８年付き合った彼と別れるべきか？

質問

私には付き合って８年になる彼がいます。
そのうち７年程同棲をしており、私３０才、彼２８才になりました。

付き合った当初は若さ故にでしょうか？彼の束縛が激しく、実家に帰ることや女友達と遊ぶことにすら難色を示す有様でした。
ずっとそのことに不満を抱き、そのつど話し合い
８年経った今は『自由にやったらいいよ』と言ってくれています。

幼稚な考えだった彼も今は理解のある大人になり、
今では何でも話し合うことができます。

もちろん、結婚も考えていました…が？
１年程前に職場に若いコ(女のコ)が入り、恋愛相談をされるたび
例えば
なぜ、その彼だと思うのか？
好きと情の境界線は？
どこからが妥協になるのか？
など疑問をぶつけられるうちに本当に私はこのままでいいのだろうか？という思いが私の中にも芽生えてしまいました。

そんな彼女は最近、３年付き合った彼と別れ今は新たな恋に向けキラキラしています。
そんな様子を羨ましいと思ってしまうのです。

今の彼に不満があるというよりはもっと色々な人と付き合ってみたいというのが正直な気持ちです。
でも、彼と過ごした８年間は何ものにも変えられない貴重な時間だと思うし
この先もそう思う気もするのです。

長文になりましたが皆さんの客観的な意見を聞かせて下さい。

回答No.4

mimi8suisu · ベストアンサー

付き合った期間を除いて、少し境遇が似ていると感じたので、回答させていただきます。

私は今まで8年も一人の人とお付き合いしたことはありませんが、4年半付き合いそのうちの4年間同棲をした彼がいました。
今は別れて、3年以上になります。

この3年間私は、新しい恋にチャレンジし続けました。
しかし、誰と付き合っても彼ほど好きになれる人、心をさらけ出すことができる人はいませんでした。

情けないですが、今でも忘れられません。
そして、私たちはもう二度と修正不可能な関係です。
連絡も別れてから一度も取っていません。

今でも別れたことをとても後悔していますが、別れて良かったとも思っています。矛盾していますね。

当時は彼の大事さが当たり前すぎてわかりませんでした。
別れて半年ほどして、ようやくもう前みたいに笑いあうことはないんだなと実感し、嫌なこともいっぱいあったのに思い出すのは二人で過ごした楽しい時間だけでした。

当時の私も貴方と同じように、他の男性と付き合ってみたいだとかこのままで良いのだろうか等と不安がありました。
そういう時は、男友達や女友達と飲みいったりして気を紛らわすのですが、一時だけですぐにまた悩み始めます。

私は今でも、新しい恋をするときっと周りからはキラキラしてるように見えるのだと思います。過去の彼のことをあまり口には出しませんから。でも、やはり心のどこかで常に以前の彼と比較してしまう嫌な自分がいます。彼は彼なのに、失礼ですよね。貴方はその彼と8年も一緒にいるのですから、私が想像するに別れるのは簡単でも心にはある程度の期間大きな穴が開いてしまうのではないかと心配しています。
仮に貴方に新しい彼ができたとします。
でも、そこにはきっと以前の彼とは違う新鮮な気持ちもあれば違和感も存在するはずです。どちらの気持ちが強いかは、貴方の彼への愛情によると思います。

貴方の人生です。彼と少し距離を置いて、他の男性とお付き合いしてみてはいかがでしょうか？
でも、彼との距離を開けすぎてはダメです。
1ヶ月ー2ヶ月が限度かと思われます。
彼も貴方との将来を考える良い機会なのではないでしょうか？

私が一つ言えるのは、
＞そんな彼女は最近、３年付き合った彼と別れ今は新たな恋に向けキラキラしています。
＞そんな様子を羨ましいと思ってしまうのです。
と言ってる貴方の方がよっぽど後輩さんより、羨ましいですよ。
だって8年間付き合うのは誰でもできることではないからです。
たいていの人は途中で挫折するか、結婚します。

後輩さんの3年間と貴方が彼と同棲した3年間。同じ3年間でもそれぞれ違います。これは性格の問題でもあるかもしれませんが、貴方に今の彼と別れて新しい恋をし、彼を忘れる自信はありますか？

