困っています(長文で失礼します)。

質問

結婚6年(出会ってからは10年)。夫婦ともに30代前半。子供5歳と2人目を来月出産予定です。今年に入ってから夫婦喧嘩の最中に売り言葉に買い言葉で私から「離婚」を口にしました。理由を聞かれた為、これまでの不満(家事育児への積極的な参加がないこと・仕事でほとんど不在にしていること・セックスレス等)を伝え、つわりの時期で情緒不安定だったこともあり、主人に対してイライラが止まらないと言ってしまいました。主人もお金の管理方法などで、私に対しての不満が爆発。
そんな中、主人の浮気が発覚(キスしている写真)。内緒で異性と会うと浮気と主人が決められていた為、問い詰めたところ、全てにおいて私にないがしろにされてきたので他の女性に拠り所を求めたと認めました。本人は続いていないとのことでしたが、主人の性格上切れているとは考えられません。毎月の携帯の料金も以前に比べると安くなっていたりする為、自分名義ではない携帯電話を所有している可能性もあります(ギリギリのお金しか渡していないので、毎月の料金を払えないはず)。携帯やカバンの中を見せて欲しいと言っても、やましいことは一切ないとはいいながら、理屈をつけて見せてくれず逆ギレです。
私としては子供のことを抜きにしても、主人を愛していることに気付き、関係修復を希望。しかし、主人は離婚するの一点張りの状態で、つい先日ですが荷物をまとめて出ていってしまいました。
こんな状態ですが修復、もしくは関係改善はできるのでしょうか？
不明な点があれば補足させていただきます。

回答No.7

hmfyokota

来月出産という状況にもかかわらず、そのような問題を抱えていたので大変なことと思います。
まずは、無事に出産することを第一に考えてください。
あまり詳しいことはわかりませんが、やはり不安定な状況で出産するということは、あまりいいことではないのでは？
何よりも、もうすでに5歳のお子さんまでいらっしゃるのです。
その子のためにも、もちろんおなかの赤ちゃんのためにも、無事に出産することが何よりだと思います。

人間は大きな転換期、結婚や出産などのイベントがあるときには、良いにせよ悪いにせよ、何らかの変化が訪れます。
それに、抗うこともできますが、大抵はうまくいくことはありません。
時には受け入れる、受け流す、そんな柔軟な態度も必要ではないでしょうか？
まずは、丈夫で元気な赤ちゃんを産んでください。
ご主人とのことは、その後ゆっくりと考えてみてください。
あなたが覚悟を持って望めば、必ず道は開かれます。

お礼

回答ありがとうございます。

3食きちんと食べてはいますが、体重が増えずに産院でも心配されています…。

新しい生命を産み出すことを最優先に、主人に対してできることを考えてみます。

ありがとうございました。

回答No.6

-yo-shi-

いまさら言ってもしかたがないことですが、どんな喧嘩をしても「離婚」って言葉は出してはいけないと思います。
離婚の意思を聞いて、気持ちが離れ掛けてる時に浮気の追及をされれば「もう終わった」と感じても仕方が無いです。

旦那さんはもう離婚する決意をされているように感じますから、旦那さんの気持ちを変えるのは難しいと思います。

旦那さんにとっては貴女の気持ちなんて今は関係ないでしょう。ただ、子供の事だけは心配なんじゃないですかね？

お礼

回答ありがとうございます。

自分の発言に後悔の毎日です。主人の要望通り離婚すれば、お互い楽にはなれるとは思いますが、さらに後悔するような気がしてなりません。

主人を追いつめてしまっていることも重々わかっています。ですが、無邪気にパパの帰りを待つ子供を見ると、私が変わらなければと今更ながら考えました。

自分の気持ちを押しつけないよう、主人と話をしてみたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

kurikuricyan

貴女から「離婚してほしい」といったのですよね。

一度、口にした言葉は、取り返せませんよ。

「腹水盆に返らず」です。

今の若い主婦って、どうして夫に、家事や子育ての協力を当然のごとく

要求するのでしょうかねぇ～？

夫は仕事、妻は家事、子育て、、、でいいのでは？

「妊娠中」だから夫に、何を言ってもいい、、、とは

思えません。

貴女の口から、離婚をきりだされたのですから、夫の不倫の証拠を

もって、慰謝料を相手の女性に請求しましょう。

そして、夫とは、離婚ですね。

私は、女ですが、一度、夫から離婚、、、と言われたら

どんなに夫から「反省してる。戻って欲しい」といわれても、

二度と戻らないでしょう。

それくらい一度発した言葉は　重いです。

夫が、戻ってくることは無いでしょう。あきらめてください。

お礼

回答ありがとうございます。

離婚を口にしたことは軽率だったと反省しています。

言い訳になるかもしれませんが、妊娠を理由に家事や育児を要求したわけではなく、私もフルタイムで仕事をしながらだったことや、結婚する際に家事や育児は積極的に参加すると主人が約束してくれていました。産休や育児休暇中に家事や育児をして欲しいとは言っていません。休んでいる間は家事・育児は自分の仕事だと思っているので…。

