15歳学生です。彼女に「重い」と振られました。

質問

僕は彼女が大好きで仕方ありませんでした。
積極的に行かないと彼女が離れて行ってしまうと思って、かなり積極的に行動をしました。
学校でも家でもずっと彼女の事を考えていました。

でも、彼女に「あなたの『好き』と私の『好き』の温度差に耐えられない」と、別れを告げられました。
要するに重い、という事です。知らないうちに彼女にそういった重圧をかけていたのでした。
付き合って３ヶ月でした。友達の話によれば「重い」「疲れる」と漏らしていたそうです。

でも僕は彼女を嫌いになれません。まだ好きです。
できることなら、復縁してやりなおしたいのですが、
僕は具体的にどうすれば良いのでしょうか。

回答No.5

yumi0215 · ベストアンサー

彼女のことを考えるのと彼女が楽しく過ごせるように考えるのとでは全く違いますよね
自分の気持ちが大きすぎて彼女を束縛したり過度な焼きもちをしたりしていませんでしたか？

大切にしてもらえるのは嬉しいけど、自分は彼女がすべてで彼女もそうであってほしい、自分以外何も目に入らない状態となってしまうのはきつい・・なんてことではないでしょうか。

自分の気持ちを押し付けるのは自己満足、自分さえよければということです。
彼女が幸せでいてほしい、楽しくいてほしいというのはどうすれば彼女がそのような状況でいられるのか考えるという事です。

自分という存在を彼女の中においておいた状態で彼女は彼女のたのしい時間を過ごしてもらう。自分といるときは精一杯彼女が楽しくいられるように行動する。それが出来なければ愛の押し付けでしかありません。

彼女の気持ちの変化、表情の変化に気が付いていましたか？彼女の事ばかり考えていてもそんなところ見えていなかったのではないでしょうか。結局自分よがりであり自己中だったってことはないですか？

彼女には彼女の生活や楽しみがあります。その時間に自分との時間を足してもらう。それが出来なければ「重い」「疲れる」となってしまいますよね。

今は少し自分の行動や言動を見直して気持ちを抑えて変わる努力をしてみてはどうでしょう。彼女が好きな気持ちはすぐにはなくならないだろうし離れていればどんどん思いは募っていくとは思います。でも彼女はそんなの今は求めていません。
まず、自分が変わること。そして反省してこれからはもっといい男になろうと努力しているところを見てもらってください。
すぐには無理でしょう。ただ彼女に嫌悪感をもたれないように友達としてでもそばにいることが出来るように努力してください。

一度は好きで付き合ったのですからまた見直してもらえるチャンスが来るかもしれません。そのチャンスを自分で呼べるようにがんばってくださいね。

お礼

本当に心が痛いです。まわりのラブラブなカップルやネットの恋愛記事などを見てどこか焦っている自分が居たのだと思います。
僕は本当に自己満足、自分さえよければよい、という状況でした。
この質問で皆様から回答がいただける前までは「彼女と別れたらせっかくの夏休みがさびしいものになってしまうな」なんて思っていました。

>彼女の気持ちの変化、表情の変化に気が付いていましたか？
確かに一緒に帰っているときも笑顔が減り、真顔で僕の方ではなく前の方を見ていました。
その時僕は「なにか考えごとでもしてるのかな」なんて思ってました。
考えていたとすれば、僕との温度差だったのですね。

