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旦那から「異常だ」「離婚しよう」と言われました
結婚３年目。夫婦共に27歳で子供はいません。 私の行動はそんなに異常で非常識だったのでしょうか… 理由は義母からおかずを持って行こうかといった事を断ったからです。 長くなるので箇条書きにさせて頂きます。 今まではお土産やおかずなどは旦那が自分でとりに行っていました。 しかしある日 ・義母からおかずを渡すがてらランチでもとお誘いがあり二人で初ランチ ↓ ３日後、旦那が母の日を渡しに義実家に行った時、帰りにおかずを進められるが断る ↓ すぐ義母から私に電話があり、おかずを持って行こうかと言われたのですが、ちょうど夫婦で出かける予定があり義実家の近くに行くので帰りに寄りますと言う ↓ 旦那に義実家に行ってたならもらって来てくれたらよかったのに！と言ったら怒り一人でとりに行く そして帰ってきて、「なぜ義母が私と仲良くしようといった好意を無下にするのか」「義母の気持ちを考えると心が痛い」「異常」「離婚しよう」と言われました。 私はどうしたらよかったのでしょうか？旦那は本気で離婚すると言っています。
- 夫婦・家族
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- kano20
- ベストアンサー率16% (1142/6914)
過去質も見ましたが、貴方の夫が「もっと社交的で親と同居してくれて介護してくれる人との再婚」を考えている以上は、これからも義親問題はつきまとうと思います。 夫の風俗問題を義親に話さなかったのですか？ 貴方も歩み寄るつもりが無く、嫁では無く同居もしないという覚悟があるなら貴方に有利な離婚で良いかと思います。 夫が望むのは同居嫁で社交的な嫁の様ですし、貴方も今の夫とは貴方の望む結婚生活は出来ないでしょう。 お互いに結婚に対する妥協できない事がここまで違うのですから、子供も居ないのですから迷わず離婚しませんか？
お礼
今回の質問では私の説明不足だったようで。。 わざわざ過去の質問をみて回答頂き、本当にありがとうございました。うれしかったです。 ＞貴方の夫が「もっと社交的で親と同居してくれて介護してくれる人との再婚」を考えている以上は、これからも義親問題はつきまとうと思います。 そうですよね。旦那から「離婚」を言われ、私が本気でこれからのことを考えていると、いつも旦那から仲直りをしてきます。上記のようなことを思っていても、彼も踏切りがつかないのでしょうか。。それとも私に従わす為のいわば脅しで「離婚」を口にしているのか、よくわからないです ＞夫の風俗問題を義親に話さなかったのですか？ 旦那が怒りだし、なぜか自分の両親を呼んで離婚宣言したので、義両親は全て知っています！ ＞夫が望むのは同居嫁で社交的な嫁の様ですし、貴方も今の夫とは貴方の望む結婚生活は出来ないでしょう。 お互いに結婚に対する妥協できない事がここまで違うのですから、子供も居ないのですから迷わず離婚しませんか？ 同じことを繰り返しながらもお互い歩みよろうとはしてきたのです。 旦那は私が気をつかうからと義実家に行く頻度を考えてくれたり、些細な義実家への用事は自分でしようと努力してくれました。 なのに私達がうまくいかないのは何故なのでしょうか。もし私が社交的で同居なんてどんとこいっ!くらいの性格なら、旦那とはうまくいけていたのでしょうか。。 旦那は離婚話になった時「嫌いになって別れるわけじゃない、好きだけど将来うまくいかないから今のうちに別れておこう」「二人だけの生活なら〇〇(私)は最高の妻だ」「俺に何かあったら〇〇は絶対支えてくれるだろうし力の限り協力してくれると思う」と言ってくれます。 私も旦那になら絶対的な力になりたいと思うのに、義家族にはそこまで思えない。。 後悔しないようにしっかり自分と向き合って考えたいと思います。
- aiueoosama
- ベストアンサー率0% (0/12)
私は 少しみなさんと違います。 義理母から、「豆、煮たよ。いる?」と電話があれば「いるいる！。義理母さんの豆、超おいしい！。ありがとね。今日、旦那に帰り、取りに行ってもらいますね」 ですとか、 私が 寄ったとき、「きんぴらいる?」 と言われ、「いる～！」 と言うも、忘れてしまい帰ったときは、「ごめんなさい。忘れて帰ってしまいました。戻るには時間がなく、どうしよう。しまった！。残念。またの機会にもらってもいい?。ごめんね」 と いった感じで、くれると言えば 喜んでもらうし、食卓では、「義理母さんは、お料理上手だなぁ。」 と 囲みますよ。旦那が 残すと、「せっかく義理母さん作ってくれたんだから、残したらかわいそう。」 って、食べさせます。 プライドもないし、わたしが 取りにいかないととか、何にも 考えていません。ついでに行ける人が、行けばいいし、本心で、一品ありがたいなと 思います。円満に関係 続いていますよ。
