6年付き合った彼と別れようか悩んでいます

質問

昨晩も相談させて頂いたのですが、
今日も1人で考えてると気が狂いそうで辛いので相談させてください。
私には6年ちょい付き合ってる彼がいます。
私は社会人で彼は大学生。お互い22歳です。
数日前に突然別れを切り出され、私は結婚も考えていましたし、2人でその話もしてました。
なぜ別れたいのか聞くと、○○(私のこと)といるのが辛い。
情で付き合ってるのか、わからない。他の女の子と食事にだって行きたいし
遊んだりもしたい。別に女遊びがしたいとかじゃなく、友達と楽しみたい。でも女の子と接してると、これは○○嫌がるかなと考えて出来ず、それがモヤモヤする。
○○が俺のことすごい大切にしてくれるから、俺も大切にしなきゃと焦ってそれが苦しくて
○○といるのが辛いというより、彼女という存在が今は欲しくないと言われました。
あまりにも突然すぎて私は泣きじゃくり、彼のことを質問ぜめにしてしまい、
彼も辛くてないてしまいました。○○のこと好きだし、6年も付き合ってるから
俺の中で一番大きいし、他の女の子にも興味はない。彼女という存在が重荷だから
友達としては一緒にいたい。おれは○○のこと幸せに出来ないし、自分より幸せにしてあげたいとどうしても思えないと言われました。

私は彼に依存しているところがあり、大好きすぎます。
彼もそれは理解してくれ、別れないでこのまま付き合ってもいいし、
今はわからないけど、また本当に好きと思えるかもしれないと言われました。

私は彼としか付き合ったことがなく、他の男性にもあまり興味がありません。
彼に別れ話をされてひたすら泣きじゃくり、ご飯も水分も取りたくなく、死にたいとすら思います。

でも彼には幸せでいてほしいし、このままではいけないと思ってます。
でも今すぐ別れて平気で生活できるとは思えません。

距離を置いてお互いの大切さを考えるか。
キッパリ別れるか。

悩んでいます。明日も話し合う予定です。不安すぎて仕事も手に着きません。笑うこともできません。克服した方はどうやって乗り越えたのでしょうか。
今は彼しか見えません。6年間、喧嘩もしましたが仲良しでした。
今はすごく辛いです。

どうかご意見お願い致します。

回答No.2

zosterops

２２歳同士で６年、ということは、
高校時代からのお付き合いですね。

高校生・・・
そもそもの恋愛について、まっさらなのに好奇心や関心が強く、とにかく恋人を持つことに憧れているような世代。
いずれにしろ、６年続いて来た関係、容易には割り切れない思いをお持ちのようです。

私の経験にしても、
１０代、高校や大学の同級生同士で、付き合っていた友達たちの様子を想い出すと、
とにかく周囲から見てもいつも一緒に居て仲良しで、近い将来に結婚秒読み～のような噂、密着性は、若さゆえ強かった印象です。
その後、どうなったかは残念ながら知りませんが。

思い入れの強い初恋や純愛を貫き、ほかの相手との恋愛経験を持たずして早くに結婚し、
家族を持って体力のあるうちに子育ても終えてしまう、
という生き方も普通に多く見受けられます。
そういった生き方を思い描いておられたのでしょうか。

依存している、という自覚をお持ちだということですが、
彼なしでは自分がどう生きていくのか何も思い浮かばない、気持ちも身体も宙に浮くよう、など、
これはもう、あなたの人生においての彼の位置づけが、
感受性も吸収力も強い１０代から沁みついてしまった慣習のようなものになっているためで、
いよいよ、２０代になって（彼の方はおそらく社会人への準備期間に入ったので）
その惰性のような生活や人間関係について、見直しする転機を迎えられたということだと思います。

彼の別れの切り出しの動機は、
社会人になるための責任感の扱い方について、考えが及んだからだと察します。
彼の大学時代、もうそれはそれはいろんな女性が周囲にうようよ居たわけです、
それなのに、あなたというたった一人に恋愛部門では青春を捧げて来た、
そして、長い付き合いの果て、まるで「家族」のような間柄になってきてしまった、

