言う？ 言わない？（長文です）

質問

社員２０名ほどの会社で事務のパートをしています。

７つ年下の後輩がいるのですが、（仮にAちゃんとします。）私のことを慕ってくれる妹のような存在です。先日彼女から『みんなには内緒』とうち明けられたのですが、社内の男性（Ｂさん）と付き合い始めたという事です。Ｂさんは温和で、社内でも案外好感を持たれている人なのですが・・・実は私Ｂさんの本性、知っているんです。。

２年ほど前Ｂさんから『誰かいい子いたら紹介してよ。』と頼まれ、彼の本性を見抜けなかった私は自分の友人を紹介してしまいました。友人の話によるとＢさんはＤＶ男で、付き合いに慣れた頃から暴力が始まり、最後には肋骨にヒビが入る怪我をさせられ、２人は別れました。

また、Ｂさんのご両親が時代錯誤な人だそうです。初めてＢさんの家に遊びに行ったとき、彼のお母さんがお茶の用意をしてくれたそうなのですが、彼のお父さんには『さっさと手伝ってこい！女のくせに気がきかない！』と怒鳴られ、帰る時にお母さんに『また寄らせていただきます』と挨拶すると、返ってきた返事は『（今後あなたを我が家に招待するかどうかは）家族会議で決めます。』だったそうです。（私の友人は礼儀知らずな人間ではなく、ごく普通の真面目な女性です。）大切な友人にこんな男性を紹介してしまいとても後悔したのですが、社内で言いふらすこともできず、友人とＢさんの一件は会社の人に話したことはありません。

彼氏ができた、と喜ぶAちゃんに余計なことを言うのはお節介なのだと分かっているのですが、今後Aちゃんが暴力により怪我をしたり、心が傷ついたりするのではないかと思うと、とても心配です。多分、社内でＢさんのこういった面について知っているのは私だけだと思います。皆さんが私の立場だとすれば、Aちゃんに友人とＢさんの一件を話しますか？話しませんか？

回答No.10

miagetegoran · ベストアンサー

「う～ん・・・(>＿<)??私だったら・・・・・」と、考えてみました！すごく難しいですけど！！

今の段階では、まだＡちゃんはとても幸せな気持ちでいるので、敢えてはっきりとは言いません！
彼女も全く同じ思いをさせられるか、そうではないかは今の時点では何とも言い切れないからです。
が、前例がある以上、それなりに注意は促します。
「他の人には言いにくいことでも、何か困ったこととか、何か少しでも変だな！って感じることがあったら、絶対に一人で抱えないで相談するんだよ！」って、それとなく言っておきます。お節介だと思われて、影で色々言われたとしても!!この際、多少の嫌われ役は買うかもしれませんね(>_<；

そして、ひそかに目を配っておきます。時々、「最近、どう？その後、順調??!彼は、優しくしてくれてる？(^^)」って、ちょっと笑いを交えたりして、気軽に。もしくは、彼女の別の仲の良い友達を通じて、彼女の様子を聞いてみたり。その時、信頼できる子かどうか(変な風に勝手に解釈されて妙な勘違いを生まずに済むかどうか)、その友達を見抜くことも大事ですが！

なんかＡちゃんが、少しでも変だな！？無理してるな！？って感じたら、少しずつ触れていって、こちら側の事情を打ち明け始めるかもしれません。
初めのうちから、あーだこーだと詳しく言ってしまうと、単に嫌な思いをさせるのが強くなるだけなので、それでは可哀想に感じてしまいます。あくまで彼女の気持ちは、大切にしてあげたいと思いますね。

一番難しいところですが、彼女の様子の変化に自分が気付いてあげられるかどうかですね。でも、色々と知っている以上、放っておくわけにはいかないと思います。というか、放っておけないと思います。後は、状況に応じて、彼女の望むように行動するしかないと思います。本当に危険だと感じたら、Ａちゃんに嫌われてでも何でもしゃしゃり出ていくかもしれません。それは、Ｂさんに対して。まぁ、色んな人にアドバイスを受けながら。

彼女自身が、恋に盲目になり過ぎないで、冷静に自身で判断できる子だと一番いいんですけどね(^^;;

お礼

ありがとうございます。

＞今の段階では、まだＡちゃんはとても幸せな気持ちでいるので、敢えてはっきりとは言いません

あまりはっきりと言いすぎるのは良くないですよね。他の方のご回答にもありますが、私の言葉が原因となり、うまくいっているものまで壊してしまえば元も子もないですから。。