お礼
私の説明不足で本当に質問したかったことが聞けていませんでした。回答頂いたのに申し訳ないです。 とっても可愛いいお嫁さんですね(*^_^*)義母さんもそう思ってると思います！ 私もそのような関係になれたらよかったのですが。。相手との相性？私の性格？何が違ってうまくいかないのでしょうか。難しいですね。
お仕事なさってるか 車がないかでも 変わってきますね。 私は どちらかと言えば ほっといてほしい方で おかずは自分で作りますし…なんて派で 面倒だし 夕方だったら混むし その日の電話で行かないといけないなら 迷惑ですね。 でも 裏腹に 好意をひしひしと感じてしまう自分もいます。 親として 子としての感情範囲なので 難しいですけど 持ってくる=うちに 寄る とも取れますよね 質問者さんは 嫌ではないんでしょうか？ お母様は たまには呼んでほしい 旦那さんは そこら辺を感じてて それが 今回 こじれた感情に？ マザコンってイメージはないですけど 質問者さんの態度が お母様を寄せ付けてないオーラがあるって事 ないですかね？ ランチには行かれて おかずもたまに 頂く で 逆にお家に食事にきませんか？とか 招待はされるのでしょうか。 たまに食べにこられたり 来たりしたいんじゃないですか？ そんな感じがしますよ。 旦那さんは 察してるんだと思います。 私は言った通り 付き合いたくない派でしたが あちらから来るので（親戚）毎日が 食事会でした。 主人は 嬉しそうでした。 付き合いって 本当難しいですけどね ってだけじゃ 回答にならないですが… 自分が悪い感覚じゃなくても 相手が想う 気持ちは 親ですからね 旦那さんも側からみての感情ですから 耐えれない事もあるんだと 思います。 おかずも話しが噛み合わなくて 旦那さんが 頂いてこなかったんでしょうが 帰ってきて 妻に おかずの件で叱られ 今まで腑に落ちない事も 積もってたんでしょう。 母の日のプレゼントも なんで旦那さんだけなんですか？？ きっと 些細な積み重ねの不満爆発なので 話しあい 旦那さんに教えてもらう。。 私は 質問者さんが あまり気が利かない（スミマせんけど）のじゃ ないのかなって 憶測ですが…
お礼
私の説明不足で本当に質問したかったことが聞けていませんでした。親身に回答頂いているのに申し訳ないです。 この問題の根本には、夫婦で結婚に対する価値観の違いが原因にありました。 ＞私は どちらかと言えば ほっといてほしい方でおかずは自分で作りますし…なんて派で ＞質問者さんは 嫌ではないんでしょうか？ 私もITACHICOCOさんと同じでほっといてほしい派です！旦那が実家に寄った時などの「ついで」に下さる分には、とってもありがたくてうれしいのですが、わざわざして下さることか続くと好意とは受けれなくなってしまいます。。 ＞質問者さんの態度が お母様を寄せ付けてないオーラがあるって事ないですかね？ はい。結婚する時に義母から「私達親族に何かあったら面倒みてね」といきなり言われ「えっ。いきなり!?これから仲良くなっていく段階なのに先にその言葉がでるの!?」と驚きました。それから 好意＝面倒みてもらう為という思いが消せずにいます。私が頑固なのでしょうか。。 今回の問題の際でも「離婚したい」の後には「もっと社交的で親とも仲良くしてくれる人とやり直したい」と言われます。私なりに仲良くしようと、歩みよって行動してきたつもりでも言われるので傷つきます。 旦那にとって義実家にとって、「親の面倒をみる妻」「面倒をみてもらえる嫁」が１番なのでしょうか。 しっかり自分の気持ちと向き合いたいと思います。 回答ありがとうございました。
- petunia
- ベストアンサー率38% (455/1197)