彼女が付き合っていて心地よいと感じられる男になりたいです。
この夏休みは、それに充てる時間にしたいと思います。

ありがとうございました。再びチャンスが訪れることを信じてがんばりたいと思います。

回答No.8

momotsuyo36

気持ち分かるよ。

僕にも痛いほど経験があります。

大半の人が言うと思いますが、君が引くしかない。

興味のないフリをするしかないです。

お礼

なるほど。同じような経験をお持ちなのですか。

>興味のないフリをするしかないです。
やはりこれも手段なのでしょうか。
まだ僕には具体的にどうしたらいいか分かりません。

ありがとうございます。時間をかけてゆっくりと検討し、具体的な行動手段を決めたいと思います。

回答No.7

pluto1991

男と女は駆け引きなんです。
押せば引く、引けば押される。

例えば、目を閉じて想像してください。
この彼女があなたに一日５００回も「私のどこが好き？」ってメール送ってきたら、どう思いますか？
返事しないと「愛してないの？冷たい」って泣くんですよ。
当然ですが、あなたは「うざい」「たまらん」と思いますよね。
ほら、あなたは大好きで仕方なかったはずなのに、既にうんざりしてしまってるでしょう。
想像に難くないでしょう。
そういうものなんです。

押したほうが負け、引いた方に主導権がある。
今のあなたは負けです。
「すてないで～～」って泣いてすがってるんです。

相手がなにか言って来るまで完全無視。
これしかないですよ。

お礼

今まで僕はそういった恋愛の「通説」のような物を信じないようにしていました。
まあそれも決めつけだったのですね。

>ほら、あなたは大好きで仕方なかったはずなのに、既にうんざりしてしまってるでしょう。
なるほど。状況の想像が可能で理解できました。
これに似たような状況だったのですね。

