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義父の発言が時々不愉快 どうしたら良いでしょうか
妻です。 結婚３年目、26歳です。 義父は時々、人を小ばかにしたような発言をします。 私の妊娠中に、「(私を指して)そこにおデブちゃんがいるから」などと言ったり、 兄の写真を見て「新生児のようだ」などと言ったり、 父に対して、父が自分より学年が１つ下だと知るなり「おい○○(父の苗字)～！」とふんぞり返ったり(義父と父は生まれ年は一緒で義父が早生まれです)、 他にも色々…どうにも父に対して上から目線の発言というか、人を小ばかにしてるような発言が多く、その度に不愉快な気持ちになるのですが、空気を壊さないために愛想笑いしています。 義父が父や兄と顔を合わせた際に、本人たちに同じような発言をしている様子はありません。 また、私の母や姉に対してはそのような発言はありません。 男性に対してだけなのかなとは思いますが… 義父は仕事でも管理職で長年、組織の中でも上の方で働いてこられて、高給取りで美食家です。 お酒が好きですが、安いものは口にしません。 私の父は安価なお酒をいつも飲んでいますが(節約等ではなくそのお酒が好き)、それに対しても見下したような発言を私に対してしてきます。 それを、どうにも忘れることができず… 私自身が何か言われるより、実家の家族が言われる事のほうが不愉快です。 また何か言われたときは、この気持ちを夫に言って、夫から義父に言ってもらっても良いものでしょうか。 それとも、波風たてるかも知れない行動は控えるべきでしょうか。 義父からすれば親しみを込めているのかも知れませんが、私には不愉快な事が多いので…どうすれば良いかアドバイスお願いいたします。
- mi-a-wa-ya-ka
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- rapisupyon
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- unfaithful
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お気持ち、よくわかります。 私の場合は義母でした。 昭和３年生まれで薬科大学をでて、有名なうちのお嬢様です。昭和６０年代に海外赴任の義父に帯同し海外生活もし、 ものすごく、気位がたかいです。 私の実家のことを悪くいったり、私がランニングを始めてやせたときも「あら、でも、足はやせないのね。」と言ったり。 実の母でもそんなことは言いません。 仮に実の母が言ったのであれば「あら、お母さんに似たのよ。」と言えます。 そして、笑って終わりです。 義理、というのはやっかいです。 やはり、ご主人にその場で注意してもらうしかないでしょう。それが一番だと思います。 それでも、いうことをきかなかったら、「そういう人」とあきらめる。 そして、言われたときにおもいっきり不愉快な顔か悲しい顔をする。 そして、黙り込む。 決して、愛想笑いなんかしてはいけません。（これは、おおきなポイントです） 私の義母の場合も「お嫁に行った娘の代わりだと思っている。」（親しみをこめて言ったのよ・・・）と言い訳みたいなことを言っていましたが だれがあんたの娘の代わりにしてくれと頼んだ？？？ 私は嫁です。他人です。 もっと、気を使いなさいよ。と、思っていました。 私の義母は数年前に介護が必要になりましたが、昔の恨みがあるので、介護は放棄しました。 もう、１２年間、会ってもいませんし、たまに電話があっても ほとんどガチャ切りします。 ざまあ見ろ。と思っています。 あなたも、いつか介護を放棄する、ということで、心のうさをはらしたらいかがですか？
お礼
