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中学時代のいじめトラウマを克服する方法
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22歳の大学生(男)です。 自分は人の目を異常に気にしてしまう傾向にあります。 例えば誰かが私の悪口を言っているのを聞いたりしたら、それ以降ずっとその事を気にしてしまったり、その人の周りにいる人の顔色を伺ってビクビクしてしまう事があります。 もう辞めたのですが、以前行っていたバイトである1人の中年の上司にもの凄い嫌がらせをされていた時もそうでした。 そのバイトをしていた時は、家にいる時でもその上司の事が頭に浮かんで来てしまい「ああ・・・またあいつに何かされないだろうか・・・」みたいな事を考えてしまっていました。 こんな行動を取ってしまうようになった原因は、中学時代の陰湿ないじめにあると思います。 当時はいじめをして来た加害者達の顔色を伺って過ごさざるを得なくなっていて、それが長期間に及んだ為人の目を気にするという事が当たり前になったのかもしれません。 当時は「また悪口を言ってるんじゃないか・・・」「またいじめを企んでいるのではないか・・・」みたいな事を加害者の前ではずっと考えていましたから。 しかし、自分は本当にこのままでいいのかと最近強く思うようになって来ました。 もし誰かが私の悪口をいっていたり、嫌っていたとしても、こっちに非が無いのであればそれはもう相手の性格次第だから一切気にする必要などないのではないかと思うのです。 仮にその人の行為がエスカレートして集団でのいじめに発展しそうになったら(可能性はかなり低いと思いますが)、その時はその状況から逃れる方法を考えますが、それ以外の場合は もう人の目を気にして過ごす必要等ないのではないかと感じます。 そして普段例えば家にいて何のストレスもない状態の時に、この前のバイトの上司の事を考えてしまうみたいに、嫌な人の事を考える必要も全くないと思います。 自分の貴重なリラックス出来る時間に、考えると気分悪くなるような人の事を考えて自分の大切な時間を無駄にするのは本当に馬鹿げています。 これらの事に加えて、自分はまだ地元から出ていないのですが街へ行くと「当時の奴らに遭わないだろうか・・・、遭って馬鹿にされたらどうしよう」みたいな事をずっと考えていました。 「馬鹿にされた時のシュミレーション」みたいな事をずっとしていたのですが、これも正直言ってする必要があるのかと感じます。もしそいつらが当時の様に馬鹿にしてきても相手にしなければいいだけ。それよりもそいつらの事を意識して楽しい事も楽しめていない状況の方が馬鹿げてるのではないかと思い始めてきました。 そこで皆様に質問ですが、上記に挙げた「人の目を気にして自分の休日にまで嫌な事を考える事」「当時のいじめの加害者等をわざわざ意識しながら街へ行ったりする事」の必要性ってあるでしょうか? 自分でなかなか結論を出す事が出来ないので、皆様の意見をお聞きしたいと思います。
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私(20歳)は中学の頃に苛められた事がありました。 高校に入ってからもその苛められた事を悔やみ、苛めてきた人を憎んだりして苛められていた時の記憶をずっと引きずっていました。 あの時あんな事が無ければ私はもっと楽しめたのに、そして今こうやって何の後悔をしなくても良かったのに…と何をしても、どんな事をしても考えてしまっていました。毎日毎日考えてしまったせいで、もうその事を考えてしまうことが慢性化して、楽しく友達と遊んでるときや、家族で楽しく話している時でさえその事を考えてしまうようになっていました。 朝起きたら顔を洗い歯を磨く。私はその後にまず一度憎かった人達を思いだしては一人怒りに苦しめられていたのです。もしかすると呼吸するのと同じぐらいの頻度で考えていたかもしれません。 