕は相変わらず毎日ツラいのですが、仕事中、相手と仲良く会話ができたときなどは嬉しく思っており、いまの状況を崩すような行動はしてはいけないのかな…とも考え始めました。それは結局、何もできなく苦しい想いをまた繰り返すことになるのですが…。
質問者さまの言う『過去の恋愛で置いてきたもの』は確かにあるかもしれません。ツラい片想いを何回か繰り返すうちに、今の妻と出会ったのですが、もしかしたらそれは『他人のモノ』にしたくない、という単なる独占欲から結婚に至ったのかもしれません。
ただ、僕は『妻との溝』のようなものはあまり感じていません。夜の営みは年に１回程度ですが、妻は僕に愛情を注いでくれています。単純に妻に女性としての魅力を感じなくなっている気がします。そんな自分を最低だな…と本気で思いますが、いま職場の後輩にばかり気持ちがいっているのは事実なので、どうしようもありません。
質問者さまのお礼を拝見すると、離婚という結論？が見え隠れするのですが、可能ならその結末は避けていただきたい…と願っています。人生は一度きりですし、心のコントロールは難しくツラいことばかりですが、子供にツラい想いはさせてはいけない…と。質問者さまの妻との溝によって幸せな家庭が想像できず、一緒にいることで子供も不幸になってしまうなら離婚もひとつの選択肢かもしれませんが…。
僕も質問者さまも家族に話せる悩みではないので、答えは自分で決めるしかないのですが、周りの人を不幸にしない結末にできるよう僕ももっと考えます。
質問者さまの結論は聞けないかもしれませんが、お互い笑顔になれるようにがんばりましょう！

お礼

苦しいんですね、わかります。苦しいですよね、やっぱり。
人を好きになるのは苦しい面もあります。
回答者様の意見何度も読みました。
離婚は、あまり考えないようにすることにしました。
ありがとうございます。
回答者様のことが気になります。
質問者は私かも知れませんが、回答者様の結論が気になります。

＞周りの人を不幸にしない結末にできるよう僕ももっと考えます。

そう。そこですよね。自分が他人を好きになることは止められないけれど、周りを不幸にはしたくない。
わかります、すごく。

＞お互い笑顔になれるようにがんばりましょう！

はい！がんばりましょう。
来ていただいてありがとうございました。

回答頂いた皆様へ
まさかこんなに回答を頂けるとは思いませんでした。
そしてとても参考になりました。
当初、ここで質問することを相当ためらいましたが、どうしても答えが出せず、ここに来ることにしました。
でも、質問をしてよかったと思います。

私の答えはある程度出ました。
当面、好きな女性に思いを告げることはありません。
ただし、かといって諦めることもありません。
好きになったことを止めることはできないと思いました。

つい最近彼女に会いました。もうやっぱり好きという思いを止めることはできないと思いました。
こんなに好きになったのは本当に久しぶりです。
だからこの恋は続けることにします。
家庭は大切にします。
夫婦関係はこのままになると思いますが、家族関係は大切にします。
離婚の事も今は考えません。

彼女とはネットでもつながっています。連絡も頻繁くれます。
また会うと思います。

なぜそう思うようになったかというと
「今答えを出す時期ではない」と思ったからです。
まだ彼女とは会えると思った時、急いではいけないと思いました。
そして、もうひとつ。
会った時、彼女とたくさん話をしたのですが、彼女の言葉や表情にもいろいろ考えさせられました。
いつも元気な女性ですが、どこかさみしそうに感じてたんです。今までも。
そして、それが本当なんだと、思ったんです。
元気に見せてるけれど、どこかせつなくて。
もし彼女が望むなら、何かをしてあげたい、そう思ったんです。