お礼がたいへん遅くなってしまい申し訳ありません。 あれから、夫に話してみました。 夫は私が不愉快な思いをしている事を初めて知ったらしく「そうだったんだ」と言いつつも、自分の父が昔から他人に対して上から目線の態度や小ばかにした発言をする事を気にしてはいたようです。 話してから、夫は同じような場面に居合わせた際、フォローしてくれるようになりました。義父はまさかそれまで厳しく育ててきた息子から反論されるとは思っていなかったのでしょう、少し狼狽している様子が私にも分かり、それだけで少しは溜飲が下がりました。 ご助言の通りに、愛想笑いだけはやめました。言われたら無言で真顔です。精一杯の抵抗ですが効いてるみたいです。 介護は…今後の関係次第ですね； 回答、本当にありがとうございました。
＞波風たてるかも知れない行動は控えるべきでしょうか。 いえ、これからの付き合いは長いですから。 ただ我慢では、あなた自身の不愉快な思いを余計に大きくしてしまいます。 いつかは爆発。 そのほうがやばい。 私はmi-a-wa-ya-kaさんのようには、最初から我慢が出来ない性格。 そんなこと言われて、愛想笑いなんて出来ないです。 多分怒った顔になって、返事も出来ず、そっぽ向いてしまいます。 すぐに態度に出てしまうので、多分義父にも分かるでしょう。 機嫌を悪くした原因が、義父にはすぐには分からなくても、周囲だって気づきますし、まず夫が見抜いて、義父に注意するでしょう。 その場はちょっと具合が悪くなってもね、時間が経てば前のことは忘れて、また仲良く・・です。 不愉快な思いは、きちんと表に出しましょう。 お互いに歩み寄れるよう、もう少し素顔を知ってもらいましょう。 「気を使う」「いい嫁ぶりっ子」は、ストレスの元。 長く仲良く付き合うためには、かえって邪魔になることもあります。 元は赤の他人ですから、気を使うことはお互いにあるんです。 少しは気を使ってもらいたいと、あなたから要求する必要もあるんですよ。 まあ、私は短気かもしれません。 でも、時間が経つほど、お互い近寄って来れている気がします。 mi-a-wa-ya-kaさんだって、お義父様をそう悪くは解釈していない感じですし。 多分、あんまり悪気はないのだろうと思います。 仕事では、いつも人に気をつかっているでしょうし。 気を使う必要のないと思っているところでは、つい遠慮なしに言い過ぎてしまう方かもしれませんね。
お礼
お礼がたいへん遅くなってしまい申し訳ありません。 あれから、夫に話してみました。 夫は私が不愉快な思いをしている事を初めて知ったらしく「そうだったんだ」と言いつつも、自分の父が昔から他人に対して上から目線の態度や小ばかにした発言をする事を気にしてはいたようです。 話してから、夫は同じような場面に居合わせた際、フォローしてくれるようになりました。義父はまさかそれまで厳しく育ててきた息子から反論されるとは思っていなかったのでしょう、少し狼狽している様子が私にも分かり、それだけで少しは溜飲が下がりました。 ＞「気を使う」「いい嫁ぶりっ子」は、ストレスの元。 その通りでした。 私自身、もう愛想笑いはやめました。何か言われた時は、無言で真顔。目線も落としてます。そこに夫のフォローが入ります。 おかげさまで、気分的にかなり楽です。 回答、本当にありがとうございました。
そういう人間にはなるべく近づかないように、 実家のお父さんにも近づかせないように。 誰が注意しようと、 変わらないですよ。 年齢がゆけばそれだけ悪くなります。 誰と結婚しても、相手の身内に一人くらいは 「曲者」はいます。 わたしは同じ部屋にいないように 逃げてます。
お礼
お礼がたいへん遅くなってしまい申し訳ありません。 あれから、夫に話してみました。 夫は私が不愉快な思いをしている事を初めて知ったらしく「そうだったんだ」と言いつつも、自分の父が昔から他人に対して上から目線の態度や小ばかにした発言をする事を気にしてはいたようです。 話してから、夫は同じような場面に居合わせた際、フォローしてくれるようになりました。義父はまさかそれまで厳しく育ててきた息子から反論されるとは思っていなかったのでしょう、少し狼狽している様子が私にも分かり、それだけで少しは溜飲が下がりました。 そうですね。義父が変わる事は考えにくいです。 回答、本当にありがとうございました。
- hkinntoki7