そんなに怒らなくてもいいのにね その怒りっぷりからすると、普段１人で実家に行ってるけど 本当は、あなたにも頻繁に交流を持ってほしいと思っているのかな。 母の日のプレゼントも、ご主人が１人で持ってきたので お義母さんは、おかずを持っていくということで、 あなたに直に会って、プレゼントのお礼を表そうと思った。 電話でのやりとり（実家に寄って、おかずを頂くという）では、 うまく段取りができたと思った。 でも、あなたの一言を、ご主人は、 「本当は、お義母さんに会うのも億劫だから、プレゼントを１人で持っていって お返しのおかずも、一人で貰ってきてくれたら、面倒じゃなかったのに」 と受け取った可能性大ですね。 ご一緒にランチしたこととか、きっと、あちらは大喜びだったんでしょう。 お義母さんは、素直に喜んでいるのに、奥さんは、電話では調子いいこと言っておいて 内心は、面倒だなと思ってたんだ、と早合点したのかもしれません。 そういう女性の二面性みたいなのを、極端に嫌がる性格の人なんでしょうかね。 でも、質問者様は、単に、どうして、実家に行った時に貰って来なかったんだろうと疑問に思って 聞いただけでしょうにね。 ご主人が落ち着いた所で、あなたの気持ちも伝えてみて、聞く耳を一切持たないようなら、 私なら大喧嘩です。
お礼
私の説明不足で本当に質問したかったことが聞けていませんでした。親身に回答を頂いているのに申し訳ないです。 過去にも質問させて頂いたのですが、この問題の根本には夫婦で結婚に対する価値観の違いが原因にありました。 ＞内心は、面倒だなと思ってたんだ、と早合点したのかもしれません。 そういう女性の二面性みたいなのを、極端に嫌がる性格の人なんでしょうかね。 そうなんです。特に義家族のことになると否定は許されないといった性格です。 しっかり話し合いたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
- babaorange
- ベストアンサー率24% (446/1842)
いやいや。ランチまでご一緒してるんですから充分に「仲良くしようとする意欲」は 見て取れますけどね。 しかもおかずを断った、って別に「お義母さんのおかずとか別にいらないから」と いったのでは無いんですよね。ただ手間、というか「家に行ったならそのついでに…」と いう気持ちで言われたんだと想像します。 単にそれだけの話なんですけどねえ。実際、嫁が顔を出すより息子が来た方が母親も 嬉しいと思うんですけど(笑) そんなことで離婚を軽々しく口に出す男ってなんなんでしょうねえ。 質問者様も説明不足ってことないですか？そのへんどういう雰囲気で言われたのか 分からないのでなんとも言えないのですが「私はあんまり義母宅には行きたくないんだから ついでがあるならアナタが取ってきてくれたらいいのに」という深意を感じさせる言い方 だったんでしょうか。 そうではないなら「なにひとりでカッカしてるの。私はそういう意味で言ったんじゃない。 単にアナタが取りに行くのが面倒だったんじゃないの？？そんなことで離婚する方が よっぽどお義母さんを悲しませると思うんだけど！！！！」 っていいたいところですよね。 ＞３日後、旦那が母の日を渡しに義実家に行った時、帰りにおかずを進められるが断る 自分は平気で断る(笑) まあ100歩譲って「妻と母親を仲良くさせたい」がために「その時はわざと断った」と いう意味があるのかも知れませんが、それならそれで相当面倒くさいダンナですよね(笑) 「あなたとお義母さんは実の親子でも私は違う。私には私なりの距離を縮める方法が あるんだから、お義母さんと私のことでいちいち口を挟まないで。あなたのせいで 余計にぎくしゃくしちゃうのよ。せっかくお義母さんとランチするまで距離が縮まったのに。 もう一体どうしてくれるのよ！！！！」と逆ギレしちゃったらどうですかね(笑) でも妻の気持ちより母親の気持ちが大事、となるとこの先もちょっと大変ですね。 我が娘なら「もう面倒くさい男だからやめとけば」って言うかも(笑) でも変えられる可能性も十分あると思うので、頑張って見ても言いと思います。 「自分の親と仲良くやって欲しい」というのはみんな思うことですから。それは別に 間違っていないんです。 でも自分は一度断っておいて改めて妻に行かせようとするとか「親の好意を無下にするのか」 とかそれを言い出すと収集が尽きません。 結局「下手」なんですよ。ご主人。テクニックがなさすぎ。 「今日はランチ行ったんだって？ずいぶん気を使ったんじゃない？でもそうやって母親の 相手してくれるのはありがたいね。また機会があったら誘ってやって」と言ってくれたら 質問者様だって「ああ、もっとがんばろう」って思うと思うんですよね。 そういうテクニックもないのにしゃしゃり出てくるから(笑)そこを面倒だっていうわけです。 3年目ですからまだまだこれからですよ。 むしろ頑張ってる方だと思います。 ゆっくり落ち着いて質問者様ご自身が出された言葉の本当の意味を話してみるしか ないでしょうね。それでも分からない、離婚だというならもう煮るなり焼くなり質問者様の 好きにしちゃって下さい。