その記憶に取り付かれていました。 心ここにあらず、という状態がつづいていました。 もちろん友達とも遊んだりしてきましたが、やはり頭ではその事ばかりを考えていました。 ですが大学に入ると同時ぐらいにやっと、「もう大学になったんだから、昔みたいな事する人は絶対にいないからもう前だけを向いて生きていこう」そう思えるようになって来ました。 しかし、大学1回生の中盤あたりで、とある人(以下A)に中学の時にされた様な大学生がするとは思えない様な事をされ、そこからまた今までずっとしてきてしまった事を次はそのAが原因でしはじめてしまったのです。 何をしてもそのAの事を考えて、Aがいる大学に行くのか…いやだなぁとか、その時された行為等を思いだしては腹を立て一人怒りに苦しめられていました。 もし皆さんが通り魔の被害にあい、体をナイフで刺されたとします。警察にはその事実というのが言えずにいる状態だとすると、絶対にほとんどの人が、「またあいつにあったらどうしよう…嫌だな…また何かされないかな」と考えると思います。 僕はその感情をそのA対して持っていました。 「大学行ったらまた会うかもしれないな…会わない為に極力大学に滞在する時間は減らそう…」とまで考えたり、大学内にいるときは常にAの事が頭にあり自分から勝手にAを見つけては避けたりしていました。 友達はいたのにも関わらず私はそのAを避けることに気を使いすぎて、結局大学も授業が終わればすぐに帰りましたし、友達とか遊ぶ事があっても頭ではずっとAの事を考えていました。 中学の事を後悔してた時のように、朝起きた時や何か楽しい時をしている時も心ここにあらずという感じでそのAの事ばかり考えていました。 そもそもそのAをそれほどまでに考えてしまった原因はおそらく中学の時みたいな事になりたくない、その気持ちが、その経験がまた私に同じような事をさせたのだと思います。 月日は経ち、大学の2回生がもうすぐ終わる…という時までずっとあいからず同じ状況を続けていました。その時ぐらいになってようやく、「今まで大学で色々な人にあったけど、Aみたいな低レベルな事してきた人はいなかった。僕にも友達がいるし確かに運悪く大学でAにあった時嫌がらせをされた事があったけど別に中学された苛めみたいな事になることなんてない。だからAの存在自体何も気にかけずに過ごしていけばいい」と、やっと思えるようになりました。 Aに会うまでは中学の後悔、Aに会ってからはその事ばかりを考えてきて、私は莫大な、他の人が聞くと「ひく」ぐらいの時間そのような事に時間をかけてきましたが、やっと自分のしたい事を心のそこからできる、そう思えるようになってきました。 最近は、昔からずっと将来やりたいと思っていたこと叶えるために資格の勉強をしようと思い、少しでも勉強時間を増やそうと色々な事を省いて勉強時間にあてたりするようになってきました。 そんな時に私は、「今こうやって勉強し始めたけど、そもそも中学の時に苛めをされなかったり、大学ではAと出会わなければ、後悔や、憎む為に費やした莫大な時間に僕は色んな事が出来たはずだ。勉強だってそう。したいと思う事だけを考えて出来たはず。そんな時間に色々な事が来ていれば、今頃もっと上のレベルのパフォーマンスが出来ているはずだ。そう思うとやっぱり中学の苛めをされた事やAと出会ってしまった事があるという事が本当に悔しいし憎い…」 と考えるようになってきてしまいました。 せっかく色々な時間を削ってつくった勉強の為の時間にこの様なことばかりを考えてしまい、結果仮に勉強時間を4時間ぐらいつくったとしても、結果実質の勉強量というのは1時間ぐらいしかありません。 今は後悔の呪縛にかかってしまったのです。 勉強するたびにこの事ばかり。勉強がしたくてしたくて時間を作ろうとするのに、結果また邪魔な「記憶」に苦しめられます。 そして今このような事をしないようにしなければ、私は一生こんな事をしてしまうかもしれない。