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義父は６０前後なんでしょうね。長年、そうやって過ごしてきた人間は変わりません。そう言う人間なんだと割り切って付き合うしかないですよ。このサイトで相談される方は、相手を変えることを希望されていますが、相手は変わりません。自分が変わるしかないのです。
お礼
お礼がたいへん遅くなってしまい申し訳ありません。 あれから、夫に話してみました。 夫は私が不愉快な思いをしている事を初めて知ったらしく「そうだったんだ」と言いつつも、自分の父が昔から他人に対して上から目線の態度や小ばかにした発言をする事を気にしてはいたようです。 話してから、夫は同じような場面に居合わせた際、フォローしてくれるようになりました。義父はまさかそれまで厳しく育ててきた息子から反論されるとは思っていなかったのでしょう、少し狼狽している様子が私にも分かり、それだけで少しは溜飲が下がりました。 自分が変わるしかない… そうですよね。 回答、本当にありがとうございました。
- rosa-linda
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夫は選べるけど、夫の身内までは選べませんものね。 だから今の生活トータルで見たときに一応幸せのほうに傾くならそれでいいんじゃないでしょうか。 そこまで完璧な結婚ってないですよ。 みんないろんなことがまんしてます。 結婚は恋愛と違って相手のいいとこ悪いとこ全部ついてきますからね。 意地悪な姑や借金や暴力癖や病気がついてくるよりましでしょ。 それに相手だって質問者さまのことで不愉快に思ってることもあるかもしれないし。 ま、確かにちょっと変な方だなとは思いますけどね（＾＾； でもだからといってべつにいじめられているとか、3度の食事に困るわけでもないし・・・。 不愉快にさえならなきゃ実害はないわけでしょ？ 「自分の親じゃなくてよかった」とか、逆に感謝する方向に考え方を切り替えてみられてはどうでしょう。
お礼
お礼がたいへん遅くなってしまい申し訳ありません。 あれから、夫に話してみました。 夫は私が不愉快な思いをしている事を初めて知ったらしく「そうだったんだ」と言いつつも、自分の父が昔から他人に対して上から目線の態度や小ばかにした発言をする事を気にしてはいたようです。 話してから、夫は同じような場面に居合わせた際、フォローしてくれるようになりました。義父はまさかそれまで厳しく育ててきた息子から反論されるとは思っていなかったのでしょう、少し狼狽している様子が私にも分かり、それだけで少しは溜飲が下がりました。 確かに、嫁いびりや借金暴力よりは断然ましですね。義実家との距離は丁度いいですし、義母は私を実の娘のように可愛がって下さっているので、生活する上では問題ないので恵まれてると思います。 回答、本当にありがとうございました。
- tpg0
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こんにちは。 そのような困り事は、旦那さんに相談するのが夫婦なんです。 私が旦那さんの立場なら、妻にそのような相談を受けたら息子として親の非常識さを恥じて注意しますね。 それこそ「おい！オヤジ！嫁さんのオヤジさんに対してバカにするような口をきくなよ！」っな感じで父親を一喝します。 場合によっては、親子喧嘩になってしまうかも知れませんが、実の親子だから出来るので、嫁さんの立場であるアナタが舅(義理父)には注意出来ないことは、夫である旦那さんに注意してもらうことです。 ちなみに、私が妻と結婚した時は父親は既に亡くなってましたが、新婚の私達夫婦と同居の母親は当時50代の若さでしたから、妻や妻の実家に対して厳しいことを言うことがありました。 それに対して、夫である私が息子として母親と口論してまで妻を庇いました。 私の思春期時代の反抗期が激しかったことを知ってる母親も息子である私に注意されたことで、妻の実家に対してウルサイことは言わなくなりました。 夫婦同士でも相手の肉親の悪口は禁句ですが、非常識な舅さんの言動を注意出来るのは実の息子である旦那さんしかいないのですから、アナタの悩みを率直に相談してください。 アナタのお父さんは、嫁いでるアナタのために義理父の暴言を堪えてるのだと思います。 血の気が多いお父さんなら、我慢の限界が来たら親同士の喧嘩になりかねませんから、そうなって拗れる前にアナタ達夫婦が先手を打つべきです。