僕は自分が苦しいから、強引に終わらせようとしていましたが、
もう少し時間をかけようと思うに至りました。

もう少し流れに身を任せながら、ひとつひとつ決めていこうと思います。
これが答えとして出ました。
ここに質問させて頂いたおかげです。
ありがとうございました。

最後になりますが
たくさんの方に何度もここに来ていただきました。
そしていろいろな助言とアドバイスを頂きました。
また、ご自身の経験をたくさん話してくださいました。

従って、本来ならもう質問欄は閉じてもいいのですが、なんだか閉じる事ができません。
「自分の答えが出たから、はいおしまい」とはできないのです。

もし私の答えに何か言いたいことがございましたら、ぜひご助言お願いします。
この連休が終わった頃にこの欄は閉じさせてもらいます。

かなり質問欄を閉じるのが長引いており大変申し訳ありません。

No17様、こちらのお礼欄をおかりしてすみません。

みなさまありがとうございました。

回答No.16

maple_sugar

No.６のmaple_sugarです。

大半の方が、告白した方が良い(?)というような回答を寄せていますね。
実は、既婚女性は嫌いな男性で無い限り、意外と告白されると落ちてしまうケースが多いんです。（私は違うと仰る女性の方、ごめんなさい。あなたは　違います。）
なぜなら、子育てを終わった女性の心は、暇な方が多いからです。そこに
「好きだよ！」
なんて言われたら、くすぶっていた火の粉に油を注ぎ、終え上がってしまうんです。

確かに多くの方が仰るように、告白するのも良いでしょう。
でも、もう一度考えましょう。結婚している者同士というのは、法的には男女としての関係を結んではいけないんです。私は不倫を否定しませんが、そのリスクというのは、計り知れません。
ちょっと気持ちがぐらついたことが原因で、奥さんには逃げられるし、子供たちには罵倒される。決して、良い話ではありません。

告白すれば、半々以上の確率で、彼女をモノにできると思います。但し、そのお付き合いが長くなれば長くなるほど、交際期間の二乗に比例してリスクが高まると思った方が良いと思います。

不倫した方々で、ばれずに済んだ方。こちらの方が遥かに幸福だったことを喜ぶべきでしょう。

お礼

はい。
私も基本的に不倫は悪だという認識できたつもりです。
そして不倫はできればしたくない。
でもだからこそ苦しみました。

ただ、肉体関係を望む気持ちは男の本能としてはありますが、そんなことは二の次であり、そんなことよりも大事な、純粋な思いを彼女に抱いているものまた事実です。

まずはしっかり彼女とふたりでもっといろいろな話をしたい。
まずはそこからという気持ちを持つに至りました。

ですので、好きとか嫌いではなく、彼女ともう少し話ができる環境を作れるようにしたいと思います。
そのうえで、今後自分がどうしていきたいのかもよく考えます。

彼女がどんな女性かもっと知る必要もありますし
第一彼女が私をどうおもっているのかもわかりません。

私は純粋に彼女に好意を寄せているので
その過程で「気持ち悪い」ともわれるのなら、もうそれはそれでいい気もしています。

どうしても、だまってそのまま、時間とともに忘れることはできないと判断しています。

子供二人います。

この子達もこともよく考えて結論をじっくり出したいと思います。

残念ですが、今回の件で分かったこととして、妻とはおそらくもううまくはいかないと思います。
機が熟すのを見て別れる機会をうかがっているというのが僕の見解です。今現時点での。

ご回答ありがとうございました。

先週で締め切ると言いましたが、皆様が何度もこうして書き込んでくださって、
それが自分の考えを相当進歩させてくれたことも事実であり
このタイミングで締め切るのはいささか性急な気もしましたので
もう少しだけこの質問欄を置いておくことにします。
ご了承ください。

回答No.15

noname#175791

No.12です。

あなたは多分 もう彼女に気持ちを伝えるつもりは無いんだと思います。
でもあえて 締め切られる前にもう一言…

前回書きませんでしたが、私は既婚者です。
子供も居ます。
それでも好きになった彼に声をかけてもらえたのは とっても嬉しかったですよ！
気持ち悪いなんて 全く思いませんでした。
ただただ嬉しかった…

