恋愛をサクサク効率良く進める方法はありませんか？

質問

恋愛をサクサク効率良く進める方法はありませんか？

彼女いない歴年齢の大学生です。
好きな人が出来て→アプローチ→失恋を3回ほど繰り返しています＾＾；

一度のサイクルに半年～1年とかなりかかっていて、
時間が無駄だなぁと思ったりします。
確かに人間関係について学べることもあり、100%無駄とはいえませんが、
流石に1年は長すぎると感じます。

そこで、恋愛をサクサク効率良く進める方法はありませんか？

回答No.12

kumasan0001 · ベストアンサー

こんにちは。
なんか否定的な意見が多いですね。綺麗事な意見がたくさん有りすぎてびっくりです。
効率よく進める方法、そうですね、誰かが書いていましたが、複数の女性に同時進行でアプローチする。
これが一番です。彼女を切らしたことがない男はこれを絶対に多かれ少なかれやっています。別に付き合っているわけではないから二股でもないし罪悪感を持つ必要はありません。その中のうちの誰かと付き合うことになれば友達としてキープしていても良いし、だんだん疎遠になるようにしてもいいし、それはあなたしだいです。
同時アプローチで気をつけることは、同じグループの人（例えば、同じサークル、クラス等）で同時進行は行ってはいけません。やり手の男は大丈夫ですが初心者の場合、そのグループで総スカンを食らう可能性があるので注意してください。同時進行のポイントは別のグループの女性を狙うことです（例えば、一人はサークル、別の人はバイト等）。更に、コンパやナンパでも重なることは少ないので案がいいかもしれません。あなたは若いのでちょっと位大胆な行動でも許される歳です。いろいろやってみたらいいと思います。

回答No.15

kiyokato001

恋愛を効率良くやろうとしているウチは
一生涯、女性に嫌われるままですよ。

「時間が無駄だなぁ」と思ったりするウチは
人間としてあまりにも未熟。

本気で人を好きになったことがないんでしょうね。
質問文や補足を拝見していると
そう確信できます。

もっと人生経験をつんで、人間を勉強しましょう。

回答No.14

noname#192508

>なぜ時間が無駄なら付き合わなければいいという暴論をだしてくるんでしょうか＾＾；
>人間誰しも恋愛感情を無意識に持ってしまうものですし、
>何事も効率良くやろうとするのが人間の行いだと思います。
>質問者を人間として捉えていないんですね＾＾；

暴論ではありません。
付き合おうとしてアプローチして失敗したことを「失敗経験をしてそれを次に生かす」
ということもしないのならば時間の無駄だと言うのです。

どんなものであっても、絶対の成功方法はありませんが、絶対の失敗方法はあります。
それは松下幸之助など、名だたる経営者が言ってます。

嫌われることをやっておきながら、それが敗因だったと反省もしなければ
次も同じ失敗をやらかします。それが無駄なんですよ。

>人間誰しも恋愛感情を無意識に持ってしまうものですし、
いいえ、違います。
無意識でやるのはバカだけです。

何のために心理学が発展し、経済心理学、社会生物学、遺伝学などに発展したと思っているんでしょうか？
人には「意識」があるからですよ。意識なくしてやっているのならあなたが付き合えないのは至極当然です。

仮にこれをしたら嫌われるということがあったとして、
無意識にそれをやり続けて恋愛が成就すると思ってるんですか？
人は意識をちゃんとさせるから、その行為はやっちゃいけないんだ、と考えて
ならば別のやり口を考えようとなるんです。

>何事も効率良くやろうとするのが人間の行いだと思います。
それも違いますね。

バカは目の前に落とし穴があっても「無意識」だから落ちるんだよ。

>質問者を人間として捉えていないんですね＾＾；
確かにその通りです。知性ある人間だとは思っていません。
だからあなたには恋愛成就は不可能です。

回答No.13

noname#202167

回答５の者です。　お返事ありがとうございます。

＞今までの私は同時に2人以上に声をかけるのは、
＞抵抗を感じていました。
今後も同時に2人以上に声をかけるのは、
やめた方が良いでしょう。

回答12の方の
＞同じグループの人で同時進行は行ってはいけません。
という発言の裏にある
「相手の気持ち(心)がどう葛藤するか？」
を考えれば、そのリスクは解かるはずです。