社会人になる＝仕事を持つ、将来への展望や野望を具体的にする、自分の行動に責任を持つ、

彼はとても真面目で誠実だからこそ、あなたとの関係に疑問を投げかけ、
悩んでいるのではないでしょうか。

そりゃ彼も男性ですから、女性たちに浮気の視線を持っていますよ、
想像や妄想はいたって自由ですから、仮想ではあらゆる世界が育っていると思いますよ。
１６歳から２２歳なんて、性欲が人生で最も強く激しい時期じゃないですか。
あなたとの性生活はわかりませんが、
浮気心を禁欲で抑えて来た彼の心理や状況にも思いやりを持つことは重要ではないですか。

話を戻しますが、
社会人になる前の時期、必ず進行中の恋愛に疑問を持ちます、これは当然なんです。

もし、あなたが本気で２年先３年先にその彼と結婚生活を始めたいと決めていたとして、
彼は、まだ社会人２年生３年生です、
あなたの気持ち一方を押し切って、自信を持て、責任を持て、依存している私を受容して、と要求するのはいかがなものですか？
もちろんそれでもＯＫという男性もカップルもいるでしょうが、
彼は、そこで自分自身の気持ちへの疑問が生じたというのが、今回の別れの迷いの心理背景でしょうね。

こういった全く自然でまっとうな状況を踏まえて、
よくよく話し合って、ともに岐路を乗り切れる間柄なのか見極めること、
そして、あなたはあなたで自身の女性としての生き方や在り方、体質や傾向も分析して、
もし、本当に何から何まで彼に依存しきっているのだとしたら、
一度この機会に距離を置き、彼の存在は別として女性としてのあなた一人の人生をしっかりと見直して、一人立ち・自立に踏み出すこと、
お考えになってみてはいかがですか。

結婚するにしても、
いや結婚するならなおさら、独りの人間としてしっかり自立していないと、将来必ず関係の持ち方に影がさしますよ。
精神的な自立、、、１０代から恋人関係に慣れ親しんで来たことへの自己責任が取れるかどうかということです。
楽しむだけ楽しんで来たこと、なんとかなって来たから棚上げにして来たこと、彼から受けた恩恵への感謝、、、
そういったものの後処理にどう対応し、責任を持って自分の問題として整理できるかどうか、
これからどう意識を持って行動していくのか、
女性として、成長する時期を迎えたのだと思います。

話し合うといっても、何もかも明かしてしゃべるというスタンスではいけませんよ。
正直になんでも話すということが、どんな場面でもいいのかといえば、そうではない、
特に、感情を噴出した姿そのものの形で何もかもストレートにぶつけるのはいただけません、
これは自分の問題、彼の問題は彼の側の問題、ときちんと線を引き、
（依存関係の場合、たいていはこの境界線が引けていないのが症状なんです、
　人格と人格の間には、境界が在る、互いの人格には各々の領域があることを認識し、
　わきまえた上で、自分だけの世界を持ち合わせていないと。
　親密さと密着性を、混同してはいけません）

「私はこう思う」「私の気持ちはこういうもの」「私はこう考えるが、あなたは？」

こういうもの言いにしないとね。

二人が互いの世界もなく、二人というセットで団子になっているのだとしたら、、、
切り離す時なんですよ、一度部品を分解して、組み直す時なんですよ、
どちらかが別れを匂わす時期っていうのは。

彼の感性、
こういった俯瞰した冷静さに欠けた親密さや、ほどけない糸のような関係性に疑問を投げた、
・・・尊重してあげてみてはいかがですか？
ピンチではなく、チャンスだと思っていただきたいですね、
とにかく、話し合って新しい関係を作り上げることに前向きに、度胸を持ってみてください。
たとえば別れは、さよならではないんです、新しい関係へのステップなのです。
６年の関係、おさらばではなく、続いていくものだと信じてください、
どう転んでも必ず、あなたの人生への糧となります。
あなたの気持ちの持っていきよう次第です、頑張ってください。

お礼

きちんと話し合い、新たにスタートを切れました。見ず知らずの私のために貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.1