それだけです、
失礼しましたm(__)m

お礼

はい。この回答を頂いた時点では、「もう伝えるのはよそうか」と思いつつありました。
しかし、やはりどうしても何か伝えたいと思うのが現状です。
それが「好き」という言葉でなくても。

彼女に何かしてやりたい、と思う気持ちだけでもなんとか伝えたいです。
ただその言葉は見つかりません。

最近彼女と接する機会があって、やは、自分が思っている以上に「好きなんだ」と気づかされました。
かといって、私も37歳で、相手はかなりの年下です。
普段の付き合い方から言っても、おそらく
「俺になんかできることがあったら言ってくれよ」等になるのかもしれません。

いずれにせよ、このまま終わらせると、いつまでもくすぶり続ける気がします。

少し話は逸れますが、私にはとても長い間好きな女性が昔いました。
その女性を忘れるのに相当の年月を費やしました。
ですので僕の性格もあるかもしれませんが
「時間が解決してくれる」ということになんらかの疑念があります。
やらずに後悔するより、やって後悔するほうが良い、という思いもあります。
ただ、今すぐいうわけではない気もします。

じっくり時間をかける気もします。

でも、何か最後にアクションを起こすと思います。

だってこんなに純粋に好きになってしまったのですから。
それで「気持ち悪い」とも思われたって、もういいかもしれません。

ご回答ありがとうございました。
勇気をもらいました。

回答No.14

hinng

先日、私も同じ状況で悩んでいる…と回答させていただいた者です。
こちらへのみなさんの回答が僕にもとても参考になるので、毎日拝見させていただいています。
僕もまだ答えが見つかりません。実は妻に２人目の子供ができ、本来なら家庭に気持ちを注がなくてはいけないのに好きな相手を想う気持ちを抑えられず自己嫌悪の毎日です。
僕の好きな相手は会社の同僚で隣の席にいます。当然、毎日顔を合わせ妻よりも一緒にいる時間は長く想いは強くなる一方ですが、行動を起こしてしまったら家庭、会社のいろいろな人間関係がすべて崩れてしまう気がします…。
前回、前向きな回答をさせていただきましたが、こちらの質問への回答を拝見させていただくことで毎日自分を制御しているような状況です。
質問者さまがこの質問を閉じる前に、何らかの答えを出せたのだとしたらぜひ教えていただきたいです。
身勝手ながら、僕も誰も傷つけずキレイな答えを探しています。
質問に質問するような回答をしてしまい申し訳ありません。
ハッピーエンドはきっとないのかもしれませんが、質問者さまの優しさや考え方がきちんと相手に伝われば嬉しいなと心から願っています。

お礼

なんども回答者様の答えを読ませていただきました。ほとんどの方は回答者様に否定的な言葉を投げかけるでしょう。
2人目の子供ができて、いったい何を考えているのかと。
しかし、私には気持ちがわかる。

結婚、いや自分の恋愛を振り返って、何かを置き忘れているような思いがあるのではないでしょうか。
しかし家族は増え、守りたい気持ちと、何よりも家族を充実させたい気持ち。
これが大きくなってゆくに連れ、「家庭を充実させたい思いと同時に、妻とのどうしても埋められない溝に苦しみ、幸せな家庭が築けない限界を感じている」という気持ちへとつながっているのではないでしょうか。
少なくとも私はそうで、
「家庭を大事にしたい」思うほどに、妻との埋めることのできない溝に直面してしまうのです。