通説が正しいかどうかは別にして、そういった傾向があるのは間違いないようです。
でも、できることなら駆け引きなんかしないで彼女を愛したいです。

>押したほうが負け、引いた方に主導権がある。
これにはなるほどなあと感心させられました。

ありがとうございます。そういったことも覚えていかなければならないのかもしれませんね。

回答No.6

marceloxx

あなたがどのくらい『重い行動』をしてきたのかわかりませんが、とりあえず今回は別れるべきですな。

そして、また友達から再スタートするのが一番の方法かと。

ただ、これから彼女ともう一度付き合うのは相当難しいと思いますよ。なんたって彼女はあなたと付き合ってあなたの『重い行動』をすでに経験してるんですから。

「また付き合ったら前と同じようなことをさせる((((；゜Д゜))))」って思われるかも。

今回は縁がなかったと諦めて（あなたにとっては大変なことだと思いますが）、普通の友達に戻ってください。

そして、彼女に固執せずいろんな人（男女共に）と付き合って視野を広げ、人間的に成長してください。

そうすれば、彼女もあなたを見直す日が来るかもしれませんよ。

お礼

>「また付き合ったら前と同じようなことをさせる((((；゜Д゜))))」って思われるかも。
この印象を覆すことはかなり難しいことだと思いました。

彼女に固執することは絶対に避けたいと思います。でもできるかな。
見直される日は果たしてくるのでしょうか。

視野を広げるというのは大切だと思います。
今までの、彼女のことでいっぱいだった視野を捨て、新たな視野を得たいと思っています。

ありがとうございます。努力します。

回答No.4

blazin

苦しかったんだろうね？彼女は。
貴方の「大好き」がいつのまにか「津波」になっていた。
イメージしてみると分かるんじゃない？
貴方は、
自分「が」彼女を大好き、大好き、大好き、大好き。
自分に飲まれた状態。
受け止める相手（彼女）が今の僕を心地が良いと感じるのか？
そんな事全然気にもしない。
ただ自分「が」彼女を好きで、そういう自分「が」好きな貴方。
貴方は平気でどんどん彼女を恋愛感情という「津波」で
じわじわと追い込んでいった。
僕たちは付き合っているの「だから」。
僕たちは彼氏彼女なの「だから」。
貴方には、
付き合っている＝相手も貴方と同じ気持ち、同じ温度だという前提がある。
彼女だって貴方を好きだった。
でも、
貴方の求める温度や深さと同じでは無いんだよね？
彼女には彼女にとっての心地良さってあるんだよ。
彼女には彼女の感覚ってあるんだよ。
貴方ほどの温度は要らない。貴方ほどの大きさも要らない。
でも、
貴方の思い方は、
お互いの違いに関係「無く」、
ただ自分「が」彼女を好きだ、好きだ、好きだ、好きだ。
その思いで覆い尽くす事だった。
覆い尽くされてしまいそうになる息苦しさ。
津波に飲まれそうな圧迫感。息苦しさ。
貴方はの思いって、
彼女を疲れさせていたんだよ？
彼女が離れてしまう事が怖い。
そう考えた貴方は、
とにかく彼女を身動きできない位、
自分の「好き」で埋めてしまおうとした。
埋まる寸前の彼女は呼吸さえままならない。
想像してみてどう？
貴方は彼女とお付き合いしているようで、
実は「一人」で恋愛していたんだよね？
今の貴方は、
「まだ」彼女が好きです、と。
やっぱり「自分」なんだよね？
しかも「復縁」という言葉を使っている。
それって彼女の立場で感じてみて使っている言葉？
彼女の気持ち、彼女の立場から貴方の「復縁」を受け止めてみるなら。
また、
あの重くてしんどい関係に戻ってくれませんか？と。
僕「が」とにかく好きなんですよ、と。
僕「が」君を思う気持ちが大事なんですよ、と。
君が僕の思いをどう感じているのか？
それはもう重要ではありません、と。
僕なんです、大事なのは。
僕「が」満たされる事が大事なんです。
僕「が」寂しくなりたくないんです。
だからこれからも僕に我慢してください。
重くてしんどい思いは抱え続けてください。
それでも僕「が」別れない、離れない事が大事なんです、と。
貴方の復縁ってそういう伝わり方なんだよ？
今の貴方はどう思うの？
それでもやっぱり「自分」？
今までの貴方はオッケーじゃないんだよ。
オッケーじゃないのに、
貴方は特別自分を変える事も無く、
「そのまま」彼女を思い続ける方向を見続けている。
彼女は苦しいんだと思う。
彼女だって、
心地良く「お互い」に、「適温」で思い合える関係が良いんだよ。
もっと隙間のある、
ゆったりした頑張らない関係が良いんだよ。
津波のように飲み込まれる思われ方ってしんどいんだよ。
今の貴方はバランスが悪い。
自分、自分、自分、自分。
そういう貴方「から」いかに変わっていけるのか？
相手と心地良く分かち合えてこそだよ？
貴方は振られてしまったけど、
被害者でも何でもないんだよ。
彼女は今本当に疲れている。
まずは、
今までの自分がオッケーでは「無い」現実に気が付く事なんじゃない？
一人で二人分を持ち込んでしまう貴方。
相手の心地良さに関係無く思い詰めてしまう貴方。
自分「が」相手を思う気持ちで閉じてしまう貴方。
そこからいかに変わっていけるのか？
彼女にとっての貴方の印象心象が変わらない限り、
戻る云々は話は無いんだと思う。
彼女＝世界の全てになってしまう貴方。
それ位貴方の世界が狭いんだよ。
狭いから彼女が離れていく不安を自ら煽るんだよ。
ますます偏る。
偏られた彼女は窮屈さに喘いでしまう。
今の貴方なら分かるんじゃない？
一回自分を整えないと。夏休みはその時間にしないと。
そして彼女を楽にしてあげないと。
１５歳の貴方も分かる筈だよ？
幾ら好き同士でも、
心地良く繋がっていけない関係は続かないんだからね☆

お礼

お言葉の一つ一つが身に染みます・・・。
>心地良く「お互い」に、「適温」で思い合える関係が良いんだよ。
>もっと隙間のある、
>ゆったりした頑張らない関係が良いんだよ。

僕は彼女の事を考えているつもりで、自分の事しか考えていませんでした。
さびしいのはいつでも僕でした。
やはり、温度差のない適温な関係を彼女は求めていたのですね。
僕は変われるのでしょうか。

