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親の反対押し切って結婚
この場を借りて意見をいただきたいです。 私は22歳女性です、大好きな彼氏がいました。 結婚も意識していた仲です。 ただ私が彼に嘘をついて男友達と飲みに行き、彼を怒らせてしまったのが始まりです。 自分が裏切ったことを親に話して録音して聞かせろと言われました。あとから彼に何故そうしたのかを聞くと、メールではなんとでも嘘をつけてしまうから、実家に住んでるので親に監視して欲しい、という気持ちから言ったことでした。 ただ母は、2人のもめ事に親を引っ張りだし、その後戻ったのになんの報告もなく、謝罪一つない彼に激怒しました。それでも、私は彼が大好きなので付き合いを続けたいと母にお願いをしましたが、断固拒否。そんなに一緒が良ければ、縁切っていけ。精神的にあんたがおかしいとも言われました。でも、やっぱり親は大事です。認めてもらいたい。彼にも一度会いにきて謝って欲しいとお願いしました。彼も自分が謝る意味がわからない、俺は間違ってないし、親に何でも相談しすぎだと言われ、母も二度と会うつもりはない！謝りに来るならもっと早く来るべきだ！と発狂し、向こうの家に電話して二度と連絡してくるな！と相手の両親に言いました。正直、母のそんな姿は見たくありません。私のことを精神的におかしいと母はいいますが、その言葉そのまま返したい…と思いました、 今は別れてます。ただやはり彼のことが大好きです。出来ることならもう一度…と思う私と、母の発狂した姿を見たくないと思う私がいます。 三ヶ月お互い連絡をとらず、本当に一緒にいたいと思ったら、 何度でも親に会いにきて認めてもらえるように頑張るから。と彼は言ってくれました。 発狂する姿を見たくない、母の気持ちを裏切りたくない。 ただこの先一生一緒にいるのは？一番好きな人と一緒にいたい。 ふたつの気持ちでいっぱいです。 親の反対を押し切って結婚したら幸せですか？ どうしたら認めてもらえます？
- mika1017
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- applingo
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何度でも親に会いにきて認めてもらえるように頑張るから。と彼は言ってくれました。 この言葉に、どれだけカレの肝とが入っているのか、私にはわかりません。 ただ、どんなことをしてでもと考えているのでしたら、あなたの親御さんに彼は謝罪するべきでしょう。 彼が謝罪を納得するかどうかなんて、無関係ですよ？ ただ、謝罪をしない限り、あなたの親御さんは認めないのですから、認めてほしいのでしたらするしかないでしょう。 あなたと彼の問題に、あなたの親御さんは巻きこまれたわけです。 親御さんからしたら、どこにも非がないのに、迷惑をかけられらということになります。 彼が謝罪を拒否したということは、こういった状況がわからなかったという事か、あなたの親御さんには迷惑をかけていいと思っているという事になります。 親御さんが彼のことを、自分のことしか考えず、こちらの迷惑も考えられない人間だと評価して当然です。 そんな相手との結婚は、反対して当然です。 言葉は汚いですが「小僧の言うがまま、娘の浮気話につき合わされ不愉快だし、年上を尊重する気持ちが微塵もないガキだ」という気持ちで怒るのかもしれません。 あちらのご両親に電話を入れるとなると、怒りは相当でしょうね。 なだめられるのは、彼氏かいません。 彼に対して怒っているのですからね。 大一歩として、二人のことにあなたの親御さんを巻きこんだ非礼は、わびるべきです。 私からみると、彼の行動はひどく子供じみたものでしかありません。 結婚できるほど大人ではないと思います。
>親の反対を押し切って結婚したら幸せですか？ 不幸せになります。 >どうしたら認めてもらえます？ 無理です。 彼氏の人格が、一般の人間からみてもおかしい。 親なら反対して当たり前です。 質問者もおかしいです。そもそも自分の嘘から さまざまな問題が始まってます。 これだけこじらせたら、修復しても、 絶対に後に残ります。 男女ともに子供。もう少し大人になってから 結婚のことを考えたほうがいいでしょう。
あなたの彼氏、「まだ子供ですね」。 自分だけが正しいと思い、結婚しようと言う相手の親御さんに対する「配慮」が欠落しています。 こういう人は、感情的になると自分を抑える事が出来なくなり、何をするか分かりません。 親が若い人を見る目は、人生経験があっての事。 価値観や考えは人それぞれですが、年配者としての人生経験があります。 正直、このような彼氏と結婚しても「幸せにはなれない」と感じます。 私は、50代後半ですが、夫婦の繋がりは離婚で解消されますが、親子の繋がりは死ぬまで解消されません。 親の有難味がが本当に分かるのは、もっと先になってから。 もっと素晴らしい男性は沢山います。 このような彼は分かれる方が賢明かもしれませんね。
はじめまして。 「嘘をついて男友達と飲みに行くこと」って、それ程悪い事なのかな？ 確かに「嘘」はいけないけど、正直に「男友達と飲みに行く」って話してたら、彼はＯＫしたのかな？ 貴方の「嘘」が彼と男友達を天秤にかける嘘なら責められても仕方が無いけど、恋愛感情を持たず、異性とも感じていない友人との飲み会を許さないタイプの彼だから「嘘」をついたのか、どちらでしょう？ 自分の彼女が男と飲みに行くと聞けば不安にもなるでしょう。 でも、彼女は彼の所有物ではないのですから、行動を制限するのは良くないと思います。 「自分が裏切った事を録音して親に聞かせろ」「親に監視して欲しい」 こういう発言をする人は、モラ予備軍じゃないかなと思います。 貴方はまだお若いから、こういう彼の発言を「私はこんなに愛されてる」とか感じちゃうかも知れないですが、親世代から見ると危険な感じがする男性のように感じます。 「結婚」という憧れの甘いベールに包まれて、彼の本来の姿を見ていないように見えます。 ですから、お母様は反対なさるのではないでしょうか。 人生の先輩であるお母様が、それ程反対なさるのですから、貴方の気が付かない彼をお母様には見据えられたのでしょう。 ２２歳で男を見る目と、５０歳前後で男を見る目は違いますよ。 それから、反対されているから燃えていませんか？