自分なりに頑張ってみたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

bking

夫婦に限らず、人間関係というのは合わせ鏡のようなものですね。

自分が相手に対して不満や怒りを抱えている時は、相手も同じぐらい不満や怒りを抱えているものです。

逆に、本当に相手に対して感謝をし愛情を注いでいる時は、相手も感謝と愛情を注いでくれています。

あなたは、ご主人に対して頑張って仕事で家計を支えてくれている事に関しての感謝は一切せずに、家事育児の不備や家庭不在等の不備ばかり怒りを感じていた。

同じように、ご主人も家庭を守ってくれているあなたに対して感謝を忘れ、常に怒りをぶつけてくるあなたに対して、怒りを積もらせてきた。

その結果としての不倫なんでしょうね。

法的な責任は問答無用で不倫したご主人が悪いのですが、人道的な責任としてはイーブンなんですよ。

「覆水盆に返らず」です。

一度壊れたものは元の形には修復出来ません。

しかし、新たに造り上げていくことは必要でしょう。

先ずは、あなた自身が心を落ち着けて、自分と向き合う必要があります。

そして、本当にご主人とこれからの人生を歩んでいく覚悟が出来るのか、考えてみてください。

本当の覚悟が出来れば、必ず道は開けます。

自分の中で気持ちを整理出来てから、静かにご主人と話し合いをしてみてください。

お礼

回答ありがとうございました。

自分もフルタイムで働きながらの家事や育児だった為、主人への「感謝」の気持ちを完全に忘れ、もっともっとと要求ばかりだったと反省しています。今となっては、主人なりに努力してくれていたなと思います。

私自身が冷静な気持ちを取り戻さないといけませんね。浮気などで感情的になってしまって反省します。

子供の為もありますが、先ずは自分の気持ちを見直してみたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

noname#155956

yuhi0531さん

来月出産予定の妻に、また５歳のお子さんが居るのに。どうしてこういう行動が取れるんでしょうね。
ご主人側の気持ちを弁護するつもりはありませんが、私も同じ様な状況の中いろんな事考えます。
家庭を放棄する事は無責任な行動だと思います。勝手に「俺は必要ない」って思い込みと、逃げ。
私はやはり理解できません。

女性は自らの胎内で子を育み、誰よりも子供と多くの時間を共有します。
私の存在は常に、母>妻>女の意識になりました。
でも夫はいつまでも男>夫>親（夫と親は逆かもね）なんだろうなって。
私は妻と女の意識を忘れて母に徹していて、夫にはずっと良き父親しか求めなくなっていました。
でも子育て真っ最中、ましてや妊娠中のyuhi0531さんは、本能的に今は母モードで当然だと思います。
でもやっぱり男性は、妻や子供と居る時間より仕事して男で居る時間が長いから男意識優先なんですかね。
積極的に家事協力や仕事で家にいない事は夫にしたら「なんで？外で働いてんのに」なのでしょうね。
そんな気持ちのズレをお互いが思いあい、うまく言葉かけや行動して行く事が、夫婦なんでしょうね。
家庭を大事にする（=仕事も頑張る）、良き父親こそ、カッコイイ男。だと思うのですが…私だけ？
だから既婚男性と不倫する女性の気持ちは私には全く理解できません。
悔しいけど、浮気を責めず、お互いの意識のズレを認識して、お互い反省し、向かいあえれば、修復、再構築できると思います。
何よりyuhi0531さんの体調を一番優先で出産に望んでください。
かわいい赤ちゃんを抱いてご主人が何にも感じないなら、残念ながら、それだけの人間なのかも知れません。
成功例、具体的方法をお伝えできず、ごめんなさい。
私の思いをお伝えしたかっただけかも…ですが。
yuhi0531さん、ご主人、お子さん、皆さんの幸せを願います。

お礼

回答ありがとうございました。女より完全に母モードにスイッチが入ってしまっていました。そして、主人には夫と父親を求めていた…。私にもたくさん悪いところがあったと思います。今は新しい命を生み出すことに専念しながら、主人にはできることを少しずつですが働きかけていこうとは思います。とは言っても、家からは出ていってしまったので、できることはあまりないかもしれませんが…。なんとか頑張ります。本当にありがとうございました。

回答No.2

Marluna

今までに起きた夫婦喧嘩の理由については、それぞれの問題をゆっくりと話し合っていかなくてはならないと思います。しかし、それ以前に離婚危機を乗り越えることの方が大切でしょうね。

　ご存知でしょうか？世の中の夫たちが浮気する時期を。奥さんの妊娠出産子育て期なんですよ。女性が、男性にはできない難事をこなそうとして、男性の相手をできないことは、男性にもわかっています。わかっていて、なお欲望を抑えるのは困難なことなんです。だからこそ、その時期に多数の浮気が発生するんです。

　セックスレスの原因が何であるのかはおいといて、レスであれば目が外に向くのは仕方のないことでしょうね。問題が起きた後になってご主人を責めるのではなく、問題が起きる前にご主人を癒してあげることができていたら、今日の状況にはならなかったのではありませんか？
　ご主人がしたことは裏切り行為であり、法的には不貞行為になります。あなたが許せないのであれば、慰謝料付きの離婚を突き付けてやることです。

　しかしながら、あなたがご主人の奥さんとして、非がなかったとは私には思えません。ご主人が満たされていたら、あなた以外の女性を相手にする必要は最初からなかったでしょう？その非を認めることができた時、ご主人とやり直す話し合いもできると思いますよ。
　男女関係において、一方だけに非が存在する場合はありません。そして、一方だけが非を認めても、信頼関係を再構築するやり直しはできないと思います。やり直すのなら、お互いに非を詫び合って、お互いに相手をより一層慈しもうと思わなくてはならないと、私は思います。

お礼

ありがとうございます。
主人の話をじっくり聞き、私に悪いところがたくさんあったことに気付きました。謝罪もしました。子供達のためにも、私にできることを少しずつやっていこうと思います。

回答No.1

noname#154528

ここに書いても無駄。
身内内で解決すべきことです。

お礼

回答ありがとうございます。お恥ずかしい話ですが、内々で解決できず相談させていただきました…。