大学の間に、この事考え続けて結局資格もとれずに、なりたかった仕事にも就けずに…。となってしまうともういよいよ私は堕落の道を進む事になるかもしれません。 だから今どうしてもこの悩みを解決したい。どうすればいいのか、それを知りたいのです。今はもう大学3回生なので、せめて後半年以内にこの悩みが解決できないのであれば、もう自殺することを決めました。 「後悔」や「憎しみ」を感じて生きる人生がどれほど辛いことか、分かる人は分かりますよね。 こんな私が今すべき事は何か、アドバイス下さる方がいましたらお願いします。 長文になりましたが、ここまで読んで頂いた方ありがとうございました。
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大学3回生の者です。 私は中学の時部活(バスケ)で陰湿ないじめをされました。 例えば私がシュートを打って外すと、 ・だるい、きしょい等の暴言。 ・ふてくされた顔をしたり物凄く不機嫌になったりする ディフェンスをしていると ・ついてくんなと言う。 ・ちょっと体があたったりすると暴言を吐き不機嫌になる 挙句の果てには私がいない間同級生全員に「あいつにはパスを出すな」と言っていたりしていました。 この様な事が起きて以来ボールを持ったらすぐパスをしたり(自分が何もしなかったら相手も何も言わないので)、相手の機嫌を伺いながらディフェンスをしていました。 スポーツを楽しむなんていうことは一切出来ませんでした。 結果私は人の機嫌や顔色を異常に気にしてしまうようになりました。 理由はもちろん機嫌や顔色を気にして相手が望むように振舞っていないと、中学でされたときみたいにいつの間にかとんでもない悪口を言われたり裏でイジメみたいな事をされないかと不安で不安仕方ないからです。 今21になりましたが、ずっとこの状態のまま生きて来ました。 でも正直この生活は本当に苦しいです。 もう精神的に参っています。 まったくと言って良いほど人生を楽しめていません。 皆と遊んだりすればその分また人の顔色、機嫌を気にしないといけなくなるので今の今までほとんど遊んだりしてきませんでした。 全ての原因は中学の部活で最低な人達と出会ってしまった私の運の悪さにあります。 私はもう生きていても無駄なのでしょうか・・・?
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- この悩みを解消するには、自殺する以外方法は無い?
現在21歳の大学生です。 その悩みとは、過去に自分の望んでいた生活を送る事が出来ず、それが今の生活にもの凄い影響を与えているという事です。 今の悩みを解決するには、過去に遡って選択をし直すしか無い。 でも過去に戻るなんて事は誰にも出来ません。 じゃあ今の悩みを解決するには、死を選び考える事が出来なくなるしか方法が無いのです。 その思う様な生活を生きれなくなった原因は、中学時代部活でされたいじめでした。 その部活ではここでは書ききれない程の陰湿な嫌がらせ、いじめまがいな事をされ、結果、 色々な事にトラウマや余計な不安が生まれてしまったのです。 そして、以来ずっとそのいじめの経験を引きずってきてしまい、中学以来今まで日々を楽しいと思って生きてくる事は出来ませんでした。 いじめに遭ってなかったら。。。これを何度も考えて来ました。 時折、人から中学時代や高校時代の楽しそうな話を聞くのですが、聞く度にさらにその気持ちが強まってしまいます。 バイト先で毎日を充実させている奴がいて、そいつを見ると本当に羨ましく思ってしまう。 話を聞くと、過去も自分のやりたい事を追いかけて生きていた様です。 中学の経験のせいで以来毎日を楽しむ事が出来ずに、ずっと過去に囚われて生きてきてしまった自分の人生が可哀想で仕方ありません。 中学は実家から近く、当時いじめてきた奴らと遭うのではないかみたいな事を考え、街へ出るのをためらう事があった事。 