正直、質問者さんのお母様が怒るのも尤もだと思いますけれど・・・ 男友達と飲みに行った程度でいちいち目くじらを立てて、親を喧嘩に巻き込み、放置 彼氏の「２０歳を超えた娘の行動を監視するのが親の務めだろう」という考えがオカシイと思います これって「お前の娘は２０歳超えても自分の行動に責任が持てない駄目な娘だから監視しろ」と言っているようなものですよね そんな風に娘を扱う彼氏なんて信頼できないと思います それは、お母様の教育を否定する事にも繋がりますよね 謝罪の有無は単なるきっかけで、そういった質問者さんと彼氏さんの関係性が認められないのでは？ それと、質問者さん自身、お母様が何に怒っている事と理解していないように感じました じゃないと「発狂」なんて単語使いませんよ、普通・・・・ 認めて欲しいならば、まず、お母様が彼のどういった点を駄目と思っているのか質問者さんが理解する事が大事だと思います じゃないと、認めて貰えるように改善する事は無理だと思います ３ヶ月の冷却期間があるのですから、２人の関係を冷静に見直す良い機会なのでは？
- fullmetaldog
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＞母は、2人のもめ事に親を引っ張りだし、その後戻ったのになんの報告もなく、謝罪一つない彼に激怒しました これは確かに彼氏さんがお母様に一言でも「ご迷惑をおかけしました」と謝罪の意志を伝えた方がよかったですね……。 彼氏さん、「親になんでも相談しすぎだ」とか言いながら、親に監視して貰いたいとか頼るのは非常に矛盾してると思いますし。 まずは貴方が嘘をついて男性と出掛けたことを反省し、彼氏さんも親に監視を頼んで巻き込んだのに一言も謝罪しなかったことを反省する期間が必要かと思います。 お母様も何も頭ごなしに貴方が大好きな人を、貴方から引き離そうなんて考えてないと思いますよ。 ただ、貴方が大好きで、幸せになって欲しいから、ちょっとしたことでも不信感を募らせて反対してしまうだけかと思うのですが。 激怒している時は酷いことも言ってしまうのかもしれませんが、少しお母様が落ち着くまで待ちましょう。 彼氏さんも何度でも親に会いに来て認めてもらうよう頑張ると言ってくれてるみたいですし。 貴方の人生は貴方のものです。 だから最終的には貴方が決めるべきだと思います。 反対されようがなんだろうが、縁切ってでも一緒になることは出来ます。 けれど、出来れば自分の親に認めてもらいたい、祝福して欲しい。 そう考えるのならば、少しゆっくり時間をかけてみてもいいと思います。 この2人は本当に好きあってるんだな、と親が納得し、心から幸せになってね、と言ってくれるようになるには、「時間」と「誠意」が必要です。 この二つを貴方と彼氏さんが示し続ければ、お母様も許してくれると思うのですが。 彼氏さんとよく、お話してみてくださいね。 これが出来れば、貴方にとって最良の結果になるわけですから。
- zkxzm4kz
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とりあえず、結婚は先回しにして、彼との仲を修復することです。 発端はあなたの浮気なんですから、その点をじっくり考えて 彼に信頼してもらう、一生一緒にいたい、ということを わかってもらいましょう。 この件でわかれたら、女が浮気したら、その母親が逆ギレした、ってことで 終了ですから。
お礼
回答ありがとうございます。 はい、私自身、自分を見つめ直し 行動して行こうと思います！
- kurashinotetyo
- ベストアンサー率33% (322/954)
いづれは許してくれると思いますよ。 縁切ろうが切るまいが、貴女の親であり、貴女は子供であることに 変わりはなく、親として貴女の幸せを願った上での発言であったのでしょう。 時間はかかってもいづれは許してくれます、それが親です。 でも、幸せになるかならないかは、貴女次第。親のせいではありません。 自分で選んでいいんです、責任をもてれば。 失敗したっていいんです、皮肉な事に失敗からのほうが学ぶ事は多いです。 失敗は誰しもしたくてするものでも、ありません。 貴女の選んだ道が失敗でも、それが間違いとは限らないということです。 結婚するかしないかは、幾ら親でも邪魔する権利はないと、私は思いますよ。 所有物ではないですから。 ただ、結婚しても彼は多分変わりません、男性というのはそのようなものであるということは 覚えておいたほうがいいです。貴女が許し続けられる気持ちが今あっても それがだんだん苦しくなっていく、それでも耐えていけるなら 自分の道をいけばいいと思いますよ。 貴女の人生は貴女のものです。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですよね、私自身の人生。 なんだかいろんなことがあり過ぎて 周りが見えなくなってる自分がいます。 性格は変わらない、 そうですね…それをひっくるめて愛せるかですね。 回答ありがとうございました
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