私も、多少の嫌われ役は別にかまわないと思っています。友人との一件を正直に話してしまうよりも、『何か変わったことはない？』的なことを言っておくほうが良いかも、ですね。また、おっしゃる様にAちゃんと同年代の他の女の子達にもさりげなく聞いてみるようにします。（たぶん誤解されることはないと思うのでその点は大丈夫だと思います。）

いざとなれば嫌われ役も仕方ないかなー・・・
ありがとうございました。

回答No.13

izaya

NO8です。
私の回答の中で「Ａさん」とするべきところ、何故か「Ｃさん」と書いてしまっています。真剣なご質問につまらないミスをしてしまい、失礼を致しました。申し訳ございませんが、「Ａさん」と読み替えてお読みください。

お礼

大丈夫ですよー、回答の内容は普通に理解できましたから、気になさらないでください。ちなみに、私もNo.4さんのお礼で間違ってしまいました；；

わざわざありがとうございます。

補足

たった1日でたくさんの方に回答をいただき、大変感謝しております。Aちゃんに対しては皆さんのご回答を参考に、良く考えて後々後悔しないよう対応したいと思います。

皆さん、本当にありがとうございました。izayaさんには申し訳ございませんが、この欄でもう一度お礼を述べさせていただきます。

回答No.12

PEPSI

Aちゃんにここでした相談をそのまましてみたらどうでしょうか?
もちろん「Aちゃんのことだ」とは言わずに、
友達の子なんだけれど・・・と
Aちゃんが「それは言わないべき」と言ったとしても一応警鐘を鳴らしたことにはなります。
「言うべき」とAちゃんが言ったら素直に言うか、「じゃあ言うか言わないかはもう少し考えてみる」と言ってその話題を打ち切ってもかまわないと思います。

普通は「恋人同士のことはとやかく言わなくても」と思いますが「友人の肋骨にヒビ」と言うことなら僕だったらその時点で「あの人はおかしい」と会社中に言って回ります。

お礼

ありがとうございます。

それも良い方法かもしれません。Aちゃん自身も、他人のこととして聞けば客観的に考えることができるかもしれませんよね。

＞「友人の肋骨にヒビ」と言うことなら僕だったらその時点で「あの人はおかしい」と会社中に言って回ります

おっしゃるとおり、本当はそうするべきなのかもしれません・・・。ＤＶは立派な犯罪ですし、黙っているほうが良くないと思います。
ただ、友人がそれを望まなかったこと、そして・・・私自身も非常に情けないことなのですが、『自分の立場』を考えてしまったんですね。。今の会社は給料は安いですが人間関係は悪くないし居心地は良い、当分は辞めたくない、（今の時代、辞めたって条件の良い仕事はなかなか見つかりませんし）正社員のＢさんよりはパートの私のほうが立場は弱いし、もめ事を社内に広めたくない・・・本当に情けなくて恥ずかしいのですが。

ありがとうございました。参考にします。

回答No.11

nekopatroal

取り敢えず、貴女のご友人がかつてＢさんと交際していたという事実だけをお教えしてはいかがでしょうか。
もし私がＡさんの立場だったら、元カノはどんな女性だったのか、どうして別れたのかが気になって、貴女にお尋ねするかと思います。
Ａさんが知りたいと思ったことはお話しして、その内容をＡさんがどう受け止め、どう対処するかは全て彼女次第ではないでしょうか。
Ａさんにもどんな過去があるか解かりません。
暴力男なんて片鱗が見えただけでもアレルギー反応かもしれませんし、力ずくだけの男をあしらう術なんかとっくにマスターしているかもしれませんし。
そこはＡさんも大人ですから、本人の判断に任せてもいいんじゃないかと思います。

余談になりますが、私の知人♀もかつてＤＶ男（知人と仲良し）のカノジョから泣きつかれたことがあったようです。
知人は即座に「別れなさい」と姐御肌を発揮させたそうです。そして私には「そんな最低な男とは思わなかった。見損なった」と、最大限の彼への罵倒をしていたのですが…。
私も知人の憤りを買って、私自身も知らない仲ではないので彼に一言説教たれたところ、知人は微塵も彼に対して変わりなく、親しい間柄を継続させていたそうです。
そんな女からのアドバイスなんて、聞く耳持つ気にもならないと思いませんか。

できれば貴女もＡさんだけでなく、Ｂさんにも女の子はお菓子で出来ているから大事に扱わなくてはいけないことを、一言釘を刺しておいてほしいと思います。

お礼

ありがとうございます。

Aちゃんも大人だから、本当は自分で判断するべきなんですよね・・・７つも年下だとどうしても、庇ってあげなきゃ！と思ってしまうんですが、私自身もちょっと過剰に考え過ぎなのかもしれません。