やはり、8年間付き合った恋人同士が友達という関係になるのは難しいと思います。

ずるいですが、彼と完全に別れないで他の方とお付き合いをしたほうが貴方の為です。

お礼

mimi8suisuさん、ありがとうございます。似た境遇ということで心強く思いました。mimi8suisuさんが言うように、彼と別れてしまえば心に大きな穴と失った寂しさを感じると思います。この８年はあっという間であり、あまり平坦ではない道を２人で選び歩んできたこともあり尚更だと思います。＞別れて良かったとも思っています。矛盾していますが私には理解できます。大切なものは失って初めて気付く…それも人生かな？と思うからです。何より別れて３年経った今も彼を忘れられない貴方だからこそ、次に見つける本当の恋は大切に出来るはずだと思います。私も幸せな選択をしたいと思います。mimi8suisuさん、本当にありがとうございました。

回答No.8

superpoko

こんにちは。
お相手の男性のことを知りませんので、断定的なお話でないことを前提に回答させていただきます。（前提にご理解いただけないようであれ
ば、これから後は読まないでください）

文書全体を拝見して気になる点とその理由をお話します。
＞付き合った当初は若さ故にでしょうか？彼の束縛が激しく、実家に帰ることや女友達と遊ぶことにすら難色を示す有様でした。
ずっとそのことに不満を抱き、そのつど話し合い今では何でも話し合うことができます。
←「束縛」というのがとても気になるのです。その都度話合ってきたようですが、「難色」「不満」という風に彼が悪いのだけれども、8947さんは話を聞いてやってきた・・・とどこかで思っているように見えるのですよ。8947さんが束縛と理解している彼の態度は、彼からすれば、帰省や友達付き合いを否定するのではなく、「もっと自分との時間を大切にして欲しい」という当然な気持ちによるものかもしれません。彼との時間の長さも大切ですが、彼の気持ちを受け止めて彼の心を温かくする努力を8947さんがされてきたのかどうか？文面からすると、8947さん側に不毛な印象を受けるのです。早い話、男性は仕事のある女性と同棲していても、毎日１時間でも自分の眼をみて話をし、気持ちを受け止めてくれるだけでも十分満足するのですが、そうした印象は何度読んでも感じませんね。

＞幼稚な考えだった彼も今は理解のある大人になり、
←これもたいへん気になります。「幼稚」と彼のことを決め付けていますが、では幼稚な彼と７年同棲してきたあなたは一体何者なのですか？数日ならいざ知らず、７年も彼と一緒にいるということは、似たようなところがないと続きませんよ。良識のある人の感覚からすれば、「自分も（それ以上に）幼稚です」と8947さんが話しているようにも見えてしまい、聞く側のほうが恥ずかしくなります。

＞今の彼に不満があるというよりはもっと色々な人と付き合ってみたい
←これも前同様たいへん気になります。自分の不満があるないを話題にしていますが、彼の気持ちについての心配りがないのです。これだけ長い質問文であれば、彼の側に立った部分が少しはあるのが当然だとおもいます。

全体的に、8947さんのよく言えば行動的、わるく言えば一方的で手前勝手な印象を受けますね。

＞幼稚な考えだった彼も今は理解のある大人になり、今では何でも話し合うことができます。
←本当に彼が大人になったことが理由ですか？彼のほうが大人のような印象を受けます。同棲を始めたころは、あなたの手前勝手さに対して、恋人としてあなたを大切に思う気持ちから、彼はいろいろなことを話していたのではないですか？でも、あなたにいろいろなことを話しても無駄であることに段々と慣れ、諦めが出てきて最近では言わなくなった。あなたが話し合いができていると感じている今の状態は、そもそも彼があなたのことを達観して温かく見てくれているからかも知れませんよ。

私も１０年間にわたって年上の女性と付き合ったことがあります。
女性は初めは全てにわたって謙虚さがあったのですが、慣れてくるに従って我が儘さが先にたち、男性の奥深くにある「赦し（ゆるし）」と「愛」「慈しみ」が読めなくなっていったことが、二人の致命傷になりました。

あなたのご質問文から感じるのは、全て8947さんご自身を基準にした極めて浅い感覚的なものなのですよ。相手の男性の深いところにある気持ちに思いをめぐらせたり、相手の男性に感謝したりといったものがひとつもないのが気になるのです。