お礼
私の説明不足で本当に質問したかったことが聞けていませんでした。親身に回答頂いているのに申し訳ないです。。 過去に質問させて頂いているのですが、この問題の根本には、夫婦で結婚に対する価値観の違いが原因にありました。 ＞「私はあんまり義母宅には行きたくないんだからついでがあるならアナタが取ってきてくれたらいいのに」という深意を感じさせる言い方 だったんでしょうか。 はい。。義母からの好意を素直に受け取れず、こういう深意をこめた言い方をしてしまいました。 ＞「あなたとお義母さんは実の親子でも私は違う。私には私なりの距離を縮める方法が あるんだから、お義母さんと私のことでいちいち口を挟まないで。あなたのせいで 余計にぎくしゃくしちゃうのよ。せっかくお義母さんとランチするまで距離が縮まったのに。 もう一体どうしてくれるのよ！！！！」と逆ギレしちゃったらどうですかね(笑) とーってもとても私が言いたかったことです！！義母と二人で緊張してしまったけど、私なりの仲良くなる第一歩でした。 ＞「今日はランチ行ったんだって？ずいぶん気を使ったんじゃない？でもそうやって母親の 相手してくれるのはありがたいね。また機会があったら誘ってやって」と言ってくれたら 質問者様だって「ああ、もっとがんばろう」って思うと思うんですよね。 本当にその通りです！！旦那は二人でランチだなんてできて当たり前、家族なのに緊張なんてしないだろうって思ってます。 babaorange様が書いてくれたように私も言えたら、旦那にも言ってもらえたら変わるのでしょうか。二人だけのことだと仲は良いのに、義家族が関わると何故私達はこんなにもうまくいかないのか悲しくなります。 私も大人な言い方や対応ができるように気をつけていきたいです！！ありがとうございました。
- coolremon
- ベストアンサー率7% (40/535)
そうですね～ 率直に言うと、 お義母様は、子離れしていないし、ご主人様も親離れしていませんね。 難しいかな… いきなり、離婚？という訳には、いかないと思いますが、 今後、同じような問題が起こると思います。 結婚前には気付かなかったですか？ かなり厄介だと思います。 一旦、家庭を持ったら、基本的には、ご夫婦二人で、何事も相談してやっていくものです。 ご主人様は、もしかしたら、お義母様に、質問者様との家庭の事を、色々と相談していないでしょうか？ (夫婦関係が筒抜け状態) そうであれば、私なら、こっちから願い下げですね。
お礼
私の説明不足で本当に質問したかったことが抜けていました。申し訳ないです。 過去に質問させて頂いたのですが、この問題の根本には、私達夫婦で結婚に対する価値観が違うことに原因があります。 ＞今後、同じような問題が起こると思います。 おっしゃる通り、何度も同じ喧嘩を繰り返してきました。 ＞結婚前には気付かなかったですか？ はい。。家族を大事にしてるなとは思いましたが新しい家族＜義家族 になるとは思いませんでした。 ＞一旦、家庭を持ったら、基本的には、ご夫婦二人で、何事も相談してやっていくものです。 私もその考えです！でも旦那は正反対で義家族ありきの結婚といった考えのようです。 ＞ご主人様は、もしかしたら、お義母様に、質問者様との家庭の事を、色々と相談していないでしょうか？ はい。。私が知らない旦那の情報とかを義母から聞くことがあるので、たぶん筒抜けだと思います。 同じ喧嘩を繰り返しているので、今回こそはしっかり話し合いたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
- 6xb
- ベストアンサー率6% (116/1668)
旦那 義母の好きな様にさせなさい 見えない所で オガスは捨てても可
お礼
ご回答ありがとうございました。おかずはおいしく二人で頂きました！ おかずを下さるのはとてもありがたいことなのですが…旦那にもらってきてほしかったです。
そんなマザコン男、あなたの方から「願い下げ」にしてやって下さい。 「おかずをわざわざ実家に取りに行く旦那・・・」 こっちの方が、よっぽど異常で非常識です！ ＞「義母の気持ちを考えると心が痛い」 あなたの旦那、アホです。 頻繁に実家のおかずを持ち帰ってきて、「嫁さん（あなた）の気持ちは考えたことないの？？？」 と聞いてみて下さい。 ほんと、こんな母親依存の男、子供がいないうちに離婚するのが大正解です。