Ｂさんとは友人の一件以来仕事上で必要なこと以外は話もしないようになっているのですが・・・この際だから、ちょっと釘をさしておくことにします。

ありがとうございます。よく考えてみます。

回答No.9

fushigichan

hinatanekoさん、こんにちは。
これは、難しいですね～・・・
言ってあげたいのは、やまやまだけど、
そこまで突っ込んでいいのかどうか・・・ですよね。

＞皆さんが私の立場だとすれば、Aちゃんに友人とＢさんの一件を話しますか？話しませんか？

私だったら・・・今は言わないです、というか、言えないです。

もしも、
「私知ってるんだけど、Ｂさん実はＤＶ男なのよ」
みたいに知ってる事実を話したとして、Ａちゃんがどう受け止めるかは非常に疑問です。

「なんでそんなこと、知ってるんですか？」
「もしかして、hinatanekoさん、Ｂさんのこと好きなんですか？」
「だから、私にそうやって諦めさせようとしているんですか？」
・・・という風に思われてしまうかも知れません。
それに、hinatanekoさんの知っている事実は、お友達から聞いた話ですので
「人から聞いた話で、そんなこと言わないでください」
なんていわれてしまうかも知れません。

でも、もしもＡちゃんが不幸にして同じようなことで悩んでしまったら、
その時点で、私は言います。
「実は、今まで余計なお世話だと思って、言えなかったんだけれども、
こうこうこういうことを知り合いから聞いたことがあるのよ・・・」
という感じで。

そのためにも、普段からちょっとＡちゃんの様子を気にしてあげて
何か悩んでいるようだったりしたら、相談に乗ってあげたらいいと思います。
時には、「どう？彼氏とうまくいってる？」
なんて聞いてあげることで、Ａちゃんがもしもたまっているものがあったら、
吐き出させてあげたらいいと思います。

私でしたら、まずは言わないで見守ります。
その代わり、もしもＡちゃんが明らかにそのことで悩んだりしていたら
そのときに、やんわりと聞いた話なんだけれどもね・・・
という感じで助言してあげることはできます。

とても気を遣うことだろうと思いますが、Ａちゃんの様子を気にしてあげてくださいね。
頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。

そうですね、確かに言ったとしてもAちゃんがまともに聞いてくれるかどうかは私自身も疑問です。

Aちゃんのことは今まで以上に気をつけてあげるようにします。幸い、席も隣同士だしいつも色々とお互いのことを話していますので、Ｂさんとのことを時々聞いてみます。付き合い始めたばかりなので、今は特に悩みはないかと思うのですが・・・（あったとしても、『バレンタインデーどうしよう？』くらいかな；）このまま、問題もなく付き合ってくれるといいんだけどなー。

ありがとうございます。頑張りますね！

回答No.8

izaya

hinatanekoさん、はじめして。
私なら、尋ねられない以上は自分から言いません。
心情的にはぶちまけてやりたいとこですが・・。

Ｂさんが暴力を奮ったという人物で付き合っても悲劇的な結末になるだけとしても、両親が時代錯誤な方で我慢のならない人達であるとしても、それらはＣさんがご自分の判断により決められることであり、Ｂさんのご家庭の背景がはっきりとわからない以上（たまたまご友人との相性が悪かったのかも知れない）、その一事例だけの情報で以ってＢさんに全体的な印象を与えるようなことはするべきではないような気がするのです。

動機が良心からでも、結果的にその情報が他のＢさんの美点をも汚染してしまって、「それされ知らなければ問題にもならなかったのに」破綻に至った、あるいはそのきっかけになった、ということで逆恨みされないとも限らない。
ご友人とのこと以後、Ｂさんは甚く反省して変わろうと努めているかも知れないし、案外Ｃさんの感性からはそのご両親も時代錯誤でないと思えるかも知れない。そこまでの断定ができる状態でもないですよね。
うまいくかも知れない可能性もある場合は、それを第三者がその独自の判断で摘み取るようなことは慎むほうが良いかも知れません。
従って、今の話だけではまだ耳に入れるべきものではない、と思うのです。

と言っても、知らない顔しておいて、「やっぱり・・」という結果になるかも知れません。しかし、それはＢさんとＣさんの問題であり、後味は悪いですがhinatanekoさんの責任ではありません。あなたがある意味お節介な寄与をする必要もないと考えます・・。

ただ、Ｃさんに案の定、その手の悩みやつまづきが見えれば、あなたはちゃんと自分の情報を伝える義務もあると思います。真っ先にＣさんが相談してくれるような間柄であるようにしておくことが、ある意味、今できることの限界ではないでしょうか。