また、
＞別にサクサク進めたからといって、
＞そのような上辺だけの関係になるリスクが付随する
＞とは限らないともいます。
＞そうならないような道筋もきっとあるはずです。
そうならない道筋。無くはないでしょうけれど、

生命は必ず、まず目先の快適な生活を求めます。
　理想的な仕事　　理想的な生活
　理想的な恋愛　　理想的な結婚　　理想的な家庭
しかし自分にとってメリットのある行動が、
相手にとってはデメリットになる場合が多々有ります。
恋愛中は好きな感情が強い為、
デメリットも黙って許しがちですが、
次第に落ち着いて来るとデメリットを黙ったまま去る。
そんな事がよく起こります。
フラれたのに原因が解からないという事になりますね。

ややこしい事にメリットとデメリットが共存しており、
相手が具体的に表現できないけれど、
満足できないという事態も多々有ります。

そして学習能力の有る生命は、今享受しているメリットに慣れ
それを「当然のもの」「失うのを拒絶する」
という習性を持ちます。

男は恋愛と結婚を同じ１つの直線状に捉えますが、
女は恋愛と結婚は別のものと捉えます。

女の生活は、結婚し、家庭を持つ事で一気に急変します。
今まで自分の好きに出来ていた時間が、
育児や家事に追われ、やりたい事が出来なくなります。

女はそうしたリスクをちゃんと知って、
結婚する男がその時どんな態度をするか？
考えて、恋愛と結婚は切り分けて考えます。

結婚するまで出来ていた自分の外見への手入れができない。
育児に追われ、子供が病気する不安や死んでしまう恐怖、
将来社会で落ちこぼれて苦しまない為に何ができるか？

沢山の悩みや不安が出てくる事を、
女は既婚者の経験としてしっかり聞いて頭に入れています。

※恋愛にしか適応できなかった男は、
しっかりと結婚後の生活を考える女性には選ばれず、
好いた惚れたで無計画に勢いで結婚するような女性
に選ばれる傾向がどうしても高まります。

結婚した後の生活の変化。
その時、相手の男がどう反応するか？
恋愛している間にじっくり見定められている訳です。

＞アプローチには無数のやり方があります。
＞誰にいつどのようにどこで・・・と様々な条件を考慮すれば、
＞手間を省いてアプローチが成功するのではと思います。
手間を省いてアプローチが成功するのは
※印の部分の女性　の傾向がどうしても高くなります。

人間は年齢を重ねるごとに、
メリット、デメリットの関係が変化して行きます。
男女とも、周囲の同世代が結婚して行くなどすると、
今までメリットだった自分の自由すら
取り残される様な不安、デメリットに変化したりもします。

人は今まで受けていたメリットを失うと
以下の様なプロセスを辿ります。

まずその現実を受け入れたくなくて否定しようとし、
次に突きつけ続けられる現実を受け入れざるをえなくなり
価値観を変えてそれに耐えられる様に少しずつ変わり、
そして価値観が十分に変われたら、冷静さを取り戻して
どう対応すれば現実(現状)をより快適にできるか考え始める。

この３段階を必ず通ります。
四肢を失ったり失明するなど、重大なメリットを失うと、
１段階目でつまづき、自殺する人すら居ます。
そこまでの事ではなくても、
この３段階を経過するまでには個人差が大きく、
数日～数週間で経過する人から、
７年、８年かかる人まで居ます。

女性が結婚する事で
「今まで自分の為に使ってきた自由な時間を失う」
というデメリット。
その苦しみに耐えて行けると思える男性か？

アプローチの仕方を工夫するならば、
そうした女性の不安を払拭できる姿を
明確に示す事が一番効果的と言えるでしょう。

ただし、口約束をする程度では
実際に行動できる男か　できない男か
多くの女性は簡単に見抜いてしまいます。

下手な口約束をすれば信用を失い、
あとは冷めた扱いをされ、
挽回する機会を不意にすると別れを告げられます。

一度冷めてしまうと中々挽回できるものではないですね。

本来はこうした事は他者に説明されるべき事ではなく、
生活を共にする気がある異性と
しっかりと腹を割って話し合う努力をし、
お互いのメリットデメリットを知り、理解しあい
歩み寄って行くべき事です。