お礼
ご回答ありがとうございました。私が言いたいけど言えないことを ズバリ言って下さりとてもスッキリしました！ 「義母の気持ちを考えると心が痛い」 ↑ 異常とまで言われた私には、この言葉がとても傷つきました。この差は何なのでしょう。。 しっかり話し合いたいと思います。
- anndoromeda
- ベストアンサー率15% (280/1847)
人生って、殆どが些細な事の積み重ね。 その些細な事が発端になって、人生が狂う事も多々有るようですね。 今回の事もそう。 何より、おかずを頻繁に持って行け・・と言う方が異常と感じます。 お袋の味と言いますが、妻の味も大切です。 親離れ、子離れができていない・・ そこにあなたが入ってしまった悲劇の様にも感じます。 決断はあなた次第でしょうが・・ 相手が離婚を強く望むなら、その選択もありかとも思います。 マザコンでない、良い男も星の数ほど・ですからね。
お礼
＞親離れ、子離れができていない・・ そこにあなたが入ってしまった悲劇の様にも感じます。 親を大切にすることはとても素晴らしい事だけど、結婚したからには自分達の家庭を１番に築いていきたいとずっと思っていました。 ご回答ありがとうございました。
- lisyaoran
- ベストアンサー率50% (202/397)
どちらの言い分もある程度理解できるため、なんとも…… この話を旦那さんから聞くと微妙に違う内容になるんでしょうしね。 旦那からしたら、『仲を深めてもらいたいからいろいろと考えて行動していたのに、それをふいにしやがって……！』 という感じでしょうか。 キレて一人で取りに行ったのは売り言葉に買い言葉のような感じでしょうね。 自分としてはあなたを支持します。 最初の時点で旦那がおかずを家に持ち帰ることを断ったのが不可解です。 なぜ断ったのかをあなたに説明しない限り、旦那の行動は理解が難しいでしょう。 その後に義母が電話をかけてくることも常識からは外れているように思います。 なぜ断られたものを再度持っていこうとするのでしょうか。 推測をすると断ったのは義母とあなたの接点を作るためで、電話をかけるようにしたのも旦那であり、その努力をふいにするひと言を帰り様に浴びたのでキレたという感じでしょうか。 キレる前に「母と仲良くして欲しいから会って欲しい」と言えばいいだけなのに。 『言葉にしなければ伝わらない』 もちろん恋愛以外でも成立します。 旦那さんが母のことをそこまで思っているマザコンであることなど、打ち明けられない限り知る由もありません。 知っていれば多少は想像して対応できた可能性もありますが…… ここに書いてあることが全て本当であり、全くの脚色が無いというのなら、あなたが異常ではありません。 旦那の方が常識外れと言われてもおかしくはありません。 あなたも離婚したい、というのならば性格の不一致などの理由で比較的スムーズに行くでしょう。 反対すれば簡単に離婚できないこともまた事実です。 今回の場合、あなたに落ち度は認められないので、慰謝料などは発生しないでしょう。 ……旦那が実母を優先することを不貞行為とはさすがに言えないでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございました。 私の説明不足で本当に質問したかったことが抜けていたようです。。 親身にご回答頂いたのに本当に申し訳ないです。 過去に質問させて頂きましたが、この問題の根本には夫婦で結婚に対しての価値観の違いがありました。 今までも同じような喧嘩を繰り返してきましたが、今回こそはしっかり話し合いたいと思います。