バイトも本来は接客をしたかったのですが、運悪く当時の奴らが来たら絶対にいやだから今までずっと裏方のアルバイトをしてきた事。 こんな思いも、当時いじめられなければ、当時の奴らに会わなければする必要は無かった。 当時ちょっとかっこいいものを持っていたら潰そうとしてきた奴がいて、そいつは人がおいしい食べ物を食べていたら平気で取ろうとして来た。 知り合いとご飯を食べていて、そいつがすごく上手そうなものを食べていた時、それを見ていた私は「もし今が中学で当時の奴がいたら、こいつの飯を無理矢理でも食おうとしたのだろうか」こんな事をも考えてしまう事がある。 こんな事を考えてしまうのも、本来必要の無い事。 そんな当時の人間がいる事を想定する必要など皆無。 色々挙げた様に、いじめが無かったら抱える事などなかったであろう不安やトラウマ、後悔がありすぎて、そしてそれを引きずって生きて来てしまった自分は、もう最近生きたいと思う気持ちが無くなってきてしまいました。 本当に色々な人と話してると、過去に関係する話題が出来ます。 その度に私は傷つかなくてはならない。 もうこんな人生嫌なんです。 死にたくは無い。 でも、この悩みを解決するには記憶をなくす事、つまり死んで何も考えられなくなるしか方法はないと思うのです。 皆さんもそう思いますか? 回答お待ちしております。
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- この悩みをどうしても解決したい・・・
大学生です。 中学の時にいじめに遭った事があるのですが、それ以来ずっとコソコソと生きている自分が嫌で仕方ありません。 何故コソコソビクビク生きているかというと、当時いじめてきた同級生やかなり横柄な態度を取ってきた後輩達に自分の姿を見られたくないからです。 当時自分は同級生からのいじめには相手が喜ぶような反応を示して、その後輩達のナメた態度にも本当はもの凄く腹が立っていたのですが、言い返す事無く笑ってやり過ごしていました。 なので、当時からもう9年程たった今でも私の存在を見たりすると馬鹿にする様な態度を取ったりナメてくるのではないかなぁ・・・と考えてしまうのです。 こんな事を考える為、バイトに関しても本来やりたい接客等の仕事ではなく、裏方ばかり。 普通に街へ行くときも、やはり少し頭の片隅に当時の輩達の存在が浮かび「遭わないかな。。。」みたいな事を考えてしまいます。 恋愛もわざわざ遠くの地域に行ってデートしなくてはなりません。 中・高・大と全部地元にあるので、正直ずっとこの様な暮らしを続けてきました。 さらに、この行為はネット上にまで及んで本当ならブログやSNS等をやって写真とかを載せて楽しみたいのですが、全くやっておりません。 自分は将来舞台等の大衆の前で活動する職業に就こうと思っているので、なおさらネット等を用いてアピールする必要があるのですが、今の状態だと出来そうにありません。 みんなが普通に出来ていることを、私はたった当時の6・7名の人間の事を意識して出来ていないのです。 「もし見られて馬鹿にされたら。。。ネタにされたら。。。」こんな事を考えて1人悶々としているのです。 未だに振り回されているのです。 将来引っ越せば当時の輩達に遭う可能性はかなり低くなるでしょう。 ですが、SNSやブログ等のネットとなると場所を選ばない為結局同じです。 そこで皆様に質問です。 どうすれば私は、もうだいぶ過去の、現在全く関わりが無く考えるに値しない人間達の事を考えずに自分がしたい事をする事が出来ますか? そんな人間達に「馬鹿にされたら。。。ネタにされたら。。。」みたいな事を考えずに、自由気ままに生きる事が出来ますか? もう本当に嫌なんです。 当時の人間に脳内で未だに振り回されているのが。 どうしても解決したい悩みなので、出来るだけ多くの回答を頂けたらなと思います。
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- この悩みが解決できなければ待っているのは...死?