お礼
お礼がたいへん遅くなってしまい申し訳ありません。 あれから、夫に話してみました。 夫は私が不愉快な思いをしている事を初めて知ったらしく「そうだったんだ」と言いつつも、自分の父が昔から他人に対して上から目線の態度や小ばかにした発言をする事を気にしてはいたようです。 話してから、夫は同じような場面に居合わせた際、フォローしてくれるようになりました。義父はまさかそれまで厳しく育ててきた息子から反論されるとは思っていなかったのでしょう、少し狼狽している様子が私にも分かり、それだけで少しは溜飲が下がりました。 ＞アナタのお父さんは、嫁いでるアナタのために義理父の暴言を堪えてるのだと思います。 この一文に、はっとしました。 回答、本当にありがとうございました。
- goodness77
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どんなやりとりか凄く想像つきます。義父と同居ですか？別居ですか？ 私は15年間同居してました。昨年、義親に限界が来て別居しました。人を誹謗中傷したり自分以外は屑人間ぐらいにしか思ってない人達です。嫁には人権がなく無料の家政婦です。私も実家の両親を散々バカにされました。『貧乏人の家の娘』と言われました。もっと色々言われました。旦那も同じように言います。耳を塞ぎたくなるような言葉の暴力の15年間でした。私は直接『そんな言い方ない』と毎回反論し続けてました。現実逃避する為に酒を飲み酷い体型にもなりました。離婚したかったから反論も言えたんです。私を庇う事をしなかった旦那は離婚に応じず長男でありながら私と子供と一緒に家を出ました。 ●回答は… 反論するなら離婚覚悟で… 波風たてないのがいいがギャフンと言わせたいですよね。 そのうちバチ当たると思い信じましょう。
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回答ありがとうございます。 義父とは別居です。近いところに住んでおり、月に２回程度会います。 苦痛の日々を耐えてこられたのですね。 ご主人が庇ってくれないのは本当に御辛かった事と思います。 幸い、私の夫は「結婚したら家族より妻を大事にしないと…」と言っているのでまだ良いです。 ＞嫁には人権がなく無料の家政婦です。私も実家の両親を散々バカにされました。『貧乏人の家の娘』と言われました。もっと色々言われました。旦那も同じように言います。 本当にひどいです。15年も我慢なさったgoodness77様を尊敬します。 私から義父に何か言うのだけはしないようにします。 しかし、実家の家族を言われるのは嫌(義父に私の実家を格下に見られるのは堪えられない)なので、そこは夫に相談します。 ありがとうございます。
- anndoromeda
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自分を確立すること・・ 自分を見つめる事。 そ前提に感情の教育をすること。 これらが出来る様になっても、義父の発言によっての不愉快さは残ります。 人間ですから当然。 しかし、不愉快さの中味は変わります。 一言で言えば、自分の事が分かる分だけ、相手の事も理解出来る様になります。 その時、相手に対してはっきりもの申すか・・黙っているか・・時期を待つかが自然と判断出来る様になります。 時間はかかります。 人間修行・・。 具体的な事は、興味があるなら・・
お礼
回答ありがとうございます。 今までの自分の対応を省みると、夫の家族をたてる事とお人好しを履き違えていたと思います。 愛想笑いはすべきではありませんでした。 人と付き合うにはまずは自分の性格をきちんと知るところから、とは良く言ったものですよね。 ありがとうございます。