ご参考までに。

お礼

ありがとうございます。

うーん・・・おっしゃる様に、Aちゃんも若いとはいえ成人してますし、Ｂさんはもっと大人、たとえどんな結果になろうとも本人たちが責任をとるべき年齢ではあるんですよ・・・難しいです。

また、実際に友人が怪我をしたことについては確かな情報なのですが（私も病院に付き添ったし）、Ｂさんのご両親については、私が実際にお会いしたことはありませんので友人からの一方的な話です、もしかすると他の人から見ればそんなにひどい人ではないのかもしれません。（Aちゃんのためにもそうであることを願います。）

付き合い始めたばかりの、今のAちゃんが私の話を聞いてＢさんとの付き合いを止めるということはないでしょうし、単なるお節介になってしまいますでしょうか・・・悩みます。

ありがとうございました。

回答No.7

s-shitaka

DVの件に関しては、私だったらBさんに言います。
被害の片鱗が見えない限りは、Aちゃんには言いません。

私だったらBさんには（Aちゃんに聞いたとは言わず噂で・・・ということを前面に出しながら）
「Aちゃんと付き合い始めたんだってね。もしも私が紹介したコと同じようなことが少しでも見えたらAちゃんに私の友達とのこと言うからね」
と、釘は刺します。

これによってもしかしたらすぐにDVの片鱗が現れるかも知れませんが傷は浅いほうが良いのですから片鱗が見えた時点でAちゃんには　hinataneko　さんの紹介したコに会って話を聞いてもらうなり自分で説明するなり策を講じます。
少しでも片鱗が見えたところで聞けば疑うこともないでしょうから。

まだ付き合い始めでAちゃんは「恋は盲目」。
きっとDVのことを話しても「自分にはそんなことはしない」と思う、あるいは逆に　hinataneko　さんのことを悪く思う（もしかして妬み？みたいな感じで思う）かのどちらかの状態でしょう。

親の件に関しては「Bさんの親って厳しいらしいね」ぐらいでAちゃんには言っておいたほうがいいような気はしますね。
DVを受けたからではなく親の態度で早々に別れた方が傷は浅いような気がしますから。

どちらにしても　hinataneko　さんにはAちゃんの様子を注意深く見守ってあげて欲しいなと思います。
BさんのDVが出なくて、親も普通にやさしい人になっていればAちゃんにとってはいいんでしょうけどね。。。

お礼

ありがとうございます。

＞DVの件に関しては、私だったらBさんに言います。
Ｂさんの方に、ですか。それも良い方法かもしれません。友人の一件以来、彼とはあまり話もしなくなっていたのですが、この際だからちょっと釘をさしておいても良いですね・・・。

＞BさんのDVが出なくて、親も普通にやさしい人になっていればAちゃんにとってはいいんでしょうけどね

本当に、私もそれを願っています。特に、親のことはともかく（Aちゃんも若いし、結婚などはまだ考えていないと思うので）ＢさんのＤＶだけでも直っていれば。。と思います。

当分の間、Aちゃんのことには注意深く気をつけているようにします。ありがとうございました。

回答No.6

noname#5447

はじめまして。私だったら・・多分言うと思います。
「告げ口」したかのようで、迷うところですが
hinatanekoさんがAちゃんを妹のように
可愛がっているということでしたので、私なら
Aちゃんと二人で落ち着いて話せる場所で静かに
打ち明けます。Bさんを非難するというよりも
「過去、こういうことがあったんだ・・」と。
誤解がないよう、（二人を妬んで云々じゃない）
とお話できそうなら、言ったほうがいいかも。
DVってそう簡単には直らない（私の友人もDV夫
と別れた）と聞きますので、２年経ったとはいえ
ちょっと安心は出来ないですよね～・・
あくまでも、「私だったら」ということで
書かせていただきました　m(_ _)m

お礼

ありがとうございます。

＞DVってそう簡単には直らない

やはりそうですか。。。私も、そういうことを聞いたことがありますので心配していました。あぁ、もう本当に何でよりにもよってＢさんなんですかね～、Aちゃんの彼氏が他の男性だったら、私も心置きなく喜んであげられたのに。Aちゃん男を見る目がないぞー・・って2年前の私もＢさんのことを見抜けなかったから人のこと言えませんが。
（ごめんなさい愚痴です。）