blazin

別れるという選択がきついなら。
一旦お互いに「離れる」という選択を考えてみたら？
一応付き合い続けている状態という整理で構わない。
でも、
今の距離感が既に成立「しなく」なっている。
彼は貴方にしんどさを感じている。
貴方は彼に依存している。
大好き「過ぎる」とかね、
それって貴方の気持ちを受け止める彼の心地良さなんて関係無い、
私「が」いかに彼を好きで、彼を求めているのか？
そういう自分に素直に偏れるから生じる思いなんだよ？
本当に彼を大切に出来る貴方なら、
好き「過ぎる」思い方なんて出来ないんだよ。
自分の熱さよりも、
彼にとって心地良く受け止められる思い方。
それを大切に出来る筈から。
「適温」の思い方が出来るんだよ。
今の貴方は熱「過ぎ」るんだよ。
中心が「自分」にあるから。「二人」じゃないんだよね？
その熱さこそ、
彼を「苦しく」させている。
今の状態でいい訳は無いよね？
貴方と彼は既に６年の積み重ねがある。
仮に別れるとしても、それぞれに道に行くとしても。
お互いにとって大きな大きな経験である事。
それは既に紛れも無い事実なんだよ。
今別れても失うものってお互いに無い。
ただ、
今の二人の関係で言うなら。
６年という積み重ねがお互いを「縛って」いる。
彼も貴方に思われている事は感じている。
依存心の強い貴方も分かっている。
今自分が離れたら、
貴方は凄く不安定になってしまうんじゃないか？
それは良く分かるんだよ。
でも、
貴方を「構う」為のお付き合いなんて苦しいだけ。
付き合うなら、
僕自身も「活き活き」と交際したい。
気持ち良く、自分「から」求めていける相手と繋がりたい。
今の二人の距離感で言うなら、
貴方が彼に詰め過ぎて、
彼は深呼吸さえ出来ないんだよね？
それが凄く苦しい。
呼吸が浅い状態で付き合っている状態を想像してみる。
それってゆったりと気持ち良く付き合えている状態？
状況的に見て、
別れないという判断をする事も「頑張れば」出来る。
でも、
お付き合いって頑張るもの？
貴方の依存心が、
彼に頑張らなくても良い部分も頑張らせているとしたら？
それでも。
貴方は自分「が」満たされていればそれで良いの？
実は突然のようで突然じゃないんだよ。
貴方は彼のしんどさに気付けなかった。
彼は彼なりに貴方を受け止め「続けて」いた。
貴方はそういう彼に「慣れ」を創った。
それこそが「依存」でしょ？
そういう貴方を許した自分も悪いと思っている彼。
だからこそ、
別れる提案が現実として浮上してくるんだよね？
実は彼も限界に近づいていた。
自分の気持ちが分からない状態でのお付き合いって、
既に心が「擦り減っている」状態だよ？
貴方一人だけのせいだとは思わない。
多感な時期からの交際でしょ？
持ちつ持たれつの部分もあっての６年。
でも、
今の貴方と彼はバランスが悪い。
言い換えれば、
そのバランスを整える事無くして、
今後の６年＋αは無い、という事。
そして、
変化を付けたくても。
付き合い続けたままだと変えられないでしょ？
貴方はずっと依存し続けるし、
彼はそういう貴方に息苦しく感じた「まま」になってしまう。
その為にも、
一旦別れるもしくは離れる必要があるんだよね？
彼も彼の場所で自分の気持ちを整える。
貴方も貴方で、
彼にそのまま自分という軸を預け過ぎていた。
それを自分自身で保てるだけの足元固め。
その作業は必要になる。
仮に今後６年＋αを実現させていくのだとしても。
今までのようなお付き合いはもう出来ないんだよ。
それが今の貴方と彼がぶつかっている限界点。
付き合い続けるにしても、
これからの貴方と彼は。
お互いに依存し合わない、
それぞれの「軸」を大切にした、
お互いの「違い」を理解し合える、
適度な隙間を許し合える二人として。
風通しの良い関係として進んでいく必要がある。
それが出来ない二人に未来は無いと思う。
苦しい思いをして付き合っても続かないから。
お互いに心地良く繋がっていけない関係も続かない。
どちらか「だけ」の心地良さでも続かない。
今の時点で大きな決断をする、というよりも。
一旦お互いに離れる事で、
今までの流れだったり、篭った空気を入れ替えないと。
そして「お互い」に考えないと。
今の「まま」付き合う事は出来ないんだから。
冷静になれないのは分かるけど、
貴方ももう２２歳の社会人でしょ？
心の「ゆとり」を忘れずに。
「二人」で心地良く積み重ねてこそ、なんだからね☆

お礼

見ず知らずの私の悩みに対してご意見ありがとうございますm(_ _)m今日きちんと話し合った結果、彼は私といたいと思ってる、色々重なり、なげやりになっていた。でも○○を失う事は俺にとっても辛い。少しも冷めてなんかいないと言ってくれました。お互い本音を言い合い、たくさん泣きました。最後は美味しいごはん食べて、仲直りできました。仲直りというより、新たにスタートできました。貴重なご意見ありがとうございました！