それでもそういう思いを押し殺して、「家族を、妻を大切にするぞ」とがんばっていた中で、今大好きな女性との出会いがありました。

彼女への気持ちを通して、「やはり今の妻との溝を埋めることは不可能だ」と結論はほぼ出ています。

あとはその女性が結婚していることを理由に「諦めて」、もう一度この歳からでも恋を探すかどうか、
とりあえずはその女性を諦めず、思いのまま突き進んでみるか。

そのような思いに悩んでいます。

できれば私の最終的な答えを回答者様に伝えたいのですが、あまりにも締め切らず放置というのは
良くない気がします。

しかしながら、もう少しだけ考えたい。

もう少しだけ。

先週で締め切るといいましたが、もう少しだけ、この質問欄を閉じるのを伸ばしてみようかと思います。
気にかけて頂いた回答者様、誠にありがとうございます。

回答No.13

ffg54996

ANo.4です。
前回、私も昨年本気で好きになった人が・・・と書かせていただきました。
あれからどうなったかな～と、思ってこちらを開いてみたところ、たくさんの方の回答があり、まだ回答を受け付けていらっしゃったので、再登場させてもらいました。
しつこくってすみません^_^;

不倫経験者の方もたくさん回答しておられて、思ったより、想いを伝えた方が良いというご意見があってビックリしました。
質問者様が、不倫は避けたいと考えられている事、でも彼女への想いが、張り裂けてしまいそうに苦しいという気持ちが伝わってきます。
そして私も、痛いほどその気持ちが分かります。
秘めた恋というのは、書かれている様に、本当に初恋のような感じに思えます。
誰にも言えないから、私もネットでいろいろ検索して、そんな想いをされた経験談を読んで共感して、気持ちを紛らわせていました。

前回、回答させていた時と、私の意見は特に変わりないのですが、今回は想いを伝えられてしまった既婚女性という立場でお答えさせてください。
まだ新婚だった頃、既婚である事を知った上で「付き合って」と単刀直入に言われた方がいましたが、はっきりＮＯとお答えしました。（その人とはそれ以来あっていません。）正直、気持ち悪かったです。
一昨年、あわよくばという感じで「結婚してるの？」と聞かれた方がいて、はっきり既婚である事をお答えしたところ、しばらくその方とは仕事の都合で会わなければならなかったので、会っている間はお互いかなり気まずかったです。こちらは夫に相談して、指輪をつけるようにしました。

独身であれば問題ないでしょうが、妻や母である事を背負っているものとしては、想いを伝えられるというのは重いです。
相手をお断りするには、既婚ということがすごく武器になりますが・・・

あなたが彼女を大切に想われていれば、彼女の背負っているものを大事にさせてあげてください。
それが相手を本当に想うということだと思います。

恋は障害があればあるほど燃えるものらしく、これが自分への試練だとしたら何の役に立つのだろうと思わずにはいられませんよね。

とにかく今は、あなたの恋心を、あなたも彼女も結婚しているというルールに沿って抱いておかれてください。
何度も失礼しました。

お礼

＞しつこくってすみません^_^;

いえいえ、そんな(^.^)
気にかけて頂いてありがとうございます。

＞まだ新婚だった頃、既婚である事を知った上で「付き合って」と単刀直入に言われた方がいましたが、はっきりＮＯとお答えしました。正直、気持ち悪かったです。

やはりそうでしょう。既婚を承知で付き合ってと言ってくる男性にはやはり嫌悪感を示すでしょう。わかります。そしてやはり自分はそうはなりたいくないと思いました。
思えば私も結婚したての頃、同僚の女性に「好きだ」と言われたことがあります。
男としてうれしかったのですが、「興味が持てなかった」こともあり断りました。
また、回答者様と同じように、私を既婚と知っておきながらアプローチしてきた女性もいました。
その女性は明らかに「人のモノが欲しい」という感じが伝わり、怖くて手を出さなかったのを覚えています。
ただ、うれしかったです、あの時。正直、男として。
しかし女性が男性に言うのと、男性が女性に言うのとでは違うのかもしれません。
気持ち悪い印象など、当然私は彼女に与えたくないです。