＞波風たてるかも知れない行動は控えるべきでしょうか。 基本的には、この線でいくしかないでしょう。 この世代の男性にはありがちですが、 自分は悪くない、自分は正しい、そう思い込んでいる人に 何を言っても無駄だからです。 何か言ってもらったところで、 波風立てるだけで伝わらないですからね。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞この世代の男性にはありがちですが、 自分は悪くない、自分は正しい、そう思い込んでいる人に 何を言っても無駄だからです。 これは本当にその通りだと思います。 義父は特にそういう方ですので… これまで言われたことについてはもう流そうと思います。 ですが今後また実家の家族に対して何か言われた際には(それが堪え難いものであったら)愛想笑いせず、夫にもフォローをいれてもらうように相談します。 ありがとうございます。
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- 夫婦・家族
- 義父の口出しにより早くも夫とギクシャク。悲しいです
新婚の女性（２～３年ごとの転勤族妻）です。 転勤先の住まいや夫の父との付き合い方に関し、仲良しだった夫とぎくしゃくし、滅入ってしまっています。 長文ですが、ご意見やアドバイスをどうぞ宜しくお願いします。 夫とは地元が同じ市で、２ヶ月前結婚して夫の勤務先の近く（築４０年超社宅）に引越してきましたが、思いがけず、６月から転勤で地元に帰れることになり、どこに住むかで夫と揉めています。 と言うのも、私の祖父所有のマンションの一戸は私の実家の父の自由に使えるもので、今現在誰も住んでおらず空いています。 私はいずれ地元に帰れた時はそこに住みたいと夫にもその望みは伝えてありました。 しかし、夫は「社宅に入る。」の一点張り。 地元の社宅もやはり築４０年超でかなり汚く、市の外れにあり、かたや、マンションは旧市内の環境の良い場所にあり比較的新しく綺麗です。 夫の職場からの距離はほぼ一緒です。 マンションは家賃はゼロで、更に補助も出るので社宅よりも数万円経済的ですし、旧勤務先も近いのでに妊娠するまで働き易く、貯蓄も出来ます。実家も近いので心強く、プライバシーなんてない社宅よりも絶対に快適に住めます。 もちろん、これから地元以外の場所に行けば社宅に入ります。 地元にいる間だけの頼みなのに、聞き入れてもらえません。 夫は社宅に入る理由は「自立して自分の力でやっていきたいから」と言い張りますが、実際は夫の父親の発言にかなり左右されている感じです。 「○（私）のマンションはダメだ！怒」と言われているようです。 この、夫の父親が、本当に大変な人なのです。（下記します） 今現在も社宅におりますが、現実、プライバシーなんてありません。 そのことを夫に伝えると、「じゃあ、賃貸を借りよう。」と言われましたが、夫のもともとの貯蓄も多くはなく、結婚式にあたっては、義父からは貧しいわけでもないのに援助はゼロだったため（相手が私であろうが誰であろうがそうです。極度のケチなのです。）、現在、夫の貯金は底を付いており、貯蓄に励まないといけないぐらいの状況なので、現実にはできません。 でも、「賃貸借りるお金ないよ。」の言葉は夫のプライドを傷つけてしまいそうなので、言えませんでした。 彼の父について書かせていただきます。 本当にこれまでずっと苦しめられてきました。 結婚前 ・私の兄（発達障害）への差別で結婚に大反対 ・実家に押しかけ両親と私にひどい発言 ・実家がそこそこ裕福なので（先祖が築き上げた資産があります）、「先祖のお陰で兄の生活は一生心配ないので妹（私）と夫には迷惑はかけない」と伝えたら、逆に凄い嫉妬心 ・（兄がダメなので）夫が私の実家にとられてしまうのではないかという疑念→そんな思いは微塵も無いです。ただ、私にたくさん子供がいれば、一人に私の実家を継いでほしいという思いはありますが、義父には全く伝えていません。 結婚後 ・「式に出てやったんだから有り難く思え！（←貧しいわけでもないのに援助ゼロ）帰省したらちゃんと会いに来るべきだ。」と思っており、夫の実家を訪ね、返してくれなくても親しみをこめて笑顔で話しかけたり努力はしているが、何故かほぼ無視される。 ・私が実家にも帰っている事を知り、私に避けられていると思い込み更にひねくれる。 やりようがありません。 どうやら、私個人には腹が立つようなはっきりとした理由は無いらしいのです。 でも、だったら何故‥？と腑に落ちません。 あまりにも、自宅でも、無限ループにはまって義母にぎゃーぎゃー言うらしいので、義母が疲れ果てて、GW前に、夫に「○○（私）なんてもう来ていらない。来なくていい！！あんただけ帰ってきたら良いわ。もうお母さんは疲れたから！！！」と電話してきました。 私には直には優しくしてくれる義母ですが、電話から漏れて聞こえてくる義母の罵声には私もショックでしたし、 冷静に考えると、板ばさみの義母も可哀想すぎです。 ちなみに、私と同様、夫の父に色々な仕打ちをされてきて辟易した家族・親戚（夫の兄・夫の母の弟・夫の従姉妹）は彼の父にはもはや近寄らず、絶縁に近い状態です。 普通なら、この家族・親戚たち同様、夫も強く出て、絶縁状を叩きつけても良いぐらいなのに、 夫は「お前のために言ってるんだ。父さんは心配なんだ。」（←本音でしょうが、やってることは滅茶苦茶です。）との義父に言葉に心が動かされるのか、義父を擁護し、傷ついている私のことは何も考えてくれません。 「披露宴まで何とか頑張ってほしい」と言われ、それならば‥と半年間精一杯傷つきながらも頑張ってきて、 「もう開放して。楽にならせて。」という私に、 「でも、親父に○○（私）から近寄らないようになると、もう一生近寄れないよ。 親父は子供みたいな性格だから、本当は仲良くなりたくても不器用なんだ。 自分が無視されてる、重要視されてないと思うからすねているだけだ。 絶対いずれ仲良くなれるから、頼むよ‥。」と夫。 それが事実だとしても、私としてはもう限界です。 一生仲良くならなくても構わないし、寧ろ、近寄りたくもありません。 私は悪いことは何もしていませんし、なぜ、わざわざペコペコ近寄らないといけないのでしょうか。 むしろ、お義父さんに今までの仕打ちを謝ってほしいぐらいです。 夫と、板ばさみになって可哀想な義母のために礼だけは尽くそうとは思いますが、少なくとも、夫が強要すべきところじゃないし、これ以上頑張れと言う夫の神経が分からないのです。 昨日も、それを泣きながら訴えたところ、「確かに俺が直さないといけないところだな‥。」と言っていましたが、これまでもそう言いながら、親を見捨てられない息子の気持ちなのか、父親を擁護し、私の方を傷つけるような行動ばかりしてきます。 社宅の話はもちろんのこと、これから子供が生まれたり、家を建てたりする際に、口出ししてきて、言うことを聞かないとどうなんだろう‥と思うと、これからが不安で仕方ありません。 夫が夫の兄（未婚）のように、義父に絶縁状を叩きつけられるような性格だったら‥と何度思ったか知れません。 夫が変わってくれれば言いのですが、三つ子の魂百までですよね‥とほほ。 今までがそうでしたので。 私の方が大人にならなければならないのでしょうか？ なんだか、やりきれなくなり、かなり長文、且つ、支離滅裂な文章になってしまいました。 社宅とマンションの件、夫の父の件、どんなことでもかまいませんので、アドバイスをどうか宜しくお願い申し上げます。
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- 父の日の義父へのプレゼント
３か月前に結婚した新婚です。 父の日に贈る義父へのプレゼントに悩んでいます。 先日母の日の贈り物を相談したところ、 「いつもスーパーでカーネーションを１～２本入れた花束をあげてた。 今年もそれでいい。」 と言われました。 独り身ならともかく、夫婦で今までと同じ贈り物なんて私の配慮のなさが疑われるのでは？と思い、夫を説得してカーネーションの鉢植えにしてもらいました。 夫は、 「母さんはモノより気持ちを大切にする人だから、なんだっていいんだよ。」 とブツブツ言っていましたが。 後日、夫の実家に遊びに行ったら、私達があげたカーネーションの鉢植えの横に、ラベンダーの鉢植えが置いてあり（義兄夫婦からのようです）私の考えは間違っていなかったと確信しました。 