それができずに、恋愛気分でしか異性を見ない者は、
自分のメリットが相手のデメリットになっても
自分のメリットだけを突き通す為、
長く付き合えば付き合う程、我慢の限界に近づき、

昨今珍しくも無い離婚に至る。

ただそれだけの事です。

もしどうしても
相手の態度とその理由、気持ちが全く理解できないならば、
「発達障害　テスト」「自閉症　テスト」
などで２ワードで検索し、確認する事をお勧めします。
改善方法がうっすら見えて来ますので。

＞恋愛をサクサク効率良く進める　
為には
結婚時の相手の不安(デメリット)を取り除ける姿を示す事。
そうすれば相手は安心して貴方との生活に付随する、
デメリットにも耐えても幸せになれると思って、
前に進んで行く事ができるでしょう。

ただし下手に露骨にアピールすれば下心がバレて
逆に信用を失う危険も有る事をお忘れなく。

そして単純なアピールに乗る女性は
考えなしである傾向が高く、
気まぐれ過ぎる言動に振り回される事は覚悟する事です。

私に言える事は以上でしょうか。

あくまで１個人の感想ですから
あまり真に受ける必要はないと思います。

それでは　長文失礼しました。

回答No.11

noname#156422

おかしいんじゃないですか？
　本当に好きなら時間が掛かるとかは考えません。
　サクサク効率良くだなんて言葉にできないし、思い浮かびません。
　だから失恋するんです。

回答No.10

mojyomojyo

男性です。

＞一度のサイクルに半年～1年とかなりかかっていて、
＞時間が無駄だなぁと思ったりします。
⇒自分のことを見てくれていない相手を振り向かせたいならこの位の時間は必要なので無駄ではないです。全く自分に好意のない（生まれない）女性にアプローチし続けたことが無駄でした。

＞恋愛をサクサク効率良く進める方法はありませんか？
⇒最初から自分に気のある女性を好きになって下さい。そうすればサクサク進展します。
　逆に言えば、自分に好意のない女性を本気で好きになる前に気持ちをセーブする術を覚えてください、ということです。
　恋愛をサクサク進める方法を知らないから時間が無駄になっているのではなく、女性の気持ちを見抜く目がないから時間が無駄になっているのです。1年かけても落とせない女性なら、そんなに時間をかける前に脈なしとわかります。半年～1年もかけるのは、自分の本気を伝える上では良いと思いますが、最初の段階で落ちるかどうかを良く見極めてからにしてください。

　女性の気持ちを見抜く目を養いましょう。半年～1年もかけて破れ続けているのであれば、普通の女性なら、相当前から、遠まわしな「止めてください」メッセージを出していたはずです。その位見抜けないと女性との交際の進展自体ができないです。

　効率何かどうでも良いのです。本当に好きな女性をものにできるのなら1年位何でもありませんし、好きになって貰えさえすれば、不効率な（焦らす）アプローチも有効になります。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに自分に気がない人を振り向かせようとするのは時間がかかりますよね。
私も気のない人を振り向かせようとするのは絶対しません。

>>自分に好意のない女性を本気で好きになる前に気持ちをセーブする術を覚えてください、ということです。
この考え方は重要ですね＾＾；参考にします。

あとから分かったことですが、私の場合は好きな女性が「止めて」と感じているのにデートしたりする子だったのが運の尽きでしたね＾＾；
恋愛初心者にはハイレベルすぎる人でした。