＞あなたが彼女を大切に想われていれば、彼女の背負っているものを大事にさせてあげてください。

私の気持ちをよく理解していただいた上でのアドバイスだと思い、重く受け止めて考えてみます。

結局私も人間ですから本心には
「あわよくば付き合いたい」という思いもゼロではありません。しかし、やはりそれだけじゃないんです。
ただ、純粋に「何かをしてあげたい」と思う気持ちがあります。
中学生ですね、やっぱりその感覚は。
だから何を最後に伝えたい。好きとかでなくてもメッセージとでも言うんでしょうか。
そういう何かを伝えたいんです。
しかし相手を傷付けるのなら、これは意味がなく最低の行動です。
よく考えます。

聞く人が聞いたら本当に「何をウダウダ言ってるんだ」でしょう。
半年も前の私なら同じこと言ってます。
でも純粋な気持ちを持てたことも私にとっては大きな発見でした。

「好きだった」ではない、何か別のメッセージはないのか。と、この質問をしてから考えが固まりつつあります。

話は逸れますが、この質問は今週中くらいには締め切ろうと漠然としたものがあります。
ダラダラする気もないですが「慌てて締め切るのは良くない」と自分で判断してます。

よく考えて行動したいと思います。

ご回答本当にありがとうございました。

回答No.12

noname#175791

ご質問からずいぶん時間が経っているようですが、まだ見ていただけるでしょうか？

私は女性ですが、数か月前まで不倫をしていたので その経験談をお話ししてもいいですか？

一目彼を見た時から好印象を持ち、その後もたまにですが接点もあったので 彼が既婚なのはわかっていましたが どんどん惹かれていきました。
お付き合いがしたい…せめてメールだけでもできたら…という気持ちはずっと持っていましたが、やはり既婚者ということを考えると 私からモーションをかけることはできずにいました。

でも、そんな私の態度を彼も見抜いたのでしょうか、
ある時彼から飲みに誘ってくれたのです。
最初は「〇〇さんと飲みにいったら楽しいだろうな」という遠回しな感じでしたが…
私にとっては夢のようなことで、その時は先のことも考えずすぐにOKしました。

一度飲みに行ってからは、彼も私のことを思っていてくれていたようで
不倫という関係になるのに時間はかかりませんでした。
でも会っているときは幸せでも、ほとんどの会えない時間は 彼のことを思い、彼の奥様のことを思い、辛い思いもかなりありました。

彼はとても子煩悩な人で、会話のなかにもよくお子さんの話が出ていたし、親兄弟なども とても大事にしているような 所謂「いい人」でした。

私との関係が始まった時、奥様とは夫婦生活がなかったようでしたが、
一年が過ぎた頃 私に飽きたのか 奥様が恋しくなったのか
彼は二人目の子供を作り、私にはもう会えないと言って 私から去っていきました。
それが３ヶ月ほど前のことですが、今でもまだ立ち直れない状態で
辛く苦しい毎日を過ごしています。

誰かに聞いてもらいたい気持ちもあり、だらだらと書いてしまいましたが
何かしら参考になるでしょうか…
私個人としては、是非彼女に気持ちを伝えてほしいです!!
文面から彼女もあなたに好意を持っているだろうことが伝わってきます。
家庭の揉め事を話してくれるのは 好意のある人にしかしませんから…
彼女はあなたから声がかかるのを待っているんじゃないかとさえ思いますよ。
あなたに助けてほしいと思っているのかもしれないです。

でも、ごめんなさい…その後のことに責任はとれないですm(__)m

自分の経験から 私の希望を書きましたが、
最終的にはyuyuyu6363さんのお考え次第です。
これほど人を好きになってしまったら どういう経過を辿っても どんな結果になっても それが不倫である以上『つらい』しかないような気がします。
同じ辛い経験なら ぜひ後悔のないように…と思います。

