• 締切済み

自分という人間が嫌いです。

自分という人間が大嫌いです。 文章として上手く書き起こせないので思い付くまま書きます。 他人と上手く話せないし、いつも不安で胸が苦しくなります。 同僚の家族の話など聞くと羨ましくて憎く思ってしまいます。 私は、三歳(覚えてる限りは)から六年間兄にDV され続けられました。 兄が私にDV するのは、決まって親がパチンコでいない時でした。 親に泣きついても「兄弟喧嘩くらいで……」といった反応でした。 小学生に入る頃には、親が信用できなくなり、心を打ち明ける事が出来なくなりました。 また、暴力という力で抑圧された結果、世の中は、力があれば間違っていることも通るんだ。 世の中は、力だ。そう思うようになりました。将来の夢なんて一度も見たことがありません。 次第に子供らしさを無くして生きました(精神的成熟は、現在も出来ていないが) この頃は、まだ人とのコミュニケーションも問題は、ありませんでした。 しかし、既に主観はなくて自分の感情は、客観的に見たらこういう感情だろうと言うものに置き換えていきました。 楽しいとかそういう感情は、少しは、ありました。 小学6年生になった頃に友達に裏切られました。 その友達がいじめれている所をかばったら私が対象になりました。 しかもかばった友人も私にいじめてきました。 私は、人をこれ以来心から信用できなくなり、人に何枚もの壁を作るようになってしまいました。 力で支配が可能に憎悪を覚えて、正論とか客観が好きになりました。 家族も友人も信用できなくなり、常に抑圧された重みを感じていました。 ここで、頑張れずに壁を張り自分を閉じ込めてしまった事が今の私に至る根本だと思います。 人と話さないのでコミュニケーションは、下手になりました。 楽しいという感情は失い、今でも全くないです。 辛いという感情が人の何倍も感じられるようになりました。 この頃から+方面の主観がほとんど失せてしまいました。 感動や楽しいなどの感情が理解できません。 中学になり、正論を貫く為の力が欲しいと思って勉学を始めました。 頭の出来は、よくありませんでしたが中の上ほどの成績になりました。 この頃は、表情を全て失っていました。興味がなくなったのかいじめは、なくなりました。 友人は、普通の人と同じくらいには、いましたが心を開けず私にとっては、形だけの友人になってしまいました。 次第に私が壁を張っているのがばれてしまい友人は、少し減りました。 私が中学二年生になる頃、dv兄が三流私立大学にいきました。 家のお金は、なくなり私が高校になるときは、既に私が就職する事は、決まっていました。 確かに高い奨学金を貰えない私の責任でもありますが、それでも私は、そこそこの大学には、いけました。 しかも兄の進学理由は、遊びたいから 案の定、留年を二回して退学しました。(私は、退学するまで事情は、知らない) 家に帰ってきても兄は、対して悪びれず私に一度も謝っていません。 兄は、今もフリーターです。 私は、就職しました。 私が働いている間、兄は、自由にバイトの時間を決めて遊んで暮らしています。 毎日毎日兄を殺したい気持ちを押さえて暮らしています。 普通の家庭が羨ましくて憎いです。 こんな事を考えてしまう自分が嫌いです。 楽しいという感情が欲しいです。 自分より悲惨な人生を生きても強く生きている人間がいるのも分かります。 でも、私という人間がせめてお金はある家に産まれていたらと思ってしまいます。 なにが言いたいか分からないし文章がめちゃめちゃですいません。 人生で初めて相談してみました。

みんなの回答

  • bubu0526
  • ベストアンサー率40% (17/42)
回答No.4

質問者さんがお金のある家に産まれていても、考え方は大きく変わっていないと思います。 「正論」を学んだ方なら分かると思いますが、一つ一つの出来事をどう捉えるかはご自分の気持ち一つなのです。 私は質問者さんの苦しみを分かる事は出来ません。 ですが、自分の感情を失ってしまう位、自分を律して来られたのだと感じました。 それだけご自身にとって辛い出来事だったのだと… すぐに人を信じる事も楽しいと感じる事も難しいと思います。 ですが、目の前の一人に対してでもいいから、「裏切られても自分はこの人を裏切らない」「この人を楽しませてあげたい」と思い、行動したら如何ですか? 真心からの行動を真心で応えて下さる方は絶対おります。 そこから、質問者さんの雪解けがある様に思います。 お住まいについては、一人暮らしを出来るのであればした方が良いです。 家族といえど所詮他人です。 また人間なのですから相性の良し悪しもあります。 距離がある方が関係が良くなることもあります。 今すぐが難しいなら、いずれすると決めてお金を貯める事です。 私も周りを羨む性格で、何て自分は最低なんだろうって昨日も夜中泣いていました。 ブスだし、頭も悪く…親や彼氏は一緒に居て恥ずかしい思いをさせていると… 自分が情けなくなりました。 でも、生きている間は笑顔でいたいとも思います。 「自分が変わる」と決めて、共々に頑張ってみませんか？