ありがとうございます。彼女の心の内をそのまま聴いているようで心を打たれました。

回答No.3

32ons0

１８歳の短大生です。私は無理だと思います。
私も前カレは重くて振ってしまいました。メールはすごいくるし毎日一緒に帰ることが当たり前みたいなのが正直疲れました。たまには友達と帰りたいし、メールもかえさなきゃいけないって思うとストレスがたまりました。別れた後はもう嫌いというか興味がないので復縁したいとは思いせん。

やっぱり適度に付き合うのがいいんじゃないでしょうか。
一般的にはどうか分かりませんが私は週２、３回会ったり連絡取れればいいです。忙しいし。
それに押してダメなら引いてみろって言うじゃないですか。ちょっと引いてみたら相手は逆に気になってくるかもしれませんよ!

まだまだ青春です(*・ω・´)頑張って!!

お礼

適度に、大事ですね。
僕も毎日という程ではありませんが毎週一回は一緒に帰りたいと思い、誘っていました。
振られた時の彼女の言葉を思い出しました。「正直あまり一緒に帰りたい、とは思わない」。

ありがとうございます。

回答No.2

reikyon

あくまでも『今は』無理です。

現役の占い師をしているものですが、復縁のご相談は大変多くいただきますが、いかなる理由（例えば好きな気持ちがあっても別れざるを得ない状況）であったとしても、『別れたい』といっている相手に対して『別れたくなく』と申し出ても、今は煙たがられてしまう一方です。

学校でもご自宅でも彼女の事ばかり考えているとのことですが、恋をすると皆さんそんな感じです（＾－＾）でも、その気持ちが相手に対して何かわからないけれど、重々しい空気を感じてしまうという事は、あなた様ご自身少々彼女という存在に依存傾向にあられたのではないでしょうか？

いずれにせよ、復縁というのは一旦彼女との縁をリセットしないと起こりえないこと・・・『延長』はできないのですから、今は彼女はあなたに対しての恋愛感情は持ち合わせていないと判断し、身を引いてください。忘れるというのは難しいですし時間が必要ですから、先ずはもう彼女は恋人ではないという事を、お辛いでしょうがご自身に言い聞かせ、明日からは『彼女が居ないフリーな自分』での生活を先ずは粛々とこなしてください。

先ずはそこからが『復縁へのよーいどん』です。辛らつで申し訳ないのは重々承知で申し上げますが、『今でも好きでやり直したい』のはあなただけの願望ですから、彼女に決して押し付けてはいけませんし、ご自身の中でそのお気持ちをもてあまされるかもしれませんが、戦って下さい。それくらい好きという気持ちを持て余すのはつらくしんどい事とお察ししますが、でもその戦いに勝ったとき、『何か』が見えてくるはずですから（＾－＾）

一途であること＝男気のある方なのですから、自分の欲求に負けないでください！復縁、応援しております。

お礼

はい。僕は彼女に依存していたと思います。
やはり時間をおいて冷却したほうがいいのですね。リセット。

僕自身が変わらないと何も起こらないのですね。
ありがとうございます。

回答No.1

gadovoa

無理です。

あなたといたら楽しくないのです。
女性は一途の男より楽しい男の方がいいのです。

彼女に対して一途なのはうれしいけど彼女は癒されない。
楽しい男なら、彼女は癒され慰められ、リラックスできます。

復縁なんて無理です。
絶対無理です。
あなたが全裸になって「これくらいおまえのことが好きだー。」
と全身で愛を叫んでも引かれるのと同じことです。

でもそれが青春です。
何度でも何度でも最悪な恋をしてください。
そうやって男の恋愛は上手くなっていくのです。

お礼

やはり無理なのでしょうか・・・。
確かに僕は彼女に対して一途でした。
一途すぎたのかもしれません。僕と居ても楽しくなかったのかな。

最悪な恋はできればもうしたくありません。成長したいです。