７年一緒に棲むためには、二人がまたは片方一人が片眼をつぶり、相手を赦す優しさを持っていないと、絶対に続くものではありません。

さあ、実際はどうなのでしょうね？
すこしでも、今後のご参考になれば幸甚です。

お礼

superpoKoさん、ありがとうございます。全体的に温かい回答が多い中、厳しいご指摘でドキッとしました(苦笑)。また大人の方からの意見という気がしまして自分にない視点からの意見に感謝いたします。superpokoさんが思うように、今では彼が深い愛情によって温かく見守っていてくれているのだと思います。彼は家事全般何も出来ず、院生という身分の為生計は私が立てております。そんなこともあり、私がいないと彼は生きていけないのでは？なんて天狗のようになっているのは事実です。彼の気持ちを考えるより、自分の気持ちを優先したいと強く思ってしまうのです。そんな私は愚かであり幼稚なのだと感じました。これからは色々な視点から考えてみようと思います。
puperpokoさん、本当にありがとうございました。

回答No.7

noname#66642

○年間付き合った、っていうのはあまり意識しなくてもいいと思います。光陰矢の如し！です。
今あなたがいろいろな人と知り合ってみたい、付き合ってみたい、と思い始めたってことは、彼との関係がもう以前とは違ってきているんだと思います。
例えば、ほんの半年しか一緒にいられなかったけど、その人たちにとってそれは一生涯のいい思い出になりえた貴重な時間、っていうのもあるでしょう。3ヶ月でも1年でも、とにかく年月は関係ないと思います。
別に婚姻届を出してるわけじゃないのですから、今の自分の気持に正直に進んでいけばいいと思います。
8年一緒にいたわけですから、会わなくなると「あれ？」って感じでさびしさもあるでしょうが、それもきっとある程度時間がたてば解消されると思います。
あなたがこんな気持になるってことは、彼にあなたを引きつけておく引力が弱まってきてるってことではないでしょうか。彼に対するあなたの集中力も弱まってきてるのかもしれません。

お礼

1isa-chanさん、ありがとうございます。
実に潔い内容でした(笑)。
そうですね。どんなに辛いことも時が経てばよい思い出になるのでしょう。
私は別れるにしてもそうではなく共、誰かに背中を押して貰いたかったのだと思います。
ただ、1isa-chanさんのように潔くなれなくて…　
そこで立ち止まってしまいます。
今一度冷静に考えてみようと思います。
1isa-chanさん、本当にありがとうございました。

回答No.6

denit

今の貴方は自分が停滞していることを彼のせいにしているだけ。
というか、自分に原因があることを認めたがらないだけ。

おそらく彼と別れて、新しい彼ができても時間が経てば同じ事を
繰り返すだけじゃないですか？

傍らにいる彼を変えても、自分が変わらなければ、変わろうとしなければ
何も変わりません。

まずは自分が変わる、変わろうとする。
その先に貴方が求める伴侶像が見えてくるんじゃないですか？
それが今の彼か、別の人かは誰もわかりませんが・・・

お礼

denitさん、ありがとうございます。
＞今の貴方は自分が停滞していることを彼のせいにしているだけ。
核心をつかれた思いです。束縛と質問文の中で書きましたが、実は彼が自由にやったらいいと言ってくれているにもかかわらず何も出来ないでいるのです。
当時のことが脳裏に常にあり、彼の顔色を伺う癖がついてしまっているようで…８年、地元の友達に会えずにいます。でもそれは彼が悪いのではなく変われない自分が悪いのだと思います。変わる為の善き選択をしたいと思います。
denitさん、本当にありがとうございました。

回答No.5

sakusaku07

２０歳と２３歳が結婚したようなものです。要はすでに２人は内縁の関係にあるということ。結婚数年たっていると思ってもいい。

既婚者が「もう人を好きになれないのでしょうか」「離婚した方がいいのでしょうか」と質問しているのと大差ないですよ。安心していられる基盤があるからこそ、隣の芝が青く見えるのです。

お礼

sakusaku07さん、ありがとうございます。
＞隣の芝が青く見える
確かにそうですよね。
彼という安心出来る基盤があるからこその贅沢な悩みなんでしょう。
sakusaku07さんの明解な文を読み納得した自分がいます。
今一度冷静に考えてみようと思います。
sakusaku07さん、本当にありがとうございました。

回答No.3

rapisupyon

私は、主人と８年間付き合い、結婚したので、あなたのその気持ち、少し分かります＾＾；

長く付き合っていると、何だか日々の日常の中の一コマになってしまい、恋人同士という感覚が薄れていき、刺激が欲しくなってしまうことがあるのですよね。

まして、自分の身近にキラキラした恋愛をしている人がいると、羨ましくも見えるものです。

あなたの後輩が、あなたを理屈で質問攻めにしたことで、いろんな迷いが生じてしまったようですが、愛情も情も、理屈で説明できない感情です。

相手を愛おしいと思って、何年も積み重ね、築いてきた絆を、理屈や言葉で他人に説明しろというほうが難しいと思います。

どうして彼を好きなのか・・・８年も付き合っていれば、簡単に理屈で説明できるほど浅はかな関係ではないはずですし、そんな薄っぺらい感情ではないはずです。

どこからが妥協になるのか・・・当人同士が不満を感じ、心が満たされないのであれば、妥協でしょうが、当人同士が、努力の末に、互いが満たされる道を見出せてきているなら、それは妥協ではなく、歩み寄りでしょう。