20代前半の者です。 中学時代に球技系の部活で陰湿ないじめされたことがあります。 当時イジメの加害者達はことある毎に私の事を潰して排除しようとしてきたので、 僕は部活中思い切って行動し、挑戦することができませんでした。 結局、ずっとそのような状況が続いたまま3年の引退を迎えることに。 当時は本当に鬱になるぐらい辛かったので、 1年の時点で辞めなかったことを本当に後悔しています。 そんな嫌な経験をした中学時代からもう7、8年経っているのですが、 当時できたトラウマに未だに苦しめられています。 そのトラウマは2つあります。 1つ目は、そうやって当時やりたくてやりたくて仕方無かったのにもかかわらず、 思い切って積極的に挑戦できなかった経験があることから、多くの場面でよく聞く 「行動する事が大事。自分を信じて始めの一歩を踏み出す事が大事」 「失敗を恐れずに、まずは行動するんだ」 こういった言葉をすんなりと参考にすることができないことです。 偉業を成し遂げた人 スポーツ選手 有名な学者 何かしらの成功者 ....etc 皆こういったことを言っていますし僕もそう思うので、その言葉は紛れも無い 「事実」なのですが、自分はこういう言葉を耳にする度に、 「あ~でも俺は当時部活で自分を信じて、失敗を恐れず行動したかったけど 出来なかったもんな...」 「当時のいじめられていた状況だったら、こんな言葉無意味だよな...」 と考えて、当時の事や当時の加害者達の事を思い出してしまいます。 思い出し始めてしまうと、思考が停止して目の前の事に集中できなくなり、 そうするとやらなければいけないことをするのに時間がもの凄く掛かってしまいます。 人が30分で終わるところを、僕は3時間掛かってしまうこともあります。 そこで皆さんに質問です。 もうこれ以上こういった言葉を聞いた際、 中学のいじめられた時の事を思い出して嫌な気持ちになりたくありません。 そこで僕は今後そうしない為に、 「中学の時はいじめられていた環境にいたから、やりたかったことを出来なかったのは当たり前だ。 当時とこれからは全く環境が違うのだから、そのイジメの出来事を一過性のことと割り切って、これからは当時のことを連想する事も無く、そのような言葉を参考にしていけばいい」 と結論づけました。 これは事実ですし、普通は皆過去に何かしらあっても割り切って生きています。 ただこうやって結論付けたものの、不特定多数の方の意見を聞かないと不安で仕方ありません。なので、皆さんがこの結論についてどう思うかをお聞きしたいです。 2つ目は、当時部活で僕の行動を制限しようとしてきたいじめの加害者達を、頻繁に生活の中で考えてしまうことです。 何かやろうと挑戦している時に、脳内にその加害者達を出してきて、 「お前なんか無理。ヤメろヤメろ」と僕に言ってるところを想像して苦しんでしまうのです。 もちろん当時の加害者達は僕の今、そしてこれからの生活に一切関係ありません。 なのでその加害者達のことなどたったの一秒も意識する必要は無いのです。 でも、考えてしまう...。 恐らくそれは、質問1と同じ様に、「当時の奴ら等意識する必要等ない!」と結論付けても、 それが正しいかどうか不特定多数の方の意見を聞かないと不安で仕方ないからだと思います。 「奴らにブログを見られたら馬鹿にされるだろうか・・・」 「奴らにFacebook等のSNSで見られたら馬鹿にされるだろうか・・・」 「奴らに街であって、例えば恋人を連れている所を見られたら馬鹿にされるだろうか・・・」 「今の俺を見られたら馬鹿にしてくるだろうか・・・」 こんなことも一切考える必要がない。 「その当時の加害者がどう思うか?」なんてこと、一瞬たりとも意識する必要ありません。 ただしこれは自分が出した結論なので、皆さんが 「僕はその加害者達を今、そしてこれからも意識する必要があるかどうか」 についてどう思うかお聞きしたいのです。 質問は以上となりますが、質問1・2の両方共、どうしても解決したい悩みですので、 どうか多くの方に回答して頂けたらなと思います。 実は、今回こうやって質問をする前に、 高いお金を払って数人のカウンセラーの方にこの悩みを相談しました。 しかしながら、何やらよくわからない心理学用語を用いて今の僕の状況を説明はされたものの、 一向に僕が解決したい悩みの核心(今回のこの質問)に入ろうとしないので、 全く症状は改善されませんでした。 なので、ここが最後の頼みの綱だと思っております。 もし解決できなければ、下手をするともう自殺という行為に入ってしまいそうなぐらいに追い込まれているので、「こんなくだらないことを...」とは思わずに、どうか皆様の回答を頂けたらなと思います。
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