＞Bさんを非難するというよりも「過去、こういうことがあったんだ・・」と

話すとすれば内容は事実のみ、ですね。私自身の意見云々は加えないようにしたほうが良いですよね。

ありがとうございました。

回答No.5

raimi

そこまで酷くはありませんが、自分の知り合いにやはりとんでもない男が居ます。見た目や態度は大人しくて温厚そうなのですが、本性はとんでもない女たらしで、彼女が出来てもずっとネットの出会い系サイトで女漁りの毎日。
で、彼女には「結婚しようね～♪」などと平気で言う人なんですよね。なので、この質問文を読んだ時はちょっと人事ではない気がしました。
自分だったら確かに迷いますが、やはり言うかも知れません。その結果その子と一時的に仲が悪くなる事もあるだろうし、hinatanekoさんのお友達とは駄目だったけれどもAちゃんにはそういう事をしなくなっているかも知れないですよね。でも一応「そういう事を過去にした人」として気を付けなさいなって事だけは言うと思います。

基本的に女性は一旦恋をすると、同性の意見は馬の耳に念仏状態になるんですが、知っていて放っておいたと言う事になれば、彼女は余計傷つく気もするんですよね。
確かにお節介なんですが、あくまでその恋をやめろと促すのではなく自分の友達がその彼と付き合ってこういう目に遇いましたよと云う話をするだけなら問題ないんじゃないかと思います。
その後の判断はAちゃんにお任せすればいいんではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。

＞見た目や態度は大人しくて温厚そうなのですが

そうなんですよ～Ｂさんも同じです。人当たりが良くて、温厚そうで、なんとなく藤木直人に似たちょっと二枚目で。（あ、最後の一言については会社の他の人に言うと『・・・どこが？』と言われたので、単なる私の思い込みかも；）本当に、ＤＶは友人とだけのことであって、A
ちゃんにはひどいことをしないと良いんですけれど。

＞あくまでその恋をやめろと促すのではなく

そうですね、たとえ言うにしても『別れたほうが良い』というような言い方はしないようにします。

ありがとうございました。

回答No.4

neterukun

neterukunです。

私なら言いません。
というか今はそんなこと言ったって
「羨ましいからいってる」くらいの嫌がらせにしか
Ａちゃんは聞いてくれないはずです。
また言ったところで「何であんなこというのかしら」
と同時に「この人ＤＶおこすかも？」と
彼を疑ってしまうでしょう。

Ａちゃんには彼女なりの対応があると思います。
うまく行くか行かないかわからない相手に
「うまくいかないよ」って進言するのはどうでしょうか
これ、嫌われるだけです、相性もあります
彼が彼女にＤＶを起こすか起こさないかそれはわかりません、私が貴方の立場なら彼女がＢさんのことで相談しにきたときに「まぁちょっと気が短いところがあるかもね」
くらいにとどめます。
過去は過去、お友達とＡちゃんは違う、そう考えると
どういうように恋模様描くかは貴方が決めるのではなく
彼女が決めることですから、
それ以上の介入はおせっかいのようなかんじもします。

お礼

確かに、今のところＡちゃんとＳさんはうまくいっているようです。（たぶん付き合い始めてまだ1ヶ月もたってないとは思いますが）　Ｓさんも会社ではそんなに悪い人じゃないし、同僚に対しては優しい人でもあるんですよ。私も、最初は友人の話が信じられなかったほどで。

おっしゃるように、Aちゃんと友人は性格も年齢も違いますので、友人とうまくいかなかったからといって、絶対にAちゃんとＳさんもうまくいかないと言いきることはできないです。

そうですね・・・言うにしろ、言わないにしろ、あまりお節介過ぎるようなことはしないようにします。

ありがとうございました。

補足

すみません、Ｂさんと書くところをＳさんと書いてしまいました。（実はＢさんの頭文字はＳなので。。。）申し訳ないです。

回答No.3

migu01

黙っていると、
いつかそのAちゃんが、傷を負って、
「Ｂさんにこんなひどいことされたんです……」と
いってきたとき、
「先輩は彼のことわかってたんですね？
知ってて黙ってるなんて、ひどい！」
ということになりますね。
あなたも「言えば良かった！」と後悔し、
Aちゃんは「ひどい先輩にひどい男だ」になるし、
いいことありませんよ。

聞いてくれるかどうかは別として、
ちゃんと真実を教えてあげましょう。
それで考え直すことがあればまずはオッケーだと思います（＾-＾）

お礼

ありがとうございます。

そうですね、確かに何も行動を起こさず放っておいたとすれば、きっと後悔しますよね。何も起こらなければそれで良いのですが、心配していることが起こったときにはきっと大・大・大後悔すると思います。

Aちゃんも昨年就職したばかりですので、『若いうちには人生経験、失敗も必要！』と言ってしまえばそれまでなのですが、うーん、私としてはかわいそうなことになる前に、なんとか庇ってあげたいと思うんです。。