お礼

はい、まだ質問欄は閉じておりません。
もう少し広く皆様のご意見をお聞かせ願えればと思い締め切っておりません。

＞彼はとても子煩悩な人で、会話のなかにもよくお子さんの話が出ていたし、親兄弟なども とても大事にしているような 所謂「いい人」でした。

私も子供の話をよくします。しかしそれは私の場合「自分をよく知ってほしい」「自分の子育てに対する気持ちや考え」「良い人だというアピール」など良い面悪い面両方ありました。

＞それが３ヶ月ほど前のことですが、今でもまだ立ち直れない状態で辛く苦しい毎日を過ごしています。

回答者様の彼を悪く言う人はたくさんいらっしゃるんじゃないですか？遊びだっただろう、とか。でも、僕はその男性はまじめな良い方だったように思えます。
夫婦の肉体関係は冷めていても、ある時はある。同じ屋根の下にいれば。そして子が出来れば、子供のために生きようとなるでしょう。
私は回答者様もその男性も、心底苦しまれたんだろうなと理解できます。

＞私個人としては、是非彼女に気持ちを伝えてほしいです!!

やはりそこです。そこの答えが自分で出せません。
私がどうしても思うことは、
男が女に思う、「やりたい」とか「モノにしたい」とかそんなのとは少し違うんです。
そりゃ男ですから「やりたい」し「モノにしたい」んでしょうけれど。でも違う。
もっと、「いとおしく思う」「何かしてあげたい」「大切にしてあげたい」「守ってあげたい」
と思ってしまったから苦しいんです。
そして、まるでそれは「中学の時の初恋の相手に思った時のこと」と同じなのです。

だから、いい歳してなにやってるのかと悩みますし、簡単に「口説き落としてやろう」などと思えないのです。
他者から見れば、「寒い奴」であり「気持ちが悪い」でしょうし、自分も辛い。

でも、「好きだ」いうことは言わなくても、本当に「何かしてあげたい」と思う心は嘘じゃないんですよね。

良い終わらせ方、すっきりした終わり方、その女性も困らない、笑顔にさせる言葉。

キレイすぎるけど、別に何も始まってないんだから、キレイな終わり方はあると私は思います。
人を好きになるっていうのはやっぱり悪いことではないと、今回このサイトに質問して
いろいろな体験や考えを皆様に書いていただいて、本当にそう思うのです。

不倫はやっぱり駄目です。でも、だからこそ行動を起こす前にキレイな終わらせ方があるなら、これは良い道だと僕は思います。

純粋に好きになったんだからそれを伝えたいのは人として当然です。
でもそれで傷付けたり迷わせたりする言葉しかないんだったらそれは黙ってしかるべきなのかなというのが、今の私の心境です。

回答No.11

yonesuke35

＞　相手にも亭主と子供がいる以上、いい結末なんてないと思います。

　自分の命を惜しむ「好き」なんてまやかしです。　　

　自分の奥さんも子供も殺してから付き合うというくらいでなければ
本気では有りません。

　不倫するなら全財産失う覚悟で愛人契約がお勧めでしょう。

お礼

正直言います。あなたの考えは大きく間違っています。
人を愛する、恋をするとは決してそういうことではありません。
あなたには理解できないでしょうが、家族の重み、子供の命、相手の家庭、それを真剣に受け止め、
それにもかかわらず、背徳の考えを抱いてします、そして自己権をに陥り解決策を模索する。

失礼ですが、あなたの答えには愛を感じません。
それは愛や恋ではありません。ただの動物です。人が思う愛や恋ではありません。
一件ハッキリとした主張でズバズバ言っているように見える回答ですが、正直的を得ていません。
子を大切に思い、だからこそ苦しむ人間にそのようなデリカシーないことをいうのはあなたの程度を知れているということです。

回答として聞く値しません。辛辣ですが、いくら私の悩みがどうであれ、そのような残忍な言葉を相手に投げかけるものではありません。
残念です。