何事も理屈では説明できない関係が、当人同士にはあるものです。
後輩の言うことを、いちいち真に受ける必要はないと思います。

あなたが、一番後悔しないと思う道を選ぶことです。

他の男性とドキドキする恋愛をしたいなら、彼と別れることも１つの道です。
情だろうが愛情だろうが、あなたが彼を必要とし、彼があなたを必要としているなら、彼と一緒にいればいい。

理屈ではなく、自分の心に素直に生きてください。

お礼

rapisupyonさん、ありがとうございます。
ご主人と８年付き合って結婚されたということで親近感を感じました。

特に
＞当人同士が、努力の末に、互いが満たされる道を見出せてきているなら、それは妥協ではなく、歩み寄りでしょう。
この言葉は私の心に大きく響きました。

付き合った当初は私が彼を想うばっかりに彼の要望は何でも聞いてきました。
束縛もその一つです。
着る服も外での振る舞い方、彼の親に対する接し方、何でも彼の言う通りやってきました。

でも、そんな状態が続く訳もなく付き合って３年目位から私の不満がボロボロと…
その度、彼は私に歩み寄ってくれていたのだと思います。

今こうして悩んでいることも彼には伝えてあり、それでも尚彼は歩み寄る努力をしようとしてくれているんです。

それなのに私は？

もし、この先も彼と一緒にいることを選ぶのならrapisupyonさんのように言えるようになりたいと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.2

3KID

なぜ、人に影響されるのですか？
あなたは、あなたです。彼が嫌いではないですよね？その職場の後輩のようにするとします。その子は幸せでも、あなたまで、そうなると思いません。他の人と付き合ってみたいと思うのは仕方が無いことですが、それだけで、今の彼と別れて後悔しませんか？このまま結婚して、長い人生を一緒に過ごしていき、あの時別れなくて良かったと思う可能性もありますよ。
人につられてしまうのは、どうかと思いますよ。
最終的に決めるのはあなたですので、よくよく、考えた方が良いと思います。急いで今すぐ結論をだす事をしなくて、良いのでは？

お礼

3KIDさん、ありがとうございます。
3KIDさんがおっしゃった
＞なぜ、人に影響されるのですか？
この言葉に自分の弱さを感じました。

表面上では明るくハッキリ物事言う性格でありますが、心の中ではいつも誰かと自分を比べてしまう所があります。
彼と一緒にいても他からどう見えているんだろ？とか思う自分がいます。

彼との関係に問題があるというよりは私自身の心に問題があるのかも？と感じました。

質問には書きませんでしたが、きっと１０年…２０年が経ち自分達がおじいちゃん、おばあちゃんになった時に幸せだと思うだろうなぁと妙な確信があります。
でも、生きているのは今。今の気持ちと未来の気持ちを天秤にかけても分かるはずもなく(苦笑)

冷静な方の意見を聞くことによって答えのヒントを得れればと思い質問した次第です。

3KIDさんのお陰でまずは自分と向き合ってみようと思いました。

本当にありがとうございました。

回答No.1

noname#102630

＞そんな彼女は最近、３年付き合った彼と別れ今は新たな恋に向けキラキラしています。
＞そんな様子を羨ましいと思ってしまうのです。

そう思うなら、その彼女のように生きればよいと思いますよ。

ただ、８年間も長い間つきあえたのには理由があり、同じ人は二度と戻ってきませんが。

お礼

ten_223さん、ありがとうございます。
短い文の中に深いものを感じました。
＞そう思うなら、その彼女のように生きればよいと思いますよ。

本当にそうですよね。
ただ私は彼女のようになれないことを何となく分かっています。
この８年は始めて親元を離れての生活ということもあり、必死でした。

最近になり少し心に余裕ができたことが迷いに繋がった気がします。

ten_223さんが言うように８年間付き合ってこれたのには理由があるのかもしれません。
今の私はそれが見えなくなっているだけなのかも？
と少し冷静になれました。
答えはまだ出ていませんが時間をかけて見つけていけたら…と思います。

本当にありがとうございました。