回答No.3

おいくつでしょうか？まだお若いと思います。 飛び出してみてはどうかと思います。 やりたい事ないですか？ 鬱に入っているように見受けられます。 その場に居れば居るほど病んで行くのではないでしょうか。 変わろうとする勇気。 飛び出す勇気。 今の根城が気が休まらないなら自分の根城を。 書かれた通り下には下がいるなんていいません。 どれ程辛いかなんて見ていない僕には想像出来ない。 今までの苦労をわずかな文面で分かる事なんて出来ない。 お兄さんが真剣に働けば家庭が安定するなら。 君が家にいて辛いと思うなら。 飛び出せばお兄さん働くしかない・・・と思うけど人事な事書いてごめんなさい。

noname#184756
noname#184756
回答No.2

貴方も就職されているなら、一人暮らしをされては？ 私は、自分より弱い立場の人間を虐める位非人間的な行為は無いと思っています。 家庭内なら兄弟喧嘩程度で済みますが、会社内では上司が部下に対しての虐め、こんな上司は最低の人間、クズです。部下が逆らえない事を知っての虐めです。生きてる値も無い人間です。 確かに力が有れば確かに有利な部分は有りますが、全てでは有りません。 力で支配した者は、いずれ力によって支配され逆の立場になります。 貴方のお兄さんも、いつか貴方にしてきた事が、我が身に返って来るでしょう。 人生はそんな物です、貴方も今まで辛い思いをした分きっと将来は、辛い思いより遙かに大きな幸せが訪れると思います。ですから過去は過ぎた日々です、その中から楽しかった事だけを思い出とし、辛い思いでは消し去り、人の家庭を羨ましがらず、自分の人生を開いて行って欲しいと思います。

  • kisujapan
  • ベストアンサー率27% (57/211)
回答No.1

若いのに大変な目に合っていますね。 それでもそんなに心が曲がっているように見えません。 苦労が長い分、心が強くなったんですね。 とにかく仕事しているのなら、１人暮らしか、寮などに越した方が いいですね。そのお兄さんは変わる事ないから、一緒に要ればいつか あなたが壊れてしまう可能性が高いようです。 仕事先の上司などに良い人が要れば、相談して。 家庭にも色々あって難しいかもしれませんが。 心から話し合える人を探すことも重要です。 例え宗教とかでもいいから。 現状を打破しなければ、あなたが心配です。 ろくなアドバイスも出来ず申し訳無いです。

hikutu
質問者

補足

心から話そうとすると過呼吸が止まらなくなってしまうのです。 かつての裏切りが私に警告してくるのです。 人を信じるのが怖いです。 今も少し過呼吸気味です……(倒れるほどでは、ないので大丈夫です。) 私は、こんなにも弱い人間なのです。 人前で泣く勇気もありません。 こうやってぽつりぽつりとでも、久し振りに重みを外せて少し気が楽になりました。 ありがとうございます。

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  • 自分とは

    20代前半、独身♀です。 不安で不安で、一杯です。半年前ツライ出来事があり、今もずっとしんどいです。もっと長くなりそうなので、内容は控えますm(__)m 育った環境も関係していると思いますが…1人で抱えこむ性格です。 過去を後悔してはいけないと、自分に言い聞かせていますが。逃げる事は出来ないので、色々考えてしまいます。 これまで、人生がこんなに大変だとは思いませんでした。責められ、悩んで、心が折れそうになった事もありました。泣いて泣いて、不安な気持ちが爆発した事もありました。 私と同じく加害者である立場の大事な人が、言ってくれた言葉 何度も言うが俺は味方だ。俺には何でも話して 何でも言って …その言葉に救われたのは確かです。何度も何度も不安だ、限界だと涙一杯で訴えました。一杯一杯ぶつけて、でも支えになるのはその人です。私にとって、今までには居ないかけがえのない人です。 でも壁を乗り越えるのは、私自身です。 いくら支えがあっても、自分に力がなくては壁は乗り越えれないと思います。 よく、神様はその人に乗り越えれない壁は与えない。と言いますよね？ そうだとしても、自分に自信が持てません。 この件について泣いてばかりいるので少し泣き過ぎだと言われます。 本当は強がりで人前では感情や涙なんか見せない性格だったんですが、精神的に弱ってしまったんでしょうね。半年毎日泣いているかもしれません。お医者さんで軽い薬は貰い、飲んだりもしています。 後は、自分自身がもう少し強くならないといけないと思っています。 強くなるには、どうしたらいいかも分かりません。 私は、まず自分を愛してあげれない、大事にする事ができない、守れない、だから自分は壁を乗り越える力があると信じれないんだと思います。 人は愛せるのに自分を愛するには、どうしたら出来ますか？？ 自分を愛すること、大事に出来なかったことが克服出来れば、また未来に生きる希望が持てるのかな？と小さな期待もあります。 このツライ毎日から、打破したいです。 今の願いのうちの1つが、「心から笑える日が来るといい」です。 人生の先輩から、経験談や考えなど聞けたら幸いです。

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