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初めて相談させていただきます。よろしくお願いします。 私は次男嫁で、義母は長男夫婦と同居しています。 義母からはちょいちょい地味な嫌味や嫌がらせを受けてきましたが、そんなものかな？と 流してきました。ただ、結婚してから旦那がやたら実家へ行きたがり、あまりに頻繁なので それが少し不満でした。 義父が他界してから、義母からの風当たりがきつくなってきました。 義父の葬儀、法要と、私なりに精一杯頑張ったつもりではありましたが、例えば食事のとき 私の分だけおかずがなかったり、忘れて帰った服を「この変なのあなたの？」と返してくれ たり（普通の黒いワンピースです）、草むしりをするのに私にだけ軍手を貸してくれなかったり ・・色々です。あとは、子供に「お父さんと来たの？」とか「もう帰る時間だって。お母さん（私） が早く帰りたいみたいよー」と言ってみたり・・。 ちょっと精神的にきつくなって、旦那に正直にＳＯＳしました。 ところが、「なんでそんなこと言うんだ！！おふくろはああいう人間なんだからしょうがないだろ！！」 と怒鳴られました。あまりの怖さに子供は泣いていました。 普段は穏やかで優しい旦那ですが、なぜか義母のことになると義母寄りとなり、実家へ行っても 私一人孤立する感じです。 長々と申し訳ありませんでした。 これから義母とうまくやっていく自信がありませんし、旦那に対して愛情が薄れたというか、感情が なくなってしまいました。 体調も崩しまして、３キロほど落ちました。義母はそれも面白くないのか、「それで、具合どうなの？」 と冷たい口調で聞かれました。「再検査です」と答えると「あっそ」でした。 もう、出来ることなら逃げ出したいです。でも、義父の法要もこれからあるし・・・ 今後どうしたらいいでしょうか。 励ましていただければ幸いです（メンタル弱くてすみません）。
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- 旦那に離婚を切り出されました…
旦那から離婚を切り出されました… 結婚三年目、九ヶ月の子供がいます。 旦那とは６年付き合って結婚（うち５年は同棲）しました。 今、夫婦関係が今までにないほどに悪化してしまっています。 お互いに対して、許しがたい出来事がありました。 私のは、妊娠中、旦那が悪阻がひどく切迫流産で自宅安静の私を置いて一人でパチンコに行ったり、 会社の女性（旦那に好意あり）とメールをしていたことです。 旦那は相手に対して何の気持ちもないし、やましいことはないからと私がどれだけ言ってもやめてくれませんでした。 旦那の不満は、その女性とのメールを私が盗み見ていたことです。 旦那の携帯はauでメールを削除していましたが、暗証番号を知っていたので復活させてみていました。そのことが許せないと。 確かに、帰宅時間、休日等から見ても浮気はしていないと思います。 でも、すごく気になってしまって、見ることをやめられませんでした。 子供が生まれてからも家事も変わらずにやっていました。 里帰りもせず、退院後からすぐに食事作りも掃除も洗濯もやっていました。 どれだけ旦那が遅くなっても旦那の帰りを待ち、お風呂を準備してあたたかい食事を出し、旦那の仕事の愚痴を聞いていました。 関係を修復しようとこちらで相談もしました。 でも、旦那としてはもう絶対に私を許せないそうで、昨日離婚を切り出されました。 九ヶ月の子供に一生会えないという覚悟もあるとのこと。 もう一度だけチャンスをくれるようお願いしましたが、決意は固いようです。 おそらく離婚という結論は変わらないとのこと。 必死で頼み込んで何とか少しだけ結論を出すまで少しだけ時間の猶予は貰えたのですが… でも、ここまできたら、もう別れるしかないのでしょうか？ 何らかの理由で夫婦関係が悪化したことのある方、 どのようにして修復しましたか？ 教えて下さい。よろしくお願いします。
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お礼
coolremonさん 二度目のアドバイス、本当にありがとうございます。暖かく励まして下さり、とっても嬉しかったです。 ＞自分自身の生き方をしっかり考える時がきました。相手ではなく、質問者様の問題ですよ。 結論を先延ばしにするのではなく、結論を出す事が、大事ですよ。 本当にその通りです。 私は自分で出す答えに自信がなく、旦那が決断してくれるのをいつも待っていたのかもしれないです。 この質問をしてから一週間たちましたが、また旦那から仲直りしてきました。彼も踏ん切りがつかないのでしょうか。。それとも何度も離婚を口にするのは、私を従わす為のいわば脅しなのでしょうか。 こうして暖かい励ましのお言葉を頂いても、私はまだ悩んでしまうと思います。 しかし、今回の問題で初めて相手まかせではなく自分の気持ちで「もう離婚した方がいいのかな」という思いが芽生えたことに、自分で少しびっくりしています。 後悔しないように、しっかり考えたいと思います。 親身に何度もアドバイス下さって、本当にありがとうございました。