回答No.9

okenoitizoku

いきなり辛い事を言うようで申し訳ないですが、
貴方の人間性を変える事が一番手っ取り早い解決策のように感じられました。
お礼を見ている限りでは、女性に対する敬意がまったく感じられません。
その分かりやすい例が、プレゼントやメールの省略でしょう。
そもそも、プレゼントというのは相手への思いやりから来るもので、
見返りを求めるものではありません。思いやりの気持ちが無いのですか？
メールは当然自分が楽しみたいのでしょうが、相手を楽しませる、
そういったサービス精神も必要なのではないでしょうか？
何事もギブアンドテイクではいきませんよ。時にはギブアンドギブにもなります。
しかし、そういったことを普段からしていると、
本当に素敵な人になれるのではないでしょうか。
其の先に貴方の理想の女性が待っているのではないでしょうか。

余計なお世話になるかもしれないけれど、一応他の方への貴方なりのお礼に、自分なりに答えてみたいと思います。
>振られて他の男に取られたりして精神が壊れます＾＾；
>もうそれが嫌なんです＾＾；
其の気持ちも分かりますが、焦ってばかりいては女性は振り向かないでしょう。
まずは寛容な心、広い器をもった男になれるよう心がけてみることをお勧めします。
>無駄だと思えば恋愛するなと＾＾；
>人間誰しも恋愛感情を持ってしまうものです。
>それを無視してそういう暴論をだすのは馬鹿だと思いますね。
貴方は時間と恋とどちらが大切か、ということだと思いますよ。
私は時間を大切にすべきだと思いますので、恋愛はあまりしないほうがよろしいかと。
若し貴方が私の意見を綺麗事に聞こえるならば、時間が無駄だという考えを改めてみては？
相手のことを思いやり、相手に好意を抱いてもらうまでには時間が掛かります。
相思相愛になるのにはもっと時間が掛かります。恋愛は時間が掛かるものですよ・・・
本当に無駄だと思うならば、恋愛をしないことが最善策です。
ハッキリ謂って、そう考えている男に付きまとわれている女性がかわいそうに思います。

貴方の謂う相思相愛とは理想論ですよね。正にキレイゴトです。
そんな高い、崇高な理想論を高らかと掲げている貴方は、
女性の心のよりどころとなれるような男性なのですか？
容姿も性格も悪いとなると、救いようが無いですよ・・・
まあ、貴方がどのような女性（品のある女性、賑やかな女性etc,,,）がすきなのかが分からないと、
これぐらいの回答しか出来ません。

お礼

回答ありがとうございます。

残念ながら人間性を変えることなんてしようとも思わないし、出来ないことです。
個性殺しなんてして、恋愛することに何の価値も感じません。

私だって相手にプラスになればとプレゼントしたり、メールしますよ＾＾；
世間では何も求めずが理想などと言われていますが、ただの綺麗事だと思います。
何かしてあげたらふと、見返りを期待する気持ちは自然と発生するものです。
その気持ちを押し殺す必要なんてない。修行僧じゃないんだから＾＾；
相手に悟られたっていいと思います。それがありのままの自分なのですから。

別に焦ってなんていません＾＾；
恋したいなという自然な気持ちと、上手く幸せに生きたい(時間の効率性も含めて)なという意識下の気持ちを両立させたいなと思っているだけです。

女性の心拠り所ですか・・・当然のごとくテイクアンドテイクを求める女性はお断りですね＾＾；
これはこういう私でも求める最低条件です。

回答No.8

bari_saku

好きになった相手に時間をかけていたのは、あなたが相手を尊重していたからでしょう。
その手間をはぶいて、アプローチが成功すると思いますか？

お礼

回答ありがとうございます。

アプローチには無数のやり方があります。
誰にいつどのようにどこで・・・と様々な条件を考慮すれば、
手間を省いてアプローチが成功するのではと思います。

回答No.7

eroero1919

おじさんが本当に役に立つ回答を差し上げます。

それは、「同時に手広くやる」ことです。例えば10人とメル友になる。そのうち5人と遊びに行く約束をし、そのうち3人とデートまで行き、最終的に1人と付き合う。そんな感じでやることです。
さすれば、仮にひとりをデートに誘って断られても別の女を誘えばいいのでそういう意味で無駄がありません。

恋愛というのはね、確率のゲームなんですよ。打席に立ってバットを振ればいつかヒットになります。打席に立たないと、あるいはバットを振らないといつまでたってもヒットは打てません。
だけど、やみくもにバットを振り回してもボールは当たりません。そこはある程度コツがあります。だけど、打席数を稼げばボールに慣れてくるのでヒットを打てる確率は上がります。