そこで早めに父の日について夫に相談したのですが、 「父の日なんて何もあげていない。」 というのです。 お義兄さん夫婦はどうしているのか聞くと、 「知らない。聞いたこともない。たぶん何もしていないだろ。」 と言われました。 私は自分の両親には毎年何かしらプレゼントをしているので、 かたよりがないよう義父にもプレゼントするべきだと思うのですが… 義兄夫婦とは知り合って間もないため、あまりコミュニケーションがとれていなく、聞きづらいし、夫の言い分は頼りにならないし… みなさんはどうしていますか？ また、何をプレゼントしていますか？ 義父は農業一筋で他に趣味もなく、お酒もタバコも飲みません（泣）
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- 義父について
義父を生理的に受け付けられません。 自宅と義実家は車で二時間程で、たまに義両親がこちらの市に遊びに来て泊まる事があります。 義父に対しては神経質で口説いという印象はありますが、子供好き世話好きで良い人だと思います。 ただ義父が家に泊まりトイレやお風呂を使うと考えただけで吐き気や嫌悪感がします。 結婚して三年ですが、義母が産後にお手伝いの為に泊まる以外は義両親が泊まった事はありません。 その時も夫に必要ないと言いましたが、お前がうんと言えば丸く収まると言われ承諾しました。 私の実家は飛行機を二回乗り継ぐ土地にあるため、母には産後の手伝いは必要ないと言ってありました。 私の父は49で亡くなっているため、それ以上の年齢の男性と生活環境を共にしたことがありません。 ただ、夜の仕事をしていた時には中年の男性に対して義父に思うような嫌悪感などはありませんでした。 義両親は大抵は義弟宅に泊まりますが、義弟のお嫁さんの実家は近く、義両親が来るとお嫁さんは実家に度々帰るそうで、私にはそういう逃げ道がないのも理由なのかなとは思います。 今まで断ってきたわけではないですが、いつかは家にも泊りに来るだろうと思うと気持ちが悪いです。 また転勤族のため、転勤先に来られたら泊めざるを得ないと思うと本当に吐き気がします。 夫の両親であり子供達の祖父母であり、付かず離れずやって来ていて波風は立てたくないので、自分のそんな感情が酷く嫌になります。 義両親が泊りに来たら私だけ外出や外泊は出来ません。 とにかく考えただけで吐き気や嫌悪感がし、もし泊まりに来て家の物をあれこれ使われたら捨てたり消毒したい衝動に駆られています。 私は自宅のお風呂でさえつま先立ちでなければ入れず、温泉などの公共施設には恐ろしくて行けません。 私の気の持ちようでしょうか？ 何か対処方法などがあれば教えてください。
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- 夫婦・家族
- ノートパソコン14型LAVIE N14の設定が開かない問題が発生しています。設定アプリが起動した後、しばらくしてデスクトップに戻ってしまいます。
- パソコンの容量は1TBなので、容量不足ではないと思われます。トラブルシューティングも試しましたが、異常はありません。
- Windows11を使用しており、スタート画面やショートカットキーから設定にアクセスしても同様の問題が発生します。再起動しても解決しません。
お礼
お礼がたいへん遅くなってしまい申し訳ありません。 あれから、夫に話してみました。 夫は私が不愉快な思いをしている事を初めて知ったらしく「そうだったんだ」と言いつつも、自分の父が昔から他人に対して上から目線の態度や小ばかにした発言をする事を気にしてはいたようです。 話してから、夫は同じような場面に居合わせた際、フォローしてくれるようになりました。義父はまさかそれまで厳しく育ててきた息子から反論されるとは思っていなかったのでしょう、少し狼狽している様子が私にも分かり、それだけで少しは溜飲が下がりました。 私に対して謝ったり発言を撤回したりはしないですが；(やっぱりプライドは高いんです) 夫がフォローしてくれるようになっただけで気分が違います。憂鬱感はなくなりました。 回答、本当にありがとうございました。