「3人とデートしてもそのうち誰かと付き合うようになったら残り2人はどうすりゃいいのさ」と思うかもしれません。ま、とりあえずはキープしておけばいいです。友達のままにしておいてね。そうはいってもいずれ自然に疎遠になりますし、仮に相手の子が案外その気になっていたら、「ごめん。彼女ができた」といえばいいです。もちろん「実は陰で同時進行していたんだよね」なんて余計なことは一切いわなくていいです。

世間でプレイボーイと呼ばれているモテる男たちは、恋愛は確率ゲームと知っているから、とにかく片っ端から声をかけるのです。もし100人の女性を抱いた男がいるなら、彼は少なくとも300人をベッドに誘っているだろうし、振られた相手は500人はくだらないはずです。それでもそうやって結果を残しているのです。
個人的な意見だけど、打率（口説き成功率）3割なら野球同様かなり優秀な成績だと思うよ。

お礼

おじさん回答ありがとうございます。

なるほど恋愛は打てばいつか当たる恋愛ゲームだと。
今までの私は同時に2人以上に声をかけるのは、抵抗を感じていました。
その抵抗を一度取っ払って、声をかけまくるのはやる価値があるのではと感じました。

回答No.6

noname#192508

時間が無駄なら付き合おうと思わなければいいだけは？
本当に時間が無駄だと思います。

そもそも、何故時間を無駄にするようなアプローチをするのでしょうか？
それを考えたことないでしょ。振られる理由もちゃんと考えたことないでしょ。

勉強でもそうですが、テストでサクサク問題を解くにはどうしたらいいでしょう？
答えは簡単です。勉強をひたすらやることです。どういう問題がでやすいか、
何を求められるか、そういったことを考えて、予習するだけでなく、
深く戦略を練って勉強する。

勉強も、恋愛も、仕事も同じです。

確実に勝てる戦略練って、そこに時間とスキルを使うだけ。
そのためのスキルや戦略のための勉強をあらかじめするだけ。
勿論、一筋縄ではいきませんが、急がば回れですね。

お礼

回答ありがとうございます。

なぜ時間が無駄なら付き合わなければいいという暴論をだしてくるんでしょうか＾＾；
人間誰しも恋愛感情を無意識に持ってしまうものですし、
何事も効率良くやろうとするのが人間の行いだと思います。
質問者を人間として捉えていないんですね＾＾；

回答No.5

noname#202167

サクサク恋愛し、
馬が合うと思った人を見つけ結婚し、
人並み子供を作ってみて、
思ったより相手が自分勝手で我侭で非協力的だから
嫌気がさしてサクサク離婚し、
慰謝料と養育費を払いながら新しい恋愛対象を探す。

そうした人生になりそうですね。

お金さえ人より多く稼げば、
あなたではなくあなたのお金に惚れて
恋愛をサクサク効率良く進められる相手に巡り合えるでしょう。

そういう人と結婚しても、作り笑顔しかない冷めた家庭に
互いに別の癒し(異性)を求め裏切りあう形だけのもの
になって行くでしょうね。

人はより多様な子孫を残すために
そうした本能的に生きる面がたっぷり仕込まれています。
短期的に楽しく、長期的には互いを憎み合いやすい本能が。

恋愛をサクサク効率良く進めた先に
どんなビジョンを持っているかで話が変わりますが、
効率という言葉が出る以上、
不平不満を感じ心が冷め憎しみ合うリスクは避けられません。

下手に愛情に飢えている異性を捕まえると、
後でどれほどの社会的、肉体的な報復を受けるかは未知数です。

あなたとかなり近しい価値観の異性を
色々な場を使って捜し求め、
限られた時間の関係と割り切って付き合う事が
一番あなたの目的に適う事になるのではないかと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

別にサクサク進めたからといって、そのような上辺だけの関係になるリスクが付随するとは限らないともいます。
そうならないような道筋もきっとあるはずです。
私には具体的にしますことはまだできませんが＾＾；